如果你的伴侣控制或者贬低行为是长期的，毫无疑问，你需要花大量时间仔细揣摩这个人，你会琢磨如何才能取悦他，如何能够把他留在身边，或者如何才能让他改变。结果就是，你根本没有时间考虑自己——除了考虑在他的眼中，你有什么错误。具有讽刺意味的是，写《有一种伤害以爱为名》的主要原因之一就是让你少些时间想他，多些时间想自己。作者兰迪·班克罗夫特希望通过尽可能多地解答问题，消除虐待行为带来的困惑，让你能逃离伴侣设置的“陷阱”，这样，你才能让自己和你的孩子（如果你是个母亲）回到以你为中心的生活中来。一个愤怒并控制欲极强的人就像一个真空吸尘器一样，把你的心智和生活全都榨干了，而且让你无法回到原来的生活中。所以，第一步就是要学会如何辨别伴侣的所作所为，以及他这样做的原因，这些将在后面进行详细介绍。但是，无论如何，请不要让他总处在你的生活中心。你应该有自己的生活，你有这个权利。

为写《有一种伤害以爱为名》，作者兰迪·班克罗夫特罗列了一个有21个问题的清单。这些都是女性最常向作者提出的问题——关于她们的虐待狂伴侣的。这些问题有：

“他真心觉得对不起吗？”

“为什么很多朋友都站在他那边？”

“将来，他真的会打作者吗？”

诸如此类的问题还有很多。然后，作者针对这些她们关心的问题给出了解释。为了确保女性读者在看到这本书时，能获得自己迫切需要的帮助，这21个问题将在书中重点剖析；你需要先很快地浏览一下全书的主要内容，然后再有选择地阅读自己最需要的那部分内容。

第Ⅰ部分 什么是虐待

第1章 谜一样的施虐者

第2章 拨开施虐者的烟雾和幻象

第3章 施虐者的真实心态

第4章 施虐者的10种类型

第Ⅱ部分 那些有施虐倾向的人

第5章 虐待是如何开始的

第6章 日常生活中的施虐行为

第7章 性代表着权力和主宰

第8章 不良嗜好成瘾的施虐者

第9章 想说再见不容易

第Ⅲ部分 各种角色中具有施虐倾向的人

第10章 作为家长的施虐者

第11章 施虐者和他们的后援团

第12章 法律体系下的有施虐倾向的男性

第Ⅳ部分 改变中的施虐者

第13章 他们从哪里学到了这些

第14章 改变的过程

第15章 创造一个没有虐待的世界

先让我们一起来听听这些女士的心里话：

他完全是两个不同的人。我觉得我是同变身怪医和海德先生一起生活。

他真的不是要伤害我。他只是失去了控制。

大家都觉得他很棒。我不知道和他分开对我来说意味着什么。

他清醒的时候完全没问题，但是当他喝醉的时候就要当心了。

我觉得无论我怎么做他都不满意。

有几次他的确吓到我了，但是他从没有碰过孩子一个指头。他是个好父亲。

他用让人恶心的字眼称呼我，可一个小时后他又想和我做爱。我真不明白。

有时候他把我的脑子搞得一团糟。

问题是，他真的很理解我。

他为什么要这样做？

上面这些话都出自于那些正在描述她们的爱人给自己带来焦虑和内心冲突的女士。每个人都知道有些事情不对劲－－非常不对劲，但是却不知道到底是哪里不对。每次她都觉得已经让伴侣了解了，终于了解了到底是什么困扰着对方。马上又有新的情况发生，而这些碎片又没法拼在一起。

这些女士们，每个人都在努力尝试了解她们像过山车一样的爱人到底怎么了。下面是克里斯汀的遭遇：

刚遇到莫瑞的时候，毫无疑问他就是我的梦中情人，完美得有点不真实。风度翩翩、风趣、聪明，最重要的一点是，他很爱我。我向他坦白了之前几年所有的经历，每件事情他都非常支持我。不管我想要什么，他都会尽力去满足我。我们在一起的第一年过得非常愉快。

不知道从什么时候开始，情况发生了变化，好像是从我们住到一起开始的。从那时起，他说需要更多的私人空间。我有点不明白，因为之前是他希望每一秒都和我待在一起。

然后，他开始变得越来越苛刻，经常抱怨。说我总是在不停地唠叨，而且总是以自己为中心。没错，可能我是说得有点多，但以前的他好像总也听不够。他还说我没有为提高生活质量努力。我知道他有雄心壮志，也许他是对的，我应该多做些事情，但是我对自己的现状很满意。还有就是我的体重问题。现在的他一直在要求我多做运动，少吃东西。说实话，这是最伤害我的。他好像越来越不想和我做爱了。

我们现在还在一起，但是我感觉他要离开我了。我好像总也满足不了他的要求。我在不断地努力着，但他却不这么认为。现在的他变得暴躁易怒，说的很多话都深深地伤害了我。几天前，他说：＂你就是一个懒惰胚子，像你母亲一样只想找个可以依靠的男人过一辈子。＂我真不明白，我为他付出那么多，他居然还这么说我。孩子出生后，我有两年没工作，但是我已经在为重新工作做准备。

他说我变了很多，但是也不确定我还是不是之前的那个我。有时候，连续几天他都是那个我深爱的人，我满怀希望。但是，之后几天他看上去又是那个和我在一起极其不快乐的人了。当然，是我让他失望了，但我不知道哪里做错了。

很多问题一直困扰着克里斯汀。她如此深爱的男人到底怎么了？为什么她总是让他沮丧呢？她为什么不能阻止他发脾气呢？为什么他觉得她才是变了的那个人呢？

另一位女士讲的故事和克里斯汀的完全不同，只是依然让我们困惑。下面是芭芭拉讲的故事：

弗兰是那种安静、甚至有点害羞的人。他长得很秀气，我对他一见钟情。我必须要追到他，因为他很难让我放弃。我们在一起时聊得很开心，我几乎等不到下次就想再见到他。但是3周过去了，他总是推脱说不舒服、他姐姐到城里来了或者别的什么借口。有几次他甚至忘了我们的约会。

不过，最终他还是向我坦白了。他之前曾经受过伤害。他被骗了很多次，那些女人对他做了很多卑鄙的事情。他对于再次靠近女性感到恐惧。

慢慢的，他恢复过来了，但是我绝对是追求的一方。我尽量向他表明我和那些女人是不同的，我不轻浮。我从没有向其他男性展示过自己的身体，我不是那种类型的，但是弗兰不相信我。他总埋怨我向邻桌的男士抛媚眼，或者走路的时候会看看擦肩而过的男人。我觉得他非常缺乏安全感。

即便如此，我依然很想和他结婚，因为我觉得如果他知道我是他的，就会有更多的安全感，但是他十分不愿意作出承诺。当我们最终走到一起时，有那么一阵子，他确实信任我了。但是随后，嫉妒又回来了，然后就一直如此。很多年前我就要他去看心理医生，他非常生气，说自己没有任何问题。

几天前，我们去参加他朋友的生日聚会，我和他朋友的兄弟聊得很开心，只不过是聊天－－我的意思是，那个人根本就不是我喜欢的类型。但是，弗兰突然说我们必须要回家了，因为他头非常疼。在开车回家的路上，我才知道真正的原因是弗兰的嫉妒。他开始冲我大喊，说我在那么多人面前羞辱他，让他感到难受，等等。他用拳头猛击着仪表盘，有那么两三次，他把我直接推向了车门。每次我对他说那不是真的，就会让他暴跳如雷，所以我住嘴了。当时，孩子们正坐在后座，都被吓傻了。

到了我这个年纪，很难会想着要离开他，而且自始至终都没想过。我只是希望他能获得一些帮助。

芭芭拉的情况和克里斯汀不一样。为什么弗兰就不能信任她呢？为什么他要把她从人群中孤立出来呢？为什么他就不能检讨自己有什么问题，然后寻求帮助呢？他将来会不会对她造成更严重的伤害？她的生活能有所好转吗？  表面上看，弗兰和莫瑞根本没有共同点：一个年轻、受人欢迎、充满活力、坚定而自信；另一个则不善交际、消极、容易受到伤害。弗兰有时候会出现肢体暴力，而莫瑞则没有。但是他们真的不同吗？是否表象之下其实有什么相同的问题在驱使他们各自的行为？我们将在后续章节中去寻找这些问题的答案。P3－6

我和易怒、控制欲超强的人打交道已经有15年的历史了，在这个过程中，我的角色是咨询者、评估者和调查者，所经手的两千多个案例，让我积累了大量的经验和知识。我清楚地了解虐待和控制的危险信号，事实上，这些信号是我们在早期阶段可以注意到的。我也知道一个控制欲极强的人真正想要说的是什么，也就是那些隐藏在他的话语后面真正的含义。我还见过各种用来判断当言语和情绪侵犯最终演变为暴力的情景。我甚至找到了将那些假装改变的有虐待倾向的人，从真心想要改变自己的人中甄别出来的方法。我也掌握一些施虐者对自己的虐待倾向知之甚少这一惊人情况——我的客户和那些没有虐待倾向的人，在情感经历方面其实差别很小——包括他们的想法。答案藏在他们的内心深处。

不过，我很欣慰自己不是那个最需要的人。能够从这些关于施虐者的知识和他们的想法中受益最大的是女性。她们能用我已经了解到的知识，帮助自己发现是否受到控制或者在交往过程中是否被贬损，如果虐待真的发生了，就要找到不受虐待的方法，还要知道下一次如何避免与有虐待倾向的人——或者和控制欲极强的人——交往。本书的目的就是让你能够懂得保护自己不受易怒且控制欲极强的人，施加身体和心理的伤害。

为写这本书，我罗列了一个有21个问题的清单。这些都是女性最常向我提出的问题——关于她们的虐待狂伴侣的。这些问题有：

“他真心觉得对不起吗？”

“为什么很多朋友都站在他那边？”

“将来，他真的会打我吗？”

诸如此类的问题还有很多。然后，我针对这些她们关心的问题给出了解释。为了确保女性读者在看到这本书时，能获得自己迫切需要的帮助，这21个问题将在书中重点剖析；你需要先很快地浏览一下全书的主要内容，然后再有选择地阅读自己最需要的那部分内容。

我的另一个目的是向每一个正在与施虐者进行抗争的被虐者提供帮助——不管她给这段关系的交往对象贴上什么样的标签，“控制”和“虐待”一定少不了，你可能觉得这些词不太适合你的特殊情况。这里的“施虐者”特指那些使用控制、贬低或者威胁语言的人。有些情况下，可能是肢体伤害，而另一些时候则是使用羞辱性言语，但是绝对不会威胁恐吓她们。在书中的某些部分，我所描述的施虐者，心情会时好时坏，这使得其他人永远无法知道他们的“真实面目”，因此也无法明确辨识（“贴标签”）。你的伴侣可能很傲慢或者喜欢玩一些心理游戏，或者不断表现得自私自利，但是他更好的一些方面会让你觉得他和“施虐者”这个词简直风马牛不相及。请别被我的用词所困扰，我只是简单选了“施虐者”这个词作为“长期使他们的伴侣受到虐待和贬损的男性”的简称。如果你发现有更好、更合适用来定义他的词，完全可以使用不同的称呼。但是不管你的伴侣用的是什么样的虐待方法，重要的是确保你能在本书中找到这些困扰你的问题的答案。

那段与愤怒和控制欲极强的人共事的经历

我从1987年开始，对有施虐倾向的男性进行单独或者群体辅导，那时是在为一个叫做Emerge的组织（美国第一个为虐待女性的男性提供特别辅导的机构）工作。在接下来大约5年的时间里，我所接待的客户几乎都是自愿来接受辅导的。他们大多是因为她的强烈要求，她们主要以离开相威胁，或者已经离开了他。在很多案例中，她甚至向法院申请了限制令，从法律上禁止他靠近自己。他寻求咨询帮助的主要目的是为了挽救这段关系。男人们为自己的虐待行为觉得内疚或者不舒服是很正常的情况，但是他们总是有很多借口和理由，所以懊悔之情不足以使他们坚持完成我的课程。在那些年里，我辅导的客户更多的是使用言语和情绪虐待而非肢体暴力，尽管她们多数都受到过肢体威胁或至少偶尔受到羞辱。

到了20世纪90年代，法律体系开始比以往更加关注家庭暴力，那些受到法律条令管制的男士们，刚开始是少数几个，后来就泉水般涌到了我们机构的门口。这些人和之前的当事人相比，有更加强烈的使用肢体暴力的倾向或者习惯。有时候还会动用武器或者进行强烈的殴打，导致受害者不得不住院进行治疗。通过观察，发现这些施虐者在其他方面和那些语言上有虐待行为的人没什么明显的不同：态度和借口几乎是雷同的。更重要的是，这些人的伴侣所描述的生活状况也和那些受到心理虐待的女性大体相同，这表明，不同的虐待情况对女性生活所产生的影响是类似的。

如果他已经开始了一段新的关系，我们也会和他现在的伴侣进行交谈。新伴侣是我们开始关注的一部分，因为这些施虐者可能会将这种习惯延续下去。在访谈的过程中，我们感触最深的就是交往过程中的控制和权力。沟通结果也告诉我们，有虐待倾向的男性讲的故事总是对自己的行为否认、弱化和扭曲，以至于如果不仔细倾听女性一方的叙述，根本无法对他们之间的虐待关系准确认识。

为有虐待倾向的人提供咨询服务绝对不轻松，他们很不愿意面对自己给伴侣、孩子造成的伤害。他们会死守着自己的各种借口，责备受害者。你在本书中将看到，他们会运用各种虐待方式获得特权，他们已经形成了思维定式，这让改变他们的想法——尊重对方变得极其困难。

有时候，我会问：如果一个有虐待倾向的男性如此顽固，我为什么还要致力于此？原因很多。首先，如果这个群体里有1／10的人能够真正地改变，那么我所投入的时间和精力也算是有所值，因为他的伴侣和孩子的生活质量会发生明显的变化。第二，我坚信应该让施虐者为自己的行为负责。如果他参加了施虐者辅导项目，至少能够意识到要为自己的行为承担责任，而我也希望（并看到这样的迹象）文化价值观在一段时间后，能够改变人们长期虐待自己伴侣并贬低女性的习惯。第三，可能也是最重要的一点，就是我希望受虐者能够成为我服务的主要对象，我会每隔几周和她们联系一下。我的目标是给她以情感上的支持，帮助她了解咨询内容和她所在社区现有的法律帮助（通常是免费的），并帮助她解开那个施虐者造成的心结以获得心情的平静。我会让他难以对她施加控制，也许我还能够警告她们对他们的卑劣手段保持警惕。同样，我还会关注最需要我帮助的孩子，不论我的施虐者客户是不是决定要严肃面对自己的问题。（在第14章，我介绍了针对施虐者的咨询项目的内部运行情况，并解释了受虐者如何能确定某些项目运行正常。）

近些年，我还参与了多个法庭委托的受虐待儿童调查员和监护评估人的工作，也了解了施虐者对家庭所产生的各种影响。在第10章里我会向读者介绍这方面经历带给我的感受，这些也证明了孩子与一个施虐者（通常是父亲或者继父）相处，会对他产生什么样的影响——一些施虐者甚至在民事庭采取监护措施期间继续他们控制欲极强而又充满威胁的行为。

如何阅读本书

如果我们身边有一个愤怒且控制欲很强的伴侣，那么对他最主要的印象就是：他总会告诉你该做什么，并努力让你对自身的价值产生疑问并贬低自己的看法和信念。我不希望书中记录的经历让不健康的行为重新出现在你的生活中。首先，在阅读本书的时候，你要在心中记住这样一条：仔细听我说，同时也要进行独立思考。如果我讲述的关于施虐者的任何一部分和你的经验不相符，先把它放在一边，关注符合你的经验的部分。你可能会不时地放下书，对自己说：“这些怎样才能应用到我的生活中呢？在这些控制欲很强或者有虐待倾向的人的想法或者行为中，哪些和我的经历相似呢？”如果你读了几个小节，觉得没有共鸣——可能是因为你没有孩子或者你的伴侣从不进行实际的恐吓——直接跳过这些章节，看那些对你有帮助的部分就可以了。

有的人会发现单独看这本书非常困难，因为它唤醒了一些足以让人窒息的记忆和感受。因此，我要鼓励你去向那些你觉得信得过的朋友、家人寻求帮助。阅读本书就好像是一个让你头脑更加清醒的过程，这种清醒可能会让你一时更加痛苦或者压抑。

和关心你的人讨论你所受到的虐待肯定会很不舒服——我完全能够理解。你可能会觉得有这样的伴侣是一件让人羞耻的事情，他非常不友好、非常粗鲁，而你也可能会害怕，他会因为你离不开他，而对你很苛刻。或者你的情形完全相反：周围的人很喜欢你的伴侣，你担心在你描述伴侣有多卑鄙或者有虐待倾向时，他们不会相信你。请记住，不要在乎这些，关键是要把自己从“我们之间的关系到底怎么了”的压抑和困惑中解脱出来。找一个你能够信任的人——哪怕你从没有考虑过向这个人敞开心扉——释放自己的压力。这可能是你走出受控制和虐待生活最重要的一步。

如果你的伴侣控制或者贬低行为是长期的，毫无疑问，你需要花大量时间仔细揣摩这个人，你会琢磨如何才能取悦他，如何能够把他留在身边，或者如何才能让他改变。结果就是，你根本没有时间考虑自己——除了考虑在他的眼中，你有什么错误。具有讽刺意味的是，写这本书的主要原因之一就是让你少些时间想他，多些时间想自己。我希望通过尽可能多地解答问题，消除虐待行为带来的困惑，让你能逃离伴侣设置的“陷阱”，这样，你才能让自己和你的孩子（如果你是个母亲）回到以你为中心的生活中来。一个愤怒并控制欲极强的人就像一个真空吸尘器一样，把你的心智和生活全都榨干了，而且让你无法回到原来的生活中。所以，第一步就是要学会如何辨别伴侣的所作所为，以及他这样做的原因，这些将在后面进行详细介绍。但是，无论如何，请不要让他总处在你的生活中心。你应该有自己的生活，你有这个权利。