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书名 我们把守护忘记了/一道填空题书系
分类 文学艺术-文学-中国文学
作者 王金钢
出版社 重庆出版社
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简介
编辑推荐

王金钢所著的《我们把守护忘记了》世界太闹了,静下心来想想,我们把什么忘记了?毕淑敏、王跃文、阎真 用心填写“一道填空题”,做一回小学生,找回那些美好的从前。作者用纪实的笔描述了自己照顾患病的父母的故事。

内容推荐

王金钢所著的《我们把守护忘记了》是一部纪实作品。作者生活在一个有患病父母的家庭,个人的事业已无暇顾及,生活的重心是如何照顾二老的生活的起居及看病养护。《我们把守护忘记了》中病中的父亲不通情理,无端的猜忌怀疑,夫妻之间不可调和的矛盾,全家人的生活都处于极不正常的状态……作者对自己几年来的亲身经历进行了追述,巨细无遗,尽情倾诉,展示了一种真切而又复杂的情感体验。

子女如何守护父母的晚年;

父母如何理解子女的不易?

这是一道难题,每一个人迟早都要面对。

目录

壹章 慈心泪:我们再也回不去了

 在最后期限上,母亲偷偷为自己加了6天

 抱母亲下楼时,我看到了她眼角的泪

 两个世界:一辆小车推进来,推出去

 回到自己的房间:那才是母亲的家

贰章 归根:母亲在前,父亲随后

 这窗口,成了老两口生死诀别的十里长亭

 连连追问:两天,就再坚持两天

 父亲的斗争:不厌其烦地折腾

 老父亲成了最不受欢迎的“疯老头”

 父亲头里走,母亲远远地跟在身后

叁章 后花园:父亲无法出来,我们不愿进去

 寂寞花园:一边自己玩去吧

 一个人演一台戏,两个世界里奔忙

 父亲再也打不动了:这比小时候更疼

 拆迁:谁动了父亲的“地气”

肆章 结婚三周年:被冷落的纪念蛋糕

 父亲走到哪儿,破烂家当跟到哪儿

 爱干净如命,到死都没能洗一次像样的澡

 结婚三周年:被冷落的纪念蛋糕

 记录:一块路标,一条环线

 新年雪夜:路灯照着两颗孤零零的心

伍章 槐花开了,我想妈妈了

 我怎么也入不了《天鹅湖》的“戏”

 《我的母亲》:一篇迟到了20年的命题作文

 “你要是能换个弟弟来也好啊!”

 奖给“五好个人”岳金花同志

 一辈子:怨了,恨了,打了

 妈妈到底是女人,老了才想起爱美了

陆章 三年,换了七个保姆

 第一个被辞了,第二个被骂走了

 小任家走了:远在老家的父亲摔下山

 换人:新来的小王玩心很大

 刘姐基本符合我们想要找的人

 王姐慢待,还点化我们要加薪

 最后来的小何深得全家人的赏识

柒章 我的灾难:心思太重,生活失衡

 恐惧比爱更有威慑力

 每个子女不一定都为父母“心重”

 父母在,不远游,游必有方

 红果罐头堵心,电紧箍堵嘴

 夜夜警号,声声入耳;忍气吞声,生不如死

 妈没了,没妈了,结松了

捌章 家里乱象:父不父,子不子

 险一步,父亲差点走上绝路

 家里全乱了:我对父母,父母对我

 胡同口摆摊的王老头儿的儿媳妇

 死脸:照顾老人的人都会挂相

 眼科手术惊魂记(1)

 眼科手术惊魂记(2)

玖章 无后为大:一场两代人的战争

 父亲与妻子的第一次正面冲突

 小小孩,老小孩

 他活在我们心中,我们活在他的阴影下

 三十年后,父亲把自己的威严打倒在地

 哭闹在继续,生活在继续

拾章 共患难的,天底下只有这么一个女人

 她更多想的是我们的今后,我只能想父母的现在

 心平气和地协商:暂时分开住一段

 分开:把悲伤留给自己一个人

 分手日记四则

 我被家狠狠地抛在了门外

拾壹章 责任,是熬出来的

 云父:轻松,并不比“悲痛欲绝”缺生命质感

 齐母:确实有一种如释重负的解脱感

 老姑家:瘫痪老妈把他熬成了60岁的老光棍

拾贰章 我有一个梦想

 “可别让我初一死啊!”

 我们越长越大,父亲越来越小

 小耗子上油台,偷油吃,下不来

 烧纸成灰:父亲永远走了

后记 我们真的把守护忘记了?

附录 我们把童年忘记了(摘录)

 我们把江湖忘记了(摘录)

试读章节

在最后期限上,母亲偷偷为自己加了6天

凌晨三四点钟的时候,我的手机先后响了四次。全是在医院陪护母亲的三姐发来的短信息。

待我一觉醒来,天已大亮。这一觉睡得太沉了(头天晚上情绪低落,喝了两瓶啤酒),以至连绵不绝的“嘀嘀嘀”的短信声,竟一次也没有吵到我。

3:42——“情况不好,你能不能早点过来?”

没见回复。接着又——“我有点怕,妈刚才又吐血了,你早点来吧!”

4:08——“妈现在睡下了,你天亮再来吧。” (发了两遍)

我知道三姐一直用短信方式而没打我电话,是为了不让我受到过度的惊扰——她这人向来如此,除非是万不得已,即使对那些自己力所不能及的事,也强装出一副“处变不惊”的从容姿态,所有难处自己扛。像昨晚——她非要打发所有人各自回去休息,只留她一个人在医院值守,任谁怎么劝说也不成。她那股固执的劲头儿一上来,连别人对她的同情也轻易打消了。

但从她所发信息的语气上不难看出,当时面对突然咳血不止的母亲,三姐一个人该有多么无助和无措。她一定后悔了:为什么不留我陪她一起看着母亲。至少在心理上,多一个人就多一份依靠。

向东。开车从东直门赶往位于大黄庄的民航总医院急诊室。一路迎着初升的朝阳,阳光刺得眼睛枯涩无比。我知道,太阳每天都是新的——但今天这缕朝阳,怕是母亲在这世上看到的最后一缕朝阳了。

其实母亲根本什么也看不到。

到今天为止,母亲在民航总医院的急诊监护病房里,已经整整昏迷了七天。氧气罩下积留着母亲粗重而浑浊的呼吸,只是证明母亲还活着,而母亲什么也感觉不到。母亲躺在房间最里侧的一张病床上,为的是最后不行的时候,不会惊扰到其他病人。

母亲的死,是早在她住进医院的第一天就被宣判了的。送进来的时候,她身体的各个器官已呈现多功能的衰竭,连医生也认为几乎没有什么再治疗的必要了。只是母亲又在宣判的最后期限上,为自己偷偷加了六天。面对如此顽强、“垂死挣扎”的生命,每个接班的护士一大早都会笑着问我——“呵!老太太还真行!”我想她们后半句的潜台词一定是——“还活着哪!”语气中明白无误地表明了她们的不耐烦。(这要是你们的亲生母亲——你们会作这样想吗?“还活着呢?!”)

就为这,我曾一度幻想奇迹真的能在母亲身上发生。于是暗暗对沉睡的母亲祝祷:

“妈,咱就活着,气死她们!”

“妈,您可要争点气呀!”

赶到医院,时间是七点二十分。

三姐在母亲床前守了一天一夜,更加之凌晨时分频频出现的紧急情况,见到我时,三姐满脸倦容,疲惫不堪。

“妈半夜吐了三次血,一度呼吸特别困难,又吸了一次痰。怕你半夜不方便过来,没敢打电话叫你!”看来我的猜测没错。

“那你先回去歇会儿,我来盯着。”

“也好,我回去换换衣服,洗个澡,一会儿把聪聪也带来,我想让他见姥姥一面……”聪聪是我的外甥,从小被姥姥带大的。姐姐想让孩子在脑海里对姥姥的去世留下一个最后的印记。说这话时,我们面面相觑,心态复杂,内心都明晰地感到,今天也许真会有不测的大事发生。

姐临出门前,特意询问了值班护士:“像我妈这种症状,最多还能熬多久?”

“这可不好说,不过一般出现这种应激性溃疡的情况,病人就快不行了。”  “那怎么能看出是不是不行了呢?”显然我没有这方面的经验,问题问得十分低级。P3-5

后记

母亲去世以后,经常被我梦见:梦中的母亲完全是生病以前的样子,健康、和善,脸上总挂着笑……在梦里我反复提醒自己——母亲不是已经死去了吗?不是永远不在了吗?然而又侥幸原来母亲还活着——母亲永远健康地活在我的梦里,这对我来说,是一件何其幸运的事啊……

妻子说:“你总梦见妈,也许是妈太舍不得你了!”我承认。但在另外的意义上,与其说母亲舍不得我,不如说,其实是我更放不下母亲。

人,本该学着忘记的,却偏偏随时随地与往事不期而遇。触景而生情。谁能想到——就是那些在当时看来无法跋涉跨越的艰难岁月,竟成了我今生最酸涩、也最温暖的记忆。

人,又是多么容易忘记啊……

没有摆脱不掉的阴影,也未必有持之以恒的感动。

对于我们这个“特殊”家庭里那段“特殊”的养老经历——郁积在心里多年的感触、忿怨、委屈……太多太多纠缠不清的复杂情感,在当时,我尤其需要替它们找一个可以宣泄和释放的出口。

写这本书,拉拉杂杂花掉半年时间,基本是白天工作,晚上写一点。无异于又沉浸在那些不堪回首的日子里,重活过一遭。当我再次重拾起这些零零散散的记忆碎片的时候,惊觉在这个家里曾经发生的、经历的一切,竟恍恍惚惚似梦非真……

时间真的可以改变一切,包括处境和心境。

隔过时间和空间的屏障,再去看待既往的生活,常常也会有新的角度和发现,就像在看陌生的别人的事……

文章写到三分之二的时候,父亲突然没了。与母亲相隔整整280天!这件事一度让我无法继续写下去。悲痛是一方面,更重要的是,我对父亲生前的种种怨怼甚至是仇恨,都随父亲离去的瞬间即动摇了。——我不知道自己在做一件什么事?这样做的意义到底在哪儿?值不值得??

后来,渐渐意识到——

当一个人的养老现实,与社会环境、体制等发生千丝万缕的联系时,“上有老”的压力与困境,也许将不仅仅是个别家庭、某个人的事,而是上升为一种值得整个社会共同关注和反思的“普遍困境”。

当全社会都在倡导“敬老”、“孝道”的同时,可曾有人想过——

“上有老”在客观上可能对儿女造成的影响究竟有多大?——他们事业的走向、他们各自的家庭关系,以及由此可能带来的心理上的障碍和性格的异化……究竟会有多大? 在对老年人的“精神赡养”方面,我们究竟做了多少?还能做多少? 父母过世后的第一个清明节,我从妻子的博客上读到下面的话——

“……公婆的年纪都很大,在他们生前,我经常无法张嘴称呼

他们爸爸妈妈,我知道他们是有遗憾的。

“这个清明节,如果可能的话,我愿意好好喊他们声:‘爸爸’‘妈妈’!我知道不可能了,永远不可能了!……”

由于共同的生活印记,让我和妻子都更加学会了珍惜,珍惜现在的一切,珍惜每一个灿烂的白天,平静的夜晚。 也许,每个人生,总是各种遗憾的累积。逝者已矣,活着的,就是一个不断修复遗憾的过程。只可惜身处其中的我们,往往并不知道哪些会成为将来的遗憾。

直到现在,我仍旧不敢翻看这些文字,怕再次被带回到很多年前的一幕幕场景。时隔多年,我已然从那时的一个“准中年”,混进了标准的“中年人”行列。我不知道自己是不是真的从那些回忆里走出来了?既然,过去的已经过去——为什么每每想起,还有着无可言喻的失落与悲伤?

我不知道,还会有多少儿女,正在或迟早将要——重复我的遭遇?他(她)们将不得不面对父母亲人的一天天的衰老,疾病,死亡;不得不面临养老现实的严峻考验。  而在这一过程中,作为儿女,不仅要忍受亲人不厌其烦的打扰,不理解,抱怨,更会重新审视自己一直隐藏着的另一面——

我们也许会惊奇地发现,自己原来是如此冷漠,急躁,自私,有借口,而没有耐心……

——谁还不是一样呢?

我想说的是,对于孝养父母这件事,我并不比哪一个做儿女的做得更多,做得更好。唯有感受是真实的!

书中这些沉重的记述,曾感动过周围很多的人。那些守护在父母病床前的日日夜夜,恩恩怨怨;那些与父母在一起的生活往事的回忆,让读到它的人,首先想到的是他(她)们各自的亲人。

这些纯属个人化的回忆,也正由于承载了读者自己的心灵信息和情感,才更显示出它的重量。

这么多年,流水匆匆。

我们真的把守护忘记了?……

那些生命中的起起落落,波澜壮阔,已成过往。一切痛苦和磨难,有朝一日,终将成为我们心底弥足珍贵的纪念。

倘使作为“过来人”的这些感受,真的能给那些正在经历中的人们,哪怕一点点心灵上的慰藉,成为陪伴他们一起跋涉生活磨难的一种精神上的支援——

这本书,就还有它的意义在。

2012年5月

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更新时间:2025/3/1 20:46:26