世界各地的家长都希望，即使在困难的时刻也能与孩子建立富有慈悲心的连接，向他们表达爱，并在其成长过程中提供良好的指导。在这本理论与实践兼备的小书中，英芭尔·卡什坦阐述了人们习惯性的育儿方式中的弊端，比如权力斗争的方式无法帮助孩子建立内在驱动力，继而介绍了非暴力沟通如何改变养育方式，以促成亲子关系的转变，甚至社会层面的和谐。父母、教育工作者或任何与孩子有关的人都能从这本小书里学到深刻的育儿见解和实用的亲子沟通技巧，在生活中极大地促进孩子情感素养的发展。

英芭尔·卡什坦（Inbal Kashtan）
她是国际非暴力沟通中心育儿项目协调员，第一个创立非暴力沟通家庭营的人，引领世界各地创立类似的家庭营。英芭尔还创立了非暴力沟通养育伙伴领导力项目，联合创立了湾区非暴力沟通(BayNVC)、湾区非暴力沟通领导力计划和湾区非暴力沟通多样性项目。曾经在《育儿》(Mothering)、《新起点》(New Beginnings)、《学习途径》(Paths of Learning)及其他书刊上发表关于养育的著作。她与伴侣共同养育一个儿子。

序言
第一章 权力支配与权力共享
同理孩子
分享自己的体验
自我同理
为什么要花时间去建立连结
练习一 基础的转换
练习二 转换成非暴力沟通的表达方式
第二章 超越权力战
在自我同理、同理他人和诚实表达之间来回切换
创造性的策略源自连结
关于时机的提示
练习三 转换习惯性反应
练习四 定时谈话
第三章 听到“不”背后的“是”
非暴力沟通对话
把策略与需要联系起来
听到“是”会带来什么不同
练习五 面对“不”
第四章 保护性强制力
练习六 考虑使用强制力
第五章 非暴力沟通和语言
练习七 超越语言
第六章 在孩子中间开展调解
非暴力沟通和两个孩童
示范你希望看到的行为
照顾每个人的需要
练习八 在孩子中间开展调解
第七章 表扬
从评判到观察
练习九 感激与欣赏
第八章 开启非暴力沟通之旅
认识孩子之间的差异一发展阶段与气质类型
练习十 下一步计划
为了和平的养育
国际非暴力沟通中心
每个人都有的一些基本感受
每个人都有的一些基本需要

当两岁的孩子抢走她同
伴的玩具时，我们该怎么做
？如果四岁的孩子在游乐场
拒绝让别的孩子滑滑梯，我
们该怎么跟他说？当青少年
又没做完家务时，我们要怎
么跟他谈？当孩子们的选择
危及他们自身的安全时，我
们要如何保护他们？当跟孩
子的沟通看起来很困难或几
乎无法进行时，有哪些资源
能够帮助我们处理自己的愤
怒、沮丧或痛苦？
作为父母，我们会不断
地面临这样的状况。孩子越
多，挑战也会相应地增加。
再加上工作（或失业）、金
钱（或缺钱）、时间、人际
关系和其他一些不得不做的
事情带来的压力，这些压力
就像壶里将开的水一样，随
时都会喷发。而且对有些人
来说，他们还有一种压力一
独自抚养孩子，没有伴侣、
大家庭或者社群支持。很多
父母还会面临其他各式各样
的挑战。无怪乎父母们会渴
望支持、指引和释放。然而
，当我们求助于育儿书籍或
专家时，我们获得的建议往
往相互矛盾，甚至可能不符
合我们的价值观和我们对孩
子和家庭的期待。而当我们
真的找到了一种想要尝试的
方法时，改变习惯和关系模
式本身也充满了无数的挑战
。
在这本书里，我为父母
和其他与孩子有关的人们简
单地介绍了非暴力沟通如何
以一种实用和直接的方式来
支持他们的养育。我特别想
探讨父母想要跟自己、伴侣
和孩子建立更深的连结的渴
望，以及通过养育孩子，对
世界和平做出贡献的渴望。
正如你将看到的，我描述的
这种方法，超越了直接的解
决方案，关乎个人和社会的
转化。
这本书探讨了多种不同
的主题和情境，并且提供了
十个练习，帮助你在转变和
调整养育方法的过程中，把
所学到的运用到实践中去。
但它绝不是关于非暴力沟通
和养育的详尽探讨。在我的
工作坊和课程里，在非暴力
沟通养育邮件清单上，以及
在我自己生活中出现过的很
多话题，我都没有涉及。但
是，我希望我在这里所涵盖
的内容足够实用，既可以提
供一些具体的方法去帮助你
加深与孩子的连结；也足够
令人兴奋，从而能激励你想
去学习更多。如果你选择将
这些方法运用到生活中去，
并且它们给你的家庭生活带
来了改变，我会很欢迎你来
跟我分享。
关于非暴力沟通的更多
相关信息，可以参看本书后
面的介绍。

本书探讨了多种不同的主题和情境，并且提供了十个练习，帮助你在转变和调整养育方法的过程中，把所学到的运用到实践中去。本书既可以提供一些具体的方法去帮助父母加深与孩子的连结；也足够令人兴奋，从而能激励父母想去学习更多。

很多育儿书籍包含了对
童年的洞见，但《非暴力沟
通从心养育》更进一步，向
父母展示了如何以实用、有
效和富有同理心的方式将理
论应用到自己的孩子身上。
——简·亨特，《天赋儿
童项目》作者兼负责人

当父母想让孩子们做他们不想做的事情时，父母通过使用成年人所拥有的强大的身体力量、情感力量以及实际力量（所谓实际，我的意思是，成年人有更多的机会获得社会资源，控制自己和孩子的生活进程）来迫使孩子们服从，这种做法往往是很有诱惑力的。然而，我相信，试图强迫孩子做他或她不想做的事情，既不能在短期内有效地起作用，也无助于满足家庭的长期需要。（唯一的例外是，当健康或安全受到威胁时，非暴力沟通主张我们使用非惩罚的保护性强制力。）在非暴力沟通中，使用权力来强迫对方按我们想要的去做，这称为“权力支配”；相反，使用权力来满足所有人的需要，则称为“权力共享”。
玛丽亚（Maria）（请注意，这里提到的人都已用了化名）是一位家长，读过我的一些文章后，她问了我一个直指这种诱惑——利用我们对资源的控制权来影响孩子的行为——的问题：
我一直在使用奖励和谈后果的方法和我两岁的儿子诺埃尔（Noel）进行“讨价还价”，有时，在我看来，它相当有效。至少，这能让他做我想要他做的事，比如把他盘子里的食物吃掉。但我对此总感觉有些不舒服。奖励和后果法如果有效的话，会存在什么问题吗？
我的确认为奖励和后果法存在一些问题，因为从长远来看，它们很少以我们希望的方式发挥作用。事实上，我认为它们很可能适得其反。马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）通过问父母们两个问题来探讨这一点：“你希望你的孩子做什么？”以及“你希望孩子为了什么去做这件事？”很少有父母会希望孩子出于对后果的恐惧、内疚、羞耻、义务，或是出于对奖励的渴望而做某件事。
在这种情况下，当我听到父母们或育儿专家说后果法是有效的时，我常常想知道他们说的“有效”是指什么。我相信“有效”通常意味着父母们从孩子那里得到了服从——孩子做了父母让他们做的事——至少在一段时间内是这样。目的（服从）和手段（奖励和后果）都是要付出代价的。它们不仅涉及恐惧、内疚、羞耻、义务或对奖励的渴望，还常常伴随着愤怒或怨恨。因为奖励和后果是外在动机，孩子们渐渐变得依赖它们，失去了满足自己和他人的需要的内在动机。
我相信，人们在采取任何行动时所能拥有的最强大、最快乐的内在动机就是满足自己和他人的需要的渴望。当人们感到跟自己和对方有了真正的连结，当人们相信自己的需要对其他人很重要，当人们体验到能够自由选择为其他人做贡献时，无论成人还是儿童，他的行动都会由这种内在动机而生发出来。
如果我们想让孩子体验到做我们想要他们做的事情的内在动机，我们可以把焦点从权威和强加的纪律转移到尽可能多地关注每个人的长期需要上。这在当下可能需要花更多的时间，因为这意味着要超越眼前的问题，同时牢记从大局来看最重要的是什么。但是，这个时间是值得投入的。从长远来看，家人之间可以体验到更深的连结、信任与和谐，孩子们可以学习到强大的生活技能。我相信，大多数父母会发现这些目标比单纯的顺从更有吸引力，而且更令人兴奋。
P7-10