夏天的夜晚，当我抬头仰望天空中的那一轮圆月时，我发现自己竟是那样的忧伤。在不久前，医生告诉我，我可能患上了抑郁症，她还委婉地建议我最好住院观察两个月，不过我没有这样做。
我还清楚地记得，当医生对我说这件事的时候，我是多么痛苦。当时我彻底崩溃了，一直以来积聚的勇气在瞬间碎成碎片。医生见我如此沮丧，安慰我说，病情还没确诊，只是觉得可能而已。但这时已经没用了，单单听到“抑郁症”这个字眼，我的情绪就全然失控了。
我之所以会有这样过于悲伤的表现，其实不能怪我，主要是因为我对抑郁症有着根深蒂固的恐惧感。我的舅舅就是因为抑郁症死去的，我看着抑郁症在他身上肆意蔓延，一步一步地将他的灵魂蚕食干净。
表面上看，他还是一个正常人的模样，但实际上他内在的精神早就已经土崩瓦解了。在他脸上，除了忧郁和绝望之外，我几乎看不见其他的表情出现，他永远都是那样的痛苦。
我记得当时他特别喜欢和我玩，那时候他38岁，我8岁，两人之间整整差了30岁。有人说三年有一条代沟，假如这句话是对的，那我们之间整整有十条代沟，本来我们是不会玩到一起的，但抑郁症让他来到了我的身边。
他说他喜欢看着我，看着小孩子无忧无虑的样子。当时我一点都不明白他的想法，只是觉得他在我身边真是烦死了，不过好在我没有拒绝他，不然的话他就真是太可怜了。
时至今日，我得抑郁症有一段日子了，我已经可以平静地面对这件事情了，但是在当时，抑郁症却令我感到惊慌失措，完全丧失了平常心，那时我痛恨世界上的一切人和物，一切存在和不存在的东西。
最令我痛恨的就是我当时住的那三间小屋子。那是我租的，一个月30块钱，之所以会这么便宜，是因为那几间屋子破败不堪，几乎是摇摇欲坠的，住在里面我时常要为自己的生命安全担心，从来没有睡过一个安稳觉。
在我看来，我得抑郁症的事，它也要付一定的责任！它是我唯一可以把罪责归结的目标，所以当医生对我说我患上了抑郁症之后，我就在那天晚上拿了把24磅的大铁锤把它砸了个稀巴烂。
这件事令我感到大为畅快，但是对屋主来说，这当然是不好的，据说他现在四处叫嚣着要把我碎尸万段，不过这件事他当然不可能成功，因为他根本不知道我在哪里。
现在我住在我朋友家的屋子里，那是一座两层楼的房子，还有一间宽大的地下室。那位朋友移民到美国去了，临走之前把屋子交给我，让我帮他看家。事实上他的屋子里空空如也，根本用不着我看，所以看家这个说法是站不住脚的，其实这只是一个表面现象，实质是我知道我的朋友要移民后就主动搬了进去，赖在里面不肯走，我的朋友没办法，才把屋子让给了我。
当时他说：“乐青颜，你真狡猾啊！”除此之外，他还说：“乐青颜，你是一个无赖。”无论他说什么都不要紧，总之我是占到了便宜，这就足够了。而对他来说，他有的是钱，一座房子他也不会介意的。
可以说，这是一件互利的事，我得到了屋子，他落了个人情，只不过照目前的情况来看，他的人情我是永远也还不掉了。
在我朋友的家里面，我发现了他养的一条比目鱼，这条鱼是我朋友的宝贝，但是不知道什么原因他没有带走。众所周知，比目鱼是隐藏高手，可以很快地变换自己身上的颜色，以便融入周围的环境中。
这样的本事令我觉得很有趣，于是我不停地给它变换环境，一会儿放在我自己乱涂的油画上，一会儿又放在黑白棋盘上。
我换过很多地方，只要它一变颜色我就换，这样频繁地换环境当然会令它受不了，后来它身上的色素细胞就全体罢工了，无论我把它放到哪里，它身上呈现的一律是黑色，一直都没有改变。于是我就将它放到地下室去养着了，因为那里的环境非常适合它。P3-6
得抑郁症的人，基本上都是天才。
——前央视著名主持人 崔永元
其实我知道我们这个圈子里很多人都有抑郁症，只是没有人愿意面对。我想告诉大家，患上抑郁症并不可怕，就像患常性感冒一样，治疗起来是很轻松的。
——中国著名创作歌手 杨坤
整个主流社会的要求就是你快一点，快一点，结果我们在这样一个不能喘息的过程中，忘记了慢下来，忘记了怎么去跟自己的内心打交道。
——著名演员及歌手 陈坤
心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就咬住我不放。
——英国前首相 丘吉尔
这本书我在2008年就开写了，当时抑郁症还在我身上肆虐。比起最严重的时候，目前症状已经轻了很多，但依旧是让人难以忍受的。对于抑郁症，我是这么看的，我相信这也是大多数抑郁症患者的共同看法，那就是，不管是轻度抑郁、中度抑郁，还是重度抑郁，赶上了，你都会觉得苦闷、焦虑、万念俱灰。
抑郁症和别的病症不同，如果你得了癌症，亲朋好友肯定前呼后拥，轮流照顾你，但是如果你得了抑郁症，那么谁也不会照顾你，身边人反而只会警觉地看着你，把你当作一个疯子。当初我面临的就是这种情况，无人理解，别人把我看作疯子，爸妈见我这么苦闷，总担心我要切腹自杀。
我写这部书，有一部分原因，正是希望通过它让那些没有抑郁症的人能够了解抑郁症。以前有一对夫妻，妻子得了抑郁症，丈夫不了解，两个人的感情几乎要破灭掉，后来那丈夫看了我的书，了解了抑郁症，他们便和好了，他还因此特别感谢我。
与此同时，我当然也希望通过本书给病友带去一点快乐。这本书的风格是黑色幽默的，十分有趣，阅读的时候能让人感到愉快。此外，我在书中把主人公描写得很悲惨，他得了抑郁症，得了强迫症，还得了焦虑症和精神分裂症，等等，简直就是一个精神疾病的收留所。他这是在告诉病友：“哥们儿，姐们儿，大家不要太难过，老子的情况比你们严重多了。”据说这是特别能安慰人的。
到现在我已经写了近七年书，完稿作品十几部，签约出版的也有十来部了，有一些上市了，有一些即将上市，但在这些书中这本是最特别的，因为对这本书我还有着一点期待，不仅是希望大家喜欢这本书，更重要的是希望这本书能产生一点现实意义，让不了解抑郁症的人了解抑郁症，让社会关注抑郁症群体，让已经患有抑郁症的人得到一点快乐和安慰。如果这本书能够实现这样的价值，那么，一切辛苦、努力，乃至于抑郁时的煎熬，就都值得了。
战胜抑郁小怪兽
我得抑郁症前后有近两年的时间，那阵子抑郁症在我身上肆虐，让我感到痛苦不堪、万念俱灰。认识我的人都知道，我笑起来声音能传数里之远，平时讲话妙语连珠，别说我的那些嘻嘻哈哈的同学，就连那些不苟言笑的老师，听了也要笑到肚子抽筋。像我这么乐观开朗的人，居然会患上抑郁症，这件事说出去谁都不相信，事实上连我自己也不相信，但这却是真实的。
我有一些朋友自认为也得了抑郁症，他们填抑郁症测量表后所得的分数很高。看那个分数，如果不用电痉挛疗法电一电他们，明天他们切腹的切腹，跳楼的跳楼，就都要去自杀了。不过我倒不担心他们，因为他们显然是夸大了自己内心的感受，有时候他们只是有些悲伤，填测量表却在“我太悲伤或不愉快，不堪忍受”的选项上打钩，在这种情况下谁都会测出患上了抑郁症，但事实并非如此。
真正的抑郁症并不是情绪有些低落那么简单，而是长时间的绝望，无穷无尽的苦闷，甚至是用放声大哭的方式来带走心中的悲苦对你来说都是一种奢望。倘若你长时间有这种感受，那么“恭喜”你，你是真的患上了抑郁症。
作为一个切身体会过抑郁症痛苦的人，我想说，这病真的是一点绅士风度都没有，它实在是太野蛮了，一旦降临到你身上，马上把你的理想啊，工作能力啊，热情啊，求生意志啊，全部摧毁掉。我患病的时候完全没有积极的信念，整个人脆弱得要命，任何细小的刺激都会引起心里极大的危机，这种危机通常要持续好几个小时。那时候我心里反复想着一件事，就是来生我不要做人了，我宁愿做一朵花、一棵草，甚至愿意做一粒微尘，总之是再也不愿意做人了。
在网上我认识了一个叫叶子的抑友，她曾经做过一个小小的调查，调查病人的症状是昼重夜轻还是昼轻夜重。绝大多数人是昼重夜轻，少数人是昼轻夜重，而我好像是昼重夜重的。抑郁症在我身上精力十足，从来不休息，也没有节假日什么的，不管白天还是夜黑，只一个劲儿地把我折腾得死去活来。
很多抑友在那时候鼓励我说，抑郁症虽然让人痛苦，但经过抑郁症的洗礼，我们的心智却会成长不少。他们对这点深信不疑，因为他们自己就经历了这样的成长。这就是说，上天让我患上抑郁症，其实是要我的心智得到成长。倘若这是真的，那我谢谢上天，不过说实话，我觉得我的心智已经成长得差不多了，完全不需要通过这种极端痛苦的方式成长了。
患上抑郁症的时候，我曾努力无视它，但这没用。后来我改变策略，不再无视它，不料它还是要修理我，以至于有那么一阵子，我都想放弃了。
这倒不是因为我太过悲观，而是多年的生活经验让我发现，上天总爱和你对着干，你祈求幸福，上天多半就会降下灾难。掌握这个秘诀之后我就想，倘若我放弃了，那抑郁症是不是就会好了。不幸的是，上天给了我否定的答案，我还是没好。
在这件事上，我想我是不够勇敢的。我有一个朋友，她特别勇敢。她和我一样，也是一个抑郁症患者，医院都住进去好几回了，但每次见到她，她都是那么生猛。有一次我甚至听她说：“自从患上精神病之后，我就精神多了。”
像这种达观的态度，显然是我所不具备的，相比起来我实在是太软弱了，不过我倒有点怀疑，她是不是真有她表现得那么勇敢，因为倘使患病时间很短，那我也能装出一副特别勇敢的样子，让人觉得我对抑郁症无所谓。不过我没有就这个问题去问她，因为她的话让我觉得很励志，万一我问了她：“你真有那么勇敢吗？”她回答说：“好吧，我是装出来的。”那么我就完了。
现在，我的抑郁症基本好了，虽然它偶尔还是会卷土重来，找我喝喝茶什么的，不过我对此已经完全能够应付了。我觉得，对抗抑郁症就像是一场拉锯战，会持续很长时间，但是只要坚持下去，胜利早晚是你的。对比我很有把握，因为我并不是一个坚强的人，我很软弱，像我这么软弱的人都能重新振作起来，别人当然也可以。
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