第一章 关系场交际应酬有玄机
见面时间长，不如见面次数多
人与人见面次数多，即使时间不长，也能增加彼此的熟悉感、好感、亲密感。
20世纪60年代，心理学家查尔斯做过试验：先向被试者出示一些照片，有的出现了20多次，有的出现了l0多次，有的只出现一两次，然后请被试者评价对照片的喜爱程度。结果发现：被试者更喜欢那些看过多次的照片，即看的次数增加了喜欢的程度。
通过另一个实验，另一位社会心理学家证实了上述观点。
在一所大学的女生宿舍楼里，心理学家随机找了几个寝室，发给学生不同口味的饮料，然后要求这几个寝室的女生，以品尝饮料为理由，在这些寝室间互相走动，但见面时不得交谈。一段时间后，心理学家评估她们之间的熟悉和喜欢的程度，结果发现：见面的次数越多，互相喜欢的程度越大；见面的次数越少或根本没有，相互喜欢的程度也较低。
这种对越熟悉的东西就越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。
在人际交往中，如果你细心观察就会发现，那些人缘很好的人，往往将“多看效应”发挥得淋漓尽致。他们善于制造双方接触的机会，以提高彼此间的熟悉度，然后互相产生更强的吸引力。
也许你会有疑惑，人与人的交往难道真的这么简单？
试想，如果你有两位关系一样近的亲戚，一位与你住在同一座城市，你们经常见面，每次聚半天；另一位在另一座城市居住，你们每年聚一次，每次呆在一起一个星期左右。几年过去了，你更喜欢谁，与谁更亲密？
一般来说，你会更喜欢那位经常见面的亲戚，你们的关系也会更亲密。为什么？这就是“多看效应”在起作用。见面次数多，即使时间不长，也能增加彼此的熟悉感、好感、亲密感。相反，见面次数少，哪怕时间长，也难以消除因间隔的时间太长而产生的生疏感，甚至可能因为相处的时间太长而产生摩擦。
显然，在很多时候，见面时间长，不如见面次数多。如果想缩短与对方的距离，增加对方喜欢自己的程度，不妨多制造见面机会。
比如，你想赢得领导的注意与重视，向领导汇报工作，一次汇报很多，不如经常汇报。
有一句管理名言是这样的：下属的报告永远少于领导的期望。领导都希望从下属那里得到更多的报告。因为，下属及时的汇报能让领导觉得一切都在自己的掌控之中。
报告是一个人对自己工作业绩的总结，也是与领导交流的一种方式。领导通过报告了解下属的工作状况、工作能力和工作业绩。是否经常向领导汇报，是下属能否得到发展机会的关键所在。
有的下属会想，如果经常向领导汇报，不如一次汇报的时间长一些，以便于与领导进行深入的交谈。这种说法不是没有道理。不过，领导通常很忙，向领导长时间地汇报一次，要找到恰当的时间并不容易。况且，汇报时间长，未必效果就好。相反，如果经常汇报，与领导接触的次数多了，向领导陈述你的成果、表现你的能力的机会多了，领导了解你、提拔你的可能性不就大了吗？
为此，你必须经常向领导汇报：完成工作时，立即汇报；工作进行到一定程度时，按时汇报；预计工作会拖延时，及时汇报。这样，与领导越熟悉，领导越可能喜欢你、提拔你。
如果你想与某人建立良好的关系，这方法也适用。要知道，为了给对方留下好印象，你一个人滔滔不绝地说话，效果反而不好。你不妨找机会多与对方见面，每次时间别太长。这样，给对方一个念想，让他回味你的为人，期待下次的见面。 能够正视批评的人凤毛麟角
没有多少人能够正视别人的批评，大人物不能，
小人物更不能。
在人际交往中，破坏力最强的莫过于这三个字：你错了。它通常不会造成任何好的效果，只会带来一场不快、一场争吵，甚至能使朋友变成对手，使情人变成怨偶。
跟别人相处的时候，我们要记住，和我们来往的不是度量不凡的超人，更不是修炼到家的圣人。和我们来往的都是感情丰富的常人，甚至还有充满偏见、傲慢和虚荣的怪人。超人和圣人能够虚怀若谷地对待别人的批评，但常人不能，怪人更不能。所以，当我们想说“你错了”时，应该明白，对方十有八九不会虚怀若谷地接受。就像我们自己不会虚怀若谷地接受别人“你错了”的评价一样。
一个人说错话或做错事，总是有原因的，所以我们即使明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。
当我们犯了错误时，并非意识不到犯了错误，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，必然撞在他固执的墙上。
比如，有一位先生，请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很太的亏。
过了几天，一位朋友来看他，问起那些窗帘时，说：“什么？太过分了。我看他占了你的便宜。”
这位先生却不肯承认自己做了一桩错误的交易，他辩解说：“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品味的东西……”
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