《不打不骂教孩子60招》销售愈200000册，作者成墨初最新原创作品！

　　告诉父母50年超实用的亲子说服技巧！

　　把话说到孩子的心窝里！

《立竿见影的亲子攻心说服术(把话说到孩子心窝里2)》中选取的故事里的父母采取的教子方法都是比较典型的，很有代表性。

《立竿见影的亲子攻心说服术(把话说到孩子心窝里2)》中选取的上百个案例，都是发生在作者身边亲戚、朋友、同事以及作者自己家庭里的真实故事。故事里的父母采取的教子方法都是比较典型的，很有代表性。

教育孩子，没有所谓的秘诀，除了尊重他外，你平时还要多了解他，多站在他的立场上想问题，多和他沟通。等你真正了解他后，才能理解他，这时你说出的话他才乐意听。

《立竿见影的亲子攻心说服术(把话说到孩子心窝里2)》的作者是成墨初。

第一章 说服有效果，教育才管用

秘笈1 没想到你这么有主见——说服是语言艺术，也是教育艺术

秘笈2 你做事很细心——把缺点说成优点，“说”出孩子的优秀

秘笈3 这点，咱俩想到一起了——掌握亲子说服术，永远跟孩子没冲突

秘笈4 人是在犯错中成长的——用说服铸就对孩子的权威影响力

第二章 做好说服孩子的准备工作

秘笈5 请帮我把这个放进垃圾箱——选择合适的说话地点、时间和场合

秘笈6 付出爱也会给自己带来快乐——构思有针对性的说辞

秘笈7 人生不可以走直线——让说服富有逻辑性

秘笈8 能陪我看一场电影吗——化解孩子的防范心理

秘笈9 换作我也一样生气——掌握对话的主劫权

秘笈10 我替爸爸向你道歉好吗——说服要有耐心、有恒心

秘笈11 我承认你做得很好，但……——说服要晓之以理、动之以情

第三章 读懂孩子，获取准确的“说服情报”

秘笈12 玩这个能给你带来乐趣吗——说服前先了解孩子的具体情况

秘笈13 我从心里喜欢你——敞开心扉，以真诚换取孩子的真诚

秘笈14 你很有主见——引导孩子主动说出来

秘笈15 衣服穿在妈妈身上才好看——从孩子说的话判断他在想什么

秘笈16 他其实已经拒绝了你——从肢体动作迅速了解孩子

秘笈17 你这种姿势是因为不满——通过神态表情变化了解孩子

秘笈18 原来是青春痘惹的祸——从细节中看透孩子的真实意图

第四章 好妈妈必须要掌握的说服心理学

秘笈19 你说我时我也烦——换位心理：站在孩子立场考虑孩子需要

秘笈20 知道你不会放弃——主动接受心理：让你的建议成为孩子的意愿

秘笈21 网络真方便——持续认同效应：不让孩子有机会说“不”

秘笈22 他们都说你的黑头发好看——从众心理：利用从众心理说服孩子

秘笈23 我曾经和你一样粗心——思维同步定律：从孩子的思维特点出发

秘笈24 你的缺点像爸爸——相同点心理：利用跟孩子的相同点或相似性

秘笈25 你是男孩还怕痛啊——刺激情绪定律：刺激孩子隐衷来说服

秘笈26 你确实有点儿胖，但是……——“胁迫”策略：大肆渲染负面结果

秘笈27 你获利最大——利益互换原理：以给孩子好处的方式说服孩子

秘笈28 换作我也这么做——同盟心理：站在相同立场，强调共同目标

第五章 说服孩子的16种强力攻心手段

秘笈29 他犯罪是受了朋友的影响——让事实说话

秘笈30 你对待问题很消极——说服孩子，就要拣短处捏

秘笈31 我猜你的作业已经写完了——反复强调最重要、最关键的理由

秘笈32 你小时候特别听话——利用孩子感兴趣的人或事说服

秘笈33 不是爸爸，不是你，不是我，那是……——使用排除法让孩子就范

秘笈34 你的决策大部分很明智——与孩子讨论分析，由他自己作判断

秘笈35 能先听完我的话吗——先发制人，镇住孩子再说

秘笈36 因为爱你，更要惩罚你——恩威并施见效快

秘笈37 我现在需要你的帮助——放低姿态，激发孩子的同情心

秘笈38 你听完这个故事有何感想——巧用故事传达意念

秘笈39 为什么这次没上次做得好——在对比中指出孩子的错误

秘笈40 你会处理好这件事的——让孩子变被动接受为主动思考

秘笈41 你这次会比上次做得更好——先提小要求，再逐步“加码”

秘笈42 你这么小就有孝心——激发孩子的羞辱心和高尚动机

秘笈43 这么快就想明白了——用表扬的方式让孩子改正错误

秘笈44 我要等你一起去——穷追不舍“泡蘑菇”

第六章 亲子说服中一定不能犯的错误

秘笈45 你再过分我也要忍受——不能伤害孩子的人格和自尊

秘笈46 帮助别人要凭借自己的实力——把美好的道德植入孩子的内心

秘笈47 说得不对的地方可以提出来——要以理说服孩子，而不要以势压孩子

秘笈48 吃一堑长一智——让孩子保住面子，给孩子留后路

秘笈49 我不会再说第二遍的——不要喋喋不休

秘笈50 等你想清楚了再去做——不要强迫，拒绝粗暴手段

后记

妈妈微笑着点点关，说道：“你对转笔刀都全心全意地观察、思考，说明你凡事爱动脑筋。当科学家的基础是文化知识。你连看转笔刀都一心一意，何况写作业呢，我觉得你会更专心。”

小冬听后，像是受了鼓舞，大声地说道：“妈妈，你忙你的去吧，我一会儿就把作业写完了。”

说服的力量在于，借着孩子身上的某个小闪光点来纠正他，或者将错就错，给他一个超过事实的美名，让他在心理上得到满足后找到自信，从而让他在愉快的情绪中接受你的劝说。

女儿桐桐上学后，特别不爱收拾自己的房间。每次妻子说她时，她都会找出好多借口、理由，比如作业多、课程紧、学习累了、最近心情不好，等等。

周六这天，妻子看到桐桐做完她的事情，一会儿上网与网友聊天，一会儿和同学煲电话“粥”。看着桐桐闲成那样，妻子想让她收拾她的房间，就对她说：“你现在没事——”

“我一会儿就上网查资料。”桐桐料到要给她派活，打断妻子说道。

我把妻子拉到一边，说：“等一会儿我来和她说。”

我过去对桐桐说：“今天周六，咱们大家都把手头的事情停一下，准备搞搞家里的卫生。你妈妈洗衣服，我擦玻璃，你负责拖地。”

桐桐说：“哎呀，恐怕不成，我和同学都约好了，下午两点我要去她家。”

我说：“还有半个小时，要是你麻利一点儿，还是能做到的。”

桐桐争辩说：“半个小时哪行，依我的速度，只能收拾两个房间。”

我趁机让步，并装出不太同意的样子：“这——好吧，两个就两个。我今天代你拖了，下不为例啊。不过，时间再紧，你也要保质保量。”

桐桐说：“那当然了。”说着赶忙关电脑。

孩子在判断事物时，喜欢偷偷地进行相互比较。当你想让他接受某件事情时，最好先用另一件更困难的事情来作反衬，出于两难当中取其易的本能，他会痛快地接受你想让他做的事。

朋友儿子杉杉的老师，当着杉杉的面，说他上课时特别爱说话。

回家后，杉杉难过地说：“你批评我吧。”

妈妈笑道：“我为什么要批评你？”

杉杉说：“老师不是说我上课爱讲话，影响别的同学听讲吗？”

妈妈问：“你觉得这么做对吗？”

杉杉摇头说：“可我管不住我的嘴。”接着他又问：“妈妈，你说我为什么喜欢说话，不喜欢学习呢？”

妈妈说：“因为你看到了说话的乐趣，却没有发现学习的乐趣。你能给我讲讲说话的乐趣吗？”

杉杉犹犹豫豫地说：“说话时，心里很快乐，不用费脑子。”

妈妈点点头，说：“总结得很好。那我给你讲讲学习的乐趣。”她拿起杉杉最喜欢看的漫画书，说道：“通过学习，你认识了字，才能看你喜欢的漫画书。”又指了指电脑：“还能在网上玩游戏。”

杉杉认真地听着，妈妈又说：“当你学会更多的字，就会把你心里想说的话、脑子里想的故事写出来，写得好也可以出书，让别人看。数学学好了，你不但自己能买东西，还能帮大人买。”

听了妈妈的话，杉杉笑了，说道：“妈妈，我懂了，我保证明天就不多讲话，了。”

妈妈笑着说：“你不会改得那么快的。”

杉杉急了：“我要学很多字，也去写漫画书。为什么不能改？”

妈妈摸摸他的头：“因为你还是个孩子，需要慢慢改。我小时候也爱说话，改掉这个毛病，花了一年多呢。毛病要一点点改，更重要的是坚持。”  “那我一个月内就改掉。”杉杉高兴地说道。

说服孩子时，你除了有耐心，还要善于借实物说明道理，同时让他知道，别人和他一样也有这些“缺点”，以此来激励他，会让他增加信心。

我妹妹小时候，有一次跟着爸爸去探望奶奶。妹妹回来后对母亲说：“妈妈，我奶奶是个不好的人。”

母亲委婉地劝她：“我不是一直跟你说，背地里不能说人坏话吗？奶奶是长辈，更不能乱说。”

妹妹委屈地说：“可她跟爸爸说了你很多坏话，还让爸爸好好管教你。你说她这叫不叫说你坏话？”

母亲愣了一下，接着说：“是这样啊，那我问你，奶奶是我的什么人？”

妹妹说：“她是你妈妈。”

母亲笑了，说道：“回答得真好。我再问问你，孩子错了，妈妈背后跟家人说一说，算不算说人坏话呢？”

妹妹歪着头想啊想，摇摇头，又点点头，说道：“可以不算。”

母亲解释说：“对呀，就好比你有错误，妈妈不当着你的面，偷偷说给你爸爸听一样。”

妹妹突然又问：“可她说你的那些错，我觉得你身上并没有。”

母亲再次解释：“我是妈妈我知道，我看你的缺点和你看你的缺点就不一样。”接着又说：“就好比这次传话，也许你认为自己传人闲话不好，但我就觉得，你是因为爱我，想让我更完美一点。要是换了别人，才懒得管这闲事呢，是不是？”

妹妹听后，咯咯地笑了。

面对孩子提的棘手问题，你首先要镇静，想好了再说，尽量多向他提问，并且婉转地提示他，要多从你的角度考虑问题。他若回答得好，你要给予适当的表扬或鼓励。P3-5

很多年前，我采访国内一位知名的教育专家时，记得他的第一句话就是反问我：“教育孩子，你认为是以说为主，还是以教为主？”见我回答不上来，他接着说道：“我觉得应该以说为主，教为辅。而这说的学问，可就大了，要说对他的心、顺他的耳、合他的意、中他的情。只有当他彻底服你时，你再教他，才能管用。”

事隔多年后，当我成为一位父亲，才恍然领悟他说的话。教育孩子，其实就是靠说。把话说得让他爱听、乐意听时，他才会配合你，这时教育才有效果。

可惜的是，许多父母管教孩子时，显得很盲目，没有目的，没有原则，完全凭自己的主观猜测，或是看不惯他当时的做法就来管。说出的话，也是随口而出，从不考虑他的感受……

时间长了，你的话在孩子那里，就变成一种噪声，令他反感、厌恶、恼怒、愤恨。如果此时你再说下去，就成为引发亲子之间沟通障碍的导火索了。

如何让你的话避免成为和孩子发生矛盾的导火索呢，就是把话说到他心窝里去。

几年前，一位老师的丈夫出了车祸，肇事者的父亲在那个城市相当有权势，而肇事者本人还是一名在校的大学生。对方托人来到老师家里说和，想出巨款私了此事，老师悲痛地说道：“入的生命岂能用钱来衡量？人的痛苦岂能用钱来缓解？他们的钱，我分文不要。只是希望那个夺去我丈夫生命的凶手，得到应有的法律制裁。”

事后老师对我们说：“这件事最令我气愤、最难以忍受的是肇事者的冷漠，当我第一时间赶到出事现场他冷冷地看着血肉模糊的尸体时的样子。如此冷漠的孩子，令我心寒。”

老师平复一下情绪，又说道：“当他父母托人说和时，我才知道他冷漠的原因，在儿子出了命案后，父母不是想尽办法安抚我们家属，而是躲在背后，只想拿钱替儿子消灾。”

老师最后得出的结论就是：“是这种自私的父母，才教育出轻视他人生命的儿子。在他们看来，只有他们的命才宝贵。”

孩子是父母的翻版。你想要什么样的孩子，就能教育出什么样的孩子来。你在他那里播下自私的种子，收获的也将是他的冷酷无情。

朋友上高中的女儿，意外地看到父亲和一个女人亲密地在一起，就回家告诉母亲，让她找人揍那女人。母亲镇静地说：“当爱已经不在时，我们要做的是，怎么做才能让大家都不受伤。”

母亲的平静感染了女儿，女儿说：“妈妈，无论你做什么样的选择，我都会和你在一起。”

母亲微笑着看着女儿，温和地说：“这是我和你爸之间的事情，那已经不存在的爱，是指我们俩，和你没有关系。不管你爸对我怎样，他依然是爱你的，因为你永远是他宠爱的女儿。”

一年后，当朋友和丈夫平静地离婚时，女儿没有像其他离异家庭的孩子那样苦恼、愤恨，反而劝她快振作起来，并始新的生活。第二年高考，女儿考入京城名牌大学。

有一次，朋友女儿对我说：“妈妈给我的爱的教育，让我终生难忘。我第一次发现我们可以自己掌控爱。爱在时是幸福的，爱不在时，心也可以不受伤。”

教育孩子不是一朝一夕、一天两天完成的，而是需要你在生活中随时随地教导他、熏陶他。用身教来影响他，用言教来说服他。这种做法，会让孩子受益终生。

有位中学生向我讲道，他现在快要被母亲逼疯了。母亲每天没有别的话，就是让他学、学、学。他愤怒地说：“学习本身是一件高尚的事，但从我妈嘴里说出来的却完全是在强迫我自虐。我必须每分每秒都要学习，否则，我将来就活不成了。有时，我还真想和她赌一把，看看不上学是否就会死了。”

当孩子到了一定年龄，你就不要再给他灌输学习的重要性了。如果非讲不可，那就换一种说话方式，就算他听后不按你说的去做，但起码不会让他恨到想报复你。

同样是对待学习，我的一位朋友是这么对他女儿说的：“学习出于自愿，要想学了再学。这时的学习，才有无限的乐趣，有了乐趣，你才能在学习过程中，愉悦地享受知识的滋润。”

女儿问：“我们学生学习，哪有你说的这么好，不就是为了考取高分吗？”

父亲笑了，说道：“错。学生学习，不仅仅是乐趣、享受。更多的是，你在学的过程中，收获了战胜你自己的功绩。”见女儿不解，他解释道：“虽然我一再强调学习的乐趣，但依你现在的理解，难以做到乐学。所以，你每次学习都是在和自己做斗争，当你击败了不想学的自己而学时，既是一种成功，也是一种进步。”

说到这里，父亲笑了：“也就是说，我的女儿，其实每天都在进步。最新科学研究发现，入在18岁以前，是学习的最佳时期，这时记忆力最旺盛，接受能力也超强。”

女儿听后，笑着说：“哇，老爸，你就会忽悠我。不过，我好喜欢听你忽悠。以后我要努力与自己做斗争，争取多学一点儿知识。”

“逼”孩子学习，并不一定需要你苦口婆心地讲大道理，也可以使用温和的语言来表达。即使他明知你讲得有些“假”，可仍然愿意听你的话，这就是说服教育。

本书中选取的上百个案例，都是发生在我身边亲戚、朋友、同事以及我自己家庭里的真实故事。故事里的父母采取的教子方法都是比较典型的，很有代表性。

教育孩子，没有所谓的秘诀，除了尊重他外，你平时还要多了解他，多站在他的立场上想问题，多和他沟通。等你真正了解他后，才能理解他，这时你说出的话他才乐意听。

成墨初

2011年10月于北京

在本书编写过程中，我得到很多亲朋好友的帮助和支持，他们是张玉霞、朱德德、袁梦、李秀丽、李彦芳、张建乐、烟爱民、赵光玲、程永虎、顾新民、刘江、李甜凤、张欣、王亚军、张振刚、黄秋月、游红云、张江江、李剑伟、郑道勃、周开宇、张振雷、赵学峰、赵光金、李风云、周伟等，在此向他们由衷地说一声“谢谢”。

因受经验、能力、时间所限，书中可能存在诸多不当之处，在这里，我真诚地希望广大读者朋友及业内人士给予批评指正。欢迎关注孩子成长的家长及读者朋友在看过此书后，能够多提一些宝贵的观点和建议。我非常愿意与读者朋友一起更深入、广泛地探讨教育的问题，以让我们的孩子接受到更好的家庭教育。

成老师总是把书写得非常通俗、非常实用，这本书也不例外。里面那些说服孩子的小技巧，改变了我的教子理念，纠正了我的教子方法，让我和孩子都受益良多。

——罗晓梅北京读者(10岁女孩的妈妈)

很喜欢成老师这种“故事化”的叙述方式，让我可以在“悦读”中学到很实用的教子知识。

——陈正刚广州读者(7岁男孩的父亲)

我是个爱看书的妈妈，看过很多同类的书，我肯定成老师的这本书是同类里的佳作。因为这本书有方法、有新意，既通俗又实用。

——冯丹琪沈阳读者(3岁男孩的妈妈)

这是一部真正走进孩子内心、回归教育本质的教育书，书中的方法拉近了孩子和我的关系，使我们的关系更加平等、自主。

——胡夏初昆明读者(14岁女孩的妈妈)