为什么恋爱总是失败？为什么我爱的人不爱我？为什么总是收获不到真正的爱情？
“所有能够带进坟墓里的烦心事中，最糟心的自然是爱情的烦恼。”
这是一本帮助人们收获爱情的恋爱心理学类知识集。作者旨在帮助思考这些问题背后的原因以及影响恋爱关系的因素。书中反复提到“收获爱情”和“收获爱情心理学”这两个概念，提倡当我们失恋的时候，纵使痛苦不已也要思考这段恋情以失败告终的原因。抱着“为什么”的意识去看待问题，我们便能避免下一段痛苦的开始。

加藤谛三，1938年生于东京。毕业于东京大学教养学部、教养学部研究生院社会学研究科硕士。现任早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔日本研究所客座研究员。2016年11月获日本政府授予“瑞宝中绶章”。
著有《稳：自洽地接住生命中的所有未知》《摆脱不安》《性格中的蜜与毒》《情感暴力》等畅销书。

前言　
第一章 谁都是恋爱小白
第二章 “理想伴侣”并未出现
第三章 小心那些无法成为恋人的人
第四章 渣男、妈宝男一辈子都改变不了
第五章 失恋的痛苦
第六章 不要委曲求全的恋爱
第七章 放弃浮夸的爱情，建立一段有安全感的关系
后记 　

恋爱、婚姻不是一张通
往天堂的车票，反而有时会
让我们的人生走进死胡同。
天真地以为买到的是天
堂方向的车票，却错误地驶
向地狱。这样的例子不胜枚
举。当意识到这是一个错误
时，明明只要及时下车、换
乘重来就可以重新开始新的
人生，可是就是有人会冥顽
不化继续待在这列列车上，
驶向终点。
世上有很多夫妻，他们
从恋爱发展到结婚。可到头
来，他们的爱情不仅没有开
花结果，还留下了对彼此的
憎恶。
这就是共同依赖症。也
就是说，两人之间已经出现
厌恶，其关系也已变得满目
疮痍，却仍然无法割舍这段
感情。虽然双方内心都想分
开，但就是无法放手。
共同依赖症就如同酒精
依赖症，理智上非常想戒酒
，但生理上就是无法控制自
己。
表面上看似收获爱情，
但其实不然。有些恋爱便是
如此。
有人认为，结婚就是收
获爱情，其实不过是一种错
觉罢了。
如果只用结婚来评判这
份感情的话，就会看似收获
爱情的果实，但是究其本质
，其实并没有收获爱情的果
实。
表面上看似修成正果，
但事实却并非如此。当一个
人产生强烈的依赖心理时，
爱情也必定会以失败告终。
爱情很复杂，顺利结婚
并不代表就收获到了爱情。
为了摆脱寂寞，选择恋
爱或是结婚，这样的恋爱是
不能收获到真正的爱情的。
不仅不能如愿以偿，甚至会
患上共同依赖症。即使自己
已经厌恶对方，也无法和对
方分开。
本书，透过大量这样的
例子，思考了什么才是收获
真爱，怎样做才能收获真爱
。
弗洛姆曾说：“再也没有
比爱情更容易的了，尽管一
再为相反的证据所否定，但
至今还占据主导地位。”
弗洛姆还说过：“既然带
着如此巨大的希望和期待开
始恋爱，就理应绝对不可能
失败才对。如果是放在其他
事情上，我们一定会思考为
什么事实并非如此。”
的确，无论是成人，还
是学生，在经历了失败后，
一定会思考自己为何失败。
但是令人诧异的是，在一段
注定失败的恋爱中，他们不
会去究其原因。
更让人大跌眼镜的是，
他们甚至会认为是对方的错
。
抱有这样想法的人，注
定永远收获不到真爱。
收获不到真爱的人，在
根本上就没法去正确理解爱
情为何物。相反，收获真爱
的人，是因为有自立、创新
、积极的人生态度。他们并
不认为另一半的重要性有想
象中那么大。
能否收获到真爱，问题
不在于和什么样的恋爱对象
交往，而在于自己内心的态
度。
依赖心理强的人，无论
与谁恋爱都不可能收获到真
正的爱情。即使形式上顺利
结婚，也不会收获真正的爱
情。
由于自己强烈的依赖心
理而收获不到爱情的人，就
如同明明知道自己不会滑冰
，却还是去了滑冰场。来到
滑冰场，他们满脑子都是“
我不会滑冰，是滑冰场不好
”。
不会滑冰的人，不管去
哪家滑冰场都不会滑冰。
来到一家商店，你身无
分文。可你偏想买东西，没
有店家会把东西卖给你。异
，那这份恋爱也算收获了爱
情的果实。
一份同样的经历，有些
人会觉得自己受到伤害，但
也有些人会喜出望外。经历
一场失恋，通过一些意想不
到的事情来了解彼此的不同
。
如果通过失恋，人们能
够切身体会到彼此之间价值
观以及兴趣爱好的不同，那
么在下一次的恋爱中，或许
可以收获真爱。
那些将彼此之间的差异
按照优劣等级来划分的人，
他们在下一次的恋爱中，也
不会收获爱情。
在资本主义社会里，人
们会为了利益学习，却不会
为获得成功的爱情而去学习
。
这是一本旨在帮助收获
爱情的关于恋爱心理学的－
－书籍。
书中反复提到“收获爱情
”和“收获爱情心理学”这两
－个概念。
这也恰恰揭示了这本书
的标题“为什么我们会爱上
不该爱的人”中的内外联系
。
失恋的时候，纵使痛苦
不已也要思考导致这段恋情
以失败告终的原因。
美国有一个运气很好的
作家卡森（Casson），他写
过一本有趣的书。这应该是
一本称作唤幸运的13种智慧
的书吧。
作者卡森主张万物皆有
因，就像牛顿看到苹果从树
上掉下来时，就知道“这其
中一定有原因”一样。
为了摆脱充满痛苦的人
生，我们就应该始终抱有“
为什么”的意识。
总之，这是一本可以召
唤好运的书。

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一位女大学生有一段四
年的恋爱生活。说是恋爱，
其实就是一段单相思，她觉
得他没把她当成普通朋友。
但是，他就是觉得她只是一
个朋友而已。
然后，当他告诉她，他
喜欢上一个人时，她很震惊
。她感叹道：“是自己自作
多情了。”
然后，她告诉他，其实
四年来自己一直喜欢他。临
别时，他问道：“我算是耍
你了吗?”
她因为一句这样的话，
说：“我们一起度过了四年
最快乐的时光。”
不过，从旁观者的角度
看，男孩的话虽然让人大跌
眼镜，但是，男孩的话是真
诚的，尽管很幼稚。
如果他是个心术不正的
男孩，说再见的时候就会撒
谎来欺骗她。
他就绝对不会说这样最
不可饶恕的话：“我其实耍
了你吧。”
如果他真是一个道貌岸
然的伪君子，他就会一边说
“我是喜欢你的”，然后一边
找些理由和她分手。
尽管交往了4年的时间，
也没有对她动手动脚，他只
是更喜欢和女生相处。
她可能想不到，自己会
和这样一个老实的男人在一
起四年，但当她有一天认识
了一个不老实的男人，她就
会觉得年轻时的爱情真是一
段美好的回忆。
现在这个时代，虚情假
意的男女多如牛毛，他们互
相欺骗。但是总有一天，他
们一定会找到属于自己那份
最美好的爱情。
其实，这样的回忆，也
算是曾经收获过爱情。
“所有能够带进坟墓里的
烦心事中，最糟心的不用说
自然是爱情的烦恼。” 这本
书思考的就是爱情的烦恼。
书中反复提到的共同依赖
症，说的是恋爱中的双方都
有一定的心理问题。 两个
人都在努力掩饰。在一段恋
爱关系中，极力掩饰自己的
自卑感、空虚感、疏离感等
其他的东西。
解决心中的自卑感、空
虚感、疏离感，不是一件寻
常小事。
然而，恋人很容易“扬长
避短”，于是两个人就相爱
了。
然后被对方限制得死死
的。两个没有能力的人，互
相纠缠依偎。
因为分开就会受到伤害
，所以不能分手。因为寂寞
难耐，也不会分手。
对方有隐瞒的东西，但
是又不承认。
所以，人生就这样结束
。
束手无策，只能苛待身
边的人。通过折磨他们，来
治愈自己的内伤，逐渐失去
生存的能量。积极乐观的人
是不会苛待身边的人的。
弗洛姆说：“既然带着如
此巨大的希望和期待开始恋
爱，就理应绝对不可能失败
才对。如果是放在其他事情
上，我们一定会思考为什么
事实并非如此。”
男人和女人都会因为很
多事情而受伤，这本书正是
从正面剖析其中的原因。纵
观许多失恋背后隐藏的心理
机制之时，就要思考究竟秉
承什么样的心态，才会让自
己的人生过得更加丰富多彩
，更加充满幸福。 一如既
往，本书有幸出版，感谢大
久保龙也先生的鼎力支持。

没有一个好的开头的恋爱容易失败
爱情看似开花结果，实则不然，这样的恋爱在一开始就存在问题。
一位太太就是这样的情况。这位太太说，自己的丈夫原是自己的上司，是她自己先发起追求的，交往了一年半之后，两个人结了婚。
然而，这位太太现在却因为丈夫出轨的事情，万分痛苦。
在这位太太的认知里，结婚的那一刻，自己就收获了爱情。其实，并非如此，这只是她的错觉而已。
“丈夫嘴上说已经和第三者分手了，但是他们还在交往。”
出轨的对象，是和丈夫同一家公司的女员工。
每当她问起丈夫是否还在和情人交往，丈夫总是会辩解说，是对方要他送她回家，他没办法才去送的。
丈夫一直声称自己是被迫的。这是试图逃避责任。
我问她：“为什么当初会追求这种男人？”这位太太的睑上露出怀念的神情回答：“因为自己太寂寞了，所以才开始和他交往。当时，家里发生了很多事情，我想离家独立。那时候，他对我很温柔，只要我说想让他带我去什么地方，他就会带我去。我们两个人一待就是七个小时左右。”
也就是说，这段恋爱关系之所以最终破裂，原因在这段感情刚开始的时候。
她因为寂寞，才想让他陪陪她。她不想待在家里，就找他陪自己出去。
、
这就是她这段恋爱关系破裂的原因。
如果当初离开了家，而后独自生活的时候开始一段感情，或许这段恋情就不会失败。
当时“离家独立’’这件事，是她试图独自解决内心的纠结。
对她来说，这场恋爱是一场旨在解决自己内心纠结的恋爱。汶恰恰是这段感情破裂的原因。
爱上一个人的必要条件
不管是恋爱关系，还是任何一段人际关系，如果夹杂着自己的内心矛盾，并试图利用这段关系来解决自己的内心矛盾时，那么这段关系就会破裂。
例如，一个极度自卑的人，想和一个人见人爱的人谈恋爱，这就是试图用恋爱来解决自己的内心问题。
她的这段恋爱旨在让自己安心，由内心不安引起，是一种缺乏动机的爱。
这种情况，如果只为抚慰自己的不安，那么看似收获了爱情，实际上并非如此。
表面上看爱情似开花结果，但实质上并没有收获爱情，这样的恋爱关系必定在不久后就会破裂。
弗洛姆在《爱这回事》一书中提出：“真正的爱是创造性的体现，包含了关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。”①
也就是说，如果一个人没有创造性的准备，那他就不会拥有爱。懂得创造性生活方式的人才能爱人。
弗洛姆还说：“爱上某人就是爱的能力的实现和集中。”
恋爱分两种，一种是始于“缺乏动机”的恋爱，另一种是始于“成长动机”的恋爱。无法区分这两种恋爱的人，无法看清自己的内心。
就像“好孩子”发生社会性事件的话，报纸马上就会报道“为何偏偏是好孩子发生了社会性事件呢？”，其实，他们只是因为感到害怕，故而扮演着“好孩子”的角色而已。
以缺乏动机而开始的恋爱，最后大多会患上恋爱关系依赖症。P1－4