现代的人们渴望被倾听，被了解。什么是真正的倾听？为什么它在现实生活中变得这样稀少？本书阐述了阻碍人们倾听的各种原因，教导人们如何运用倾听的艺术来改进和修复各种人际关第，例如夫妻之间，情人之间，父子之间，母女之间，朋友之间，同事之间等等。

本书中有许多来年历于真实生活的幽默例子，还有不少简单实用的练习和娱乐性的自助指南，使人读来轻松愉快。

世界上最痛苦的事，莫过于亲近的人没有真正在听我们说话。无论我们长到多大，永远都离不开交流。因此，一个人能够充满同情地倾听，会在人类关系中发挥强大的作用——也因此，得不到倾听和理解是巨大的痛苦。

二十多年做心理和家庭医生的经验，使我有关倾听的感受日益强烈。调解情侣间的纠纷，指导父母与孩子交流，与病人维持同感，所有这些使我得出结论：生活中的大多数矛盾都可以解释为一个简单却令人不快的事实——我们没有真正倾听彼此。

还未及听懂对方所说的，就突然插话，说出自己的想法，会截断本有可能产生的相互理解。只顾自己发言却不倾听别人，即使听到了也不予理解，就如同将一根电线一剪两段，然后随便把它们接上，希望有朝一日它们能够接通。

我们以为自己是独立的个体，实际却被各种关系网络所包围，这些网络限制并维系着我们。即使最独立的成年人，有时也只有与了解、关心我们想法或者至少愿意倾听我们的人交谈后，才能确定自己的感受。

遗憾的是，现代生活的压力缩小了我们注意力的范围，同时也降低了倾听的质量。快节奏的现代社会生活，午餐用微波炉加热，时间都用于阅读最新版的书籍，观看最新的电影，为的是承担或逃避责任。我们用耳机隔开周围的世界，将自己封闭在一个小圈子里。

在有限的时间里，我们还要保持与家庭和朋友的关系，交谈又常常要让位于一些安慰性的、被动的消闲活动。由于太累，我们不想诉说和倾听，宁愿用娱乐来麻痹自己，如：播放影视、音乐等，希望从中寻求宁静。难道是这些生活方式使我们忘记了怎样倾听吗?也许。但是，现代化的生活是结果而非原因。也许这样是为了寻找某种安慰，寻求某种东西来抵消无人倾听时的黯淡情绪。

经验告诉我们，倾听的遗失已经给生活造成了巨大损失。我们错失了这种不可替代的营养：专心倾听他人，获得同样回报。但我们不知问题出在哪，如何改正。随着时间的推移，这种倾听的缺失侵入到我们最珍贵的关系中，在夫妇、家庭之间，由于不了解对方的想法，我们不必要地伤害了对方。由于缺少关心，我们的心灵经历了无人倾听的伤痛。

当了解彼此的观点时，矛盾未必会消失；但几乎可以肯定，如果不表达自己的观点，矛盾肯定会加剧。我们为什么不能花点时间听对方把话说完?

简单的倾听往往不简单，有时它是一种负担。在日常生活中，也许漫不经心的关注不是负担，但是，保持仔细的倾听就是负担了——可能是一种崇高的、慷慨的克制精神。要想成功地倾听，必须忘记自己，让他人感觉被关注。

事实上，有些人易于倾听，有些则不然，但交谈发生在两人之间，两人对结果都有责任。不幸的是，当彼此沟通失败时，我们常常会趋向于互相指责：这是他的错，他自私，不顾他人感受；或者这是我的错，我太独立了，不能好好表达自己。

由于自身的生活经验，我们很难发现发生在谈话伙伴之间的一种“刺激——反应”的循环模式。只有思考，我们才能从误解的烦恼中脱身出来，认清自己应负的责任。这就是与他人生活在这个世界上所存在的问题：我们营造出关系，也就必须维护它并反过来由它维护。

大部分的误解并非因为太专心或不诚实而引起的，相反是由于自卫反应挤走了理解和关心。每一个人在处理关键关系时，都有自己特别的情绪反应。因为言语中的某些东西激起了伤痛、愤怒、或是恐惧，我们听不进对方究竟说了些什么。

不幸的是，世上所有关于“积极倾听”的忠告都无法逾越这种相互影响的障碍。要成为良好的倾听者，并利用情感移入来改善关系，必须认清并驾驭那些能产生焦虑、引起误解和冲突的情绪因素。一旦能够意识到自己的防卫反应，并掌控回应，我们就能相互理解了。

大多数人都有超乎自己想象的能力。尽管我们将主要精力都用在了工作上，但仍喜欢有几个朋友可以真诚、敞开心扉地交谈。事实上，与朋友的交谈即是谈话的典范：足够自由，可以谈及重要的事；足够关心(而又不至产生威胁)，可以倾听、理解、并承认；足够真诚，可以讲出实情；又足够策略，知道什么时候不讲实情。

在写这本书的过程中，我尽力在私人生活中也成为一个良好的倾听者：更努力去听妻子的抱怨，而不是动辄为自己辩护；在说出自己的观点之前，先听听孩子的观点。但是，有好几次，我的交谈是痛苦的，令我倍感受挫。我妻子尖刻地说我不帮她作家务(或不听她的)，我就感觉受到了攻击；我多次给编辑打电话，抱怨写作的负担，她就让我感觉到我的电话是负担；我的朋友莫名其妙地来教训我，只不过因为我做了什么事。这些时候我不但没有倾听——听到并承认对方所说的，然后作出反应——反而心里受伤、生气，决不愿再与那人讲话。

这种带着误解的冲突该有多么痛苦。当妻子“冲我喊叫”，编辑“卑鄙地待我”，朋友“专来挑我的刺”时，我受伤并退缩了。尤其令人痛苦的是，我以为我正在学习更好地倾听。连与自己生活中的人都处不好，我又有什么资格写一本有关倾听的书?如果我听到苛刻的事情时，不能保持冷静不发怒，我又怎能教别人如何倾听?

但我有合同规定，必须完成这本书的写作，因此在伤心中沉思默想一段时间后，还是得回过头来，努力去与那些我与之争吵的人交谈——只不过这次我下定了决心，在讲出自己的想法之前，先倾听对方的观点。在这个过程中，我看到我的关系是如何经历了一些亲切和生疏的循环，更重要的是，我知道了如何通过自己的倾听，来影响这些循环。

本书旨在邀请你思考我们彼此交谈和倾听的方式：为什么倾听在生活中是如此重要；怎样深入地倾听，持久地融人到另外一个人的体验中；怎样防止不良习惯损害良好的倾听。

在一些成功的交流秘诀中，我们将探讨：

真正的对话和仅是轮流发言之间的差别

·别人讲话时先放下自己的打算

领会人们的意图，而不仅仅是听到他们所说的话

怎样与那些似乎永远不会倾听的人沟通

怎样应付那些你试图告诉他们些什么，他们却满怀戒备的人

怎样请求支持，同时避开你不想要的建议

怎样使不善交际的人敞开心扉

是什么使一些人对于批评反应如此强烈

怎样表达不同的观点而又不会使对方感觉受到了批评

怎样保证在激烈争论中双方的观点都得到领会

讲话人是怎样削弱自己的信息的

对讲话人的感受作出回应而不是将你自己的感受强加于人

减少批评和唠叨

树立起威信让别人倾听你

了解一个关系的性质是如何影响倾听的

面对矛盾而不是回避矛盾

本书分四部分。第一部分解释为什么倾听如此重要，以及对许多人来说，由于缺乏充满同情的关注，而不是压力和繁重的工作，导致了我们丧失了生活中的热情和乐观。第二部分探讨潜在的设想、下意识的要求、情绪化的自我保护，才是人们不去倾听的真正原因。 探讨了倾听的主要障碍之后，第三部分将探查人们怎样去理解和控制情绪化反应，以成为更好的倾听者。如何在最困难的境地，使自己得到倾听。在第四部分，将分析在某些具体的关系中，包括亲密的夫妻关系，家庭关系，朋友同事之间，倾听是如何瓦解的。我将解释，在每个不同的关系中，倾听是如何被某种特定的力量复杂化，以及如何取得彼此的沟通。

不管我们对倾听多么视而不见，倾听的重要性怎么强调都不过分。给予他人的关注和理解，会使他人感到被认可和看重；倾听、专心倾听的能力会创造善意，这种善意又同样回报给我们。高效的倾听是欣赏他人、向他人学习的最好方法，使我们与他人的相处妙趣横生。希望这本书可以帮助我们更进一步，显示我们对彼此更多的关注。