作为异军突起的“80后”作家中的一员，新锐作家代琮从自身的生活出发，在2007年推出了这本青春派散文集《幻雪静谧，花落忧伤》。该书有青春散文的体裁，优美流畅的文字，充满浪漫想象力的书名，主要讲述了“80 后” 年轻人的孤单、安静、忧伤、善良和梦想。

本书是青春派散文集《幻雪静谧，花落忧伤》，该书作者是“80后”新锐作家代琮。青春散文的体裁，优美流畅的文字，有着充满浪漫想象力的书名，讲述了“80 后” 年轻人的孤单、安静、忧伤、善良和梦想。

Reprint Preface(再版序言)

Preface(序)

First of all(首先)

Myself(自己)

FantasY(梦幻)

Feeling(感触)

Emotion(情绪)

Moment(瞬间)

Life(生活)

说说我自己

想不到具体应该说些什么。那就说说我自己吧。

我叫代琮。好多个刚刚接触我的人，总会把我的名字的发音念错。我从来都不会去立即纠正过来，他们都是些普通的人。我喜欢看到他们那样的淳朴。一段时间里，我会尊重他们的意愿。我总觉得尊重了别人，别人也就会毫不犹豫地尊重自己。

我一九八六年出生。也就被划人了现在所谓的八○后。我觉得我具备了一些八。后的特质，八○后的那种朝气在我身上正散发出熠熠的光芒。

我是个白羊座的人，但我觉得我的性格却更符合双子座。我总是一边快乐着，一边又在忧伤。我喜欢忧伤的感觉，那是因真挚而感动的情绪。我喜欢听忧伤的故事，喜欢写忧伤的文字。因为我觉得那是内心深处很纯粹很纯粹的情感。发自肺腑。

我忘不了快乐。沐浴在阳光下，我可以看到自己会心的笑容。阳光温暖了我有些冷漠的内心，然后像是凝结而成的七彩浮云，一朵朵鲜艳地盛开在淡蓝色的天际。

我是个内向或者说有些内敛的人。但有些时候也会因为一时的激动，有那么点“狂妄”。以前我不喜欢“内向”这个词语。因为有的人总用它来刻意且刻薄地去形容别人的胆小和懦弱。我认为内向的人只是不屑于表达，或者说他们比别人具备更加丰富的思想和情感。要知道，尊重每一个人，这样世界或许就没有强弱之分。

我喜欢很晚才睡。我舍弃不下子夜后的那段宁静。它填满了空间。响彻心灵。这时候我觉得我心平气和。大约在同一个时间，我困了，躺下。然后做古怪的黑白的梦。中途我口干舌燥地醒来，变得泪流满面。然后又接着沉沉睡去。其实早上的时光也很好，每当我醒来却都是快到了中午的时间。但患得患失，我都要欣喜。

我喜欢山花烂漫的景象。我喜欢倾国倾城的笑容。我喜欢沧海桑田的过程。我喜欢物是人非的境界。让音乐游走于文字之上，我会感动，走在路上有飞鸟掠过头顶，我会抑郁。旅行的时候，看到乌云如水墨般盛开于陌生的天边，我豁然开朗反而会稍稍快乐一些。

一个人有点寂寞的时候，我会自言自语。熟悉我的人说我太孤单，不熟悉我的人觉得我不合群。我很少在乎别人的看法。我坐在窗台前，喝着最喜欢的橙子味的汽水，总一坐一个下午。一直到暮色洒了下来合拢了四野。我像是想到了什么，又像是忘却了什么。可是，我的脑子里终究还是空白的，像是不曾有过记忆。

空气清新的时候，我总去闻风的味道，那真是沁人心脾的享受。我深爱白色，白色高贵，更象征着纯洁与单纯。我最爱的是我的几只狗，我相信它们比某些人都要忠诚与善良。

我真的是有一半的时间都孤单地度过的。我自己都觉得有点残忍，但有的时候我真找不到比孤单更让我快乐的事情。

或许我就是这样一个连自己都很难明白自己的人。细小的触动都可以使我感动，快乐。微弱的举止都可以使我疼痛，难过。

对你我是那般的记忆犹新

书桌上堆放着写满字迹的纸张，油墨的味道。床上摊开着几本只是看了几页的杂志，凌乱的模样。这个夜晚，我仰躺在这里。不知所措地张望着远方，我有些伤神地感受着这个秋天在一点一滴地消失。

就在这个即将离逝的秋天里，我忽然就有了那么点冲动。对于你我之间，我想说点什么。

也曾经很大胆地要把你我的过往忘记。我那样淡然地迟钝了一段时间之后，意外地感觉到自己对你仍是这般的记忆犹新。

我记不清了，这已经是我们相识后的第几个秋天了。这个消瘦的季节里，你所在的那个地方，是否已经看得见地面上翻卷起的被风吹落的枯叶。而在南国的我，穿越一段段林荫小道，还是会粘满一脚绿色的草汁。我们在相同却又不同的季节里，住在相反的方向。时间模糊了视线，现在我开始有点记不清楚你的模样。

你知道吗？很多个朦胧混沌的清晨，我还是会频繁地梦到你。然后多年前你我问无数的画面就顺理成章地在梦境中开始浮现。

还是那个我所熟悉的两年前的你，你给我的感觉依然是完整的美丽而忧伤。这似乎是我们开始相互熟悉的那个冬天。雪像两年前的那场雪一样，接连下了几天几夜。天空依然阴霾，万物依然安详。凛冽而凝重的街道路口，你还是扎着马尾辫，穿着那件纯白色镶着金花边的棉衣，围着那条我送你的粉红色的围巾，双手哈着气哆哆嗦嗦地站在那里。我推着单车在这个漫天飞雪的早上向你默默地走去。你上前紧紧拥抱我，似乎只有我可以带给你无限的温暖与安宁。

这些梦里的情景是如此的熟悉而又亲切，我小心翼翼地接近，小心翼翼地观看，小心翼翼地触摸。生怕突然间一切就变得支离破碎。虽然我早就明白那已经是可望而不可即的一切了。

那天我在想着些什么。我感觉到你是我到目前为止为之付出最多的女孩。我十分肯定曾经是那么爱你，但我恍然得难以辨别现在是否还爱你。 我们相识在一个黄昏后的彼此会心的一笑，结束在你要远行前的失去理智的争吵。就在你的离开而又回去之后相继着我的离开，直到现在……那天我发消息给你，把我的心情说给你听。

你说我是你所遇到的男孩中对你最好的一个，可你却伤害我最深。你说你总觉得对不起我。

你说你总觉得不能没有我这个朋友，不能失去和我的联系。

你说你习惯了每晚都听着那首歌睡去，习惯了这样没有目的地想起我。

我说或许是你心中忘不掉我对你那些无微的呵护吧。有的时候也真的想永远地呵护你。

不过一切都已化作过往。现在的我们，爱与不爱都已经变得无关紧要。重要的是我们一起抒写下了那段甜美的时光。多少岁月流逝，某年某月的某一天你我再次想起，相信嘴角都会露出孩子般烂漫的笑容。

几年分别的时光里，我在迅速地长大。我现在可以很从容地喝着咖啡站在阳台上对着苍穹男人般微笑。哪一天我希望也可以在梦中见到现在快乐并勇敢的你。

P20-23

一

又到七月了，

这是一年中阳光最灿烂的日子吧。一些封尘了许久的记忆会就此浮现。

二

每当夏天到来的时候，我总能看到那些重复却并不让我厌倦的模样。

在吹着冷气的房间里，用勺子吃掉了大半块的西瓜；游泳池里充满消毒粉味道的水换了一池又一池；墨镜招摇而神秘地架上了很多人的鼻梁；男孩和女孩在路边的麦当劳餐厅里一起用两根吸管喝掉同一杯可乐。

三

青春。成长。梦想。还有那些我们之间没完没了地爱。

也许那些年少时寂寞的天空，还未曾完全走出我们的梦境。一瞬间，我们就这样在风里长大了。悄无声息的，或许连我们自己都没有察觉。

四

我有很多孤单的时候。寂寞的时候。一个人望着天空发呆的时候。一个人听音乐的时候。一个人看书的时候。一个人看着电影感动流泪的时候。

一个人的时候，我想念你。

我的朋友们。看过了我的文字，你们总是对我放心不下。你们总怕我会一个人。会孤单而感伤。你们的善良，也一直温存着我。所以我愿意发誓，我向你们保证。每天的眼光都可以让我快乐，生活中我一直是快乐的，只是不太想轻易地就这样把感伤给抛弃或者埋没。所以我也习惯了让感伤繁盛在我的文字和回忆里。当然，我真的希望，快乐和幸福每一天都伴随在我们的身边。同样，如果可以，我们永远在一起。

五

二○○七年的夏天。武汉的白光依然泛滥滔天。

还记得二○○六年的夏天吗？连续好几日的高温让人觉得夏天永远都不会结束。从那之后，有一些情绪和意念便开始缓慢地在心里生长，跨越了一年的光阴之后，都被我用文字记录了下来。我如实地记录了时间和内心，记录时间之流在人世投射下的斑驳树影，记录变幻莫测的内心——在海洋里大山一般沉浮的内心。

六

一年的时光过去了。

这都是些内心孤单与忧伤的萌发和膨胀。我只希望它们能凝结和交集出平静的心魄。无论是给予自己，还是给予阅读我文字的人们。或许应该以最平静的心态去把这些文字翻阅。连我也是如此吧。这里只为讲述和渲染静谧下仅有的一点点空隙和色彩。

时间流逝。破碎。绝不再回来。用文字装点过的时间，如同一片一片装在载玻片和盖玻片之间的标本。纹路清晰地对青春进行注解与说明。怀唸的时候，看着文字。寻找些曾经或多或少的记忆。

有关孤单。有关忧伤。有关梦想。有关安静。有关善良。这是对于这本书再简单不过的统计。

冬天到来的时候，我看到了天空中漫天的雪花，洋洋洒洒，内心那么静谧；秋天到来的时候，我看到了一地凋零的落花，无声无息，内心又那么忧伤。所有的文字也都存活在安静和忧伤的境界。

幻雪静谧。花落忧伤。还算映衬吧。

七

这个浓郁着盛夏白光的日子里，我把那些零落的文字整理妥当。然后我又补写了这篇文字。朋友说这不太像是一篇序文，也不该是一篇序文。那算是什么呢?那就叫它“夏之言”吧。茫茫夏日里，再次意犹未尽地把青春言语，更把梦想延续。哪一天等梦想安静地来临，我们有足够的青春接纳，我们也收获着一点点的富足。  八

记得朋友曾经这样告诉过我：某一刻当你的情绪陷入了无限的波动，不知道该说什么的时候，那就说声感谢吧。人永远都不能忘记感谢。谁都应当记得。

谨以此书，感谢青春。感谢梦想。感谢时光。感谢所有爱我的人们和我爱的人们。感谢从二○○六年夏天直到二○○七年夏天里，那段短暂却又丰富的记忆吧。