如何在正确的时间和地方，说正确的话？如何避开真相，却不讲一句谎话？如何借别人之口瓦解对手的心防？如何转移焦点，带开话题，避免尴尬？如何正着说，反着说，托人说，自己说，抢着说，闪着说，缓缓说，快快说，正话反说，明话暗说，今话昔说，旧话新说……

《把话说到心窝里（2全新修订版）》中生动的例子，熟悉的场景，平常的对话，上司、同事、亲戚、朋友等，日常的生活和工作，可操作的具体建议，让你在任何场合都应对自如，趋利避害，是一本读来轻松，却超级实用的说话艺术书。

这本《把话说到心窝里（2全新修订版）》，很平凡、很生活，很可能有你认为“不是问题的问题”。但是，请静下心来，听刘墉说——

家常话，小心说！

刘墉著的这本《把话说到心窝里（2全新修订版）》更深入地讨论了听众心理，譬如做一点事就邀功，造成的反感；当着大家面跟老朋友问价钱，造成的困扰；碰上少东接掌公司，谈上一代关系，造成的反效果；白天贬抑丈夫，在晚上可能产生的副作用；遇上难应付的场面怎样转移话题。

这本书告诉我们“把话说到心窝里”，一边是“说话”，是自己说话；一边是“心窝”，是别人的心窝，本来就是互动的。

第一章

餐桌上翻脸

第二章

小弟六点半

第三章

你为什么不早说？

第四章

向左转向右转

第五章

妈妈桑万岁

第六章

请找我的代言人

第七章

肚脐上的金环子

第八章

老龙翻船记

第九章

落井下石

第十章

做奸细的老于

第十一章

是谁当家？

第十二章

你敢来压我？

第十三章

老乔吃豆腐

第十四章

看谁耐得住

第十五章

受气包的报复

后记

你说话　他窝心

你何必说呢

“你做就做好了，何必说呢？”

这是许多夫妻吵架时说的，如果下面还有话，则可能是“你做，不用说，我自然会看到。今天你说出来，要我领你的情，对不起！我不领”。

人都有这个心理，就是不愿意领别人的情。因为欠钱能还，钱有一定的数目，是多少就是多少；情却是抽象的，欠了，不知怎么还。

问题是，许多人就有“要别人领他情”的毛病，只要他做了，他就不能不说，他唯恐别人不知道他做了。而且愈是平常做得少的人，愈有这个毛病。

这道理很简单——

今天好不容易，我做了一点事，显示我不是废物，没有尸位素餐，我怎能不大大宣扬一番呢？

于是你很可能听见家里平常最不动手的某人对你说：

“哎呀！今天垃圾车来，你不在，我赶死了，那垃圾真臭，还直滴水，害我趴在地上擦了半天。”

如果你听了不高兴，心想“好不容易动一下手，何必吹呢”，而回他一句：“那你就不要倒嘛！多放一天有什么关系？”

他听到，很可能马上就跟你不高兴，因为他要你领他情，你偏偏不领这情。

你少“现”了！

在办公室里，这情形也非常普遍，某人因为打翻削铅笔机，弄了一地木屑，不得不扫扫，于是顺便也把四周扫一下。

然后他开始说，这地上多脏，他看不惯，所以很辛苦地扫了一番，甚至因此闪了腰。

你看在眼里，心想“得了吧！别邀功”，然后回他一句：“你扫你那边就好了，我没觉得需要扫，而且下班之后，清洁工会来扫。”

他是好心没好报，也可能因此不高兴。

少往人身上推

你信不信，我有个学生，她母亲得了乳癌，总是对那学生说：“妈妈都是为了你，才硬撑着不死。”‘

那学生本来就叛逆，听一次、两次、三次，有一天不耐烦了，居然回她娘：

“你要死就死好了！不要说活着都是为了我。”

我之所以知道这事，是因为学生来对我说，她知道自己大逆不道，说了伤母亲的话，可是她也说：“不知道为什么，我就不喜欢她把什么事都往我身上推。”

不吹牛、不邀功

论语里记载，孔子有一天要弟子们谈谈自己的志愿。颜渊说：“愿无伐善、无施劳。”翻成白话是：“希望不自夸有本领、不夸大自己的功劳。”再说简单一点则是“希望能不吹牛、不邀功”。

颜渊这两句话讲得真对！你要把话说得动听，就要先做到不吹牛、不邀功，因为那是最令人反感的事。

请问，你是不是常在别人“吹牛邀功”的时候，嘴上虽不说，心里却暗骂“得了吧！少吹了！算了吧！我不领你这情，没有你，我一样过得好好的。”

吹牛和邀功也可能用另外一种方式表现。

某人送你一个礼物，他每次到你家，看到那“东西”就说“哇！这可是我花了多少钱……”“哇！这东西真棒！我愈看愈觉得棒……”

你听了会有什么感觉？你表面虽然少不得要再感谢一番，心里会不会想“可以了！可以了！够了！难道要我还给你”。

你要先开口

把话说到心窝里，你先要用自己的心，想别人的心。当别人邀功，你听了不高兴。他不邀功，又生怕你不领情、不知道的时候，你要怎么说？

你要主动说！

想想，如果圆圆在机场先开口：“哎呀！飞机误点，你一定等久了，真谢谢你，这么早就来接我。”

如果圆圆在看到小郑为她多买的便当时，先开口：

“哇！你好好哟！怎么会猜到我没吃晚饭。”

如果圆圆在看到小郑挑小的枣子吃，把大的留给她的时候说：“你全吃了吧！别给我留，我在天津已经吃过了，谢谢你这么体贴。”

这几句话，不是比什么都贴心吗？

所以圆圆和小郑不高兴，也要怪圆圆，她显然不够温婉。

堵上他的嘴

同样的，当你发现职员私下为公司效了力、家人主动帮你做了事，你不等他开口邀功，先主动赞美他两旬，不是既让他感到舒心，又能“堵上”他的嘴吗？

还有，遇上那爱邀功的人送你东西，不必等他开口，你先说：“来！你看看，你送我的东西，放在这儿，多配！真是太感谢你了！”

甚至遇到你以前的老师、长官，你今天有成就，他反而不如意时，你先开口说：“都是因为您的教诲、提拔，我才能有今天。”

你这句话能不说到他心窝里吗？他原来酸溜溜的，甚至嫉妒你，想倚老卖老，要你饮水思源。但是没等他开口，你先说了，他能不高兴吗？

更重要的是，你先开口，显示了你的风范，更表现了你的有情。

施人慎勿言、受施当言报

把话说到心窝里，最重要的就是要“有情”。如果你是付出情的人，你只能做、不能说，你要让对方自己去感觉。你只要一说，那就不再是纯纯的情。

相对的，如果你是接受情的人，你在接受的同时，也要说出心中的感激。因为你能鼓起勇气，说出来，就已经是很好的报答。你感谢的言语，必能获得对方更多的关爱。

古人说：“施人慎勿念，受施慎勿忘。”如果改成“施人慎勿言，受施当言报”，应该更能落实于生活之中，也更能令人感动啊！

P8-14

家常话，小心说！

你有没有见过人脸红？

如果脸红的是个孩子，你一定觉得“天真可爱”。

如果脸红的是个大人，你八成觉得“尴尬得要死”。

如果那脸红的是你——

别人一句话，还没完，你身体里已经产生化学变化，脸一下子红了，要挡也挡不住，要躲也躲不掉，硬是让说话的人，甚至四周的朋友全看见，那脸红可就严重了。

你可能记住一生，也可能记他一辈子。为什么？因为他当人面，伤了你！

偏偏这世上就有那么多人，不会说话。“话不投机半句多”，他才说半句，就让你恨一辈子。

说几个我亲眼见到的例子：

有一天我在候机楼等飞机。

因为是国内航线，同一个登机门，供好几个不同的班机使用，门外也就等了一堆人。

“×××班机，拿红色登机证的请登机。”航空公司的一位小姐对着人群喊。

立刻就有好多人拥向登机门。

“你不是这一班的！”小姐突然对其中一个中年的女乘客说，“我说持红色登机证的登机，你的是蓝色，你不认识红色吗？”

当着上百个乘客的面，那女人的脸一下子红了，突然转身，冲进洗手间……

一位多时不见的朋友请我吃饭。

餐厅领班等我们点菜，朋友指着菜单说：

“这里我常来，听我的，准没错，你可以点这个和这小……”

她的话才说一半，领班笑了：“您不用教刘先生了，他比你更常来。”

我这朋友的脸，立刻红了，而且红到脖子、红到耳根，然后，变得铁青。

听一位学者的演讲会，会后还有抽奖。

演讲很成功，在热烈的掌声中结束了。

主持人抱着抽奖箱上台，对大家一笑：

“终于开始抽奖了，相信大家一定等急了。”

坐在台上的那位“主讲者”立刻脸红了。台下先有些人笑，接着有人开汽水，那主持人的脸也红了，只见台上两个“红人”，面对台下上千位观众，场内突然变得鸦雀无声……

一群人正聊天，有位男士一边掏口袋，一边站起身：“对不起，我要出去一下。”

“出去干什么啊？”有人说，“一定是出去抽烟，没关系啦！我们不在乎，你可以在里面抽。”

“不！”那起身的男士说，“我最讲抽烟的公德了，我抽烟，绝对躲到室外，冬天也一样。”

“得了吧！”突然有人说话，是他太太，“年轻时候，天天坐在床上抽。”

那丈夫怔了一下，脸接着红了，没吭气，匆匆忙忙地往门外走去。

这些画面总在我的眼前浮起。我常想，说话真不容易，因为令人脸红的不是“那句话”，而是由于那句话产生的联想。所以说话的人必须像下棋一样，一边看眼前的对象，一边往远处设想，才能不让人多心。

我也常想，机场的那位女士、请我吃饭的那个朋友、演讲的学者和自认有抽烟公德的丈夫，他们不但当着人前脸红，而且必定把这件事记一辈子。

因为那些话是当着人前给他难堪，令他下不了台。

虽然都是“无心之言”。

这本《把话说到心窝里2》谈的多半就是“无心之言”，在平常言谈中，最容易犯的错误。

年过半百，看了多少朋友，结婚、离婚，又结婚，又离婚。有时候把那一对怨偶找来调解，听他们说话的方式，却发现劝已经没有用。

也有多少父母，把孩子带来，谈他们的冲突，但是看那父母的眼神、听他们说话的方式，就知道冲突必定难免。

可悲的是，没有人会承认他们正在犯错；没有人知道，他们正在日常的言谈中，伤害了别人，尤其是，伤害了他们最亲近的人。

这本书，很平凡、很生活，很可能有你认为“不是问题的问题”。但是，请静下心来，听我说——

家常话，小心说！

我太太总是我的第一个读者。

记得我刚写完《把话说到心窝里1》的时候，她说：“太好了，应该叫爸爸看（意思是要我岳父看）。”

可是当她看完这本第二集，却说：“太好了！应该叫儿子看。”

我问她为什么这次是“儿子”，不是“爸爸”？

她笑笑：“这里面讲的不是小两口吵架、夫妻相唱和、年轻人相亲，就是办公室的斗争和商场上讨价还价，当然应该给年轻人看。至于上一本嘛……有很多教人别心直口快的东西，是爸爸的问题，所以爸爸应该看。”

细想，她说得还真有些道理。在第一集里，我讲了许多说话的方法，甚至包括了重音、顿挫和四声，强调的是说话本身；在这本书里则讨论了许多听话者的感觉，譬如做一点事就邀功，造成的反感；当着大家面跟老朋友问价钱，造成的困扰；碰上少东接掌公司，谈上一代关系，造成的反效果；白天贬抑丈夫，在晚上可能产生的副作用；遇上难应付的场面怎样转移话题，甚至在台风淹水之后，如何揣摩房东的心理去要求“减租”。

也可以说，在这本书里，更深入地讨论了听众心理。

“把话说到心窝里”，一边是“说话”，是自己说话；一边是“心窝”，是别人的心窝，本来就是互动的。正因此，我希望每位读者都能两本书一起看。

我很惊讶在这段时间接到许多读者的催促，要我早早出版下一本。也很欣喜第一集能登上金石堂畅销书排行榜达十五个月之久，且被许多公司选为员工必读。

我确实早就想把这第二集推出，只是写精彩的故事不难，难在“思想的整合”，也可以说难在把复杂的说话技巧，化作有系统的理论。

相信也会有不少读者，在这本书出版之后，问我第三册的情况。那么不如让我先告诉大家，其实第三集“幽默篇”早已收齐了资料，里面有各种形式的幽默，也有带“荤味”的笑话，但它同样给我很大的挑战——我不希望那是一本笑话集锦，而希望从“逻辑”“语言”“对比”“惊异”“联想”等不同角度，探索幽默的技巧。使幽默不只是聪明‘人的专利，而是大家都能灵活运用的社交方法。

写到这儿，看见报上刊登了阿富汗驻巴基斯坦大使札叶夫，在被问到“神学士政权会不会从本·拉登集团弄到核子武器”时，札叶夫一笑，指着发问的法国记者说：“阿富汗连玻璃杯都做不成，哪有可能搞核武？”

多妙啊！即使在战争中，面对那么尖锐的问题，都能用“四两拨千斤”，不正面作答的方式化解。

说话的技巧真是太重要了啊！