每个人“问题行为”的背后，都有着更深层的原因，那些叛逆、对抗、逃避、成瘾的行为，或许并没有恶意的动机。
有时候我们虚张声势的自信，实际上是畏惧失败；有时候我们选择“躺平”，实际上是无力改变的自我保护；有的人表现得颓废、孤独，拒人于千里之外，实际上渴望被人照顾；有的人酗酒成瘾，实际上希望一事无成的自己也能被爱；有的人常年失眠，实际上是希望多一些可以什么都不用做的时间……
正是由于很难坦率地表达出这些不为人知的真心话，我们才会用那些别扭麻烦的方式来“脱困”，帮助自己不陷入孤独与虚无中，有存在感地活下去。
面对这些对创伤和渴望的扭曲表达，这些“错位的自我疗愈”，我们无须自责，更不应责备他人，因为那并不会使情况变好。
认可一个人为了疗愈自己、为了活下去所做出的努力，让真实的渴望浮出水面，才是长久的疗愈之道。

斋藤学，精神科医生、家庭功能研究所代表。1941年生于东京都，1967年毕业于庆应义塾大学医学部。曾担任助教、法国政府公费留学生、日本国立疗养所久里滨医院精神科医生、东京都精神医学综合研究所副参事研究员等，现任医疗法人社团学风会斋藤医院理事长、家庭机能研究所代表。
从医学部毕业后，他又参与了母校的精神科学教室的精神分析训练。同一时期，在凭借国立酒精依赖症中心起家的久里滨疗养所从事临床工作的同时，他还提倡落实酒精依赖症等用语，还在全日本推广在依赖症家庭等无法提供温暖和安心感的机能不全家庭中长大的“成年小孩”这一概念，被称为研究家庭问题的第一人。

第一章 苦 苦人生之多艰
令人作茧自缚的“内在母亲”
每个人都拥有自己的人生主旋律
“问题”是帮助我们活下去的手段
很多被霸凌的孩子都说不出“我不想上学”
贤妻良母有时也会给孩子带来困扰
将“症状”转变为“要求”
拒绝无用的自我对话
提升自我肯定感，获得和谐的人际关系
第二章 爱 渴望被爱而不得
“不能成为好孩子就会被抛弃”的理念
重蹈覆辙的女儿们
名为“需要被需要”的病
人在有必要时才会改变
那是以人生为赌注的“一局定胜负”
“费事”的父亲会阻碍女儿的自立
何谓健康的自恋
从爱自己开始
只和自己比较
承认你讨厌的人也是对你很重要的人
接纳平凡的自己，懂得关心他人
第三章 囚 无法逃离名为“应该”的诅咒
亲子关系中的拖累症
从“扮演孩子”的痛苦中解放自己
臣服于世俗观念的父母们
从“父母主张”中毕业
平凡的我与难以满足的父母期望
无法接纳自己
解除“共生关系”的方法：让母亲获得幸福
无法为自己而活的日本母亲们
随心而活并不会被大家讨厌
第四章 恐 对人际关系边缘化的恐惧
害怕当个普通人
建立平等的关系方能远离成瘾
找到释放真我的“安全地带”
人会被潜意识支配
遭受心灵创伤也要活下去
成年小孩的康复道路
母亲对孩子感到愤怒是正常的
家既可能是最安全的地方，又可能是最危险的地方
被职场淘汰的恐惧使他们走向过劳死
第五章 寂 难以忍受的孤独
丰富的精神世界源自寂寞与无聊
沉迷是为了活下去所做的最后挣扎
输给寂寞的人也会输掉人生
寂寞中的顾影自怜会变质为恨意
在温暖家庭中迷失的“演员”们
虚幻的风平浪静
通过问题行为感知自我存在的人
摄食障碍源于只会用商品价值衡量自己
一边虚张声势一边陷入罪恶感的男人们
作为渺小的人类，个人能办到的事其实很少
成熟的人在独处时也并非“孤身一人”
第六章 叹 为什么不幸的总是我
所谓“不幸的人生宿命”是可以被修改的
当想要改变自己的性格时
真正的成年人能和自己的欲望和谐相处
人会本能地“投桃报李”
世上多的是“令人惋惜的梦想”
家庭问题有时会暂时防止家庭破碎
认为自己让父母失望的孩子会被负罪感所吞噬
第七章 怒 无法原谅伤害过自己的人（父母）
无法发怒的三种情况
被压抑的愤怒会转化为毁灭对方的恨意
我们往往无法置求死之人于不顾
仇恨就像“腐烂的苹果”
“人品”或“人格”就是人际交往中的一些习惯
无法从男性（丈夫或儿子）暴力中逃离的女人
不要为了父母而活
“假我”与“真我”
为了今后更加快乐充实人生

这本书的内容包括了我
过去的几部著作，以及我担
任心理健康顾问时和来访者
沟通时说过的一些话。其中
，有不少内容是我许久前写
的东西，久到甚至我自己在
读这些内容时都会情不自禁
地感叹：“这真是我写的吗
？”但是，将这些内容仔细
整理排版好后再通读时，我
可以非常肯定地说：“这些
确确实实是我会说出的话。
”
这些连我自己都已记不
清楚细节，甚至连主题、发
表时间、侧重点都不甚相同
的内容，完整地呈现了我作
为一名心理咨询师及精神科
医生的成长轨迹和初心，因
此这本书也算得上是一部包
罗甚广之作。
这个初心，正是追溯一
些心理问题的根源：许多人
之所以会过上贬低、伤害自
己的生活，并陷入毫无根据
的自我惩罚情绪，就是因为
放不下那些无用的罪恶感。
帮助我得出这个结论的
，是几十年前我在日本国立
疗养所久里浜医院遇到的酒
精依赖者。当时的我刚成为
一名精神科医生，在面对酒
精依赖者时，毕业进修时掌
握的古典精神分析技法完全
派不上用场。尽管如此，他
们还是像信赖名医一般将自
己托付给不成熟（26岁）的
我，托他们的福，我才有了
今天的一点点成绩。事实上
，我是在那很久以后才知道
“理想化移情”和“自体心理
学”等概念的，在那以前我
完全是在用自己的方法探索
。因此，我的方法不是哪本
书里教授的，而是在帮助人
们解决各种心理问题的过程
中逐渐总结出来的。在从事
临床实践的过程中，我发现
他们都有一些共同点：容易
紧张、不擅长与人交往、难
以向人示弱等。无论是为了
缓解紧张而喝酒摆架子的酒
精依赖者，还是渴望获得“
支配组织”的快感而埋头工
作的工作狂，从无法以“真
我”示人这一点就可以看出
，他们都或多或少地存在社
交恐惧。而隐藏于社交恐惧
之下的是“妄想性”的自我惩
罚情绪。这些成瘾者在成长
过程中形成了“我的眼神很
伤人”或者“我对于他人来说
是一个麻烦”之类的错误认
知，正是这些错误认知在不
断地责备他们、折磨他们。
正是受这些认知的影响
，那些进食障碍者才不停地
呕吐，因为他们在潜意识里
希望通过这样的方式挽留别
人：“不要抛下这样的我。”
还有那些因醉驾出车祸的、
为了工作连家人和孩子都不
顾的人，他们一边觉得自己
毫无用处，一边用那些极端
的方式惩罚自己。这些症状
的产生不是没有原因的。成
瘾者的身边往往都存在着拖
累症患者，而拖累症患者需
要“自己被人需要”。从表面
上看，是拖累症患者采取了
各种各样的手段在“拯救”成
瘾者。而事实上，这种关系
却会使问题越来越严重，使
双方一起陷入恶性循环。
我们从人际关系的角度
来看待家暴、虐待儿童等现
象时可以发现，当事人产生
的问题与他们的家人有很大
关系。要解决家庭问题，必
须先解决自我认知的问题，
也就是“自恋”心理受伤的问
题。本书对此也有详细论述
及分析。“健康自恋”的原始
形态就是父母对孩子的宠爱
。在父母宠爱下长大的孩子
，会认为自己“被爱是理所
当然的”，不会过分在意“别
人怎么看自己”，而会按照
自己的方式并为了自己的幸
福而活下去。
但是，在一些竞争激烈
的社会中，想保持这种纯粹
的状态很难。有些人从出生
的那一刻起，就会被拿来和
别人比较，他们往往会在市
场标准的衡量下被贴上“优”
或“劣”的标签。家庭是社会
的一部分，也会受到社会价
值观念的影响。父母都希望
自己的孩子不要成为不合格
的“次品”（并尽量成为优质
品）。生活在这样的环境里
，人会不自觉地在心里装上
“摄像头”，并严格监视自己
，也不允许自己有片刻放松
。在失真的自我评价中，人
会陷入不断贬低自己的恶性
循环，最终丧失真正的自我
。心理医生需要通过给予来
访者关怀来肯定来访者，帮
助他们学会构建能够认可“
真我”的人际关系，提高自
我评价，修复受损的自尊。
在整理本书内容的过程
中，我再次深刻体会到这就
是我作为一名心理咨询师及
精神科医生的使命。在这些
年忙碌的工作中，我一直想
把自己的感受认真地表达出
来。这些年发生的一些社会
事件也使得各种心理问题开
始受到社会的关注。
木附千晶女士筛选了我
以前的杂文和演讲录，在扶
桑社的高桥香澄编辑的协助
下将之整理成了这部文集。
托二位的福，让我体验了一
把观点被奉为圭臬的奇妙感
受。如果这些文字能对那些
在孤寂中苦恼的人们稍有帮
助，使他们意识到现在的自
己就很好，我将万分荣幸。
斋藤学
2019年1月

识别、整合内心的冲突，才是真正的强者之路。
成为“坏孩子”，对孩子来说，意味着要承受被老师、同学边缘化的恐惧，还要克服对“做坏事”的恐惧……为什么需要跨越这么多的障碍，还要当“坏孩子”？是否孩子在家庭中得到的关爱太少了？
成为“酗酒者”“不想找工作的人”，也要背负相当大的心理压力，当事人还选择这么做，是为了逃避更大的心理痛苦吗？
每个人的“问题行为”的背后，都有不可言说的内在动因。
了解一个人，观其行为只是表象。叛逆、对抗、逃避等“问题行为”的背后，是当事人向亲近的人发出的“求救信号”。告别内心的冲突，才能蜕变得更加强大。

No.01
执迷于罪恶感的人更容易做出愚蠢的恶行。
令人作茧自缚的“内在母亲”
很多罪恶感都是无意义的。如果执迷于不必要的罪恶感，人们反而容易下意识地去迎合这种负罪的人物形象，甚至做出一系列的坏事、蠢事。有时，我们只需要做自己想做的和必须做的事。
那么，这种罪恶感究竟从何而来呢？进入青春期的孩子对父母的情感会产生分化。他们开始回避异性父母，这种回避有时会表现为亲近与自己同龄的异性。正是这样的情感变化激发了青少年对同性父母的罪恶感，而这种罪恶感又会转变为对同性父母的叛逆。同时，罪恶感会促使孩子在内心形成一种“内在母亲”的形象（内化的母亲），对自己进行严厉的批判。
内在母亲并非真实的母亲，而是孩子在内心创造出来的一个母亲形象。她会痛斥同样存在于内心的“内在小孩”，让其感到痛苦，甚至绝望。内在母亲会一刻不停地折磨人的内心、放大人的缺陷，让孩子认为自己是无能、懒惰、丑陋的。那些为此困扰的孩子往往会成长为“工作狂”或“一事无成的完美主义者”，更有甚者，为追求所谓完美的外貌而患上厌食症、暴食症、厌丑症等疾病。
要保护自己免受内在母亲的伤害，就需要建立一个无条件接纳自己的母亲形象（“安全的母亲”）。但是，如果孩子无法顺利建立这一形象，其罪恶感反而会加重。
也许有人会说：“既然她是你自己创造出来的形象，想重建岂非轻而易举？”然而事实并非如此。除非能够使内在小孩明了自身欲求，正视现实的父母，否则无法摧毁内在母亲。
正视现实的父母，接纳他们的缺陷，认识并理解人无完人的道理，即使是父母也是如此；只有这样，人们才能摆脱内在母亲的束缚，卸下无用的罪恶感。
No.02
将自己的风格贯彻到底，你就会明白一切都是最好的安排。
每个人都拥有自己的人生主旋律
我在刚成为医生时，每天的主要工作是进行与酒精依赖相关的诊疗。后来，我也开始接触有家庭暴力倾向、虐待儿童、患暴食症和厌食症的来访者。也许在旁人看来，我的学术态度似乎不很严谨，已经偏离了工作的正轨，但我可以问心无愧地说自己是不忘初心的。
酒精依赖症和暴食症均由成瘾引发，可以被归为同类病症。不仅如此，我后来涉足的家庭暴力和虐待等心理问题领域，归根结底也都离不开“家庭”二字。1995年创立“家庭功能研究所”后，我终于能够更好地和大家分享这些研究和突破。
在我的工作历程中，即使我接触的来访者群体发生了变化，我所面对的问题也依然与“家庭”相关，这也许就是我的人生主旋律吧。有了主旋律，即使是不尽相同的曲调，也能完美地融合为一首完整的乐曲。
不仅是我，每个人的人生中都会有一些类似的经历。人的兴趣是会改变的，但只要在做真心想做的事情，我们便不必在意旁人的眼光，只要初心不改，回首时，就会发现一切皆冥冥，处处有回响。
一个人在做什么？为什么这样做？要获得问题的答案也许只能问他自己，又或者连他自己都不明白。就像那些有暴食症的来访者，他们并不能解释“疯狂进食后催吐”这种痛苦行为的意义。但是很久之后，当他可以像讲故事一样回顾这段经历时，会发现那也许是自己人生的一段必经之路，是严丝合缝地镶嵌于人生七巧板中的不可或缺的一片，即使这一片是曾经连他自己都厌恶的暴食症。
你的人生主旋律是什么呢？这段主旋律不是为他人而奏，而是从你心中自然而然流淌出来的。只有你自己才能找到这段重要的主旋律，发现它时，你一定会爱上它，明白一切都是最好的安排，欣然接纳生命赋予我们的所有。即使不是闻名天下、家财万贯，我们也应该热爱自己平凡而可爱的人生。
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