子女与父母的关系很微妙的，家长们需要系统掌握家庭教育的知识。  本书是一位有三个孩子的母亲的家教记录，更是一位家教领域知名专家的教育经典书籍。作者分析了三类家庭——砖墙型、水母型和脊梁型的教育方式和方法。以自己教育子女的故事为案例，诙谐幽默的语言，形象的对话方式，鲜活地再现了真实生活中家长会遇到的家教难题：孩子面对自己独立要做的事情总是胆怯，你怎样帮他树立信念？孩子怪异的发型让你苦不堪言，你怎样解决这种叛逆的挑战？在给孩子零用钱作为家务劳动的奖赏时，你是否意识到自己的奖励对孩子是一种隐性的惩罚？

这是一位有三个孩子的母亲的家教记录，更是一位家教领域知名专家的教育经典书籍。

贯穿全书，作者芭芭拉分析了三类家庭——砖墙型、水母型和脊梁型的教育方式和方法。作者以自己教育子女的故事为案例，诙谐幽默的语言，形象的对话方式，鲜活地再现了真实生活中家长会遇到的家教难题。孩子面对自己独立要做的事情总是胆怯，你怎样帮他树立信念？孩子怪异的发型让你苦不堪言，你怎样解决这种叛逆的挑战？在给孩子零用钱作为家务劳动的奖赏时，你是否意识到自己的奖励对孩子是一种隐性的惩罚？

子女与父母的关系是直接的，但又是微妙的，因此家长们需要更系统地掌握家庭教育的知识。这也正是本书成为经典畅销书的原因。

第1章 为了孩子，值得！

第2章 你的家庭属于哪一类：砖墙型、水母型和脊梁型

第3章 奖励也是一种惩罚

第4章 从鼓励开始，培养孩子自律

第5章 取代“不”的三种方法

第6章 孩子的三个叛逆期

第7章 对孩子来说，酷不是一种错误

第8章 让孩子学会自己解决问题

第9章 帮孩子筑起一道安全防线

第10章 当你不止有一个孩子的时候

第11章 做家务与享受娱乐同等重要

第12章 教孩子规划零用钱

第13章 让用餐变得更自由

第14章 上床睡觉不一定要成为一场噩梦

第15章 如何训练孩子大小便？

第16章 轻松跟孩子谈性

结语

孩子之所以是孩子，是他们的年纪和人类发展的必要阶段决定的。但是父母之所以是父母，则是由他们和孩子的关系决定的。如果你没有孩子，你就不是家长。如果你确实有孩子，你就有一个家庭。而如果你还活着并正在读这本书，你就有过，或曾有过某种类型的家庭，因为即使你没见过自己的父母，你也出生在某个家庭中。

我们总是在某种程度上以自我为中心，想着某个人怎样与我有关。当我们想到家庭时，我们自然想到某个人与我们本人有怎样的关系——或者可能完全没有联系，因为那就是我们认识家庭的方式——我的父亲，我的姐妹，我的孩子，我的丈夫，我丈夫的妈妈，我丈夫的兄弟，也许还有丈夫上一次婚姻留下的孩子。但我们可以通过把家庭作为一个整体——一个存在来观察从而学到很多抚养孩子的技巧。如同个人一样，家庭也有自己的本质、历史和个性结构。我们在一个家庭里是孩子或家长，而这个家庭的特性就是决定我们怎样抚养孩子和孩子怎样长大的最根本原因。

家庭基本上有三种类型：砖墙型，水母型和脊梁型。不同的家庭成员的关系形成的结构是区分三类家庭的依据。这种结构影响家庭内的一切关系——孩子对家长、家长对孩子、父母之间和孩子之间，甚至是家庭作为一个整体与外部世界的关系。砖墙是无生命的存在，被设计用来限制、接受和拒绝。在砖墙型家庭中，成员结构是僵化的，父母代表着控制和权力。水母的一切都是流动的，每个旋涡和暗流都被不同对待。在水母型家庭中，成员结构几乎是不存在的，对结构的需要甚至是不被了解的。脊梁是活生生的，是灵活的主干，它控制整个身体形态和身体的运动。在脊梁型家庭中，成员结构是现存的、稳固而灵活的，并正常运行。

脊梁型家庭给孩子们提供必要的支持和架构来实现他们的特质及真正了解到他们真实的自我，而这在砖墙型家庭中是被压制的，在水母型家庭中是被忽略的。由于相信自己、其他人和未来，他们充满力量。独特的自我使他们知道关爱和同情他们自己和他人。脊梁型家庭帮助孩子养成内在的纪律。即使是在逆境和同辈的压力之下，他们对自己和自己的潜力也充满信心。

砖墙型和水母型家庭，尽管处于两个极端，却往往培养出知道想什么但不知道该怎样想或感受，以及缺少真实自我感受的孩子。他们既对自己没信心，又对未来不抱希望，因此可能被青春期三大危险——性放纵、吸毒和自杀——伤害或毁灭。两种家庭都没有给孩子提供像脊梁一样的结构来获得心理上、身体上、性上、感情上和道德上的发展。两种家庭都会培养出对自己的能力毫无信心和无法享受真正满意生活的成年人。

格罗利亚·斯特内在《内在的革命》一书中关于真实的自我这样写道：

我们确实知道，像孩子一样，那些最深的感受和取向遭到忽略、嘲笑、惩罚或压抑的成年人会相信他们自己有些根本的內部“问题”。而相反的，那些可以拥有这些内在激励的人知道在家的感觉是什么……有一件事是清楚的，即人的意识可以想象怎样打破自尊及怎样培养它——而想象是付诸实践的第一步。相信一个真实的自我是允许真理产生的条件。

当我们观察三种家庭，你也许会发现你的家庭特性在这三种家庭类型中都有体现。当你发现某些案例像发生在你家昨晚的餐桌边时，你也许会畏缩。其他的例子会让你确定在上周与孩子的冲突中坚持己见是有必要的。你对三种家庭的观察会鼓励你成长为家长。这一进程的关键是，逐渐认识你从父母那里接受的，而现在还在使用的信息和方法。了解你给孩子的直接或间接的信息，了解你给你和孩子创造的感情和物质环境。

心理医生爱丽斯·米勒在她的《为了你自己好》一书中总结了我们之所以需要了解和探究我们过去的原因——如果我们愿意承认发生在我们身上的事，如果我们不认为不好的对待是“为我们好”，如果我们不必完全逃避对过去痛苦的反应，那么我发现我们不容易陷入……重复的强迫。我们越是把过去理想化，并拒绝反思我们童年所受的虐待，我们就越是把更多坏的抚养方法无意地用在下一代身上。

存在你想和需要做的改变吗？对你孩子大吼让你感觉空洞及害怕吗？有你不能改变的事吗？在三年半之内有了三个孩子不仅意味着要同时照顾三个蹒跚学步的孩子，而且还要同时对付三个年轻人。

你现在做的事情中有让你觉得好的吗？明知道还有脏盘子、脏衣服要洗和满地的玩具要收拾，你还是带着孩子去公园了。而回来的时候你和孩子都精神焕发，感觉轻松了。P19-21

因为他们是孩子，而且仅仅为此。

他们有尊严和价值，仅仅因为他们是……

——芭芭拉·科洛罗索

我养育孩子的道路绝不是一条笔直大道。在20世纪60年代晚期，17岁的我在一所修道院，试图成为方济会的一名修女，同时开始了将来成为一名特教老师的大学生活。当时我未曾想到通向这两个目标的道路会在多年后极大地影响我养育孩子的方式。我大学第一年的特殊教育课程基于一个行为主义者的模型，充斥着奖励和惩罚、图表、标签、“星星”、威胁和诱惑。模型在老鼠身上大获成功，它自然也该适用于孩子。这种通过奖励和惩罚，威胁和诱惑来操纵老鼠或孩子的方式让我感到不安，可我却苦于不能表达，同时，我也不知道应该怎样教育孩子。

在接下来一年的教会见习期，或者说是沉默和反省的一年，我沉浸在哲学和神学的学习之中。就是这段时间我开始挑战教育课程的理论。我在自己的脑中展开了长时间的讨论，情形类似于现在我和我家三个年轻人的讨论，而结果也是一样徒劳无功。既然没有决定性的胜者或败者，那么当我开始教师生涯的时候，我试着把教育方法和我的哲学信条相结合，可是结果并不成功。相信孩子的价值是因为他们本身，而不是因为他们按我们所希望的某种方式行事的信念，也不是因为我们奖励“正确行为”而忽略或惩罚“错误行为”。“己所不欲，勿施于人”与“让他们听话是为了他们好”是完全冲突的。而采用保护双方尊严的方式与拿食物给老鼠的行为根本不是一回事。为什么教育孩子的方式一定要联系纪律这一词的拉丁语词源呢？被控制、操纵和强迫下做决定的孩子们可能变得负责、机智和坚韧吗？如果所有的控制都来源于外部，那么纪律观念能在他们的心中生根吗？

为了孩子，值得！对孩子内心的教养将是我对这些问题的答案。它更多的是养育孩子的态度而非各种教育方法的集合。相信为了孩子是值得的。我们不要使用自己不愿被对待的方式来对待他们，或者用保持我们的尊严等方式对待他们。这些都不是具体的工具，更多的是提供一种态度和一个环境来让我帮助我的孩子们形成自律。

作为妻子和三个孩子的母亲，我当然已不再是一个修女。我也不是一个完美的母亲。在养育三个孩子的许多尝试和错误做法之后，我曾反复告诉他们没有一个完美的母亲是他们很大的幸运。安娜则回答道：“你也很幸运，你也没有完美的孩子。”玛利亚则问：“你为什么不做那些你叫他人去做的事呢？”而有一次约瑟问一群来听我讲座的老师是希望他“好”还是“坏”。老师们笑了，我则叹了口气，而约瑟天真地说：“看来他们想看看你会对每一种状况都具体做些什么。”下文就是我正在做的、已经做过的和应该做的，以及希望自己做过的和计划下次做的。

亲爱的家长们：

在你们已经变得有爱心，始终如一……坚定和公平……你们已经心口一致，言行一致……你们已经不再冷嘲热讽，让孩子尴尬……你们已经对让孩子吃饭、睡觉、去教堂、给他们零花钱，以及制止他们打架有了一个脊梁型的结构——虽然已经筋疲力尽了，但还有一件事情你可以做。今天晚上你孩子睡着以后(在他们睡着时会容易一点)，走进他们的卧室，好好地看看他们，提醒自己。有一件事作为父母的我们是不能做的，可是在我们确实想到它的时候我们却不想做。这就是控制我们孩子的意志——那种让他们成为他们自己而不是父母的精神产物。

孩子不是我们用来占有、控制、操纵或灌输思想的对象。他们是纪伯伦所说的“生命的延续”。他们是上天赋予我们的礼物。现在，虽然他们中的一些有各种各样的缺陷，但是他们仍然是我们的礼物，因此我们需要把他们像礼物一样对待，我们需要鼓励年轻一代发挥出自己最大的潜力，成为他们想成为的人，而不是试图强迫他们变成我们希望他们变成的人。我们和他们都不会从这种狭隘的思想中受益。你和我甚至无法梦想下一代人会做什么梦，或是无法回答他们将要回答的问题。

如果你希望你的孩子做出明智的选择，那就要给他们做许多选择的机会——包括不明智选择的机会。除非那些不明智的选择危及生命、道德或健康(那么我们就必须介入)，否则就要允许他们体验他们自己的错误和不正确的选择在现实世界中产生的结果，即使给他们带来伤痛也要这样做。当他们摔倒时，不要帮助他们，也不要惩罚他们。站在他们身后支持和引导他们，给他们六个关键的生活信息：我绝对相信你……我信任你……我知道你可以处理各种生活情况……有人倾听你……有人关心你……你对我很重要。

如果你要传递给孩子这六个至关重要的信息，我有一个作业给你，那就是给孩子做出榜样。我知道的最好的办法是每天花上至少半小时，把这六个信息传递给那个将在你的余生和你一直在一起的人——你自己。你确实是当你最需要自己的时候唯一可以依靠的人。因此，花上半小时传递信息，比如对自己说“我喜欢我！”

你们中的一些人也许会说：“女人，你不明白——我们说的是堆到三英尺高的脏衣服、脏盘子，以及要照顾的三个孩子，还有一个很快要出生的宝宝，而你还想我给自己半小时吗？”我确实如此，因为如果你不给自己半小时，那我向你保证，没有人会给你。你必须首先相信自己值得做所做的一切，然后你才能让孩子相信他们值得做这一切。所以花半小时来跑步，祈祷，读一本好书，静坐，泡澡(不要吃一大块巧克力，否则你会后悔的。)——一些可以告诉自己“我喜欢我！”的事。

当你那样做了以后，你会发现自己不是完美的家长，你的孩子不是最懂礼貌的，或他们的成绩并不是最好的。不，如果你给自己半小时，你会发现一些更好的东西——你会发现能量和宁靜。它们来自于你知道的三件事：我喜欢自己；我可以独立思考；今天在抚养孩子中没有什么解决不了的问题。你会发现自己没有打孩子，没有控制他们，没有灌输给他们思想，而抚养他们很成功。你通过鼓励孩子变成他们能成为的最好的人来养育他们，那就是让他们成为负责任的、机智的、坚韧的和关爱他人的拥有内在纪律的人。

为了自己，你所做的一切都值得，而为了孩子也是如此。而如果那还不足以让你花时间来在你的家庭里发展一根“脊梁”，我愿意给你留下这最后一个理由：年龄。希望你和我都有机会能在未来以及在年轻的下一代身上分享智慧。在他们身上我们正在投入自己的时间和精力，而我相信我们已把生命投入到孩子的抚养中。

如果我们可以让下一代相信他们可以爱自己，而且由此让他们学会爱他人。

如果我们可以教会他们独立思考，而且由此再不会让其他人——不论是政府、毒贩还是朋友——来操纵他们，也不会让他们为了自己的利益操纵别人。

如果我们可以教会他们即使不漂亮、不聪明、不苗条或不年轻(愚蠢的媒体所宣扬的)也可以有尊严和价值。那他们就会明白因为他们是孩子，而且仅仅为此，他们有尊严和价值——因为他们是孩子。

如果我们可以教会他们不要自相残杀地竞爭，而是要真正地成为合格、合作和果敢的人。而这样的人即使是在需要、希望、不得已或是强迫下竞争，也会遵守道德规范的约束。

如果我们可以教会他们解决自己个人的、社会的和学习的问题，那么我相信我们就已经教会他们——在这个世界上，没有什么问题是解决不了的。

如果我们教会我们的孩子这些事情，那么，当你我衰老时，我们的孩子会为我们做出决定，为他们的孩子做出决定。我们可以信任我们花在自己孩子身上的时间和精力所发展出来的“脊梁”是有价值的。因为我们的时间、精力和爱，我们的下一代将能做出负责任和充满关爱的决定。

为了你，这一切都值得！为了你的孩子，这一切都值得！

祝好！

芭芭拉·科洛罗索