没死。我想到过死，那是一种绝望，或者说与这个世界没有关系，活着或死亡，没有什么区别和意义。晚睡晚起，看书，吃饭，街上游荡，上网，写作，半夜入眠。电话充一次电可以用很久，不是电视购物上超长待机之类的夸张说辞，而是我很少打电话。
死亡。以什么样的方式死去，我一度地思考这个问题，有生就有死，大多数人选择自然死去，他们是坚强的，他们能够承受住生命给予的磨炼和痛苦，能够承受得起生命里的不幸和上天赋予的苦难。一部分人选择自杀，自杀的情况有两种，一是心理受到某种不能承受的打击或灾难；还有一种是思想到达某种境界，无法超越自己，而内心极其渴望超越自己，无比地痛苦，无比地忧郁，就像作家海明威。
我是一个害怕疼痛的人，从小到大没打过针，每次感冒都是吃药，高烧不退就吃退烧片，每次吃半片，大人才吃一片，到我家的赤脚医生，后背背着一个药匣子，里面装了各种神奇的药和一些针头针管，我因看了隔壁家阿姨生病了，赤脚医生在药匣子里取了一个针头，装在针管上，然后吸取一些药水，拔下阿姨的裤子，棉签一抹，针头就扎进屁股。阿姨的嘴巴就开始抽搐，眼睛紧闭，做出痛苦的表情，所以每当我看见这个药匣子的时候就号声大哭，父母也就不让医生给我打针了。我知道电影里面有一种舒服的死亡——吃安眠药。
直到有一天，我找到一种比吃安眠药更好的方式——写作。写作是一种慢性自杀，慢慢掏空你的内心，触摸你的思想，撞击你的灵魂，压抑，空虚，无聊慢慢地补充进去，压抑着人神经错乱，压抑着人不停地写作，越写越空，无声无息地孤独地死去。
没有脚气。小时候我养成的习惯非常好，晚上洗脚，早上刷牙，我的牙齿是我们班上最白的，老师经常要我站在教室的讲台上，张大嘴巴，露出两排整齐洁白的牙齿，让每个学生来参观，我就像一个北京猿猴人被同学无数次的免费参观。其实，我想给老师说的是我的脚也很白，而且没有脚气，有一次参观完我的牙齿，我鼓起勇气悄悄地对老师说：“我的脚也很白。”老师说：“你的屁股白吗？是不是想脱掉裤子也让大家参观参观？”
没有身材。九十八斤，每次都是这个数字，没有超过一百斤，瘦得可怜，比很多女生都轻，所以上大学那会儿她们有时说，我是她们的偶像。
没有长相。两腮、下巴有胡子，所以此生就不要幻想做美男子了。脸上曾有一个痣，上中学的时候在大街上晃荡，有个酷似道人的老头，白胡子白睫毛，穿着一身黑衣，颇有几分神秘，在地上摆了一个脸谱，上面有很多痣的解法，老头子捋着胡须，给围观者解说痣的好坏，旁边的包里自然是他的法宝，里面装了很多稀奇古怪的药水，我记得他给我脸上的痣点了一下，收了我两元钱，说不要拿手动，丑几天就会自动掉，我半信半疑的丑了三天，果真掉了，就是有个坑，不过比先前好看了一些。但依然长得是对不起观众的那一类型，后来在电视上发现我的那个痣和李连杰脸上的痣一模一样，后悔的要死，当初为什么没有看脸谱上那个痣的解说，这或许是一个好痣，所以我时常在街上溜达，看有没有可以复原回来的药水，至今未找到。
没工作。出校门之后，在一家网络公司上班，上一天休三天，与其说是份工作，还不如说是份兼职，半年后，辞职了，因为颖。
没文凭。大四的学费我不知道花哪去了，没有交学费，毕业证没有拿到，银行还有贷款。在如今社会，学历已不是你有没有大学的经历，有没有真才实学，而是有没有一张纸的上面印着××大学毕业证，不管有没有真才实学。或许你读的是北大的中文系，出来却是一个卖猪肉的，或许你读的是中央戏剧学院的舞蹈系，出来却是一个酒吧的陪酒女。所以每当有孩子的家长问我，他们孩子报哪个学校哪个专业时，我都苦笑不言。
没钱。自然没车没房。
在我的印象里西安是一个不错的地方。
高考结束后，朋友们去南昌玩，我没去，因为女朋友。去的都是一对一对，单身去的回来就是情侣了，我去就是给他们当电灯泡。
想和她在一起，毕业也许就是分离，谁也不知道谁将会去哪个城市上学。
上帝很眷顾我们的爱情，录取的大学在同一座城市，虽然一个在城市的最北边，一个在城市的最南边，但是依然很感谢上帝的恩典。
大三暑假时候，我们分了，没有原因，没有言语，突然彼此不再联系，或者心里都明白，没有必要找个荒唐的理由，让大家泪流满面，那是对死亡爱情的一种祭奠。
爱情就是相互探秘，男人对女人的探秘，女人对男人的探秘，大彻后，爱亦无存，空余习惯、回忆。
P3-5
完了，完稿了。这是写到中途不断蹦出的一句话，这部稿子写得十分的艰难，中间无数次地想停下来，想过完年再写，想天气暖和一点再写，但我心里明白，不能。
眼看着就要过年了，朋友们、同事们、周围的人都回去了，我还要挺着，在一个六七平方米的小屋，坚持着早上十一点起床，晚上凌晨睡觉。作者在写作的时候千万不能停下来，写作不是做木活，隔一段时间可以接着干，写作是连续性地，一旦停下来，再写的时候，要重新构思，还原人物场景，还原人物性格、形象，这是一件很痛苦的事情。前几年有一部作品，写到半路停了，现在还在那块停着，且没有再接着写的意思。
人的灵感很奇怪，有时有，有时无，它不像尿，有了可以憋住，它像机会，有了就得抓住，抓不住就溜了。
今年入冬天气还挺暖和的，所以有人说，这是全球变暖的原因。后面冷得也快，小区的路面被风吹得干干净净，后来没风了，干冻。要命的冷，我每天穿着羽绒服在这条路上至少走两回，去吃饭，有时去买烟。
吃完饭回来继续写稿子，旁边开着电热扇，脚冷得直跺。电热毯也开着，早上懒得起床，想家，想家里的暖炕。我在心里告诉自己：坚持，再坚持几天，一天写多少字，几天就可以回去了。
十一点起床，刷牙，洗脸，出去吃饭，不刮胡子。小区门口的火车票代售点站了长长的队伍，像上学的时候在饭堂排队打饭，都站到人行道上去了。有一次晚上出去买烟，还有人排队，这才意识到在中国所谓的“一票难求”不是一般的难求。心里也开始着急，想提前十天买票，又怕到时候稿子没完，或写完了又没到回家的时间，在这里受冷、受饿，小区的饭馆也逐渐关门了，做生意的外地人多，早早买了票回家过年了，有一家卖刀削面的是安康人，他们离家近，门还开着。
小区变得冷清了许多，大部分打工仔、学生或是做生意的外地人都回去了，卖早餐的也少了。
害怕家里来电话问我什么时候回去，现在也确定不下来什么时候回去。
房子很冷，被窝很冷，腿很冷，脚很冷，写一会儿把脚放在电热扇上暖一会儿，更重要的是坐不住，买了两盒烟，边写边抽。
接近年底了，心里更是着急，怕下雪，封高速路，火车票就别指望了。
写作中会遇到一些问题，去书店或者网上查资料，很慢。所以我常常幻想着写完后会是怎么的欣喜若狂，是怎么样的兴奋。真正写完的时候，却兴奋不起来，觉得需要补充和修改的地方很多，自己得冷静地去思考。
农历腊月十七的早上，下雪了，我十二点起的床，打开门，天空飘着雪花，落在院子里、墙头、电线上。心里开始担忧，今年不会在这儿过年吧！打开电脑，查询了天气预报，十八日多云转晴，于是赶紧收拾了东西。
弟弟打来电话要个MP5，刷牙，洗脸，吃饭，去赛格电脑城。给朋友打电话，说明天我要回去了，随便咨询了什么牌子的机子好。
下午从赛格回来，经过汉唐书城，里面逛游了一圈，新年推出了许多新书，贾平凹的《古炉》、郭敬明的《绝迹2》。想自己的书是赶不上新春的末班车了。
回想一下，零一年是我心里最苦的一年，虽然我体力上没有干什么有价值的活。短短的半年时间，我觉得自己改变了很多，或许自己觉察不出来，我时常午夜醒来反省自己。一下子负担重了很多，生活压力也有了，思考的事情也多了，工作，生活，理想，结婚。这些实实在在的问题落在了我的肩上，曾经想过不结婚的，不要孩子，但是我又确确实实地在思考生命的意义，人活着的意义。性爱和婚姻，生活和理想。
我不敢说自己写出了多么深刻的主题或者说揭示了什么，但是我希望现在的人们能确确实实地思考一些东西。
有时我觉得这个世界非常的可怕，物质生活的不断进步，名利欲望的不断延伸，亲情、友情、爱情这些可贵的东西都在慢慢地变质，多么希望能回到童年，回到有人疼爱的年代，回到对这个世界一知半解的时候，回到左邻右坊和睦相处的时候，城市给人太多的是冰冷。
不是每个人都要思考“灵魂”这个词，至少每个人都应该思考活着的意义。
年底了，朋友更多提到的是沉淀，沉淀的越久越有内涵，每个人都需要沉淀和思考。不知道什么时候，自己不再轻易地激动和生气，生活的波澜总是一阵一阵的，千变万化，没有什么值得高兴的，或者悲伤，好事里有坏事，坏事里有好事。
十六日的晚上完稿了，真正写作的时候，人不会孤单，反而充实。
物欲横流的时代，精神贫瘠得比黄金还可贵，可人们宁愿投资黄金，也不投资自己的精神世界。
作者的后记通常是关于书稿的一些交代，就像电影完后的字幕。写到这也没什么交代的了。
这不是一本往常的小说，没有复杂的人物关系，没有大量的场景描写，更多的阐述的是一种哲学，对生命和灵魂的思考。
十八日，我买到票了，雪停了，稿子基本上定了，回家过年。来年，安好。
王延平于寒舍
二○一○年十二月十七日(农历)
《孤独的灵魂》由王延平著。
我问自己能做什么？发现什么都做不了。
人在明白这个社会的时候，才知道自己远远没有自己想象的那么强大，要么堕落，要么在自己的世界里挣扎。
我无比忧伤地看着这个世界，满眼泪光。
自从我得了神经病，就看见满大街的行尸走肉，十分恐怖。
我承认，我属龙，但我不是龙，而是一条虫。时至今日我才明白，其实我并不是什么狗屁作家，而是一个自己的拯救者。
葛优说，他想静，又想闹，这是不是矫情？其实，人只有在闹之后才会彻底静下来，才会和自己的灵魂对话。
不是每个人都要思考“灵魂”这个词，但至少每个人都应该思考活着的意义。
超级畅销书作家王延平年度巨献——《孤独的灵魂》
一个希图通过内心自省达到灵魂自救的写作者
中国最有思想的新锐作家
被誉为“一个用思想走路的爬虫”
乐嘉·孟非·郭德纲鼎力推荐
我时常惊慌，文明与野蛮握手言欢，金钱与权力狼狈为奸，恐怕这才是这个民族的灾难
