关系就是一切，一切皆为关系。意思是，我们的一切言语、行为和想象等，都是发生在关系中，而且都是为了获得关系中的认可。我们很容易将注意力放在别人身上，活在别人的观感里。为了迎合他人，我们给自己带上面具，它如一堵高墙，曾保护过我们，同时也挡住了所有关系中的美好体验，让自己走进了孤独。
我们最终会发现，我们与父母的关系、我们与孩子的关系、我们与恋人的关系，都是我们的心在外部的映现，关系中令我们喜悦和令我们痛苦的，都可以在我们的心中找到答案。
在吴在天著的《把生命活给自己看》这本书里，谈到了很多平时我们身边发生的事情，也谈到了我们常常使用的一些心理防御机制，了解自己的内心，才能够理解行为背后的动机。理解自己在防御什么，才有可能知道自己真正想要什么，才能真正地把生命活给自己看。

吴在天，心理咨询师，婚姻家庭咨询师。
失业焦虑抑郁的时候，却帮助了因失业想轻生的人；曾经在互联网行业工作，却意外走进了心理学；阅读有些障碍，却写出很多10万＋心理热文；武志红、张德芬空间、壹心理等多家媒体平台专栏作者；开了个公众号，就叫“不懂点心理”。
不懂点心理，怎么做自己。
因为不懂，所以不断成长。
这一切，都是为了理解自己。
荣格说：“每个人都有两次生命。一次是活给别人看的，第二次是活给自己的。”
真心希望每个人，可以从现在开始，好好地活出自己的生命。
活出生命的各种可能性。

第一章 在关系中理解自己
在关系中理解自己
我们为什么总因小事起争吵
他怎么可以不懂我
有一种自卑叫试探人性
总是忍不住迁怒家人，怎么办
如果我不能满足你，你还会爱我吗
爱是温暖和照亮，不是牵绊和控制
高情商的孩子，都有父母情绪稳定的陪伴
第二章 触碰心墙的防御，才能打破自我的设限
为什么我总是优柔寡断没主见
别人看着我做事，为何我会做不好
你明明是受害者，为何还有负罪感
别人都没有拒绝，我却先拒绝了自己
孩子的世界，源于父母给他的人生信条
因为有爱，所以自信
过度自责，是为了内省，还是为了上瘾
过分独立的背后，藏着对爱的渴求
第三章 真实地爱自己，才能真正地爱别人
哭出来的是悲伤，哭不出来的是抑郁
父母的共情，是孩子认识情绪的镜子
我们都渴望被看见，却常常视而不见
抑郁的妈妈，希望你也被温柔抱持
我想要的是拥抱，而你却跟我讲道理
我最怕的，就是你们太担心我
他完全可以做，为何总想依赖我
你觉得是在给，其实是在要
第四章 尊重情绪，才能尊重边界
你是否也变成情绪没有长大的成年人
别让情绪拉远了亲密关系的距离
他越是对我不好　我越是离不开他
明明恨他，为何对他反而更好
明明对他愤怒，为何自我攻击
凭什么你做不好却指责我
别再拯救别人的情绪了
不要破坏孩子自我的心理边界
当我们在嫉妒的时候，我们在防御什么
第五章 跳出命运，才是命运赋予我们的意义
有没有那么一刻，就想和父母对着干
每个孩子，都曾无条件地爱着父母
你是否也给孩子导演了一部惊悚片
成长，就是父母温和地把孩子从身边赶走
你想过与父母和解的目的是什么吗
愿每个女孩，都有被爱照亮的生命
人生遭遇无法左右，但你可以决定自己的活法
好好活着，才是死亡赋予生命的价值
跳出命运，才是命运赋予我们的意义

把生命活给自己看
我的一位朋友每次去KTV 唱歌，总是把歌曲唱
得很搞怪，比如他会特意变个腔调唱，而且看起来
还活跃了场内的气氛。
我一直以为这就是他的风格。然而有次和这位
朋友聊天，他说他这么唱，很多时候是为了遮住自
己真实的唱腔。因为怕被笑，怕被说五音不全，所
以干脆先自毁形象，让大家觉得他是特意搞怪，也
就看不到他的真实了。
他给自己戴上一个面具，无论这个面具是走偶
像路线还是喜剧路线，起码，他真实的自我被遮住
了，这样，他就不会担心自己受伤了。
我们何尝不是一样，平时戴着各种面具，就是
怕真实的自己会受伤。
我们给自己的成长裹上了一层层的外套，这些
外套是保护我们的，可以防御保护内心不那么痛苦
，但同时，也容易阻隔真我与世界的碰触，阻碍亲
密关系的发展。
比如我的那位朋友，他一个人唱歌的时候，他
觉得唱得很好，但是在一群人面前，他始终无法唱
出，一开口就忍不住变个搞笑搞怪的腔调。但他其
实很想试试真正在众人面前去唱一首歌，而不是每
次都像小丑一样给大家活跃气氛。
这些保护层是怎样来的？
我们小的时候，经常被教导说：不许哭，哭了
不是好孩子。于是，我们学会了假装坚强，受伤时
候的柔弱被否定了；于是，我们加一件坚强的外套
把受伤的柔弱隐藏了。
加上的外套有什么用？
保护自己，迎合他人。因为别人不接受我柔弱
的样子，所以我假装坚强，这样父母就接受我了，
我的重要他人就接受我了，大众就接受我了。
我们害怕的是别人不接纳真实的自己，所以，
我们慢慢把自己变成另外的样子。
我们学会了要低调，要为他人着想，要谦虚；
男人要坚强，女人要温柔。太多太多诸如此类的标
签。
我们的生命变得不再是活给自己的，而是活给
别人看的。
我们的生命就这样被限制住了。
所以活得压抑，活得不快乐。有愤怒不敢表达
，有情绪迁怒他人，甚至难过了还哭不出来。
我们学会了不敢表达自己的愤怒，我们没有了
自己的边界，也看不到他人的边界，我们学着和父
母一样，也变得不再尊重孩子的边界。
我们因为不敢直接表达情绪，学会了隐形攻击
、被动攻击。我们无法表达的情绪，很可能又间接
地将愤怒转移到了孩子、伴侣的身上。
试想一下这个画面，你的老板无故对你发脾气
，回到家你又对你的伴侣发脾气，伴侣很无辜，又
冲着你们的孩子出气，孩子怎么办，他可以找谁出
气，找比他弱小的人出气？而更可怜的是，孩子再
次走进了这个轮回里面，就像我们一样。
人的内心有种自我保护的防御机制，在不同的
成长环境下，可以发展出一些保护自己，让自己不
会意识到的心理防御。比如，有的人很渴望依靠，
却比谁都独立；有的人很想拥有，却比谁都付出得
多。
防御的背后，常常是渴望的泪水。
这些从小习得的心理防御机制，曾经保护过我
们的内心，却又在不合时宜地破坏着亲密关系，甚
至让孩子再一次重复我们的命运。
我在这本书的文章里面，谈到了很多平时我们
身边发生的事情，也谈到了我们常常使用的一些心
理防御机制，了解自己的内心，才能够理解行为背
后的动机。
理解自己在防御什么，才有可能知道自己真正
想要什么，才能真正地把生命活给自己看。

著名心理学家曾奇峰、武志红盛赞推荐！
荣格说：“每个人都有两次生命。第一次是活给别人看的，第二次是活给自己的。”
健康快乐地活着，比在别人心里活成什么样重要得多。
吴在天著的《把生命活给自己看》讲的是如何在关系中理解自己，认识到真正的自己，活出自己的生命。
“我不够好”“我不行”“不可能的”“我性格内向”“我害怕与人交往”“别人不会答应的”……
一直以来我们都有这样的念头，每当我们要去做一些事情的时候，内心的自卑、不自信、无助、愤怒、无力、躲避、恐惧就会涌出来，别人都还没有拒绝，自己就先拒绝了自己。
其实，你在所有关系中的问题，都是与自己的问题。如果你想让人生变得更美好，就从接纳自己开始吧。
如果你对自己多一点理解，你会发现自己受的苦往往是想象的苦。
如果你勇敢地去尝试，你往往会展现出远远超乎水平的能力来。
如果你忠于内心做事，你会发现这个世界充满爱与被爱。
愿每个人都能从自己的感觉出发，读懂自己，悦纳自己，好好地把生命活给自己看。

曾奇峰 著名心理学家
佛说“缘起性空”，意思是世界上没有单个的
人。只有关系：跟大自然的关系、跟他人的关系，
以及跟自己的关系。在天的这本书，在深层心理学
的基础之上，把关系描述得细致入微且色彩斑斓，
读后或许可以到另外一种境界：缘起而性非空——
既处身关系，又遗世独立。
武志红 著名心理学家
在关系中理解自己，认识到真正的自己。才能
活出自己的生命。吴在天的笔触非常细腻。他的文
字中，有一股活力从不间断地在流淌，有了这样的
活力，一本书就可以是滋养的了。

别人都没有拒绝，我却先拒绝了自己
你有没有过这样的经历，在请别人帮忙的时候，别人还没有说行还是不行，你就已经自己先拒绝了自己。
有位朋友是公司的技术骨干，有一次公司给他机会去参加一个行业内的聚会。聚会设在星级酒店里面，而且会有很多业内大咖级的人物参加，这是个难得的机会。但是这位朋友放弃了这个机会。原因是聚会需要盛装出席，他觉得穿西装打领带很别扭。他说觉得穿西装别扭其实是个借口，这是为了给身边的人、同事一个解释。
真正的原因是他害怕。
怕什么？他说他从来没有参加过这样的聚会，他不知道要怎么做，他怕自己会显得不合时宜，他觉得自己不可能出席这样的宴会。他说他很想去，但是最后又退缩了。
他说一直以来都有这样的问题：害怕去做些事情。别人都还没有拒绝，自己就先拒绝了自己。“不可能的”“我不行”“我性格内向”“我害怕与人交往”“别人不会答应的”，你是否也会经常有这些念头？为什么会这样？
1
先来说个关于跳蚤的实验。
这个实验先是给跳蚤罩了一个玻璃罩，跳蚤一跳就会碰到玻璃罩。
连续多次后，跳蚤改变了起跳高度来适应环境，而每次它能够跳跃的高度，总会自己限定在罩顶以下高度，因为这样就不会撞疼自己了。
实验又继续改变玻璃罩的高度，最后，当玻璃罩的高度接近桌面时，跳蚤已变得无法再跳了。实验者后来把玻璃罩打开，即使是拍动桌子，跳蚤仍然不会跳，跳蚤变成了“爬蚤”。
人和动物一样，在面临无法改变的客观条件时，会产生一种无助感，久而久之，即使外部环境发生了变化，仍然难以从这种无助感中走出来。因为，他们已经自我设限了。
跳蚤给自己设置的，是跳跃的物理高度。
人们给自己设定的，是内心的心理高度。
2
为什么要自我限定这样的高度？因为撞到了罩顶会疼呀。
每个人都有不同程度的心理高度，而自我设限，不过是一种保护自己不受伤的心理防御机制。自我设限是指，当个体面临某种情境产生了自我不确定感时所采取的一种防御机制。通过这种策略，可以达到保护自我的目的。
自我设限保护自我免受伤害，它不仅保护着我们的自我形象，也保护着我们在他人心目中的形象。
就像文章开头提到的那位朋友，不去做这件事情，就不会出丑，就不会显得自卑，就不会出现各种他内心猜想的可能会出现的不好的状况。这样，至少在别人看来，他的自我形象没有被破坏。
但是，这个心理高度常常会给自己暗示：我不可能做到的，也无法做到。这种暗示在保护我们的同时，也阻碍了我们自身能力的突破。
3
如果你没有发挥过，也许根本不知道自己有怎样的潜力。但我们为什么还会限定自己的心理高度呢？
很多时候，当我们还在童年时，就从父母或者其他养育者的感受或经历中总结出了一些话语，并逐渐成为自己的认知，甚至是人生信条。
知乎上有位女生说，从小到大，父母就天天对着她哭穷，以至于很长一段时间她都以为家里快揭不开锅了。
直到有一天妈妈突然告诉她家里买了新房子，她一脸蒙：我们家还买得起房子？！
然而，因为长期受到父母影响，她很自卑，也常常觉得别人看不起自己。有次男友请吃饭，她说果汁很好喝，男友随口说了下果汁的价钱。当时她就下意识地以为男友计较请她吃饭的钱，于是愤怒地甩出了钱包。
4
有些父母无论经济是否宽裕，都常常在生活中向孩子传达：家里没钱，你要学会省钱，那些太贵的东西我们用不起，那些高级场所我们去不了，我们只是普通人。
我们真的是普通人，但如果连梦想都不敢有的话，连尝试的心都不敢有的话，还谈什么自我实现？
孩子最忠诚于父母，如果父母的内心都是自我限定的，孩子自然不敢在生活中过得比父母幸福。这和父母是否有钱、是否知识渊博，没有必然的联系。
泰国短片《豆芽》讲述了这么一个故事。
有个小女孩问妈妈：“为何菜场里豆芽卖得最好呢？”
妈妈告诉她，因为只有一家货摊出售豆芽。小女孩想，那我们是不是也能种豆芽卖呢？妈妈说：“我们可以试试！”
于是，她们就开始了种豆芽的尝试。她们用心准备了土壤、种子，但不幸的是，豆芽培育失败了。
但母亲笑着说：“没关系，我们可以再试一次！”于是她们又找来了一本种豆芽的书。
妈妈小学四年级就离开了学校，识字不多也不会写。小女孩念出书中关于种豆芽的方法，并和妈妈一起去实践。在改进了种豆芽的方法之后，女孩问妈妈：“这次会成功吗？”妈妈说：“我们试试！”
结果，这次又失败了。
继续找原因，她们发现，原来是没有按时浇水。但是忙于生计，她们无法做到按时浇水。她们想到了个办法，把废弃的塑料瓶收集起来，在瓶子上打些小孔，然后绑在木杆上，挂在豆芽上面，给豆芽浇水。
第三次尝试，女儿又问妈妈：“会成功吗？”妈妈说：“我们试试！”
妈妈说的“我们试试”就像一剂神奇的养料，这