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书名 这些年我吃的都是不懂拒绝的亏
分类 人文社科-心理-心理学百科
作者 周维丽
出版社 北京日报出版社
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简介
编辑推荐

本书专为拥有下述类似经验的人量身打造。这些年,你或许总是受到这些困扰,并且吃尽苦头:

总是进入有求必应的“老好人模式”:把他人的需求摆在第一位,无怨无悔地满足他们的要求,以至于经常耽误自己的事情、花掉不必要的钱和时间

总是进入“别人做主模式”:习惯听从他人的意见、命令或服从于他们的意图,但自己的内心却痛苦不堪、非常不情愿这么做?自己做主一次会心生恐惧?

早已习惯了他人的无理要求,他人也习惯了对你无理要求——你不断地陷入烦躁的心情,抑或麻痹自己。你甚至觉得,你要一辈子处在这种焦头烂额的泥潭中度过?

周维丽所著的《这些年我吃的都是不懂拒绝的亏》一书,彻底击碎你不懂拒绝的心理,帮你建立全新自信的心理模式,让你勇于拒绝,敢于对他人提出要求,从此,你的人生你做主。

内容推荐

哈佛大学曾经做过一项深入地调查,在这份对1000余人追踪了3年的调查中发现,如果一个人学会合理的拒绝,就能减少98%以上的麻烦,更能减少大量的个人财富浪费。

反之,如果一个人没有掌握拒绝的技巧,他将在有交集的人群中形成“老好人”“可随意差使的人”“从不懂得拒绝的人”的印象,无论在职场、社会、家庭,你将会浪费大量的时间,吃尽各种苦头。

调查还表明,因为你没有拒绝他人的要求,你的大量时间和财富不断地被他人随意挪用,你自己的事情无法彻底执行,你的工作和生活将会不断地溃败,让你从此陷入了痛苦不堪的人生状态。随着所有的溃败不断地叠加,当叠加到一定的程度,你或将陷入万劫不复的状态之中……

周维丽所著的《这些年我吃的都是不懂拒绝的亏》一书,让你彻底告别一直被动的人生,过上随心所欲的生活。

目录

第一课 你是“不懂拒绝”的人吗?

 不懂拒绝的苦命人

 不敢主动改变的失落者

 怕伤害别人,只好伤害自己

 怕破坏关系,只好自己吃亏

 怕被别人拒绝,只好什么事都自己硬挺

 怕失去机会,只好忍受被欺负

 不会拒绝的10种表现和根源

第二课 失控的世界:什么事都让别人做主?

 当依赖成为习惯

 才刚开始就投降

 总在最后放弃自己的观点

 问问自己:我真的不能做主吗?

 我能做什么样的事?

 远离干扰决定力的一切

 重要的事必须由自己决定

第三课 交际恐惧症:我为什么总是受别人影响?

 “我为什么一见人就脸红?”

 “我害怕和陌生人交往!”

 “我不喜欢热闹”

 别想太多,先走出去再说

 你确定对方不紧张吗?

 从最令你畏惧的人开始

 每周一次“交际练习”

第四课 建立底线思维:有原则就敢于拒绝

 你是“一退再退”的人吗?

 红线意识:有些事情不能妥协

 必须考虑最坏结果

 克服恐惧:“没什么大不了!”

 身处底线,才能无畏向上

 守住底线,才能大胆说“不”

第五课 提升行动力:不要过多思考,就有决断力

 “我顾虑太多,所以优柔寡断!”

 “我经常胡思乱想,因此不敢行动!”

 不懂拒绝的结果,是你拿不到“结果”

 正确的行动,让“好意思”变成“好结果”

 及时的行动,让自己拥有决断力

 高效的行动,让工作从此变得简单

第六课 情绪管理:远离一切让你“难以拒绝”的消极因素

 检查自己的情绪能力

 转换思维,消解挫折感与罪恶感

 “负面经验”可以毁灭一个人的精神

 避免成为悲观主义者

 建立一座“情绪监狱”

 找到答案:为什么会有消极的感觉?

第七课 主动表达:用积极的沟通展示态度

 害羞不是优点,而是你的软肋

 沟通能力的增强让一个人外向起来

 越不说,就越不敢说

 沟通之前,尽可能先了解对方

 好的开始决定一半的成败

 始终明白自己要的是什么

 真诚的态度永不过时

 把话一次说清楚

 及时反馈是一种做事的态度,更是一种做人的涵养

第八课 学会拒绝:勇于维护正当利益

 “我在如何拒绝方面做得简直烂透了!”

 “我放弃了太多属于自己的利益!”

 “我答应了别人太多不合理的要求!”

 “我感觉已经失去了自己!”

 明白为什么说“不”很重要

 找到自身的利益基点

 简单的问题立刻拒绝

 不确定的事情稍后给予答复

 提前准备好拒绝的理由

 重要的是态度,不是手段

第九课 向自己求助:强化你的优势,有底气才能自己做主

 “我最擅长做什么?”

 成为被需要的人

 在某一方面做到极致

 自信的前提是实力

 自我提升课:5项原则和8条戒律

第十课 适当贪心:积极进取,告别畏惧,我说了算

 面对现实,接受现实,超越现实

 向谁学习,你就会成为谁

 结识至少5个高质量的朋友

 没有失败,只有“暂时休整”

 在反思后更加“贪心”

 选择一个好平台:让自己站在巨人的肩膀上

 塑造强者的品格:像成功者一样去做事

后记 树立我们非凡的志向,拥有拒绝的能力

附录 100个方法让你轻松战胜“不懂拒绝”

试读章节

不懂拒绝的苦命人

面对接踵而来的要求,不好意思拒绝的结果通常是充满痛苦的:

“我对每个人都那么好,从不拒绝他们的要求,但他们却看成是理所当然的。”

“我尽心尽力做好工作,希望用自己的表现赢得尊重,可没有人理解我,反而得寸进尺!”

好了,不要再抱怨了,先停一下。现在,你需要先审问一下自己。你从什么时候开始成为老好人的?你的第一次“没有拒绝对方的不合理要求”是何时何地?对象是谁?把这几个问题的答案写在纸上,放在面前。

接下来,你要判断一下自己的“好人情结”到底到什么程度。是随时随地、任何时刻都不会拒绝别人的要求,毫无原则地照单全收,还是只对自己能力范围内的事情不好意思拒绝?如果是后者,你的“好人指数”还不算太高。但如果是前者,意味着你已经陷入到了一种非常严重的尴尬境地。

不管现在有多忙,只要有人对你提出要求,你都会不由自主地答应和做出承诺;不管这种承诺会给你带来多大的麻烦,让你付出多高的代价,你都没有勇气拒绝。你还会惊恐地发现,由于之前你答应了太多,现在你已失去了拒绝的“资格”,因为这会破坏你长久以来在别人心中留下的“好人形象”。所以,你只能应接不暇,分身乏术,独自承担这种状态所带来的辛苦和烦恼。

在开始的时候,也许你深信这能为自己赢得别人的喜爱、同事的欢迎和上司的青睐,可以保护自己在生活与工作中免受攻击、冲突与嫉妒的伤害,维护好来之不易的人际关系,保住自己的职位和薪水。但是,你让别人满意了,自己却无法感受到幸福和快乐。

那么,你真正意识到它带来的危害了吗?

如果不懂拒绝——事情就会多到做不完

刚从复旦大学毕业一年的赵先生目前在一家高科技公司工作。他用了足足半小时倾诉自己的委屈:“我知道新人都要付出代价,比如对上司不能违抗,对同事有求必应,多做分外工作赢取人们好感,为今后立足打下基础。但是这样的结果是,我每天的事情都多到做不完,经常加班到凌晨,而别人却轻松得像个大闲人,这令我颇为费解。”

“何时能够改变这种状况?”这是赵先生最大的疑问。我能告诉他的是,假如他不能从当前的工作策略和“从不违逆”的工作思维中解脱出来,换一种聪明的思路去应对自己的上司和同事,他永远都改变不了现在的局面,情况反而会更加恶化,直到他承受不了高强度的压力,自己崩溃。

赵先生和其他的职场新人一样,想当一名取悦者。他觉得只要学会取悦——在上司和同事面前表现得十分勤劳,为他们分担工作压力——就能够迅速争取到支持,获得一个立足之地。这种想法听起来是“没错”的,人们总在这样干,但问题在于,人们忽视了人性中自私的一面:别人会习惯于你的付出,也习惯了“你从不拒绝他们的要求”这一事实。当你某一天不想这样做时,你会惊讶地发现自己立刻不被欢迎了。

所以,后面的事情很容易预测——你就像一头免费雇用的驴子,不停地拉磨,根本无法停下来,因为你说不出口。你的内心快苦死了,身体也快累垮了,但却有苦说不出,只能自己消化。

你跟时间的关系也会变得十分古怪。自己的时间从来不够用,自己的分内事被扔到一边,经常延期处理,完不成任务;但你却要用大把的时间去帮别人做事,去兑现自己的承诺,满足其他人的需求。

我了解这样的人——他们的生活状态被一张长长的写满承诺和待做事项的清单占满了,就是没有自由支配的空间,也没有休闲和娱乐的时间。他们需要不断地逼迫自己来完成上司交代的任务,满足同事的要求。甚至还要做一些莫名其妙的完全没有意义的事情,只因为在对方提出要求时,自己一时心软就答应了。

在这种情况下,你不管做什么都是在看别人的眼色。就像在父母监护下的孩子一样,你拿着一张纸和一支笔,记下父母的要求,没有权利说不,然后皱着眉头去执行。这时,你得到什么样的评价,取决于你完成这些要求的质量,而不是你自己的判断。你活在别人的世界里,逐渐丢失掉大声说出“我不同意”这句话的勇气。

承担巨大压力的“苦行僧”——付出很多,收获很少

我曾经在洛杉矶一家公司遇到一位富有才能的华人职员小李。他什么事都愿意去做,只要别人提出要求。有时他要负责其他部门的额外任务,老板只要说一句话、或者一个电话过来,他就立马进入工作状态;他还是同事眼中的热心肠,老乡心中的活雷锋,只要你对他提出要求,他没有不答应的。但是,他快乐吗?

小李说:“提及这些事,我只有苦笑。我在这家公司工作两年半了,那些善于讨价还价的人有的已升为公司经理,有的当上了部门总监,而我拼命做事,还是部门内的一个小组主管,看起来没有什么前途。我在亲戚眼中是最受欢迎的人,因为我有求必应,帮助他们在美国安家,找工作,借给他们钱,让他们过上幸福的生活,但我至今仍然租住在条件很差的廉价公寓内。”

他的世界被透支严重,觉得自己随时都有“破产”的危险。

我问他:“你为什么不拒绝别人的不当要求,是不好意思吗?”

P2-5

序言

今天起,不再背向世界

何塞现在居住在圣地亚哥,他是我在华盛顿州立大学工作时的一位学生。前不久,他给我发来一封邮件,告诉我他终于找到了一份让自己满意的工作。但他同时又充满苦恼地说:

“我经常因为被人们评价性格温和而感到自豪,也为自己可以擅长让别人高兴而十分愉快。这是一种被别人需要的能力,不是吗?但是实际上,我越来越发现,也许这一特长只能让自己力不从心。我失去了自我,变成了一个只为别人而活、无法表达自我需求的可怜虫;我清醒地意识到必须争取自己的空间,可总是说不出口,也不能果断地付诸行动!”

很显然,这是一个十分普遍的问题,并非是何塞自己遇到的独特烦恼。人们在现实中总会在某些时刻无法拒绝别人的要求——尽管明知这种要求是不合理的,也是自己不想承诺的,但仍然会不由自主地答应下来,然后成为一台意识被支配的机器。在生活和工作中都是如此,我们不好意思拒绝别人,生怕破坏了双方的关系,或者惴惴不安:“如果拒绝他,会不会对自己产生不利?”

这种意识就是一种恶性病毒。它会在你的大脑中植入一种顽固的木马程序:“不管怎么样,我必须答应他。”“拒绝的代价是我不想承受的。”“我不想让他们对我失望。”于是,你的自由意志被破坏了,情感能力也慢慢丧失,你没有办法大胆表达自己的观点,去做真正想做的事情。你也感受不到生活的满足、快乐和工作的成就感。

“不好意思”的表现都有什么呢?

(1)你是人们眼中“有求必应”的老好人吗?或者你认为自己在这方面做得十分出色吗?

(2)你总是把别人的需求摆在第一位,无怨无悔地满足他们的要求,以至于经常耽误自己的事情吗?

(3)不管遇到什么事,你习惯于听从别人的意见、命令或服从于他们的意图,但自己的内心又十分别扭、并不情愿这样做?

(4)你在领导眼中是出了名的“听话下属”,不管分配给你什么工作,都从不发牢骚?

(5)你在生活中从不和伴侣吵架,因为你很少跟他(她)发生矛盾,并且完全遵从于伴侣的意志?

如果上面的总结中有一条符合你的情况,就可以断定你是一个“不懂拒绝”的人。你可能有点内向,也可能自尊心太强了,或者是一个爱面子的家伙。有各种性格原因会让我们染上“不懂拒绝”的病毒,但它最后的表现都是一致的——让你习惯性地放弃自己的意志,进而无法维护自身的利益。

加利福尼亚州立大学的德拉格教授是我多年的朋友,他是心理学领域的专家,同时也是许多企业咨询机构的顾问。对于这个问题,他说:

“这大多是由内向思维导致的一种行为现象,他们在工作中不敢当面表达观点,索取合法利益,不敢成为工作的支配者,尽管内心十分渴望;他们在社交领域的表现更为明显,害怕被拒绝,充满了随时会被拒绝的焦虑感;他们强烈地认为任何关系都可能因为一次很小的冲突就中断。所以,他们在工作中束手束脚,无法表现自我;他们在社交中人为制造紧张感,将自己束缚在一个很小的角落中,反而伤害了自己的生活。”

这就像何塞的表现一样。他也许拥有灰色的过去和不尽如人意的生活经验,因此害怕拒绝之后的“冲突”;他不好意思去开口拒绝别人,也不好意思尽情展现自己的意志——就像人们自己遇到的各式各样的无法开口的情景那样。于是,他选择成为一名绝不冒险的“好好先生”,毫不设防地答应别人的要求,使自己的世界成为容纳他人意志的舞台。

但是,让自己变得“好意思”起来,结果真的就会很“糟糕”吗?事实上,这不但不会给自己的生活带来麻烦,反而会柳暗花明又一村,充分释放自己的人生潜能。

你将可以使自己拥有充分的可自由支配的时间,这对你胜任工作来说至关重要。

你能够专注于真正重要和你感兴趣的工作,而不是全然由他人为你安排使你倍感烦心的事项。

提高自己的效率,并给他们树立榜样。

你也同时减少了其他人来命令你和麻烦你的机会,在自己“好意思”的同时,让别人在你面前变得“不好意思”。

你掌握了拒绝的能力,从此不再背向世界,而是正面问题,成为一个支配者,而不是唯唯诺诺地被别人的绳子牵着走。

最重要的是,你通过战胜“不敢拒绝”,让自己远离内向性格,变得敢于表达自身意见,争取属于自己的利益,成为一个完全掌控自我的拥有独立人格的人。

在本书中,我们将告诉你怎样积极和勇敢地融入这个世界,为自己获得一席之地。实际上,要做到这些并不容易。每个人都想被关注,成为自己的舞台上的主角;每个人都希望名利双收,实现自己的理想,体现自己的价值。但是,我们看到最多的,是失败者落魄的表情,是缺乏意志力导致的满盘皆输,是不懂拒绝的“好人”们被挤在角落默默流泪的身影。

想不被逆来顺受地对待,就必须战胜自己的“自尊”,远离那些让你说不出口的障碍。你要与过去的自我对抗,要懂得说出自己的想法,与那些试图压制你的力量对抗;你要懂得突破心理瓶颈,学会实战的方法,来让自己从此开朗、外向、积极和强硬起来。

本书将帮助你充分地认识“不懂拒绝”的危害,全面地阐述它是如何对我们的生活和工作产生负面影响的,它的心理根源是什么,以及怎样才能消除它在体内的运行机制。与此同时,通过本书,你还能学会如何规划自己的人生,锻炼自身的意志力,拥有强大的心灵,让自己的情商和人生效率获得全方位的提升,成为一个可以由自己选择和主宰事情的成功人士。

后记

树立我们非凡的志向,拥有拒绝的能力

在去年的一次咨询活动结束时,我对前来进行集体培训的GE公司的30名中层管理者说:“不管你是什么职位,处于人生的哪一个阶段,或是已取得了多大的成就,你都要知道理想的重要,你仍然要誓不罢休地去追求自己的理想,才能完成自己的人生,告别对未知的畏惧,以保持积极进取的状态。”

这句话就告诉了人们志向的重要性。我们所遇到的不论多么重要的人——在和他们交流、沟通、协作之时,他们能给你的最宝贵的东西,无一例外都是志向,而且是非凡的志向。志向即我们内心的渴望,只有强烈的渴望,才是人生最强大的力量。

任何书本和榜样能做的就是告诉你——你可以激活它,让自己拥有它;你可以拒绝任何人,拒绝任何事物,唯独不能拒绝志向,不能浇灭内心理想的火苗!非但如此,你还要主动地、想尽一切办法来点燃它,为它添柴加薪,让它越烧越旺,成为自己人生的发动机!

我们获得人生幸福的方法因人而异,这取决于我们拥有多少拒绝的能力。但我不能干篇一律地告诉你如何做。所有的成功和失败都取决于自己。首先,你必须树立信心,立下志愿。信心是一切美好的开端,而渴望则是…切成功的基础。其次,你还要在本书中根据自己的需要去总结需要的知识,对此我也无能为力,完全取决于你自己。

从根本上来说,如果我们没有强烈的愿望,就找不到有效的方法,自然就会比别人离成功远一些。这很重要。只有这样,志愿才能成为目标的起点,铸造你的成功。我们在社会竞争中通常都具有同等的能力,处在同一种环境中,拥有相同的条件,做出的努力有时也是相同的,但结果却大相径庭,有的人能够成功,有的人却以失败告终。

其中的差别是什么呢?不少人会拿运气来说事,但在我看来,其中主要的差距就在于人们不同的愿望、大小不一的目标和强弱有别的渴望。

问题一:如何明白自己真正想要的是什么呢?

这当然是一个宏大的问题,我告诉求教者,对此也没有标准的答案。因为任何人都是独一无二的自己,别人无法完全看透他。只有你自己才能真正了解你,为此你需要一面镜子,开启对自我的探索之旅。

人们想要的东西总是不同的。比如有的人想要钱,除了钱他什么都不喜欢;有的人想要权,他享受拥有权力的感觉;有的人想要名,出名让他感觉很美;还有的人想要平淡,一间书房,一张藤椅,他就满足了。

然而,我还要告诉你一

(1)这些可视的东西其实都不是目的,它们是达成目的的手段。

(2)有了这些东西,我们收获的只是一些表层的满足的感觉。

真正的志向是藏在心里的,它们不是浅薄的欲望,而是对人生价值观的总结,是无形的,不可视的,也是我们经营人生,去社交,去学习和奋战的根本动力。发现它,挖掘它,这并不容易,但仍然有迹可寻。我们要努力将它列出来,进行总结和分析。这就是一场关于“志向”的非凡的探索之旅。

问题二:找到并且树立志向,有什么特殊的技巧吗?

为了实现这样的目标,最简单的方法并不是去上培训班,也不是去阅读多么深奥的理论书籍,而是坐下来,找张纸,把自己的目标列出来。你不要在脑子里想,要拿一些纸来写,用一支笔慢慢地写。不管有多少,全部排列到纸上。

然后问自己:“它们可以给我带来什么?实现这些,能给我带来什么感觉呢?”

找到这些深层的感觉,把它写出来,这就是你的本质的欲望,是你这一生在寻找的东西,也是你获得满足的“战利品”。有的人生意做得很好,有很多钱,名利双收,十分风头,但活得却不快乐,就是因为他没有获得这种可以令他满足的“战利品”,他没有得到自己真正想要的东西。

它以精神体验的方式存在,就像某种价值观,没有办法可视,也不能当作商品买卖。但它却是人们追求和珍视的东西,比世界上任何财富都昂贵。至于车子、房子、事业等,都不过是一些工具性的价值,是表面的东西,而它背后带来的精神体验,才是实质价值。

它可以是被人们尊重的感觉,可以是充实感、成就感、安全感、幸福感、喜悦感,甚至是许多说不清、道不明的感觉,都可视为这种价值,令我们穷尽一生去追求。有谁能给你这种感觉呢?没有人。别人可以给你指明方向,但最终还是需要你自己去追求和体验。每个人都要完全承担自己的人生使命,不可能假手他人。

如果你找出了自己真正需要的东西,发现自己最重视的是什么,同时你也就知道了自己想要实现的价值,也就拥有了拒绝的资本和判断的依据。而且,你还能知道自己重视的价值里面,哪一些是排在前面的,哪一些是排在后面的。你能对此列出一个详细的清单,结合自身的情况——能力、兴趣、社交特点和朋友质量——做出某些切实可行的计划。

最重要的是实现我们的志向

在生活和工作的实践中,最难的地方不在于发现和定位,也不在于如何制订计划,而是你如何去引导和实现这些目标,以使自己的欲望得到满足。比如,你在某一天特别想吃一顿美餐,这是你的欲望。但如果有一个人请你去饭店吃,花大钱请你吃饭,你却未必喜欢。为什么呢?事实上,你可能既喜欢吃美餐,又享受亲手下厨的过程。

因此,我们知道欲望是什么,在哪里,只是一个方面。选择适当的方式去满足它,则是另一个方面了。而且往往后者才是最为关键的环节。

这个话题延伸开来,我们会明白许多额外的道理。比如,成功的结果和成功的过程也是一样。还有结婚,结婚是每个人都渴望的,成家立业,娶妻生子,这是人类的本能,没有谁可以拒绝。但是上帝把一位漂亮的妻子直接送到你的身边,你牵着她的手,就可以过日子了。你乐意吗?超过90%的人会毫不犹豫地拒绝,因为人们追求的并不仅是一个事实婚姻,而是从恋爱到结婚的过程。

对于成功而言,我们必须体验到整个过程,目标对他才是有意义的,否则就毫无价值。所以,对于任何试图直接强加以结果的东西,我们都是要毫不犹豫地拒绝的。

摆脱恐惧——不要拒绝任何美好的东西

最后,任何事情做起来都会有一定的难度。我们不可能生来具备“不会犯错”的本领,从小时候到现在长大成人,我们认识的每个人都在通过言传身教展示一些实现目标的不同方法。他们既有人成功了,也有人失败。后者通常是大多数。这令我们恐惧,得到消极的力量,收获负面的经验。

恐惧也有一个好处,就是让我们对快乐更加珍惜。有多少人恐惧,就有多少人倍加渴望快乐,也更加珍惜那些可以让我们摆脱恐惧的人。一个好的朋友,一个好的同事,一个好的上司和其他的亲密关系,他们都具备这样的能力,他们可以帮助我们。

有些到我这儿进行咨询的年轻人,他们一周后就摆脱了自己工作心理方面的问题;还有些只身来到华盛顿发展的华人,学习到了拒绝诱惑的方法,不久之后就反馈说,他们在工作中变得更加成熟了。

这都是事实,类似的事隋也总是每天在发生。人们通过各种手段成熟起来。但在我们提升自己的过程中,如果你真的没有找到拒绝的勇气,没有战胜内心的恐瞑。或许在很长的时期内,你都痛苦地发现自己缺乏这方面的资本,你也不要放过任何进行新一轮尝试的机会。我们必须勇敢地接受挑战,尝试去做任何一种事情。我们要在这个过程中强化自己的意志,释放自己的价值,让那些能够帮助我们的人看到。

从今天起——做你必须做的事

1.去做你必须做的事

有时候,你会发现某件事并非因为自己喜欢去做,而是必须去做。我们总是遇到这种需要强制自己的情况,在困倦的时候强打精神,在不喜欢的时候克制退意,在不擅长的时候努力学习。这是赢得尊重的方法,也是帮助我们拥有实质价值的必要之途。只有可以将必须做的事情完成很好的人,才是真正有能力的人。

2.允许和原谅自己的失败

你可以拒绝一切,但你不能拒绝失败。在提升自己的过程中,我们应该允许自己经常失败。不要害怕出丑,也不要惧怕嘲笑。你必须丢弃那些虚无的自尊和所谓的面子,坦然地面对失败,总结经验再次来过,争取一次比一次做得更好。不断地给自己鼓起重新再来、继续冲刺的勇气。

3.保证方向是正确的

只要方向是对的,你要做的就是积极地尝试,直到找到自己内心真正的热爱,确立自己一生为之努力的梦想。我们要给自己时间,不要着急;要保持对梦想持续的热爱与热情。在漫长的岁月中,这才是人生最难的、最有价值的部分。而且,这比获得某些具体的能力更为重要。

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更新时间:2025/4/4 8:29:49