本书十分忠实地记录了许多移植患者的感人经历,由移植患者自己亲笔撰写。通过这些字里行间,我们可以充分感受到人与人之间诚挚爱心和对生命的执著追求,使器官移植事业能得到更多人的理解和支持,更加蓬勃地发展。
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书名 | 新生心声(讲述移植) |
分类 | 文学艺术-文学-中国文学 |
作者 | 本书编写组 |
出版社 | 上海科学技术出版社 |
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简介 | 编辑推荐 本书十分忠实地记录了许多移植患者的感人经历,由移植患者自己亲笔撰写。通过这些字里行间,我们可以充分感受到人与人之间诚挚爱心和对生命的执著追求,使器官移植事业能得到更多人的理解和支持,更加蓬勃地发展。 内容推荐 “新生会”是藤泽药品(中国)有限公司[该公司之中国大陆业务与相关责任员工自2007年4月1日起,正式并入安斯泰来制药(中国)有限公司]为中国移植患者专门成立的移植康复俱乐部。俱乐部内的所有会员都是曾经经历过移植手术的患者,从准备接受移植手术开始,直到身体恢复,像健康人一样把握美好生活,新生会始终相伴左右,提供关爱和健康指导。 这是一本由新生会的移植患者自己写的书,从移植历程到术后身心保养,从与病魔抗争到最终战胜病魔,字里行间的真情真意深深地打动了人们。曾经经历过移植的人都是经历过生死考验,开始新的人生的一群人。他们几乎每个人都有一段惊心动魄的与病魔的斗争史,在接受移植的路上跨过一道道坎,一次又一次地用他们自己的坚强与毅力打败了侵袭的病魔,享受全新的生活和希望。 正是有这样不同的人生体验,所以移植患者才会拿起手中的笔,记录下他们难以忘怀的点点滴滴。他们希望通过无声的作品,向社会展示自己积极向上的生活态度、不屈不挠的斗争精神。让伙伴们感受自己现在的幸福;通过经验的分享,让更多正经历痛苦的人早日摆脱痛苦,迎来属于自己的春天。 目录 风雨 彩虹 阳光 你们所赠的希望,我一直用心珍藏 感人的往事,难忘的真情 人有病,天知否 激流勇上,笑傲人生 一路走来 真情重新扬起我生命的风帆 父亲捐肝为救我,人间最美父子情 移植的生命精彩依旧 相敬如宾,“肝”胆相照 悲喜肝移植——我与老林的故事 真情,让我的生命之舟再次起航 伟大的母亲——全国首例岳母给女婿捐肝纪实 世界很精彩 感慨人生多劫难,患难与共情更真 新的生命,新的开始 笔耕不辍写新生 试读章节 小小紫癜引发的蝴蝶效应 2O00年初,正值春节之际。虽是寒冬腊月,但到处呈现出一片喜气洋洋、热闹非凡的场面,人们都在为新年忙碌着、准备着,精神抖擞、热火朝天。而我已是初三的学生,下半年就该中考了。每天穿梭于学校与家之间,过着千篇一律的生活。但这几天却显得格外累,晚上学习时一不小心就会睡着,有时被妈妈发现,便会惹来一顿骂。我想可能是太累了的缘故吧。忽然有一天,在脱衣服睡觉时,我发现腿上莫名其妙地起了一些绿豆大小红色的斑点,急忙喊来爸妈看,他们仔细摸了摸,没有凸起,不像是一般的疙瘩,我自己也不疼不痒的,只好等休息一晚看看了。第二天,那些斑点仍然没有消失,还隐隐约约多了一些。于是,妈妈带我到医院。医生看过后说是过敏性紫癜。这病我们知道,不是什么大病,表弟小时候也得过,在北京看好了,现在特别壮。但后来所发生的却是我和我的家人所不知道的,也始料未及的。 医生让我住院治疗,因为没什么不舒服,白天输完液,晚上就被爸爸接回了家。3天后,腿上的红斑已看不清了,可第四天,天还没亮,我便开始肚子疼,上吐下泻,一直熬到天亮,被送到医院。医生又说:“紫癜侵蚀了肠胃。” 长这么大我第一次住进医院,接连挂了2天吊针,不见起色。我们连夜赶到了市级医院。每天我的肚子都疼得死去活来,像有千万只手在不同方向撕扯着。什么都吃不进去,甚至只要喝一点水,便会吐一些黄黄绿绿的东西,而且还泻个不停。只能一天24小时接连不断地打着吊针,维持虚弱的身体。一直没得过大病的我第一次经历了病痛的折磨,是那么的刻骨铭心。十来天了,紫癜悄悄地爬上了我的手心、耳朵,而且腹部的疼痛与日俱增。爸爸妈妈一次又一次地询问大夫,只能得到一句话:“磕着碰着还得一段时间,何况是得病呢?”他们把全部希望都寄托在医生身上。就这样拖延了半个月。大舅说,再这样拖下去也不是事儿,不如去北京找家好一些的医院看看。于是在大舅的催促下,我们踏上了去北京的列车。 我从小生活在与北京相距遥远的县城里,终于有一天来到了北京,不是在注目的天安门城楼下驻足,不是在蜿蜒、伟大的长城上散步,只是躺在医院雪白的病床上呻吟,其情其境是不是有点可悲?不过,当时我也没想那么多,只是简单地认为我来到了北京,病就很快会好,我们就会很快地回到家乡,仅此而已。 “针头进进出出”地治疗了一一周,我的肚子不疼了,紫癜也逐渐暗淡和减少了,我开始到处活动。北京的医院和县城的就是不同。这里一切都是白的,雪白的墙,雪白的床和被单。还有医生护士的工作服,加上她们那甜美可人的笑容、温柔亲切的话语,都让我感到很温暖,怪不得称她们为白衣天使呢! 因为我住在大病房,大概都是天涯沦落人吧,所以大家显得格外亲热,谁和谁见了都要点头,笑容也随之展开,然后互相询问彼此的病情,亲得就像一家人。那天,大夫说我可以吃一些流食了,摸摸肚子,是啊,我已20来天没吃东西,肚子的疼痛早已让我忘记了饥饿。晚上,爸爸特意从外面给我端回一杯红豆粥,肚子里的馋虫好像突然间闻到香味都爬出来似的,我一下子喝了大半杯。谁知半夜里,肚子又开始疼,我摸黑爬起床想要去厕所,刚出门,便什么也不知道了,我已晕倒在地。等我醒来,爸爸已急得满头大汗。然后我又是吐,又是便血,一番折腾,只听大夫说:“继续饿着吧。”唉,真是得不偿失。 200O年2月5日,中国的传统节日新年到了。我不知道是该高兴,还是该难过,我想难过的成分肯定会多一些的。我穿着蓝白相间的病号服,和爸爸呆在简单的病房里,数着一秒一秒的时间,想着以往在家乡过新年有怎样的热闹。最可怜的是,这一天我仍不能吃任何食物。中午12点,病友们开始陆续打饭。我的脑海里不断闪现出小巧玲珑的饺子,颜色诱人的烧鸡、绿油油的青菜……它们正热气腾腾、散发着扑鼻的香气。可我周围一无所有,我舔舔干裂的嘴唇,把那快要流出的口水使劲地咽了下去。晚上,肚子空空如也的我,望着窗外闪烁的星星,把无尽的思念送到了遥远的地方。我想此时此刻,妈妈也一定在望着家乡的星空,把她最虔诚的祈祷说给星星,最诚挚的祝福寄给远在他乡的女儿。就这样,我在北京度过的第一个春节、孤独的春节、苦涩的春节……也是难忘的春节。 一个月后,我觉得我已恢复了原本健康的身体,妈妈这时也来到了北京,可医生却告诉我们,紫癜已经控制住,可我的肾脏被损害了。目前,蛋白尿、血尿挺严重,让我们去别的医院看看吧。听了这个消息,爸爸、妈妈、我都呆住了,我们万万没想到一个小小的紫癜会引起这么大的风浪。也许我们当时更没有想到的是更大的风浪还在后面。这个风浪把我们打得身心疲惫、痛苦不堪。我们一家三日,神情沮丧的走出了医院大门,看着车水马龙的街道,我们该何去何从?前途是那么渺茫、无助。 背井离乡无奈弃学,只求上苍赐予一线生机 俗话说“当你知道了身体的某一部位的时候,也许就是这个部位生病的时候”。肾脏,我们常说的腰子,以前我对它一无所知,早已忽视了它的存在,现在它病了,我也真正地病了。爸爸说,好不容易来到了北京,病没有看好,怎么能就这样回去呢。于是,经爸爸的好友介绍之后,我住进了北京另一家医院,继续治疗。 北京的医院在我看来都是大同小异的。最令我难受的,就是不允许家属陪床了。我住在一个8个人的大病房里,里面都是和我年龄相当的孩子。每周五下午2点到5点的探视日是他们最快乐的日子,但不是我的。在平时,我会和他们一样很平静。但只要到了那天,我会感到很烦、很伤心,思念亲人的心情会骤然加重。我也会很自私地希望他们的爸妈快点离开,甚至每个探视日都不要来。因为我家离北京很远,爸爸妈妈为节省一些盘缠只能二三周来一次,而且只能一个人来。每一次那短短3个小时都让我倍感珍惜,他们除了帮我洗脏衣服,还在一边不停的嘱咐我,临走时那种不舍、不放心,那种面带笑容、眼眶里的泪珠却不能流下来的感觉,每每想起都让我隐隐作痛。 有一次,爸爸来看我,告诉我妈妈做了胆结石手术,挺好的。我说那你们就别来看我了,我自己也没什么事。可到了下一个探视日,妈妈却意外的站在了我面前。她比以前更消瘦了,显得那么疲倦无力。我忙问她,从手术到今天,才过了半个月,你怎么就下地,千里迢迢地到北京了。妈妈却说:“没事,小手术。”接着便帮我洗衣服,问这问那。一切打理好后,她已是大汗淋漓,还不住地喘着粗气。这时,看门的女人便高喊着:“时间到了,时间到了,赶快走!”我讨厌这个女人,她的无情、冷酷不让我们多呆一分一秒。妈妈擦了擦额头上的汗滴,急忙交代我几句就被催走了。我像往常一样,跑到厕所,脸贴在窗玻璃上,因为那里可以让我再次看到妈妈。妈妈抬起头,向我摆着手,慢慢地从楼下走过,我的心像刀割一般难过,但仍微笑着,那笑是僵硬的、不自然的。我不能让她感觉到我哭,那样她会更牵挂。这时,她加快了脚步。我知道,妈妈比我更难过,更不想让我看到她流泪。直到那瘦弱的背影远远消失后,我再也止不住自己的泪水。我第一次意识到生病是这么可怕。经过很长时间的治疗,各项指标仍不见丝毫反应,我们无奈地离开了北京。尽管如此,我的初衷仍然没有变,仍认为自己会好。虽然事实已背离了它。 初次离开家这么长时间,我们回来已是草长莺飞,生机盎然的夏天了。晚上,妈妈做了饺子,我像个非洲难民似的,狼吞虎咽,直到爸爸不让我再吃,这才依依不舍地放下碗筷。那是我长这么大吃得最香、最多的一次饺子。虽然我们回到了家,但是爸妈依然没有停止为我看病。他们四处打听,哪里有能看好的,我就会吃哪儿的药。这样,我先后吃了蒙药、苗药、藏药,通过邮寄的冬虫夏草胶囊。接着又开始一篓一篓地喝中药,喝完就吐,吐了再喝,饭可以不吃,但药必须喝。当爸爸知道石家庄一个老中医看好不少病人时,我又改喝他的药,直到喝得满腰起了小水泡,疼得都直不起来。后来才听说这个老中医和他的诊所一起关门了,我们才停止这样盲目的治疗。而每个月高昂的药费,使家里变得越来越拮据,爸爸妈妈却并没有因此而放弃。一年后,我们又开始流浪在外,寻医问药,辗转到了呼和浩特、张家口、天津、石家庄,从北到南,从南到北。手被扎成了筛子眼,头发掉得寥寥无几,尽管遍体鳞伤,但病像扎了根似的,任你什么药进去,都无济于事。有时候我对妈妈说,喝了那么多药草,我会不会有一日要变成牛或羊,说不定前世就是牛羊所变的吧。听了我的话,妈妈总是苦涩一笑。 2002年2月,我做了肾穿刺,结果为增生硬化紫癜性肾炎,这大概使我又向。肾移植迈近了一步吧。我们不再乱跑医院,乱吃药,静静地呆在了石家庄的一家医院,这一住就是半年多,半年里让我又认识了一个新的名词——肌酐,有时候睡到半夜我都会被这个词语惊醒,抱着枕头暗自哭泣,我怕它悄悄走进我,怕它把我带进那个可怕的门。 离我们病房不远有一个门,上面写着“透析室、血液净化中心”,听了这个名字也让人心有余悸。进去的人都是面色青黄、目光空洞、步履虚弱,脖子上绑着厚厚的纱布,手臂上会有小山丘似的一个一个包。我害怕走过那扇门,总是躲得远远的。有一天,我被一阵阵哭声惊醒,跑出门外,才知道和我一起做穿刺、一起住院的申阿姨死了。她才30多岁,得的是狼疮性肾炎,还有个很可爱的儿子。刚见到她时,她的高跟鞋踏得地板噔噔响,很精神,像没病一样,我们都羡慕她。可就这么短短的时间,一个生命就这样没有了。当推着她的床经过我时,我突然感觉到人在天地万物间是那么渺小、脆弱:当那孩子挥着稚嫩的小手,蹒跚地跟在后面叫着妈妈时,我想他根本不会知道“死”是个什么字,他将永远失去了他亲爱的妈妈。从那以后,我更害怕那个门,仿佛它就是死亡的象征。 半年后,我又回到了家,这时我的肌酐还正常,尿蛋白也到了“十一”。医生说只要好好保养,会稳定下来的。人一精神了,就会不安分起来。2003年9月,在我无休止的吵闹中,爸妈无奈答应了让我继续念书。在紧张的初三生活中,我一边快乐的学习,一边喝着苦涩的中药,正好两者中和了吧,但我的病却没有被中和掉。当我拿到市重点高中的录取通知书时,我兴奋极了,我对自己说:“终于可以上高中了!”想着那个崭新的校园,美丽的环境,还可以新认识很多同学,学到很多知识,我就兴奋不已!可是灾难总是和幸福连在一起的,就像忧愁与快乐一样。这时我的手里多了一张化验单,肌酐异常高,这让我想起那扇门,不禁打了一个冷战。全家人都在为我伤心。在我把那沉甸甸的通知书放入柜中时,爸妈又打好行囊,我们又要背井离乡了。 P2-7 序言 人生最宝贵的是生命,生命只有一次。延续生命是医生的神圣职责,然而在许多情况下,这是极其艰巨的任务。所幸器官移植事业的发展给我们带来了新的希望,使许多处于绝望的患者获得了新生。 藤泽药品(中国)有限公司组织出版的《新生·心声——讲述移植》一书十分忠实地记录了许多移植患者的感人经历。通过这些字里行间,我们可以充分感受到人与人之间诚挚爱心和对生命的执著追求,使器官移植事业能得到更多人的理解和支持,更加蓬勃地发展。 特为之序。 |
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