从青涩女孩到独立女性，要经过哪几个阶段的蜕变？
本书书写了一些涉世未深的女性的故事。她们出身于有着不同缺憾的家庭，身上都有难以改变的缺点。她们依赖、脆弱、过分敏感、心理界限感模糊……
她们困于各自的人生短板中，难以活出令自己满意的人生。
作者分别从友情、爱情、工作和自我四个方面，对她们的内心状态进行了专业的心理分析和解读，指出从女孩蜕变为独立女性的关键时刻，并提出了行之有效的完善自我的建议和方法，对于涉世未深的女性来说，很有阅读价值。

汤圆，曾用笔名陈漫初，公众号陈漫初。毕业于北京师范大学应用心理学系，国家认证心理咨询师。擅长亲密关系、个人成长等领域。多年心理咨询从业经验，实践中积累了大量心理咨询案例，对当下都市人的生存焦虑、情感焦虑、自我定位焦虑等有着深入的理解。“胡慎之”公号专栏作者，其文章温暖而不失深刻，深受读者喜爱，常被转载于壹心理、心理公开课等知名公号。文章全网阅读量数百万，如《渴望爱又怕受伤害，是你最大的阻碍》《关系里最重要的是舒服》《评价能伤害你，是你亲手递的刀》等。

第一章 关于情感——为什么对方能轻易左右你的情绪和感受？
怎样用爱修补你内心深处的伤痛
感情里，有时候需要更加直接的表达
分离，是为了更好的相遇
我愿意承担爱情的苦与痛
没关系，你只是为了保护自己
我爱你就是这么不讲道理
我的身体在诚实地说爱你
爱不应该成为你情感勒索的工具
给分手一个告别仪式
第二章 关于社交——为什么周围的关系总让你感觉不舒服？
在关系中最重要的是让人觉得舒服
如何让对方觉得我懂你
你在关系里小心翼翼的样子让人很心疼
做一个真真实实有脾气的人
评价能伤害你，是你亲手递的刀
第三章 关于自己——你会经常对自己感到不满意吗？
追求完美，是你最大的自恋
走出舒适区，错在哪里
积极独处 最好的独处是拥抱自己
“在吗”——你是多没安全感啊
墨菲定律 其实这就是你想要的结果
我们的身体会说话
第四章 关于焦虑——在缓解内在压力中学会精神独立
过于佛系，是一种压抑
当我们表达愤怒时，我们得到了什么
“尬聊”的背后是什么
你一直在努力，却为何越努力越焦虑

女性内心的自由，从精
神独立开始
我听过很多故事。
我发现，不管是亲密关
系，还是生活，90%的女性
会有比较严重的“依赖心理”
。
比如：
“为什么我经济独立，可
我还是死死抓住另一半，完
全没有安全感呢？”
“为什么我在恋爱中一直
都是更黏人的那一方？”
“为什么明明这份工作不
开心，我能力又不差，但就
是舍不得离职？”
……
逃不掉的依赖，戒不掉
的批判。
本质上，这是一种“自我
剥夺”，依赖即是剥夺了自
己选择的机会，让自己困于
不舒服的环境中，失去选择
权，然后又不停批判自己，
周而复始，进入了无解的死
循环。在这种挣扎的痛苦中
，我们几乎没法真正替自己
的人生做选择。
现在太流行“找回自我”“
从别人的眼光里走出来”“活
出更好的自己”了。借此，
我想说：真正的独立和自在
，是精神上的独立。
我们如果长期看不清自
己内心的真实需求，总是被
情绪和感受牵着鼻子走，理
性就会被淹没，情绪和感受
会被误当作是整个“自我”。
于是，在情绪和感受的单方
面控制下，我们就失去了对
自己的生活选择权。
从而，某一时刻我们就
会感觉陷入了某种困境，比
如：
“心情总容易被别人左右
”
“一天的心情起伏总像过
山车”
“无人可倾诉时总感觉自
己要疯掉了”
“离开他我就感觉活不了
”
……
所以，我们真的是没有
任何选择了吗？肯定不是的
，人生从来不止一条路。只
是我们已经习惯了依赖，依
赖于现状、依赖于情绪和感
受、依赖于对自己的批判。
事实就是，“依赖心理”
是一种心灵束缚，让人丧失
了主导权，喜怒哀乐任人宰
割，毫无自在可言。如今大
家都在提倡“女性独立”，真
正的独立，绝不仅限于经济
独立，更是精神上的独立，
所以摆脱“依赖心理”是一门
非常重要的女性成长课。
在这本小书中，有我对“
如何摆脱依赖心理，成为一
个精神独立的人？”的理解
和应对方法。如果你也有这
方面的困扰，希望它能帮助
你在某一刻对“依赖”有更为
深刻的认识，成为你摆脱依
赖、通往精神独立的助力。
祝好。
汤圆
2022年10月

资深女心理咨询师，讲述24位女生蜕变的故事，聊聊女性成长中的那些艰难时刻。
身为女性，要超越哪些伤痛，才能活出独立而自在的人生？
人生四大关隘磨练心智闺蜜关、男人关、工作关、自我关。女性独立基础练习书，活出你的天赋和自由，成为一个精神独立的人。

怎样用爱修补你内心深处的伤痛
我们都是刺猬，
明明想用最柔软的地方去拥抱亲吻，
但是却用了最坚硬的刺。
有人说，爱情无非就是，我在闹，而你在笑。
我在网上看到一篇日本青空书房的老店主健一和他的太太和美的故事。
和美是一个好妻子，持家有道。健一说，这么好的妻子，嫁给自己真是可惜了。
和美非常爱吃醋，健一跟以前的女友闲谈了几句，和美一气之下就冷战了两个星期。
健一后来想到一个办法：给和美写信。收到信的和美渐渐消了气，还嗔怪健一：“亏你写得出那么多傻话来。”
你看，一个愿哄，一个受哄。有来有往，这就是爱情。
其实所有关系都是这样的，需要有来有往。
人的一生中，都会无可避免地进入关系。而在关系中，会呈现我们的行为模式以及相处模式，尤其是在亲密关系中。
从广义上说，亲密关系是包括跟父母、爱人、朋友在内的一种亲近、有亲密感的关系。现在一般默认亲密关系是狭义的亲密关系，即情侣、爱人之间的亲密关系。
真正的亲密关系是你与另一个人之间的深层联结，两个人之间彼此能从对方的回应中感受到自己的存在。
亲密是指彼此深入了解对方，互相袒露自己。我所理解的这种坦露是不带评判、只讲自己所体验到的感受。然而，多少人能真正做到。
在和爱人的亲密关系中，我们“吵架”有两种模式，一种是“热战”，剑拔弩张，情绪激动，出口伤人；另一种是“冷战”，无论你怎么挑衅，我不理，你做什么都激不起我一点反应。
婚恋情感专家凌子的一句话很适合放在这里：“你是我最亲密的爱人，所以知道我最柔弱的软肋，但也知道我最致命的伤，知道刀子捅在何处会让我最痛。”指的就是这种剑拔弩张出口伤人、情绪难以控制的吵架方式，这也是最激烈的吵架方式，看起来是你来我往，但双方在这情境下，往往口不择言，甚至人身攻击。
这时说话的人就像手持一把利剑，努力让自己看起来很强大很权威，气势不能输，说出来的话直戳对方最伤最痛的地方，势必要让对方痛得站不起来，求饶示好。可双方越是这样越难和好。
彼此就像两只刺猬，竖起全身的刺，去战斗，最终刺痛对方，也刺痛了自己。
再说冷战，冷战其实也是一种吵架的形式，只是跟“热战”比起来，显得并不像是在“吵架”。
被冷战的人往往会感觉对方视自己如空气。那是什么样的感觉？就是在你眼里我毫无存在感，毫无价值感。然而，存在感和价值感，对所有人来说，都是很重要的。
一个人需要被关注，需要被需要，没有存在感，没有价值感就意味着我的存在和价值被无情地剥夺了，这种时候人会被逼到发疯。你越视我如无物，我越需要你对我的关注！ 于是另一方要么就越抓狂，并且加大挑衅力度，不管怎么样，只要你理我；要么就同样采取冷战方式，我也要你尝尝被冷战的滋味。
一个人的高姿态，让两个人都受到伤害，最终把双方逼到绝境，让亲密关系陷入万劫不复的境地。
我曾经听过这样一个故事：
一对情侣，两个人平时好得如胶似漆，眼里只有对方。但是，一旦吵架，女生就会自动进入冷战模式，对男生不理不睬，任凭男生怎么哄，都无济于事。每次吵架女生都油盐不进。这样的次数多了，男生很是抓狂。
后来，男生就改变了策略，每逢吵架，就挑衅女生，逼她说话。于是，他们逐渐从冷战模式进入激烈的热战模式。听到“滚！”“你去死啊”这些话从深爱的人口中说出来，犹如万箭穿心。吵到最激烈时，他们不舍得伤害对方，就伤害自己的身体。
吵架风暴平息后，他们又会后悔，互相拥抱，承诺下次再也不这样了。
可是，下次，依然如此。
可以说，他们爱得很深，也可以说，他们爱得很激烈。总让听故事的人担心他们下一刻会发生什么“惨案”，但很明显，对我们这些听故事人来说担心都是多余的。
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