本书详细描述了作者对真理的探索，全书围绕寻找生命真谛展开：当人拥有了健康、财富、爱情、事业时，死亡却无法避免，这种吞噬一切的毁灭，能把人生所有的追求变成徒劳，那么生存的意义何在？最终，在与人类伟大思想者的共鸣中，托尔斯泰找到了生命的意义，并揭开了有关生命的秘密。

列夫·托尔斯泰（1828-1910），俄国小说家、评论家、剧作家和哲学家。托翁是一位多产作家，也是世界公认的最伟大的作家之一。同时也是非暴力的基督教无政府主义者和教育改革家。托尔斯泰出身于名门贵族，享受着优越的家庭条件。他一岁半丧母，九岁丧父，由姑妈抚养长大。
托尔斯泰自幼就开始接受典型的贵族家庭教育。但是他并不喜欢上流社会的生活，他将全部精力与情感寄托于文学创作。他的作品多描写俄国革命时期的人民的顽强抗争，因此被称为“俄国十月革命的镜子”。列宁曾称赞他创作了世界文学中“第一流”的作品。其代表作有《战争与和平》《安娜·卡列尼娜》《复活》《一个地主的早晨》等。

第一章
第二章
第三章
第四章
第五章
第六章
第七章
第八章
第九章
第十章
第十一章
第十二章
第十三章
第十四章
第十五章
第十六章
结论

人为什么活着？生命的
意义何在？这是常人会思考
的问题，也是托尔斯泰写下
这部以忏悔为主题的著作的
缘由之一。
一般意义上的忏悔，是
指人们认识到了自己的错误
或罪行，表示痛心和悔改，
而这里的忏悔，指的是教徒
对自己的罪过表示痛心和悔
改，以求得上帝赦免的一种
赎罪方式。
据《圣经》所言，人类
始祖亚当和夏娃偷吃禁果后
构成了人类的原罪。西方文
明是以原罪为根基而形成的
文明，对于在这种文明中耳
濡目染的人而言，忏悔成了
一种精神存在方式。我们阅
读的西方文学著作中，经常
看到人们因做错事甚至犯罪
而向上帝或牧师忏悔的情节
，而在现实生活中更是如此
。作家、哲学家、思想家凭
着深刻的思想和高超的文采
，写了众多以忏悔为主题的
著作。
上帝创造人，所以生命
之源来自上帝，人类必须时
刻想到自己有负于上帝，人
生产生的一切痛苦，都源自
对上帝律法的违背。人人皆
有罪，只有通过忏悔，才能
洗净罪恶，获得新生。西方
文明中的忏悔传统，是基督
教的财富，也是西方文明的
财富，从某种意义上说也是
全人类的财富。一个民族，
如果存有忏悔之心，其精神
才能博大、深刻。一个社会
的文明程度，跟有无忏悔密
切相关。忏悔是人生航向的
指南针，当生活偏离正道时
就要纠正。也许我们能从忏
悔文学中得到某些启示。
忏悔既能使人变得卑微
，也能使人变得伟大。使人
卑微的是，一个人在忏悔时
，就是在承认自己的丑陋和
卑劣，这需要巨大的勇气，
去接受他人随之而来的鄙视
、嘲讽和训斥。当杰出人物
的心智发展到了足够高的水
平，主动放低姿态进行忏悔
以期救赎时，有些卑劣的人
就会抓住机会，企图将其拉
下神坛，以发泄内心的嫉妒
，或者为一直以来近乎痴迷
的崇拜受到欺骗而愤怒；使
人伟大的是，在心胸开阔的
人看来，这种敢于自我解剖
、坦然面对缺陷、尊重真理
的精神，是值得敬佩的。
列夫·托尔斯泰是19世纪
中期俄国批判现实主义作家
、思想家、哲学家。他于
1828年9月出生于莫斯科南
部一个俄国贵族家庭，童年
时期，母亲和父亲先后离世
，由姑妈抚养长大。1844
年，进入喀山大学东方语言
系，后转入法律系。他喜欢
自由求知，对哲学，尤其是
道德哲学颇有兴趣，深受卢
梭、孟德斯鸠等启蒙思想家
的影响，同时广泛阅读文学
作品。1847年退学后，在
自己的庄园尝试进行农奴制
改革。1851-1854年在高加
索军队中服役并开始写作，
1854-1855年参加克里米亚
战争。1855年11月进入彼
得堡文学界，后来回到庄园
居住。他脱离社交，安居庄
园，购置产业，过着俭朴、
宁静的生活，长期致力于农
奴制改革和文学创作。从
1863年起，他以6年时间写
成了第一个里程碑式巨著《
战争与和平》。1873-1877
年，经过12次修改，他完成
了第二部里程碑式巨著《安
娜·卡列尼娜》。19世纪70
年代末，他的世界观发生巨
变，随后几年间写就了本书
（1879-1882）。1881年，
因子女求学全家迁往莫斯科
。1889-1899年创作第三部
长篇巨著《复活》。托尔斯
泰的作品从各个角度反映当
时的俄国社会，深刻批判统
治阶级的残暴腐朽，为当时
及后世称颂。
1879年，在《安娜·卡列
尼娜》的创作行将结束时，
托尔斯泰遭受了一场精神苦
难，思想发生波动，世界观
经历剧变。这是长期精神困
扰的结果，是种种紊乱和矛
盾的爆发，是对理想与现实
脱节之困惑的表达：他拥有
财富、声誉和地位，但经常
感到羞愧和不安；他同情下
层民众，但对他们缺乏信心
；他试图推进农奴制改革，
但面对的是农奴的麻木和冷
漠；他脱离了贵族生活，但
得不到家人的理解。托尔斯
泰是一个富有正义感的贵族
知识分子，他试图脱离旧秩
序，创造一个公平、博爱的
理想社会，在寻求新生活的
过程中，清醒与软弱、奋斗
与彷徨、哭喊与苦闷一直伴
随着他。在这种精神危机中
，何去何从成为托尔斯泰对
自己生命的拷问，他的精神
备受折磨。他烦闷不已，努
力寻求解脱。他四下寻求帮
助，博览众多书籍，学习了
很多知识，进行了深入思辨
，但越是思考，这种痛苦就
越是挥之不去。
年过半百后，托尔斯泰
写下了这本影响一代又一代
人的著作，沿着自己的成长
轨迹，探讨了生命的意义。
作者从质疑信仰的真实性开
始，以独特的视角重新审视
生命，剖析自我，步步求索
，在艰深精微的探求中寻找
生命的意义。他详尽描述了
自己对真理的探索，全书内
容围绕寻找生命真谛展开：
当人拥有了健康、财富、爱
情、事业时，死亡却无法避
免，这种吞噬一切的毁灭，
能把人生所有的追求变成徒
劳，那么生存的意义何在？
托尔斯泰说，在弄清这一问
题之前，他不得不拿走房间
里的绳子，以免自己因想不
开而自尽。最终，在与人类
伟大思想者的共鸣中，托尔
斯泰找到了生命的意义，并
揭开了有关生命的秘密。从
作者的自传式叙述中，我们
可以看到伟人那独特的生活
经历，以及19世纪俄国社会
的发展、变迁。他在书中进
行的深刻的思想剖析及严苛
的自我检视，对

这是托尔斯泰的心灵自白，是一部“认识生命”之书，是托尔斯泰除三大巨著《战争与和平》《安娜·卡列尼娜》《复活》之外，最深刻有力也最为世人忽视的作品，深度解答了生命的意义。
没有良知的灵魂，宛如宇宙没有灿烂星辰。
托尔斯泰的心灵自传，走进大师心中隐秘的角落。

以上内容是我三年前写
成的。
前几天，再次阅读这一
部分之后，想起写作时内心
的一系列想法和情感之后，
我做了一个梦。
这个梦以浓缩的形式为
我重复了自己的经历和描述
的一切。所以，我认为对其
进行一番描述，对那些已经
理解我的人来说，或许能使
这些纸张上详细描述的一切
更加清晰，有助于重温对它
的记忆，并将其集中为一个
整体。
我正躺在床上，既没有
感到特别舒服，也没有感到
特别不舒服。我开始想躺着
是不是个好主意，这时，我
的双腿不知怎么的感觉不舒
服；是床太短了，还是做得
不好，我不清楚，但肯定有
问题。我把腿动来动去，同
时开始想我躺的方式是怎样
的，以及躺在什么上面了。
以前这从未困扰过我。我仔
细检查了那张床，发现我正
躺在细绳编织的网上，这张
网固定在床架的几个边上。
我双脚的脚跟放在一根细绳
上，双腿在另一根细绳上，
这让我感觉不舒服。我不知
为什么意识到细绳都是可以
移动的，就用双腿把那根绳
子推开了，在我看来这样会
舒服一些。但是我把绳子推
得太远了，我想用双腿把它
钩住，但因为这一动作，另
一根绳子离开了身体下面的
位置，于是双腿垂了下来。
我移动身体，想恢复正确位
置，相信不会很难，但这一
动作使身体下面的其他绳子
离开了原来的位置，我发现
自己的位置不如原来了；整
个身体下沉，吊在那里，两
腿没有接触地面。我把后背
上半部分抬起来，现在不但
难受，而且感到恐惧了。我
开始问自己前面有什么没有
想到的。我问自己我在哪里
，正躺在什么上面。我开始
往周围看去，先往下面看，
看我身体下沉的方向，觉得
很快就会掉下去。我往下看
去，不敢相信自己的眼睛。
我所在的高度，远远高
于最高的塔或者山，远远超
过我以前对高度的理解。我
甚至不明白能否看到下面有
没有什么东西。我悬在那个
无底深渊的上方，感觉正被
拽下去。我的心脏停止了跳
动，头脑中满是恐惧。朝下
看太可怕了。我感觉如果朝
下看，就会从最后一根细绳
上滑落下去摔死。我不再看
了，但是不看的话会更加糟
糕，因为我会想，如果最后
一根绳子断了，马上会有什
么结果。我感觉在恐惧中正
失去最后一丝力量，背部正
逐渐下沉。再过片刻，我就
要掉下去。
之后，我马上想到，这
不会是真的，这只是个梦，
我会醒来的。我竭力让自己
醒来，但却不能。“怎么办
？”我问自己。提出这一问
题时，我朝上面看去。
上面延伸着另一条鸿沟
。我往里面看去，想忘记下
面的深渊，也的确忘记了。
这无尽的深度使我厌恶，让
我恐惧；这无尽的高度吸引
着我，使我感到满足。最后
几根绳子尚未从身体下面滑
走，我依然躺在上面，悬在
空中。我知道自己正这么悬
着，但只是朝上看着，就不
再恐惧了。就像梦中发生的
，我听见一个声音说：“注
意，它在那里！”我努力朝
上方无尽的深处看进去，感
觉它使我平静了。我想起了
发生的一切—我如何移动双
腿、如何被留在空中、如何
感到恐惧、如何因为仰望而
不再害怕。我问自己：“现
在，我不是还悬在空中吗？
”我没有看，四肢就感觉到
了固定住我的支撑物。我感
觉自己不再悬着，也不再下
落，而是牢牢地固定着。我
问自己我怎么会固定在那里
。我摸了摸自己，往周围看
去，发现身体中部下面有条
绳索支撑着我。朝上看去，
我发现自己正平衡地躺着，
之前只有这条绳索支撑着我
。就像梦中发生的情况一样
，借以支撑我的那个机制在
我看来是自然而然的，很容
易理解，不必怀疑，尽管这
一机制在我醒着的时候没有
明显的感觉。在睡眠中，我
甚至吃惊，自己以前竟然没
有明白这一点。我的床边立
着一根柱子，虽然没有什么
可以让它立在上面，其坚固
性也不容置疑。这根柱子上
有一根绳子，固定得很巧妙
、很简单，如果我横躺在这
根绳子上朝上看去，毫无疑
问我会掉下去。这一切对我
来说显而易见，我心情舒畅
。似乎有人对我说：“一定
要记着！”我醒来了。
列夫·托尔斯泰
1882年

托尔斯泰的影响如激流
出自天国的中心。托尔斯泰
的思想孕育着20世纪的各种
精神活动。
——奥地利作家 茨威格
作为一个民族的作家，
他（托尔斯泰）把我们民族
的一切缺点，以及我们历史
上的种种磨难给我们造成的
一切创伤都体现在他那巨大
的灵魂中。
——俄国作家 高尔基托
尔斯泰在作品里能提出这么
多重大的问题，能达到这样
大的艺术力量，使他的作品
在世界文学中占了一个超一
流的位子。
——俄国政治家 列宁

我出生后接受洗礼成为东正教徒，童年时期被灌输东正教，青年时期理解了东正教。然而十八岁从大学退学时，我已经放弃了之前灌输给我的一切宗教信仰。回顾过往，我从未有过任何很严肃的信仰，那可能只是一种被灌输时基于对师长的信任，这种信任并不牢固可靠。
记得十二岁那年，有个名叫M.弗拉基米尔的中学生，现在已经去世很久了。他跟我们度过了一个周末，讲述了他们学校的最新发现，那就是根本没有上帝，我们在这方面被灌输的一切不过是胡编乱造（是发生在1838年）的。我记得很清楚，哥哥们对这个新闻很有兴趣，也让我参与讨论。我们都兴奋地接受了这个理论，觉得它特别吸引人，也很可能是真实的。我还记得哥哥德米特里当时在喀山大学求学时，天性冲动地迷上了某一宗教，经常去教堂做礼拜、斋戒，过起了纯洁、道德的生活。我们这些人甚至包括长辈都觉得这种行为很可笑，还给他起了“诺亚”这个绰号。记得当时喀山大学的董事穆辛·普希金邀请我们参加舞会，为了说服我那拒绝邀请的哥哥，用嘲弄的论点说连大卫都在约柜前跳舞了。
我当时赞同大人们的这些玩笑，并从中得出结论：记住教义问答手册的内容，去教堂做礼拜，但不必过于看重自己的宗教义务。我还记得自己年纪很小时就读了伏尔泰抨击宗教的书，他的讽刺风格不但没让我感到厌恶，反而把我逗乐了。我从内心逐渐远离一切宗教信仰，跟我社会地位、文化背景相同的人就在这么做，也一直在这么做。在我看来，多数情况下，这种远离是这样发生的：信教的人和非信教的人一样生活，指导他们生活的，不是被灌输的那种信仰的原则，而是与这些原则截然对立的东西；信仰对生活没有影响，对人际关系也没有影响，它远离于生活而被独立信奉；如果这二者有机会接触，信仰也只是表面现象，而非生活的必要构成部分。
通过一个人的生活、行为，不可能知道他是否为真正的信仰者，当时如此，现在依然如此。一个公开信仰东正教教义的人，与一个不信教义的人，如果他们之间有区别的话，那这一区别并非对前者有利。公开信仰东正教教义的，主要是愚钝、残酷和以自我为中心之人。在那些非信仰者当中，人们更多情况下看到的是聪慧、诚实、坦率、仁爱和善行。学生需要接受教义问答教育并被送往教堂进行礼拜；成人需要出具接受圣餐的证明。然而，属于我们这一群体的人，既不上学也不受制于约束公职人员的规章制度，可能多年也没被人提醒自己生活在基督徒中间，并自认为和东正教徒一样。现在如此，以前更是如此。
因此，现在跟以前一样，早期的宗教教育，仅仅依靠信任和权威来维持教学，却在后来对立的生活知识和实践经验影响下逐渐失去影响力。人们多年来常常相信自己的早期信仰依然如故，而实际上早已荡然无存。
有一位S先生，头脑聪明，为人坦诚，曾经对我讲述了他停止信仰宗教的过程。
26年前，他是某一狩猎队的成员。在躺下休息前，他按照童年的习惯，跪下来祈祷。在同一狩猎队的哥哥，正躺在麦草上注视着他。
S祈祷之后正要躺下，哥哥问他：“唉，你还有这个习惯？”他们没再说什么，但从那天起，S不再祈祷，也不去教堂了。这三十年来，S没有祈祷过一次，没有接受过圣餐，更没有走进过教堂。这不是因为他跟哥哥有着同样的信念，而是因为他哥哥的话就像一根指头，推了一下因为自身负重而即将倒塌的墙壁。这些话语向他证实，他原来以为是信仰的东西，不过是一个空洞的形式。于是，他说的每一个字，画的每一个十字，祈祷时每一次低头，都是没有意义的。当他对自己承认这些行为本身毫无意义时，就只能将其放弃。这样，我相信对于大多数人来说，情况也是如此。
我谈到的是我们这个阶层的人，是做真实的自己的人，而不是利用宗教谋取世俗利益的人。（这些人的确是彻底的非信仰者，因为如果信仰仅仅用于达到世俗的目的，这根本不是信仰。）我们这一阶层的人有着这样的处境：积极的生活中那些知识和经验，已经击碎内心那人为构筑的信仰大厦，而且他们要么已经看到这一点，并清除了压在上面的废墟，要么一直没有意识到产生的毁灭性效果。
童年时期被人灌输的信仰，在我内心逐渐消失了，就像在很多人内心消失一样。然而，我与他人情况不同。从十五岁开始阅读哲学著作起，我就意识到自己并不信仰宗教。从十六岁起，我不再祈祷，也不再参加教堂的宗教仪式或者进行斋戒。我不再接受童年时期的信仰，但模模糊糊信仰某种东西，虽然并不确知它到底是什么。以前我相信有上帝，或者准确地说，我并不否认上帝的存在，但是跟这个上帝的性质有关的任何东西，我都无法描述。我既不拒绝接受基督，也不拒绝接受其教义，但其教义的核心是什么，我也无法说明。
现在，回首那段时光，我清楚地看到，我所有的信仰，我唯一相信可以影响我生活的，除了纯粹的动物本能之外，就是“可能存在自我完美”这一想法，尽管其本身是什么，或者其结果是什么，我不得而知。我在求知方面力求实现完美：生活在哪个方向给