暑假的恋爱强化训练
网友快乐的图图是某大学的一名大一女生。本来她和几位同学约好,在暑假的时候一起去山区做义工,但没想到这件事却遭到了爸爸的反对,因为爸爸希望她在暑假期间交个男朋友,增加一恋爱经历。
从学校回家后,她一个星期都闷闷不乐,她的爸爸、妈妈,还有表姑,轮流陪她聊天。表姑在她耳边不停地念叨,说自己现在的男朋友是什么样的人,还说后悔以前上大学没有谈过恋爱。
爸爸还亲自给她写了一封很长的信,信里面说的都是一些他对大学生恋爱的看法。他说如果条件成熟,他并不反对女儿在大学谈恋爱,但是必须掌握必要的恋爱技巧,要知进退,要能保护自己。虽然信里面有些话,快乐的图图不是很懂,但基本上能明白爸爸的用意。反正爸爸就是希望她能在大学期间认认真真地谈一次恋爱,但是不能太随便了,要有分寸,而且坚决不能同居。
快乐的图图说,其实从小到大,她都是特别单纯的一个人,那些乱七八糟的东西她并不是不懂,而是不愿意去想,觉得顺其自然就好。但是他们却再三地和她提到这些问题,甚至是在反复强化她的某种意识,她心里真的很反感,但又不知道怎么和他们交流。大道理她肯定是讲不过爸爸的,因为他做了将近二十年的学生思想工作。她不想以离家出走这种极端的方式解决这个问题,但又不知道怎么去处理,于是她找到了我,请我帮忙。
我给快乐的图图一个建议:既然觉得有些东西不好当面和爸爸沟通,那不妨也学爸爸,以写信的方式来沟通。写这封信,要把握三个原则:其一,尽量哄着爸爸,多撒撒娇。因为父母是这个世界上最爱你的人,尤其是对那些孩子长年不在家的父母来说,是非常缺乏这种情感的。其二,要让爸爸换位思考。引导他想起他以前的叛逆,让他由此多理解下自己现在的行为。其三,打消他的忧虑。可以和他简单地说说自己对爱情、对学业的看法,乃至对以后整个人生的憧憬与规划,让他对自己放心。另外,还可以和他说其他的一些事情,但说的时候尽量别直接讲道理,可以用身边许多同学的现实故事来暗示。
当然,这样一封信肯定无法一下子改变父母的看法,因此还需要用实际行动让他们知道自己是稳重的,有信仰的,让他们明白并不是所有的大学生都如他们想象的那样,虽然在大学恋爱、交男朋友不一定是坏事,但也未必就一定是好事。要告诉他们,其实自己能明白他们的良苦用心,虽然他们对整个大学环境和社会失去了信心,但请他们一定要对自己的女儿充满信心,要让自己有能力、有权力去选择属于自己的人生,凡事努力过了,然后顺其自然就好。
至于最后如何去做,我认为还是要有自己的信念,毕竟快乐的图图都这么大了,他们也不可能把她整天拴在裤带上。只要快乐的
对方是个“情史男”
网友紫格和她的男友认识几年了,但真正在一起是在2010年。他们都快30岁了,而且还是老乡。刚开始,由于两个人是在异地工作,所以只能在QQ上随意聊聊,后来就试着通过电话联系。
2010年春节回老家,他们见面了,然后很自然地牵着手走在了一起。春节后,他们都要回去继续上班。根据约定,紫格还没有来得及处理好辞职问题,便中途去了男友那边。在相处的几十天里,他们很快乐。他带着紫格到处玩,并细心地照顾她,平时她都在家给他做饭、打扫屋子。后来,紫格不得不回去办理剩下的离职手续,走的时候,她发现他也没有表现出依依不舍。
后来,紫格知道在自己回去办手续期间发生了几件事:第一件事,他们在一起之前,他曾追过一个女人,并且在紫格走后还约她出来吃过饭,却骗紫格说他们是偶尔遇到;第二件事,他和原来的一个女同事,一起手牵手看电影,一起去野生动物园玩,还两次把那个女人带回家,而且该发生的都发生了;第三件事,他用另一个QQ加了好多人,还激情视频聊天,聊天记录里都有记载。紫格问他有没有叫过小姐,他否认,说只是做过按摩。
紫格想要和他分手,他就求着她不要走,说这次是真的知道错了,他是真心想和她在一起,想和她结婚,是她的出现改变了他很多……于是,紫格就答应再给他一次机会,并说如果再发现的话就绝不原谅。
经过这些事,紫格对男友的信任已经降到了谷底,疑心病也重了好多,总是会胡思乱想。尽管再也没有发现他做什么不对劲的事,但总是感觉他并没有多爱自己,也许他仅仅只是到了年龄,为了找一个合适的人结婚罢了。
如今双方家长也见面了,房子也买了,如果不出意外就等结婚了。可是紫格心里却一直有些阴影,始终对他不放心,毕竟今后的路还很长,他有过那么多的感情经历,她一点信心也没有,不确定这样的男人是要还是不要。
虽然我很感谢紫格对我的肯定和信任,愿意对我讲她的故事,但是我还是要说,这件事,紫格至少已经犯下了三个错误:
其一,他们虽然认识很多年,对于男女情感来说,却发展的有点快。平时仅仅只是依靠网络或电话聊天而已,第一次见面就确定了恋爱关系,的确是有失稳妥的。
其二,并不是我带有偏见,我始终认为网络上的爱情拿到现实中来,至少要去除掉30%的水分,特别是对于那种在网上和网下表现差距较大的男人,作为女人,还是要本能地加以警惕。显然,紫格并没有做到这一点。
其三,谁都会犯错,如果犯错了,他可以请求你原谅他,但选择不原谅依旧是你具备的权利。就算是原谅,也得让他长点记性。
如果一个男人在和你确定关系后,还和前女同事发生关系,并与其他女人暧昧,我认为作为女人完全可以扇他一个嘴巴子,然后擦干净手独自离去,特别是对于还没有结婚的女人。当然,人终归是有感情的,原谅一个男人自然有原谅他的理由,但是如果没让他长记性,又怎么能保证他下次不再犯呢?
对此,我想给遇到同样问题的女人们几条建议:
其一,遇到这种男人能分手最好是分手。这种男人真的是没有安全感可言,没结婚都这样了,你还能指望他结婚后怎样?
其二,很多人遇到这情况都会表现得很纠结,十有八九是放不下他的。也就是说,你会有相当大的概率选择和他结婚。就事论事,没有对与错,只有知与不知。但我建议你很有必要在结婚前,以非常疯狂的方式斩钉截铁地告诉他:“就算以前你有再多的情感纠葛,我都既往不咎,请在结婚前彻底做个了断,只要一结婚,就不许你再抱任何侥幸心理了,否则你会死得很惨!”
其三,问题的关键并不在于这个人以往的情感经历有多么丰富,而是他现在的情感有多么混乱。以前经历丰富那是阅历问题,现在情感混乱就是人品问题了,所以这个问题必须好好分清楚。
其实,在我看来,一个男人情感经历丰富,并不能代表什么。情感经历多有多的好处,它或许可以让一个人更加懂得如何爱另一个人,在情商上他或许可以领先你一步,让你一生有享受不完的快乐和幸福。但是,经历多也有多的坏处,他是否因此对爱失去了信心,甚至完全失去了爱的能力,或者可能已经风流成性,甚至是因情债负身而人格分裂?
总之,事物都是有两面性的,判断的关键还在于他现实的表现。显然,从上面的故事中,我更多看到的是他的风流成性,他的耐不住寂寞,他的懒惰,他的人品败坏,以及他为了挽留紫格而自私地苦苦哀求。事实上对于一个有责任感的男人来说,他做错了事、背叛了爱情,可能会去想办法得到你的原谅,但他请求原谅的目的绝不是继续自私地占有。 所以,我最后能给出的答复是:对于情感经历丰富的男人,并不是能不能要的问题,而是敢不敢要、值不值得要的问题。可遗憾的是,对于网友紫格的男友,我真的找不到一丁点儿支持她继续要他的理由。P9-14