在工作、恋爱、人际交往等日常生活的所有领域，因为他人的掌控，因为自身的怯弱，因而造成的被动局面以及随之而来的矛盾和焦虑不胜枚举，其解决之道只有一个——强势！

你是否经常被上司要求加班而感到无可奈何？

你是否因为父母强加于你的干涉而烦恼不已？

你是否不知如何委婉拒绝来自亲戚或朋友的不合理请求？

你是否正心不甘情不愿地忍让着伴侣的某些习惯和行为？

你是否会因为受到表扬而不好意思，或者因为受到指责而焦虑郁闷？

你是否不知如何与陌生人打交道？

翻开曼纽尔·J·史密斯的《强势》，你将犹如脱胎换骨般成为一个强势的人！从此真正“做自己”，彻底掌控自己的生活和命运。

在工作、恋爱和人际交往等日常生活的所有领域，因为他人的掌控，因为自身的怯弱，因而造成的被动局面以及随之而来的矛盾和焦虑不胜枚举，其解决之道只有个——强势

《强势》是世界级心理学大师曼纽尔·J·史密斯的经典著作，是一场横扫全球40年的心理自助革命。在书中，他结合心理学、语言学、行为学等领域的理论成果和操作性极强的实践课程，深入浅出地告诉我们_强势不是居高临下的洗脑，也不是咄咄逼人的攻击。而是一种与他人打交道时的特殊能力技巧。它旨在从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话语模式，并在打交道的过程中，从骨干里让对方接受和认同你内心的真实意愿。

从工作中的上司、客户、同事，到家庭中的父母、情侣、亲戚，以及日常人际交往中的朋友、对手和陌生人只要掌握并运用本书中的“强势力”，无论面对任何人和任何情况，你不需要改变自身任何东西，就能巧妙逆转被动局面，摆脱压力和负面情绪，实现快速、果断、从容不迫地取得主导权，特别是在与强者的交锋中，它将赋予你前所未有的自信和决定性力量。

翻开本书，你将犹如脱胎换骨般成为一个强势的人’从此真正“做自己”，彻底掌控自己的生活和命运。

强势十大法则

强势语言技巧表

前言

PART 1 你为什么要强势？

Chapter 1 强势：面对矛盾与困扰时，最好的应对之道

 只要与人打交道，就一定会存在矛盾

 祖先留下三种解决矛盾的能力：争斗、逃避、用语言解决问题

 现代社会，比争斗与逃避更好的，是语言上的强势

 强势与生俱来，但你在成长中渐渐丢失了它

Chapter 2 他人对你的隐形操控无处不在，你必须强势

 首先要认识到—只要你不允许，就没人能操控你

 强势法则一：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责

 从你与他人的三种关系，解读他人对你的操控强势是不道德或不合法的吗？

Chapter 3 我们在哪些方面必须强势

 强势法则二：坚持你要做的，不必解释

 强势法则三：帮不到别人，也不用内疚

 强势法则四：你有权改变想法

 强势法则五：犯错不可怕，但要承担后果

 强势法则六：你有权说“我不知道”

 强势法则七：要与人交往，但不要刻意讨好

 强势法则八：你有权做出“不合逻辑”的决定

 强势法则九：你有权说“我不明白”

 强势法则十：你有权说“我不在乎”

PART 2 训练你的强势力

Chapter 4 始终如一地坚持你的意愿

 表现强势的技巧一：“我是一张坏唱片”法

 对话1.卡洛与超市店员：坚持要回丢失的肉

 对话2.卡洛与上门推销员：坚持说“不”

 表现强势的技巧二：可行折中法

Chapter 5 掌握沟通上的强势，消除交际挫折感

 表现强势的技巧三：自由信息法

 表现强势的技巧四：自我表露法

 对话3.皮特和珍：第一次约会时，避免尴尬

 防止受到操控的方法：向他人表露自己的担忧

 表现你的强势，要注重眼神交流

Chapter 6 强势应对他人的“批评”式操控

 表现强势的技巧五：迷惑法

 对话4.学员在课堂上运用迷惑法，应对别人的批评

 表现强势的技巧六：否定决断法

不管是表扬还是批评，对强势的人来说，都一样

PART 3 如何在日常生活中运用强势

Chapter 7 鼓励你最亲密的人，别被“是非对错”操控

 表现强势的技巧七：否定询问法

 对话5.贝丝运用否定询问法，应对别人的批评

 对话6.波比运用否定询问法，应对别人的操控

 对话7.学员在课堂上运用否定询问法，以获得加薪

Chapter 8 日常人际关系—强势地“谈钱不伤感情”

 对话8.学员应对上门推销员—最低成本的强势训练

 对话9.安妮将不合格商品成功退货—磨练你的韧性

 对话10.安迪应对愤怒的客户投诉—使你面对他人不再焦虑

 对话11.马克应对推托责任的商家—多说几个“不行”，达成折中方案

 对话12.多萝西与陌生公众打交道—应对无法满足的要求

 对话13.阿诺德要求汽车经销商修车—综合运用强势技巧

 对话14.杰克要求对方退款—预测对方行为，提前准备

 对话15.病人与医生之间—处理好焦虑心理，理性地面对需求

Chapter 9 职场人际关系—应对上级或专业人士

 对话16.迈克拒绝上司的加班要求—坦率说出自己想要什么、不想要什么

 对话17.萨姆让员工增加工作量—多使用迷惑法

 对话18.贝蒂应对干涉私生活的老板—别害怕，也别发脾气

 对话19.米尔特和迪伊参加面试—不要掩饰紧张，承认它

 对话20.卡尔应对喜欢摆布别人的制片人—避免被操控而作出承诺

 对话21.苏珊演讲时，应对批评—将迷惑法用到底

 对话22.罗恩做报告时，应对打岔和提问—综合运用强势技巧

 对话23.应对儿童的不满—倾听、理解，而非让步

 对话24.斯科迪鼓励女儿遵守规则—持久地表露不安

Chapter 10 朋友与亲戚关系—想出折中方案或直接说“不”

 对话25.当同事、朋友想借车—对他说“不”

 对话26.波比应对提要求的邻居—在毫无思想准备时，保持冷静沉着

 对话27.艾伦的好友问他借钱做生意—说出自己的担心

 对话28.桑迪面对事事插手的父母—从权威压迫式巧妙转变为平等互动式

 对话29.保罗让父亲不再干涉自己的婚姻和工作—综合运用强势技巧

 对话30.丹娜和贝丝应对性伴侣的操控 —综合运用强势技巧

Chapter 11 夫妻、情侣关系—巧妙运用强势，促进性爱和谐

畏惧和怒火：引发性障碍的情感根源

强势为什么有助于改变你的性生活

 对话31.丈夫杰克对妻子说，他们的性生活乏味—寻找双方认可的折中方案

 对话32.家庭主妇与丈夫商量，想上班工作—坦率说出想法，拒绝被操控

 对话33.妻子姬儿对丈夫提出性问题—鼓励丈夫提出批评，并且自己不生气！

 对话34.妻子姬儿与丈夫聊婚姻问题—放弃“自我保护”心理

结语 做你自己行为的评判者

本书参考文献

在这个现代化的文明世界，当你我试图运用攻击或逃避性行为来应对矛盾时，通常都不会明目张胆地干。用行为公开发泄情绪，几乎没有回报可言。在孩童时代，大人就教孩子不要打架，他们还教导说，应当勇敢，不能在众目睽睽之下逃跑。西方社会里大多数中产阶级家庭的孩子，都被这样教导过。因此，我们都习惯于被动地应对矛盾。“不要还手”，“站在那儿，忍着”，这都是被动、消极的方式。即便有人气得我们七窍生烟，我们也很少当众表露。相反，我们会默默地咬牙切齿，毫无意义地发誓说日后要报复。这正是我的一位病人表现出来的典型方式。

这位病人叫黛安，是一名29岁的打字员。黛安试图用自己消极的敌视态度，来应对老板提出的令她反感的要求。她既没有跟老板谈过她的反感，也没有用行动发泄出怒气(比如跳起来对老板大喊“见鬼去吧”)，而是在老板要求她干的一些事情上故意拖拖拉拉。上班时，只要轮到她去给大家冲咖啡，她总会干砸点什么——不是把咖啡洒了，就是冲得太淡或太浓——总之，就是跟其他进行消极抗议的人一样，表现得相当糟糕。假如遇到突发性的急活儿要加班，她打字时就会错误百出，故意用两倍的时问才干完工作。尽管老板说不出她有什么对抗行为，但她仍在尽可能地坏老板的事儿。可想而知，黛安的这种消极态度给自己带来的麻烦，肯定要多过给她老板带来的麻烦。

倘若你我也像黛安那样，那么，我们就会一直被安排去清理咖啡污渍，去重新冲泡咖啡，或磨磨蹭蹭地更晚下班!更糟糕的是，如果你消极敌视，老板可能会一而再再而三地要求你去干同一件事，这样一来，你每天的心情都会很沮丧。消极敌视不会有什么用处，也无法实现自己的愿望。

 跟许多人一样，黛安也用消极逃避的方法，来应对其他问题。假如有人给她带来问题，她就会尽可能回避此人。黛安前来接受治疗，是因为婚姻面临破裂：夫妻分居的时候，她几乎每天都能看到丈夫，因为他俩在同一栋办公楼上班。可上班时偶然碰面，丈夫总会很冷漠。其实他的这种态度是可以理解的，因为他将婚姻问题的大部分责任都归咎于她。黛安很难应对他的冷漠，尤其是在公开场合。她说自己还喜欢鲍勃，看到他那样对她，她都想哭。在鲍勃冷面相对时，黛安不知道该怎么办。于是，她便费尽心思地躲着他，试图以此来应对。当鲍勃打电话给她，想讨论一下如何处置两人的共同财产时，她好几周都没接电话。黛安把这种逃避行为简直发挥到了极致，以至于只要办公桌上的电话铃一响，哪怕不知道是谁打来的，她也会走开不接。就算是待在自己的公寓里，她也很不安，害怕鲍勃会打电话过来。黛安把这个问题跟我说了之后，我们便制定了一套培训课程，来教她不再像以前那样消极逃避，而是强势地去应对鲍勃。经过练习，黛安能够给鲍勃打电话，商量财产分配的问题了，更重要的是，最后她终于能够约鲍勃一起午餐，讨论在他们偶然相遇时她所不喜欢的一些事情了。

但是，倘若黛安继续消极逃避下去，那么这种方法就会失效，因为它并非有效的应对办法，就跟她应对老板时采取的消极敌视方法一样。最终，她要么仍然得面对财产处置问题，要么就只能真正逃避鲍勃以及整个离婚的过程。在后来的治疗中，黛安发现，自己婚姻中出现的许多问题，都跟她消极逃避的处理方式有关。正如黛安历经了痛苦才走对路子一样，倘若你我在与他人产生矛盾时，不断消极逃避，那么，他人很可能就会逐渐厌烦，并不再对你抱有希望，进而与你断绝关系。

如果只采取敌视或逃避的方式来与他人打交道，我们自己也会难受。因为一些令人不快的情绪(比如生气或害怕)，也会随着这两种行为模式而来。如果消极应对，我们往往还会在与他人的斗争中一败涂地——人生当中，还真有这样的斗争，胜则生，败则死。于是，我们便会沮丧不安，最终抑郁消沉。愤怒、恐惧和沮丧这3种情感，是人类最根本的、遗传得来的生存性情绪组合，也是导致病人寻求专业心理治疗的常见情绪指征。

我在诊疗过程中见到的病人，经常会因为自己的喜好而对他人发火或敌视他人，有的因为害怕而对别人退避三舍，有的则厌倦了失败，终日郁郁寡欢。临床医师所看的大多数病人，都属于是过度依赖形形色色的、甚至很怪异的争……

P8-10

强势法则及其语言技巧——专业说法是“系统性自主疗法”(the theoly and verbal skills of systematic asseltlVe therapy)——这一理论，是我和朋友、同事长期实践的产物。这个想法源于1969年，我担任和平队。培训发展中心的现场评估官之时。在那年的经历之后，我想开发出一种能让人们学会自主应对矛盾的系统性方法。在此之前，我失望地发现，临床心理学家所使用的传统方法——它们被别出心裁地称作“整体疗法”——作用极为有限。危机干预、个体咨询或心理治疗，以及包括感受训练和会心小组的群体性方法。对于心理状态相对正常的人来说，在应对日常人际问题上几乎没什么作用，但这些人际问题，大多数和平队的受训人员在各自的国家都曾碰到过。

经过了12周的强化训练后，我们安排了一群哲学博士、心理学家、语言教师以及志愿者蹲在尘土飞扬的地上，假装成拉美地区的农民，同时让受训人员向这些假农民介绍某种便携式农药喷雾器。后来的结果表明，我们没能帮到这些满怀热情的年轻受训男女。当受训人员开始进行现场演示时，假农民们显得对农药喷雾器毫无兴趣，相反，对这群来到田间地头的受训人员，他们却饶有兴致。尽管受训人员可以回答农艺、病虫害控制、灌溉或施肥相关的问题，但对于农民首先问到的各种问题——“是谁派你们到这里来卖机器的?…‘你们为什么大老远从美国跑来告诉我们这个?”“你们想从中得到什么?”“你们为什么首先来我们村?…‘为什么我们就得种出更好的庄稼呢?”……却没有一个受训人员能够令人信服地回答。当受训人员气恼地试图谈论农药喷雾器时，假农民却仍不停地询问他们来访的原因。

我记得，没有一名受训人员能强势地回答：“鬼才知道……谁能回答出所有的问题啊?我可不行。我只知道，我就是想来和你们结识结识，让你们看看这台机器可以种出更多的粮食。”他们发现自己面对质问——说他们动机不纯——而无可辩解时，缺乏强势、有效的言语应答。这次尴尬的经历，给大多数受训人员都留下了无法忘怀的记忆。  虽然教给他们的语言、文化和专业技能已经足够，但我们压根儿就没有教会他们，如何强势地去应对他人的审视，这种带有批评性的个人审视，针对的是他们的动机、需求、弱点，甚至是长处。我们没有教会他们如何应对这种情况：受训人员想谈论农艺，而那些假农民却像真农民那样，想谈论受训人员。我们没能教会的原因，在于那时我们并不知道要教什么。我们并未教会受训人员怎样去坚持自身权利，同时无需给出理由，表明自己做的事是正当的。我们没有教会受训人员简单地回应：“因为我想要……”，并把其余的问题，留给受训人员打算帮助的那些人。

在结束前的几周，我尝试过各种训练方法，将它们用在许多接受能力强的受训人员身上。可是，随着最后一周越来越近，回避我的受训人员也越来越多。那时，虽然我心中掠过的所有想法都没有结果，也看不到一丝成功的希望，但我的确观察到了一个重要的现象：在面对他人带有批评性的个人审视时，那些应对差的受训人员无法承认失败——他们觉得，自己必须完美无瑕。

1969年到1970年，我担任加州贝佛利山行为治疗中心和塞普尔维达退伍军人管理局医院的临床医生，那时又再一次观察到了相同的现象。在对一些患者(病症从标准或轻微恐怖症到严重的神经官能紊乱症甚至精神分裂症)进行治疗时我发现，许多人应对问题所表现出的缺陷，与那些年轻的受训人员没有两样，只是程度严重得多。

有名患者尤其如此。他非常明显地拒谈与自己有关的任何情况，以至于在4个月的传统心理治疗过程中，他总共只说了几十句话。由于他不说话、不交流，并且在与他人相处时表现出明显的焦虑症状，所以他被诊断为患有严重的焦虑性神经官能症。直觉告诉我，他只是和平队受训队员综合症的一个极端病例。于是我开始改变疗法，不再“谈论”他自己，转而谈论生活中最让他困扰的人。几周中，我得知他对继父既害怕，又充满敌意，他的继父对待他只有两种方式——要么挑剔指责，要么就是以恩人自居。不幸的是，这位年轻的患者除了承受，并不知道还有其他什么方式可与继父相处。结果，只要继父这位权威人物在场，患者就只能一声不吭。他的这种非自愿的沉默，源于他害怕被继父指责，也源于他知道无法自保的心理，这种沉默逐渐泛化，便成了那些最不自信的人所采取的应对方法。

当我问这个担惊受怕的年轻人，他有没有兴趣学习如何应付继父时，他便开始像一个正常人对另一个正常人那样，跟我交谈了。我们用实验方法对他进行治疗，让他对来自继父、家人以及其他人的责难不再敏感。两个月后，这位“哑巴神经官能症”患者，带着一帮其他的年轻患者外出豪饮了一场，回到病房后，又平和、愉快地狂欢了一夜，之后便出院了。据最新报告表明，他已经上了大学，并且不管继父如何反对，他都想穿什么就穿什么，想做什么就做什么。

这次成功而颇具新意的治疗后，退伍军人管理局医院的首席心理学家马特博士鼓励我，要我将这些治疗法运用到其他类似患者身上，并针对非自我肯定的人开发出一套系统的治疗方案。在1970年春夏之间，本书中所描述的自主治疗技巧都接受了临床评估，评估由主任医师、我的同事泽夫·瓦德纳博士负责，在塞普尔维达退伍军人管理局医院和行为治疗中心两处进行。

自那以后，我、我的学生和同事都发展并运用了强势法则，教那些不够自我肯定的人，如何在各种不同环境下快速、强势地应对他人，取得主导权。我们还在各地讲授这些自主训练技巧，并在许多专业会议上作报告。

对于那些接受治疗并从中受益的人，无论是有语言交流障碍的普通人(正如那些和平队受训队员一样)，还是神经官能症患者(就像那名“哑巴”患者一样)，我觉得都不重要。本书中所描述的理论和技巧，都是根据我本人和同事的临床经历总结而成。我的目标是，通过本书的写作，对“强势”这一理论及其实践进行总结，以帮助尽可能多的人更好地理解这一点：在面对日常生活里的各种人和各种情况时，当我们感到被动，感到不好意思或者不知所措，那么我们应该怎样来应对。