直击心灵深处的约定，牵动一生的爱与承诺！台湾版上市后荣登金石堂，文学类畅销榜。《再见了，可鲁》制作人最新力作。更是我们在变动无常的世界中，对于真情、对于爱的最极致的追求和渴望。本作品一经推出，引发了无数人的感动，成为流传甚广的爱与承诺的代名词，并已经被改编、拍摄成电影上映。

在Akari12岁的时候，最疼爱她的妈妈病倒了，小小年纪的Akari努力的想要振作精神，这时，一只可爱的小狗来到了Akari的家，贴心的狗狗很快的得到了Akari的喜爱，也和他成为最好的朋友，因为小狗狗的脚掌看起来就像是有穿袜子一样，所以有了这个有趣的名字--“袜子”；每一天都是“袜子” 陪伴着Akari度过失去妈妈的日子，而Akari也是对”袜子”呵护倍至。然而，当Akari慢慢长大，她开始有了新的朋友和兴趣，也因为求学的关系而搬离了家里，於是她和“袜子”之间的距离越来越远…不过有一天，她突然想起了她和”袜子”之间的10个承诺……

女孩齐藤光12岁的时候，母亲病逝，小光也就此与每日忙于医院工作的父亲产生了很深的隔阂。母亲去世之前曾对想要养只小狗的小光说，养狗的时候必须与狗狗作“十个约定”，那是狗狗对主人的十个愿望。

机缘巧合的一个雨夜，一只可爱的小金毛猎犬来到了小光家，并成为了家中不可或缺的一员。并有了一个个性十足的名字——“袜子”。袜子似乎拥有神奇的力量，令因悲伤而变得冰冷的小光的内心渐渐温暖起来，并陪伴小光度过了自己人生中的青春岁月。

然而，当小光慢慢长大，朋友的邀约，男友的归来，对工作的追求，使得她和袜子之间出现了问题，母亲当年叮嘱的约定让小光重新反省……某天，正在外地工作的小光，接到了袜子病危的消息，究竟她能否守住与狗狗的十个约定呢？

这是一个动人的故事，十个约定是狗狗对于主人的期望，又何尝不是人与人之间关系的最美好的极致呢？

第一章　我的不靠谱妈妈

第二章 搬新家，适应新生活

第三章 袜子成了狗医师

第四章 和阿星再度重逢

第五章 被遗忘的约定

第六章 美丽的彩虹

译者后记

第一章　我的不靠谱妈妈

我竟然不知道该怎么哭。

刚刚记事的时候起就是这样，只要我脸上流露出一点要哭似的征兆，母亲便一定会满脸慈爱，忍俊不禁地拥我入怀。她抱着我向我描述，我这种似哭非哭的表情，在她的眼中，是怎样无以伦比的可爱。听她这样一夸，我便不想哭了，眼泪也会不知不觉地蒸发。天长日久，我渐渐失去了哭的欲望。也真的忘记了人应该怎么哭。二十二年来，我竟未哭过半次。

母亲是个不太靠谱的女人。

比如，每次把折好的衣服收进衣橱，母亲都会因为放不下而怀疑衣服比洗之前多了一些。再比如那时候有一种擦地鞋（灵感大概来源于拖鞋和擦地的拖把），母亲欢天喜地地买回来，擦地板的时候就穿着那种古怪的拖鞋，在房间里像滑冰一样溜来溜去。母亲还喜欢一次采购大量的蔬菜，等到吃不完只能扔掉的时候，一个人对着干瘪的胡萝卜或者开始腐烂的芹菜，认真地道歉。记得有一次，我看到她拿着一个烂掉的青椒一脸严肃地思考：如果把这个青椒种在花园里，会不会有很多青椒长出来。还有，如果母亲做了一顿很糟糕的晚饭，她不会勉强吃掉或者倒掉食物，而是把食物习惯性地藏进冰箱里。母亲常常在用微波炉热过红茶之后，忘记把茶杯拿出来。每次我打开微波炉的门，十有八九看到她的白色瓷杯子，堂而皇之地放在那里。如果我去跟她讲，她又是一副完全摸不着头脑的样子，说，奇怪，不知道为什么放进微波炉就肯定会忘。想想又说，这样也好，以后想要忘记什么，也许可以试试放进微波炉里，说不定就会忘掉。当然，偶尔母亲还会穿错袜子，左脚和右脚，一样一只。

在我二十二年的人生里，我再没有遇见过像母亲这样的女人。同时悲惨的是，竞也没有任何人夸过我可爱，除了母亲。

母亲不靠谱的性格令人很难想象。在嫁给父亲之前，她一直是个护士。二十五岁那年怀了我，才辞了工作。我翻影集的时候，看到过旧照片，照片上的母亲戴一顶护士帽，笑得有点夸张。母亲鼻子长得很秀气，鼻尖微微上翘，眼睛弯弯的，我的吊角眼跟她一点也不像。母亲安静的时候，可以说别有一种神韵美，可一旦笑起来，嘴就会咧得很大，好好的模样就给笑咧了。我常常替母亲感到遗憾，因为从她孩提时起，所有的照片无一例外都是笑着拍的，我曾经很努力很仔细地观察过，但是从那些照片上，我找不到丝毫的痕迹，来证明她曾经美丽过。

父亲也是在函馆总医院工作。作为一名医生，母亲的不靠谱让恪守公职的父亲感到担忧，以至于经常在一边默默地观察母亲的工作状态。结果，这种完全出于对工作的关心引起了母亲的误会，她主动邀请父亲去看了场摇滚演唱会，两个人就足这样，糊里糊涂地谈起了恋爱，结了婚，然后又生下丫我。后来由于工作过于繁忙，父亲很少回家，我一个星期只能见他一面。我的整个童年时期，仿佛只有母亲陪在我身边，看着我一点点长大。那时候我只是一个孩子，我很天真地以为，这种牛活将会永无止境地持续下去，没有尽头。

母亲习惯使用同一个牌子的香水。其实香水本身是挺不错的，使用得当的话会显得人恬静而优雅，可不知道为什么母亲总是喷的太多。我现存还记得她拿起香水瓶子，咻咻咻地喷上四五下的样了。有时候香水味太过浓重，和厨房的酱汤或者咖喱味搅在一起，那种混合后的气味令人难以形容，呛得我几乎要得鼻炎。

上小学的时候我很喜欢陪母亲去买东西，放学回家的路上，经过一些母亲常去的店铺，我都会踮起脚尖朝里张望，寻找母亲的身影。楼下不远的便利店、面包屋、CD店，母亲常常流连在这些地方，-待就是两个钟头。当我终于找到母亲，轻轻走到她身旁，她总会带点惊喜地轻叫出声。不过那种惊喜总是转瞬即逝，她的注意力会马上回到正在翻阅的杂志上去。对此我也早已习以为常，我会安静地站在她身边，和她一起看那些杂志和CD，或者在离她不远的地方看些其他的东西。母亲是那种我行我素的人，过不了多久，杂忐香陕了，便会过来唤我，我便放下手里的杂志'和母乐一起离开，在路边的小店随便买点东两，再一起回家。

有时候，你会发现某个地方的空气里充满母亲身上熟悉的香水味，但人并不在，只有香水味。那次，我去母亲每天光顾的便利店找她，母亲并没有像平常一样在那里翻阅杂志，但她的香水气味却飘荡在整个杂志架附近。我便知道母亲来过这里，并且刚川离开不久，因为香水的气味并未淡去，甚至还很明朗新鲜。我从便利店走出来，路上一个人也没有，前面正好是一段上坡路，风就从坡上面吹下来，里面隐约夹杂着母亲的香水味。我一边推测母亲的位置，一边迎着风，沿着坡路向上走，快走到坡顶的时候，看到一个酷似母亲的身影。

“妈妈！”

那人转过身来，果然是母亲。她看着我，咧着嘴笑。

“你怎么找到我的呀。”

“香水味啊，今天刮风，香味能飘得很远。”

“小晴鼻子真灵，跟狗鼻子似的。”

我很想告诉母亲，其实是她香水喷的太多了’想了想却没有说。

“妈，我觉得你很像风。”

“像风？是吗？这么一说我倒有点不好意思了。”母亲露出小女孩儿般的羞涩笑容。

回家之前，我常随着母亲，并排坐在海堤上看海。函馆这个城市有很多坡路，我们就沿着这些坡路，从商店林立的小街走剑海边去看日落。夕阳美轮美奂，令母亲如醉如痴，久久不肯离去。夕阳温柔地笼罩着大海，海面呈现出一片祥和的玫瑰色。渐渐的，这笼罩海面的光泽开始向天边褪去，最后在水天交接处形成一条长藤般的光线，随着波浪轻轻起伏。这条藤色的光转瞬即逝，常常就在我和母亲交谈的时候消失了，等我们发觉的时候，只剩下暗紫色的霞光包围着我们。在小学五六年级的那段时光，记不清有多少次，我和母亲总是坐在海堤上看日落。

也就是在这样的一个日落时分，让我第一次接触到了这种动物——狗。

P5-10

我想以一个故事来结束这本书。

我的朋友念慈跟我讲，在她还在念书的时候，台湾的家里有两只狗。一只老死了，另外一只是土狗，个子很大，平时都是拴在院子里。

有一次，念慈的妈妈，在院子里蹲下来，摸着它的头，笑笑的说。就因为有你，妈妈不能去东京看姐姐，妈妈还要留在这里照顾你。

后来这只狗就绝食了。从那天开始，一口东西也不肯吃，直到死去。

我没有好好养过一只狗。我只短暂地收留过流浪猫，刚生下来的小鸭子，和花花绿绿的热带鱼。甚至，一条不如小手指头粗的小蛇。

在更早的时候，我还养过一只长毛兔。舅舅把它装在衣服的口袋里带来给我。他把它掏出来的时候，它是那么的小，还不够舅舅的手掌大，哆哆嗦嗦地不敢睁眼。

这是我的第一只宠物。那个时候我连小学都还没上。我用了很多心思去把它养大。记不得过了几年，它不知不觉地变得很大，比一只肥硕的猫还要大。它从小就没什么和人亲近的习惯。长大以后，就变得更加冷漠。经常逃出去，到邻居的花同里去啃花苗。好几次被邻居揪着耳朵扔出来，在地上打个滚儿，又不知道跑到哪儿去了。

它最爱去的那家花园，外面种了一圈长刺的植物，有一次我偷偷去摘花，还被刺到过。我不知道我的兔子为什么那么执著地去钻那个带刺的花园。有时候我看到它身上有刺，还有小小的划伤，我都会大颗大颗地掉眼泪，紧紧地抱住它，觉得它肯定是一个傻子，不懂得保护自己。可是我的兔子毫不在乎，它睡一觉起来，还是会找机会，去钻带刺的花园。

后来我妈讨厌它了。因为它住在仓库，弄脏了闲置在里面的沙发。而且死性不改，气得邻居要把它扔到一墙之隔的某中学去。我吓坏了。兔子肯定是不会飞的。墙那么高，真的摔下来肯定会死的。我忧心忡忡的，每天上学以前都要去看它，告诉它让它听话，不然就会被扔到旁边的学校去。

它就被关在那个黑洞洞的仓库里，红眼睛一闪一闪的，盯着我看。那时候我以为它是听懂了。不明白，一天到晚被关在一个暗无天日的黑屋子里，是多么令它难以忍受的事。

它最后的命运是我最不愿意想起的话题。我小时候每天都要被我妈逼着睡午觉。突然有一天她说不用睡了，可以早点去学校玩。我走到一半，觉得不对，偷偷跑回来看。发现我的兔子，被一个粗壮的男人用手拎起来，冲着墙狠狠地砸过去。它连挣扎都没有挣扎一下，小爪子耷拉下来。我知道它死了。以后再也不能钻花园，再也不会弄脏沙发，大人们都该满意了。我回到学校，哭了一个下午。

这件事过去了二十年。在我写这段故事的时候，仍然止不住泪流满面。那个时候，我只是个弱小的小屁孩儿，弱小到不能保护它，不能阻止别人对它的伤害。为这件事，我恨了我妈很久很久。

我再也没有养过任何的动物。

有时候去宠物商店，我隔着玻璃看着它们，把手放在玻璃上，感受它们的体温。在小区花园里看到可爱的狗，我也会盯着看上好几眼，或者蹲下来，摸一摸它们毛茸茸的脑袋。我抑制着把它们带回家去的冲动。我知道，像现在这种不靠谱的状态，根本不能好好的照顾它们。

接手翻译这部小说，完全是一个偶然。

在东京，有一次坐地铁，在地铁的门玻璃上，我看到了书中的那十句话。那天地铁里没什么人，我看着看着，心里就潮了。回了家，就写了篇博客，在里面，把我和狗狗的十个约定，粗译成了中文。后来有一天，我很偶然地看到一条留言，就是小素，问我对这本书的翻译有没有兴趣。我没当真，随便把msn留下，就把这事给忘干净了。

再后来，小素就找到了我。我们找了家cafe，坐下来聊。一看见小素我就喜欢上了，干干净净的一个女孩子，眼睛特别的真诚。喝了好几壶茶，就把这件事给定了。

那时侯我刚从东京回来，头脑空空。回国前，我对自己说，你有一年的时间，狂欢，游荡，花光身上的最后一分钱，都可以。但是，这一年过去了，如果还没有靠谱的趋势，就可以直接跳楼了。果然，当我回到北京，就彻底陷入了迷茫。为了逃避内心巨大的不安，我开始了旅行。每天我都要提醒自己，这是你苟延残喘最后的机会。恰好这个时候，我接下了这本书的翻译工作。于是，我打着自由职业者并且是文字工作者的高尚的大旗，抱着笔记本，往返于祖国的大江南北。自己都觉得过不去了，就找个安静地方，劈里啪啦打上一下午的字。然后，在巨大的自我满足中沉沉睡去。

全书几乎没有几页是在家里踏踏实实完成的。重庆的老山里，三亚的海边，丽江古城的客栈，各个城市的cafe，还有通往这些地方的飞机或者车子上。最后，我在束河安顿下来。一切都太巧了，我一直感谢老天爷，让我找到了一个无比适合做这本书的地方。够安静，够美，最重要的是，这里狗比人多，我住的客栈里，还养了两只可爱的小土狗。

小狗的名字叫做醒醒和来来，每天早上，它们俩都会塞悫率率地，钻进我的房间来，在地毯上打滚，然后叼走我的袜子。醒醒和来来毫不费力地，帮我改掉了不到中午不起床的毛病。因为，我必须抢回我的袜子，然后在它们翻垃圾之前，把它们弄出去。

我在束河住了一个月。小说的大部分翻译工作，都是在这里完成的。太阳晒的时候，我就去一家叫做“完美生活”的cafe写。那里的小妹人很好，看我来了，会倒杯热茶端过来。我就常去旁边的小卖店，买冰激凌或者瓜子给她。下雨的时候，我就留在小弄，在二楼的观景台，泡一壶普洱，一边听雨，一边写字，写上一个下午。

当我离开束河，车子在石板路上颠簸，我突然就被一种巨大的空洞给笼罩了。我想念醒醒、来来，想念所有的狗。大概这就是一种失去，没有利益关系，什么都不搀和，一种纯粹的失去。

写这篇后记的时候，我在香格里拉。雨很大，不时从远处传来几声狗叫。我想起这部书的结尾，袜子就要死的那一段。翻译那部分的时候，我一个人，在屋子里号啕大哭。哭完了，我给朋友打电话，说，我再也不养狗了，太难受了。

其实我一直害怕离别呀、失去呀的这些东西。所以我从来不看感动的电影和小说，我害怕催人泪下的那一幕。那种情景会深深地刻在脑海里，让我郁闷很久。生活里本来已经有很多喜怒哀乐，我不想再为别人的故事去难过。

我不知道自己能不能将书中的感动，准确地表达给每一个人。我想，只要你选择了翻开这本书，都会有自己的收获。也许是感动，也许是领悟，也许是共鸣。人人心里都有一块柔软的净土。这本书，就是净土上的一抹荫凉。

王佳

2008年7月于香格里拉