”做妈妈也能做自己”的观念绝对不是教坏妈妈，也不是遥不可及的梦想，而是一个能激发妈妈们，去培养如何能在不牺牲自己与丈夫孩子的前提下，激发出让自己能拥有不同时段需努力扮演的角色能力与智慧。这本书就是作者想跟读者分享的一些，在作者段落分明的妈妈生涯中的一些省察与体悟。

妈妈是影响家庭是否快乐幸福的重要角色，有快乐的妈妈做榜样，才能造就出快乐的孩子。

无私奉献的妈妈，常会因牺牲太多，难以有多余的心力去充实与开创自己的世界。往往会将兑现自己梦想的期望寄托于孩子身上。一旦孩子达不到期待的目标，妈妈的焦虑、失望与生气，就形成了孩子沉重的压力。

能做一个“不模范妈妈”真好。你会发现，因敢于向儿女表现出自己不·够模范的一面，而让孩子有机会去了解妈妈也有凡人的难处与软弱，让孩子不单单仅能处于受惠的地位，也可以像大人般给予妈妈疼惜与关怀；也因此让自己和孩子都能在没有“满分”或“模范”的压力下，拥有可以自由发挥的快乐空间。

为了替孩子营造一个幸福的现在与未来，不妨放任自己去做一个“不必活在旁人期待心、批判眼光下的真自己”，做一个追求“自我快乐权利”的另类妈妈吧!

自序：段落分明的妈妈生涯

第一章 “追新”还是“守旧”

 1.用不一样的爱来爱你

 2.做个大自由的“不良妇女”

 3.离家是为了爱家

 4.放给丈夫“带坏”孩子的机会

 5.不做模范母亲

 6.放弃你是因为爱你

 7.善意的缺席

 8.乐当全职妈妈“贵族”

第二章 放下劳碌布袋

 1.给自己“能”给的母爱

 2.为孩子找个好“后妈 ”

 3.给孩子恰如其分的爱

 4.不要做孩子的开路先锋

 5.有能力的孩子是”逼”出来的

 6.管教孩子不必做大声婆

 7.做个能“坏话好说“的父母

 8.妈妈轮流当

第三章 让爱，成为一种教养习惯

 1.爱改变，先从改变自己开始

 2.给孩子有温度的爱

 3.妈妈，人都会死吗？

 4.陪孩子再过一个童年

 5.忙爸爸苦孩子

 6.让孩子长出梦想的翅膀

 7.不要把伤害代代相传

 8.谢谢你，孩子

第四章 放弃一点点

 1.M型社会的“减法育儿术”

 2.父母装白痴，孩子就聪明

 3.选择多了等于没选择

 4.缺陷也是美

 5.我抠门，因为我爱你

 6.有所抠，有所不抠

 7.让孩子成为“真贵族”

 8.管理好孩子的生活习惯

后记：先孩子之乐而乐

这句话如同那扇被你猛力关上的房门般，“砰”的一声震动了我的心，让我陷入震惊、生气与沮丧的情绪中，直至凌晨四点始昏昏睡去。

乍然惊醒时，看到床头未定上叫醒装置的闹钟已指向七点半，我连忙从床上跳起冲进你的卧房，发现你已出门上学；我又赶紧奔向厨房拉开冰箱，看到昨晚为你准备的盒饭你也已取走，只遗漏了每天都需我递到你手上你才会带上的水壶。

在知道你没有因为我忘了当妈妈闹钟而上学迟到，也不会因没有带盒饭而饿肚子，我的心这才算安定下来。稍事梳洗后打开计算机准备展开写作，但思绪却如何也无法集中创作，我想那是因为我还记挂着昨晚你所说的话，我希望能跟你说清楚讲明白，让你在了解到妈妈的难处后能生出体谅的心。

包括你和哥哥在内，在许多人的眼中妈妈都是一个将事业放在第一的女强人，所以如果我跟你说，妈妈其实最想做的，是一个丈夫能替我撑起一片天，我可以躲在这片天下，安逸地做个伺候丈夫孩子起居生活的家庭主妇的话，你一定会大感吃惊不肯相信吧?

我是在嫁给你的父亲后才知道，你父亲期待婚姻中的另一半，不仅仅是个只安于家庭儿女的“纯”主妇，而且希望我也能拥有一份可以打发时间、薪水多寡不拘的“半”职业妇女。

然而在现今这人浮于事的社会，想要找一份能轻松打混的工作谈何容易；更何况我自幼所受的家训是——凡事都得认真以待；加以你幼时那场突如其来几乎危及生命的重病和你父亲多次遭逢车祸，样样都让我有人命脆弱难以倚赖，怀有万一哪天顿失丈夫这经济支柱，靠我独自一人将如何把你和哥哥抚养长大的压力。

这些都是逼使我后来致力于走出一条写作路的原因。

而这十余年来我独自一人在大陆偏远地区从事旅行采访，背着二十多公斤的行囊走上几个小时的山路，清晨摸黑搭车赶路，常深夜始抵另一陌生之地，与跳蚤臭虫同眠，和蛆虫共厕，以极简食物果腹，必须将旅途中的挫折辛酸与孤独害怕独自吞饮……

回到台湾后规定自己每天一定要写出五千字以上的作品，往往写得头颈肩膀坚硬如石，即便躺卧于床，脑中回旋的都是写作之事，久久难以入眠，而结下失眠痼疾。也因为长时间地钉在书桌前和旅行中背提重物，造成脊柱变形，经常腰酸背痛。

P16-17

演讲结束后我习惯性的请台下听众提问，一位男士站了起来，一开口就说：

“难怪我太太会受到妳的影响完全变了一个人，妳的演讲实在太具煽惑性了。”

一听他的口吻是挑衅多于赞美，又看到坐在他旁边的一位应该是他妻子的女人，露出尴尬的神色，拼命扯着他的衣袖想叫他坐下，我愣了一下，心里有了应战的准备，便以微笑来做响应：

“哦，您这次跟你妻子来听我演讲，是抱着要来踢馆（台湾流行语找麻烦之意）的目的吗？我好害怕呀！”

听众们听了全都笑了起来，我见那男人原本严肃的神情也因为我这句玩笑话而放软和了一些，于是便转问他妻子：

“妳听了我的演讲后到底做了啥改变？我很好奇耶！”

男人的妻子站起身来，面露羞色的说：

“就是要像妳一样能追寻自己的梦想，能轻松的做妈妈也做自己。”

“结果呢？”

那位男士不待妻子回答，气呼呼的接过话荏：

“结果她放着正需要关心照顾，要准备中学考试的孩子不顾，自己一个人跑去外面旅行了一个月，回来后又整天不见人影的去参加艺术培训班，和到处去看艺术展览，说是在”追寻自己的梦想”。劝她能不能消停一段时间，等到孩子考完中学后再去追梦，她却说妳讲：人生有梦需及时追寻！郜老师妳自己说你这是不是在教坏妈妈！”

面对这位男士”教坏妈妈”的严厉指责，我觉得有些受到误解冤枉，因为我演讲的出发点，只是希望借着分享自身，与观察许多能在家庭与事业皆有成的妇女经历，来鼓励妈妈们”有为者亦若是”的，使自己也能在不懈的自觉努力中，将妻母的角色，延展至能达到自我梦想实现、工作或事业成就…等多元化参与的角色。

然而在受束于演讲时间有限，和不愿将台下听讲妈妈们刚萌生的决心给”吓回去”的考量下，我往往无法跟听讲者去更进一步的说明在实践做妈妈与做自己的过程中，是有它的泪水与汗水夹杂其中；更是需要有评估决定”何时是要将自己放在前面，何时却一定是要将家人子女放第一”的智慧。

我回视自己与其它能兼顾事业与家庭的妈妈们身上，寻找到一些共通点－

1.从不会以忙为借口，而忽视用心去关注着孩子的教育与成长，我们给孩子的不是剩余的时间，也从不在陪伴他们时是一心多用，而是把与孩子相处的时间，列入每日的重要行程里。

2.会在遇到问题时，切切实实的去探究其因，花时间心力去找出问题症结，想办法做到能真正解决问题，而非像一些家长不是以责骂孩子了事，或头痛医头脚痛医脚的含糊处理一下，就去忙自己的大事。

3.会在孩子成长最关键的时刻，放下一切去陪着他一起走，适时的推上他一把或拉上他一下。

就以那位放着孩子要面临重要考试不顾，一心去追求梦想的事来说，我们不仅不会去犯下如此的错误，并且会用心利用这上帝赐与的大好时机，去开展出另一番跟孩子建立互信互爱的亲子关系。

许多人都知道我在女儿四岁儿子小学一年级时，就做出抛夫弃子自私狠心去追寻自己梦想的事，但是很少人知道我在儿子要考中学的那一年，放下一切要忙的大事，默默陪伴他一起准备考试的往事。

在那一年中，我停下一切需出差外地或出国的工作，甚至连晚间的应酬或亲友相聚的活动都不参加，因为在那一年中，我除了要每天仍维持早上五点起床为孩子做早餐与午餐饭盒的习惯，还增添了黄昏时要为在学校夜读的儿子送晚餐，和做夜宵等夜读儿子归家的工作。

有许多夜晚我因为白日工作的繁忙劳累，忍不住在客厅沙发上打起瞌睡，但耳朵却仍惊醒的竖在那里，只要一听到儿子钥匙插入门孔的声音响起，我就会立刻装做出精神抖擞的模样，用充满元气的声音对儿子说：

“回来啦，今天辛苦啰！想要吃些什么妈妈帮你去做。”

然后利用他短短沐浴的时间，去做出既营养又便于消化，口味每天都有所变化的食物，和做个好听众，听他一面吃夜宵一面跟我说些他今天心情的喜怒哀乐….

每每等他吃完说完，我再把那些残羹脏碗收拾清爽上床，往往都已到凌晨一点钟。

丈夫和朋友们都劝我不必如此辛苦为儿子等门，和亲手做羹汤的伺候他那”第四餐”，建议我不妨多给他一些钱，让他在归家的路上买些他自己喜欢东西来吃，搞不好还更能博其欢喜，我也可以省心省力，但我却不以为然。

因为我认为孩子想要的，不仅只是那可口饱腹的食物罢了，他更需要的是一种”父母爱的饱足”。

我以易位而处的心去揣测，如果当孩子在经历了一天埋首书堆、应付大大小小考试，带着满身疲倦甚至挫折回到家时，面对的不是家人皆睡的黑暗寂静，而是一盏明灯；一张妈妈温暖迎向他的笑脸，与特别为他烹调准备的食物；一对安静聆听他抱怨诉苦的耳朶，相信必定能带给他心灵上极大的安慰，与”我并不孤独，有妈妈陪伴我面对困难险阻一起作战”的温暖吧？！

后来儿子大爆冷门的考上一所名校中学，不仅让当初不看好他考试成绩的学校老师大感惊讶，这段为儿子留盏灯，灯下候着个妈妈的往事，也成为稳固我们母子感情的一块盘石。

因为儿子知道，虽然妈妈不会像一些妈妈那样，随伺身旁给他无微不置的照顾，但是妈妈会”看见”他的需要，在他的人生关键期，给予他最贴近他心意的真正支持与帮助。

”做妈妈也能做自己”的观念绝对不是教坏妈妈，也不是遥不可及的梦想，而是一个能激发妈妈们，去培养如何能在不牺牲自己与丈夫孩子的前提下，激发出让自己能拥有不同时段需努力扮演的角色能力与智慧。

这本书就是我想跟你分享的一些，在我段落分明的妈妈生涯中的一些省察与体悟。

你快乐吗?

如果这句话是问一对新婚夫妇或初次喜获麟儿的父母，他们的答案多半是肯定的，因为生活中充满了新鲜感与满足感。

然而，伴随孩子的逐渐成长，做父母的往往开始丧失了追求快乐的自主能力，因为孩子的喜怒哀乐成了父母的喜怒哀乐，所有原本对于经济、社交、健康、娱乐、个人进修等为追求快乐生活的计划与理想，全都因为将所有生活重心移转集中到孩子的身上后，随之改变或消失了。

“这不就是为人父母该尽的义务吗?”

“这就是自然流露的亲情父母爱嘛!”

相信许多父母都会有如此的响应，但是如真是发自于没有条件的亲爱之心，为何还会对孩子有所期待?为何又会听到不少的父母会发出“养儿不能防老，养儿又有何用”的慨叹?为何常常爱得如此的愁眉苦脸，甚至痛苦不堪?

而做父母的，真的必须完全以孩子为自己生活与生命的中心，劬之劳之的奉献牺牲，才能称得上是好爸爸好妈妈吗?

在中国的电视剧或电影里，编剧们最爱使用的父母对“不孝子”说的一句“经典语”就是：

“早知如此，当初一生下你应该就把你给掐死!”

而在现实社会里，一些自认养了个不肖儿女的父母，也的确常会萌生——后悔生养如此孩子的念头，他们认为如果没有这个失败的孩子，他们的生活会更快活自在得多，因为至少不用去承受为孩子担惊受怕等种种情绪。

然而父母的不快乐，真的是要归咎干子女的不肖吗?

曾在电视台与广播电台主持过多年的亲子教育节目，接获不少父母或子女的信件与电话，出于好玩的心理，将最常出现在信件与电话里的语句作了个整理——

父母：

“我问他今天去了哪里，跟谁在一起，功课做完没，全是出自于爱他关心他为他好，他为什么不能明白呢?”

儿女：

“我感受不到爱与关怀，而是你关心的只是我功课做完没有，有没有乱跑出去玩，或跟你认为是坏孩子的朋友在一起。”