由吉普·次旦央珍编著的《笑忘拉萨》内容介绍：如果说幸福就是有一个健康的身体，有一份自己喜爱的事业，有一个爱自己的人，那么我想我已经拥有了这种幸福，并且还在这个基础上超出了一点，不，也许超出了很多，因为在这个世界上不止一个爱我的人，他们给予我的爱就是使我的幸福超值的最充分的理由。虽然人活这一辈子，对你说“我爱你”的人也许很多，但真正能给予我们真爱的只有父爱和母爱。

作者吉普·次旦央珍一直都很爱王菲的歌，而最能令我动容的就是这首《笑忘书》。很久没听人很久及唱这首歌了，所以今天当熟悉的旋律再次响起歌儿还没开唱呢，我就已经百感交集、泪水盈眶了。在一遍又一遍地循环播放与轻声哼唱中突然决定：“我这本书就叫《笑忘拉萨》吧！”“人生中的许多事，只要想做，都能做到，该克服的困难，也都能克服，用不着什么钢铁般的意志，更用不着什么技巧或谋略。只要一个人还在朴实而饶有兴趣地生活着，他终究会发现。造物主对世事的安排，都是水到渠成的。《笑忘拉萨》的作者吉普·次旦央珍会杷这段朴实无华的语句记在心上，抱着一种“朴实而饶有兴趣”的心态去生活，去做我想做的事，譬如写作。

序

最美

从容可贵

幸福——无处不在

我曾离家出走过

笑忘书

可爱女人

长者

“路人”甲乙丙……

帕拉——风吹梦不停

至爱无言

家有老宝

自画像

后记

上小学时，有一次我和母亲陪爷爷去观看一场演出，是一台新年音乐会，既有藏族古老的传统曲目，也有很多耳熟能详的国内外名曲，如《祝酒歌》《今夜无人入眠》等，不过这些曲名是我成年后才了解到的。

看完演出后，我们坐上车，同车的还有一位打扮得很炫目的女干部，一袭艳丽的藏装，一大串亮晶晶的首饰，给人一种珠光宝气的感觉。

车子驶出剧院没多久，她便将头探到前座，用极为肯定的语气对爷爷说：“主席啦！今天的演出实在不怎样吧！又是民族的又是外国佬儿的，特别的不伦不类，还不如就搞一台藏民族的晚会呢！您说呢？”我目不转睛地看着她。当时涂着深红色的指甲油和口红，浓妆艳抹的中年妇女在拉萨也没有几个。出神归出神，我倒没有忘记期待爷爷对她这番颇有把握的点评做出回应。

爷爷微微一笑，用一贯慈祥的口吻慢慢地说：“我们不仅要懂得继承和发扬本民族的文化艺术，更要善于接纳和吸收其他民族乃至全世界的优秀文化。在艺术表现形式上也是如此，既要保留‘下里巴人’平民化的通俗易懂，也要有‘阳春白雪’式的高层次、高格调。只有两者相互融合才能使各民族的文化艺术迅速地发展……”没有抑扬顿挫的夸夸其谈，更没有任何的盛气凌人，爷爷始终带着浅浅的笑意，娓娓道出了这段话。既给那位女干部留了面子，又显示出了爷爷过人的智慧与大度。虽然这件事情过去了近15年，爷爷也已经去世，许多有关他的记忆都已模糊或是忘却，但这一幕我却从未忘记过。

现在我已成年，在对自己的生活风格有了一种完全明确的定位后，我发觉自己对待很多事情的态度似乎都能在爷爷的那番话中找到某种契合点。我越发觉得生活中其实没有什么事情是完全矛盾无法融合的，关键在于我们懂不懂得自我掌控，审时度势。

就像现在的很多新时尚用品，比如某些知名品牌的粉底液、眼影、口红之类的化妆品，甚至首饰、衣裤，都有那种可以在不同光线下呈现不同色彩的功能。同样，我们要是能用心去分析自己所向往的生活理念，注重感受周边的各种人和事物，不要太排斥什么东西，多一点包容，少一点刻板，就能使自己也像那些可以不断变幻色彩的斑斓尤物般，在不同的时间、不同的地点展现出不同的美丽。

例如我理想中的女人，或者说我想要成为的女人应该是“花瓶”与才女的融合体，在我看来这两者绝对不矛盾。

“花瓶”多是容貌艳丽、思想空乏的女人。可她拥有令女人羡慕、男人倾慕的美丽躯壳，哪怕这个躯壳是空洞的，却也能在很多时候自成一道迷人的风景。

才女，似乎有才无貌者皆称为才女。很多报道中称迟迟找不到如意郎君，成了大龄女青年却仍旧待字闺中的女硕士、女博士之类的才女为嫁不出去的“剩女”。可才女一旦修成了正果，她那显现在气质上的魅力是任何美艳的“花瓶”都无法比拟的。这种知性美不会因年老色衰而有丝毫的退减，反而能够随着岁月的流逝而逐渐升华为一个女性魅力与人格魅力并存的出色女人。

“花瓶”会将她无比娇美的一面展现给她喜欢的男人，才女则希望通过自己的兰心蕙质赢得她爱的那个男人。不论对方是否欣赏，总是要在明里暗里都争一番吧！“花瓶”永远不可能在短时间内将自己培养成一个出口成章的才女，而才女更不可能因自身的容貌有所缺憾便去做整形……所以到头来，“花瓶”仍旧是“花瓶”，有貌无脑；才女也仍旧是才女，有才无貌。“花瓶”看不惯才女的“虚伪”姿态，才女更看不上“花瓶”的一身“妖气”。但缘分使然，在爱情方面，只要在恰当的时间遇见恰当的人，你就能找到一个适合自己的男人。你若是才女，他爱的就是这个才女；你若是个“花瓶”，他所珍惜的就是这个“花瓶”。P1-3

在这个世界上，再也没有一种东西能够像写作一样让我感受到一种最深远幽长的平静感。

无论周围的一切多么充满诱惑力，无论在那些诱惑中我扮演过或者正扮演着什么样的角色，我都知道，当我戴上眼镜，将头发松散开来，记录着每一段属于我的内心独白时，我才真正回归到了最本真的自己。没有任何的虚情，没有任何的功利，没有任何的矛盾……就是一个普普通通的女子。

如果早晨从睡梦中醒来时内心充盈着一种满足感，那么毫无疑问，在那一次的睡眠开始前我肯定是完成了一件“作品”。它并不是出自名人之手，也许不会让人觉得有什么惊艳之处，但是对我而言，它们身上的每一个细胞，每一根骨干，每一寸肌肤，都是我孕育的。如果它们美丽，我会感到骄傲；如果它们平凡，我也依然会用爱去浇灌它们，因为在我心里它们就是我的孩子。我安安静静地抚育着它们，感觉很平和，很欣慰。

突然有一天，我觉得仅仅把它们藏在自己最私密的空间里是不够的，是不完美的。我要将它们公之于众，让它们去接受那来自很多陌生人的或欣赏或不屑的目光，去承担那些或赞美或批评的言论。那一刻，我才发现，把这个想法付诸于实践是一件需要勇气的事情。

我在自己的文字世界里所表达的很多东西，都是我对这个社会和对在这个社会上生活的许多人与存在的许多事物最直白的感触与体会。在写下它们时我有一种很彻底的快感，是一种情感的宣泄．当我把自己最真实的所见所闻、所感所悟全部抛给大众时，也就等于把一个完全真实的自己裸露无遗。有美德，有瑕疵；有梦想，有缺憾；有值得我荣耀一生的很多幸福的光环，更有刻骨铭心的挫败！

曾跟一位朋友谈起想出一本书，朋友调侃道：“好事儿啊！到时书出版了一定通知我一声！我得买几本，带回去再让那帮哥儿们姐儿们瞧瞧咱西藏的美女作家，呵呵……我沉默了一会儿说：“唉！谁知道呀！拉萨这地方，到时我要真出了一本书，免不了又要经历一场风波，所以我得好好考虑再做计划。”朋友不解：“你又不是什么明星，出本书怎么了？难道还会引来各路‘狗仔’探访询问？”看着她迷茫的神情，我摇了摇头，没有再做解释。

这，就是差距。不论她在这里的生活圈已扩大到怎样广泛的程度，对这里的地域人文已有多深的了解，但对我们本地人与本地人之间很多微妙错综的关系和拉萨这片土地上狭小却声色俱全的舆论界，可能永远都难谙其中的复杂性……那其中有很多东西是她在这里生活一辈子都无法理解的。

不管怎样，既然决定了，就用心去做吧！我已不会因为某些顾虑而放弃。其实，早在我偶然间发觉自己写作的时间已大大超过了做其他任何一件事情，对于文字的热情也已超越了对其他任何一种爱好时就应该做出这个决定。

写作是我真心钟爱的。我喜欢阅读，在阅读的过程中不仅能体味到世间百态，而且比写作要轻松许多；我也喜欢唱歌，没有固定的偏好，唱不同的歌，感受与释放不同的旋律与节奏带给我的不同的心境。但唯独写作，在我陡然浮躁时可以将我的心徐徐地引入一个清明纯净的地带，在我感到空虚落寞时，可以平复我内心一切的不安与躁动，同时又赋予我一种丰富活跃的思维与心性。

生活在我们身边的每一个人不一定都具备谈吐潇洒、旁征博引的能力。语言是一门艺术，要想将它演绎得生动、诙谐而又深刻是一门高深的学问，更需要天赋与阅历相辅相成的搭配……能将它运用得游刃有余的人，通常在他开口说话时不论内容是否属于雅俗共赏的范畴，都会有人以欣赏的目光注视着，用心聆听着，并因此而心悦诚服。不论人多人少，有人说，就有人听。文字则不同，我可以在任何一个时刻，任何一个角落，静静地抒写着一段段的文字。是否有人关注，无足轻重。在无人打扰的状态下，思维反而会越发的灵动，文笔也会更加的流畅。

很早以前，我就对“静若处子，动如脱兔”这句话有特殊的偏爱。收放自如的人时常会让我好感倍增，而在细心留意之后又发觉这样的人在我们的生活当中为数不多，在年轻一辈中更是少之又少。有的人沉醉于喧闹浮华的灯红酒绿中，已无法平心静气地坐下来读点什么，更别说写点什么了；有的人则循规蹈矩，谨言慎行，过着毫无生气的生活。

其实，我想只要不是文盲，就等于具备了一定的运用文字的能力。不论文化程度高与低，不论文笔稚嫩还是老练，更不论写的东西是否有人看，只要你能够经常提起笔，记一篇简单的日记也好，写一篇内容丰富的文章也罢，都将使自己的生活多一份意义，少一份无谓。只要持之以恒，生活中的无秩序感便会越来越少，这就是写作带给我的裨益。在我每一次黯然神伤的时刻，只要有文字相伴，就足以告慰自己的心灵，抚平所有的不满与不快了。

最终，你会在某一天突然发觉：自己不知从什么时候起已完全可以泰然自若地应对喧哗与沉静两种截然不同的境域。在不断地阅读与抒写、观察与历经中，练出了淡然随性、宠辱不惊的心态。

没没有蜡烛就不用勉强庆祝

没没想到答案就不要寻找题目

没没有退路那我也不用思慕

没没人去仰慕那我就继续忙碌

我一直都很爱王菲的歌，而最能令我动容的就是这首《笑忘书》。很久没听也很久没唱这首歌了，所以今天当熟悉的旋律再次响起，歌儿还没开唱呢，我就已经百感交集、泪水盈眶了。在一遍又一遍地循环播放与轻声哼唱中突然决定：“我这本书就叫《笑忘拉萨》吧！”

我爱这首歌并不只是因为王菲，不只是因为它的旋律，也不只是因为它的歌词。如果不是王菲那被形容为天籁的声音所唱出的，如果不是那略带颓废又很悠扬的旋律，如果不是那些绝望与希望并存的歌词，那么，它都不可能成为我心中那首最真实的《笑忘书》。当它们都汇集在一起流淌于我的耳际时，也才有了那个泪流满面的我。

它唱出了曾经颓废的我，唱出了曾渴望找人倾诉、渴望被保护的我，唱出了曾找不到满足而精神空虚的我和那个因为还没找到出口所以毫无勇气回顾过去的我，还唱出了最终对自己充满信心充满期待用笑容去化解一切的我。

我还有许多的梦想，有的很小很小，有的很大很大。当然这“很小”与“很大”的概念是对我个人而言。对于那些微小的梦想，我不会因为它的微小而忽略或轻言放弃；对于那些庞杂的梦想，我也不会因为它们的巨大繁杂而退缩。

“不断在尝试中寻找”。很多事情如果你不去尝试，就无法寻找到一个纯粹的自己。只有不断地去尝试，才能在最短的时间内明确自己的梦想是否可行，是否值得为此付出时间与精力。就算结局远不如预期那么美好，甚至有很大的落差，那又怎样呢？至少在经历过这一段落差之后，你会变得沉稳、睿智，你的心胸会变得豁达，你的内心会变得从容。更何况“人生中的许多事，只要想做，都能做到，该克服的困难，也都能克服，用不着什么钢铁般的意志，更用不着什么技巧或谋略。只要一个人还在朴实而饶有兴趣地生活着，他终究会发现，造物主对世事的安排，都是水到渠成的”。我会把这段朴实无华的语句记在心上，抱着一种“朴实而饶有兴趣”的心态去生活，去做我想做的事，譬如写作。

我就是一个喜爱文字的平凡人，看着一页页的在不同的心境下写出来的或刚劲或潦草的字迹，平实自然，真情流露。我因它们而感觉到有一股幸福的波纹漫溢开来……

如果说幸福就是有一个健康的身体，有一份自己喜爱的事业，有一个爱自己的人，那么我想我已经拥有了这种幸福，并且还在这个基础上超出了一点，不，也许超出了很多，因为在这个世界上不止一个爱我的人，他们给予我的爱就是使我的幸福超值的最充分的理由。虽然人活这一辈子，对你说“我爱你”的人也许很多，但真正能给予我们真爱的只有父爱和母爱。

我有一个关系甚好的商人朋友，虽然我们属于不同的民族，我们所从事的行业、生活的圈子都是大相径庭，但这并不妨碍我们成为好朋友，并且在很多事情上都有共同的认知，我也从他那里得到过许多启发。不久前他来拉萨时约我见了面，我们聊了很多，他给我讲了一个让我觉得不可思议的事情。

他问我和我的一个女友，这个世界上哪一种关系是最为可靠的？我说是亲情吧？女友点头表示认同，他说我们说的还不够具体，我和女友正要开口，他说：“还是让我来告诉你们吧！西安，你们知道吧？那里有很多的古墓，盗墓的人也很多。盗墓的时候，通常都是年轻力壮的儿子在下面偷盗然后往上递，接文物的人只会有一个，你们知道会是谁吗？”我们正觉得是同伙又隐约猜出不可能那么简单时朋友继续说道：“是他们的老娘。他们连自己的老子都不信，怕自己把挖出来的东西交给老子后老子就会把他们给埋了！”看着我与女友惊愕的神情，他说：“所以说啊！这个世界上最可靠的关系就是母子关系。”

环顾周围，似乎儿子与母亲更亲近，女儿与父亲更亲近这是一种常态。其实对我而言，父母亲在我心里都占有同等的位置。这也许是因为小时候生病时，父亲工作繁忙，所以照顾我的责任大多都落在了母亲的肩上。尤其是在家休养的那段漫长的日子里，母亲所有的精力与业余时间几乎都是在与我的陪伴中度过的。所以与母亲无话不谈和那种亲密感也就是在那个时候建立起来的。直到现在，依然如故。

尽管我们都会因为彼此太坦诚也太了解，无法在对方面前掩藏住任何一点的秘密而受到伤害，但互相倾诉早已成为了我们生活中必不可少的一种习惯，一种已根深蒂固不可改变的习惯。因．此，我和任何一个人去咖啡屋小歇片刻．，都不可能得到与母亲同去咖啡屋时的那份惬意；我和任何一个人去看屯影，都不可能达到与母亲同去时的那种同悲、同乐、同感叹的境界；我和任何一个人商量某件事情，不论结果怎样，也绝对不会有与母亲商讨时的那种心心相印的默契感。

不过，与母亲的这种谁也离不开谁的感情并没有让我与父亲有任何的疏离。如果说母亲与我的关系属于那种很黏糊很热烈，但闹起别扭来也可以同唱“我最深爱的人伤我却是最深”的话，那么我与父亲的关系就是典型的“精神恋爱”了。

我是个有恋父情结的人，很小的时候我就曾带着满脸的天真告诉过母亲“我长大了要嫁给爸爸”！

“父亲是女儿上辈子的情人”一这是绝大多数人都认同的一句话，对我而言更是如此。

有一种情人关系是在肉体的欢娱中建立起来又在精神的空乏中坍塌下去的；还有一种情人关系是由对一个人真正的好感所引发又在一种越来越深厚的信任与依赖中逐渐升华到精神层面上的感情，到此时它便不再龌龊。即便是没有了任何肉体上的联结，但内心的关爱与牵挂却是永远都会留存的。

正如我与父亲的关系。我和父亲从未有过像与母亲那样的促膝长谈，也不会像跟母亲看电影时那样相互依偎相互交流，更不可能像跟母亲那样坐在一家咖啡馆里几个小时……可是很奇怪，母亲有时有个头痛脑热的我好像不会有过多的焦急，父亲就不同了，若是偶尔跟我提起他有点不适，哪怕只是有一些轻微的头痛，我都会从心底里感到忧心。母亲若是与友人出去，我不会有太多关照的话语，但对于父亲，哪怕只是去散个步，我都会不由得嘱咐他“不要从阴冷的地方走，不要在太阳底下行走过长的时间……”，每天早上父亲去上班也一定要告知父亲：“早晨一定要多饮水，不要老坐着要时不时地起身运动……”对于母亲，我则没有很多特别的叮咛。

我的身体有母亲的相依会觉得更加温暖；我的心事有母亲的分享会觉得更加放松；但在我最苦闷的时候父亲的一两句信任的言语可以让我带着最真切的情怀去感激；在我最无助的时候只要是父亲，哪怕他只是默默地坐在我的身旁，也会带给我一种能在最短的时间内理清那些繁杂念想的力量。让我感到踏实，感到安全。谁轻谁重无法判定，也无需判定。

记得在我八九岁时过藏历新年期间，有一天晚上是在爸爸的一位同事家里过的，那晚好像单位里所有平素关系甚好的叔叔、阿姨包括他们的孩子都在。酒至半酣，大人们都不约而同地聊起了许多有趣的话题，房间里不时地爆发出欢快的笑声。不知怎么谈起了“在孩子心目中更爱爸爸还是更爱妈妈”这个话题，我当时好像没有表态，倒是其中有一个小男孩的回答令我印象最深，他摇头晃脑地说：“爸爸打我时我爱妈妈，妈妈打我时我爱爸爸。”引得所有的人哄堂大笑。

我想当包括自己在内的所有当年的孩子在长大成人，在拥有了自己的理想及生活的同时又发现很多与父母亲的教育、认知存在着矛盾和冲突时都会从心底里怀念儿时的“爸爸打我时我爱妈妈，妈妈打我时我爱爸爸”这样朴素的情感表白吧！

像我这样一个成长于只由父母亲组成的简简单单的家庭，也是亲戚中唯一一个没有兄弟姐妹的独生女，又因小时体弱多病而在一个备受宠爱的环境中长大的人，却因为骨子里的倔犟而一直在与那份我很早就开始排斥的关注做着某种斗争。不论那份关注代表的是爱还是什么，我都曾歇斯底里的厌恶过、痛恨过，也因此变得极端而错误地卷入了一些我自认为终于自主的做出了选择但实际上因为慌不择路而误闯的歧途中。

如今的我，已不会再那么莽撞和失去理智。但这并不意味着我就得因此去逃避些什么，更不代表我需要唯唯诺诺的去做人做事。低调做人，高调做事。我所遇到过的人，经历过的事已经使我对此产生了最直接最深刻的感悟。

当然，曾身遭病痛的我并不是病房中最不幸的那一个，还有很多同龄的小病友早已离开了这个世界；当然，曾被孽缘刻骨纠缠过的我并不是有着同样经历的女孩当中最不幸的那一个，还有一些女孩会因此而葬送掉整个的青春年华，在悔恨交加中愈发地放纵直至堕落；当然，曾在无数个福祸相依的事物中患得患失无所适从的我也没有成为同类人当中最不幸的那一个，还有许许多多的他（她）们早已在社会这个大熔炉的反复熔炼中变得雷同，变得顺从，但我没有。

我会有眼泪，也会有悲伤，可这又算什么呢？我有父母亲的爱，有由他们组建的这个家庭给予我的许多同龄人渴望和羡慕的浓浓亲情，而我也一直坚信这份厚重的情感会维系到我们三个人生命的终结。

在《如果·爱》上映的第一天我就因为对金城武的偏爱而迫不及待地去观看。影片中有句台词是：“……最爱你的人只有你自己。”当时我忍不住脱口而出：“除了你自己，还有你的父母。”身旁的朋友看着我“哎哟哎哟”了一下，但这句有感而发的话在我心中的份量却是实实在在的！

曾有一段时间我的内心是那样的慌乱和无措，因为在经历完那一段令我陷入深渊中的感情纠葛后，我似乎在一夜之间成为了众人眼中的问题少女。在那一切结束后，使我更不愿去面对的是，事情并没有因我个人做出的某些了断而归复平静。很多恶毒的人身攻击和不绝于耳的流言飞语并没有使我愤怒，而是让我感到一种前所未有的无助，甚至恐惧！对于那一切，我只能选择逃避和沉默。如果说沉默是因为我从小惯有的一种天性，那么逃避则完全就是因为我觉得自己已没有任何余地和心力向他人去澄清什么。关于我的各种故事成了很多并不知情甚至只是某些道听途说的人在荼余饭后的谈资，也有很多恶意中伤我的人在幸灾乐祸中继续着他们无聊但却快乐无比的“幸福生活”。

我不否认，他们成功了。在他们飞溅的唾沫下一直刚强并且自信的我变得无所适从，变得对任何人都敏感多疑，做任何事都顾虑重重……以至于让周围很多熟悉我的朋友都觉得我和从前判若两人。人言可畏，果真是这样。21岁的我被那突如其来的来自各方面的舆论、压力折磨得憔悴不堪。那种可怕的孤立感仿佛要将我吞噬！直到现在，我在很多方面还是会有许多与多数年轻人的思维不符的前瞻后顾，有时也会因为想得实在太远太深而产生过多的不安和焦虑。这些东西藏在欢乐的面容与笑声背后，在隐隐躁动。

如果没有一个好的家庭做后盾，我无法想象如今的我已变成了怎样一个孤独嫉世的人！一个没有坚实的依靠又极度缺乏安全感的人注定会成为一个心灵的乞儿，在拉萨的那一片阳光照不到的阴暗角落里又会多出一个颓废黯然的躯壳。

自从我完全清楚并不是只有外表猥琐或是没有受过教育的人才会在背后进行恶毒的人身攻击的那天起，我就彻底释怀了。很多不善的猜忌与恶意的渲染已然不是因为你的错真的大逆不道，而是纯属男人的无聊或是女人的妒忌，既然如此，那因此而活得不快乐的人不就是最大的傻瓜吗？

都说本质的东西是最不容易被改变的，是源自于骨子里的东西。很多时候，我都会告诉自己：其实，我还是我呀！至少一路走来，不论在怎样的环境中，我都从未想过要伤害任何一个人，哪怕是曾背弃过我的人。我始终都保持着一颗善良的心，就像父母亲那样。虽然越来越多的人在衡量一个人的品质时已不会把善良算在其中，或者说它所占的比例只是很微小的一点。

我知道父母亲一直都很欣赏和肯定我的这种品质，只是在有必要时会告诫我：善良的确是美德，但如果对任何人都过于善良，那从某种程度上就代表着对任何事都过于轻信，你的善良就会被一些居心不良的人所利用，对己对人都不会有什么好的结果，尤其是对一个年轻女孩儿而言。善良也就会变得没有价值。

这其中的含义我曾经似懂非懂，时至今日，我已完全明了。尽管有时我仍忍不住想要去帮助一些表面上看来值得我去同情的人，想要参与一些我觉得我可以去或者应该去协调、解决但很快又会被我了解到背后其实充斥着谎言的事情。不管怎样，我已不会再像从前那样盲目、冲动，我已学会保护自己，我更明白保护自己并不只是为了我个人，更多的是为了身边所有真正爱我、关心我的人。

我们要经历很多事情才会明白自己真正需要的、想要的是什么，相信崔永元所说一除了初恋，生活中的任何事情都是经历得越多越好。我已经历过，我的目标就很明确，我会不遗余力地去追逐那个既定的目标，享受追逐的过程带给我的充实与快乐，也坦然地去承受这中间存在的很多压力。

母亲曾告诉过我一句话，是她看某个访谈节目时一位明星所讲的：用勇气去改变自己能改变的，用胸怀去面对自己不能改变的。因为太喜欢这句话又怕忘记，所以当母亲讲完后我马上把它记在了我的小本本上。

生活就是这样，虽然很多事情在我的生活中真实地发生过，它们已成过眼云烟，却无法使周围人当做什么都没发生过，我又何必费心去改变某些人心目中的那种对我固有的印象呢？还不如就让自己的胸怀变得更加宽阔去面对那些似乎无法改变的东西。父母亲依然视我为掌上明珠，所有真正了解我、爱我的人也依然把我当做至交、至爱，把我当做一个可以信赖并且优秀的人，这就已足够。

哪天我觉得挺难受了，觉得挺不公了，觉得很多人并不真正的了解我了，难道我就要和他们共同生活在一个屋檐下，希望他们能有机会了解我的为人，使他们改变对我的看法吗？这当然是不现实的。所以，在我明白我所拥有的很多东西和宝贵的情感是让人艳羡和企望的，而很多固有的瑕疵也是无法从他人眼中去除时，我就学会了带着一种精神上的富足感去接受上帝赐予我的所有美好的东西，也同样用豁达的心态去包容一切随时会将矛头对准我的不善的东西。

即然很多东西已无法改变，那就从容地去面对吧！既然坦荡会使我得到一种人格的升华，那就去做吧！

罗素是一名英国作家，我对他生平的了解几乎为零。但我仍然崇拜着他，并非盲目，而是因为他的三个追求——对美好爱情的追求，对知识的追求，对人类苦难的同情。这三个做人的准则陪伴他度过了一生。虽然他的这三个追求是绝大多数人最基本最朴素的追求，但真正能够身体力行地去完成的人几乎是寥寥无几。更何况罗素是将这三个追求作为一种准则度过了一生！这是多么的不容易啊！

在我看来，一个极其忠于自己信念的人才能将这样的追求贯穿于整个人生。“要按所想去生活，否则你只能按生活去想”。我们若真是要坚持对美好爱情的追求，坚持对知识的追求，坚持做一个富有同情心的人去对待那些有苦衷者，那我们就得按所想去生活，要自己去主宰生活，而不是让生活去左右你。

很多事情都是没有什么定律的。有时我们连下一分下一秒会发生什么事都预料不到，就更无法预知在以后的人生道路上又会遇见什么人、什么事了。同样的，我也无法肯定地说，我再也不会被什么假面具、假象所蒙蔽、欺骗，我所能做的也只是尽量的避免罢了。但我始终还是相信那句话：善待别人，也是善待自己。