本书不想教你如何卑躬屈膝乞求喜爱；只想教你看清自己，爱你自己。
本书不想教你如何高攀或低就；只想教你握住合适的人，不要因为本不重要的事遗憾错过。
本书不想让你的生活充满狗血的猜忌；只想帮你梳理矛盾、解决问题。
本书不打算劝你全身心投入，失去自己；只想告诉你，无论是破裂、挽回，还是有人留下伤痕离去，你都要保护好自己，然后再次勇敢出发！

扎南独立咨询师，心理公司创始人。深耕情感咨询领域7年，创业3年。
咨询风格中立、清醒而理性。专注分享让读者心理更自洽的底层逻辑。

第一部分 越懂自己，越懂人性，越懂爱情
第一章 你为什么谈不好恋爱
你喜欢用星座来指导爱情吗
那些别人贴在我们身上的标签
我们能用经验来指导爱情吗
高敏感人格与过度反思
“恋爱脑”是不是一个问题
别被“灵魂伴侣”这个概念坑了
把对象当成爸妈，托付终身
把对象当成孩子，终身保护
第二章 那些通过恋爱暴露的个人成长问题
分清楚哪些是自己的问题，哪些是别人的问题
痛苦的根源：分不清事实和评价
“关我屁事”能解决80%的亲密烦恼
以自我为中心者，永远成不了别人的中心
第三章 所以，先做更好的自己吧
分享三个让我自己变得内心强大的方法
改变自己：以改变讨好型人格为例
你的问题就是想得太多，做得太少
如何让自己在感情中不被情绪左右
怎么做才算为自己的情绪负责
第二部分 如何找到对的人
第一章 “1+1>2”才是对的人
依靠而非依赖
伴侣不是“救世主”
伴侣也不需要被拯救
第二章 反PUA指南
警惕逼你“自证清白”的人
如何避免情感成瘾
小心你的保护欲被利用
第三章 如何挑选适合自己的人
择偶实践指南
“对我好”只是最基本的
一个识人小技巧：看对方讨厌什么
了解一个人是有秘诀的
一个判断对方是否尊重你的细节
谈恋爱是为了结婚？很多人都搞错了
看缺点，而非看优点
看一个人的脆弱模式
一起打游戏吧
结婚前，建议先经历这三件事
结婚前，先问这个问题
第三部分 别把恋爱谈得跟敌我斗争一样
第一章 关系是两个人互动的结果
挂件状态VS挂件状态——假性亲密
挂件状态VS主宰状态——相互满足
主宰状态VS主宰状态——权力斗争
第二章 “三观不合”太常见了
没有“三观不合”，只有不接纳
别让分歧升级成矛盾
有矛盾也别害怕
第三章 如何应对“三观不合”
允许我们不一样
将伴侣当成“外国人”
别总想着“解决”对方
第四章 别指望消灭问题，你能做的是共存
磨合不是为了解决，而是为了理解
规则能让分歧达成共识
只要对方改变了，我们就会好起来吗
处理情感冲突的七个步骤
第四部分 我觉得我的爱情还能“抢救”一下
第一章 关系修复三部曲之一：停战
忍不住想提分手时，可以这么说
给彼此放个假
独自处理情绪
避免对抗
缓和气氛，恢复对话
第二章 关系修复三部曲之二：对话
换“维”思考
表达真实感受
如何通过沟通发掘核心问题
第三章 关系修复三部曲之三：行动
如何找到可执行的解决方案
感情不会一天就变好
二次吸引不是解决方案
论监督的重要性
如何提升感情修复力
第四章 经典话题：关系逐渐平淡怎么办
新鲜感真是最不新鲜的东西了
永远保留
像个孩子一样去玩耍吧
第五部分 成年后，我重塑了关于爱的理念
第一章 爱情不应该是你生活的全部
你每天花多少时间爱一个人
毁掉关系最好的办法就是疯狂投入
不要卑微到尘埃里
第二章 在爱中，也要终身学习
“双标”前，先找面镜子照照自己
学点儿“读心术”
受过伤不是你止步不前的理由

我们为什么需要爱情
记得我刚毕业的时候，
大家对于爱情的态度还是向
往的，媒体的言论也很少会
主动唱衰爱情。大家在社交
媒体上谈及爱情时，更多是
羡慕、期待。
但近几年我发现，进入
低欲望的不仅仅是社会，还
有我们对于爱情的态度。感
情上的“躺平”“佛系”，反而
成了一种潮流。我绝不反对
这种态度，但它不应该成为
主流。
社交媒体上的秀恩爱会
受到冷嘲热讽，为了感情去
努力改变自己成了“舔”，礼
貌尊重对方成了“讨好”。“
性本恶”的言论充斥着整个
舆论场，仿佛只要不把对象
当成敌人，你就是错误的。
极端观点真的太有吸引力了
。逻辑简单带来的自洽，易
于理解带来的大脑节能，都
能让我们省去大量的思辨过
程，用一个看似“简单正确”
的观念去指导复杂的感情。
事实上，到底有多少宣传极
端言论的博主真正在践行自
己的言论呢？说“单身万岁”
的博主，真的是单身吗？他
又真的“戒断”感情了吗？似
乎少有人关心和考究。
不需要亲密关系、不需
要爱情这种言论，作为抱怨
吐露出来的时候，是如此简
单，论证起来也容易。比如
，我身边会有人来问我“对
象出轨了怎么办”，网上也
总是有很多在婚姻中煎熬的
人提问。网友们很轻易地给
出建议：“分手，下一位…
…这年代谁还谈恋爱啊？”
听起来，真是人间不值得啊
！婚姻即苦难，亲密关系即
地狱。这就是极端言论带给
人的某种“确定性和安全感”
，听众很容易从中找到归属
感。为关系的不顺利找到一
个绝对确定的理由，仿佛可
以就此放下他的纠结。
我每天都能接到各种人
间疾苦的情感咨询，这些案
例比你们想象中的要阴暗很
多。按理说，我对人性的绝
望，应该比你们大多数人更
甚。事实恰恰相反，我明白
，人们是遇到了问题才会来
找我。有个来访者曾经问我
：“是不是所有婚姻都如此
悲哀？”对于这个问题，我
的回答是：找到我的人，婚
姻确实很悲哀，但这不能得
出“所有婚姻都悲哀”的结论
。我是解决问题的人，没有
问题的婚姻当然不会来找我
。就像那些说出极端言论的
情感博主，好的亲密关系也
不会去找他，极端言论常常
出自“情况恶劣”的人之口。
正如你坐在火车里问：“今
年你抢到票了吗？”你得到
的答案一定是“抢到了”。因
为没抢到火车票的人基本不
会出现在火车上。但你不能
因此而断定，今年的火车票
不难抢。
我总是认为，人活一辈
子，遇到“垃圾人”的概率是
极高的。但遇到了垃圾人，
并不代表我们身边都是垃圾
人。如果因为总是遇到垃圾
人，就选择不出门这种因噎
废食的处理手段，那我们是
不是太便宜了垃圾人？“水
泥封心”确实可以避免爱情
带来的伤害，可事情都有双
面性，同时你也拒绝了亲密
关系带来的愉悦感。
你过得好不好，骗谁都
骗不了自己，如果你真能享
受孤独，而不是借由孤独标
榜自己的独特，那么我非常
鼓励你这么干，因为你找到
了自己最享受的状态。但如
果你只是认同某些人在负面
状态下给你植入的观念，并
真的去践行，也不管自己是
否开心，只管是否“正确”，
那么你只是短暂拥有了确定
感，而会长久陷入痛苦与迷
茫。
你到底需要“正确”还是“
开心”？我不想给你灌输“正
确的清醒”，我只希望你回
到真实生活中，感受来自伴
侣的真实需求，倾听自己的
真实感受，做自己真正想要
做的事情。
网上有很多人只教你掀
桌子，只教你表达不满，但
没教你怎么收场。如果你把
规则定太死，很容易出了事
自己尴尬下不来台。你得明
白，掀桌子虽然容易，但是
收拾场面的人，依然是掀桌
子的你，而不是劝你掀桌子
的人。
时代思潮变化得太快，
原先我只需要解决具体问题
，毕竟作为情感咨询师，这
就是我最基础的工作，现在
却需要先回应新的社会思潮
，回应质疑者对亲密关系的
沮丧言论。说到这里，我觉
得是时候邀请大家跟我一起
思考：我们为什么还需要爱
情？
之前跟一位朋友喝茶时
，她一直跟我“吐槽”，说现
在谈恋爱太麻烦了，一点都
体会不到爱情的美好，只看
到人与人之间的尔虞我诈。
这是很多人的共同困惑。所
以我把这个问题作为本书的
开头，希望你也可以跟我一
起思考和探讨。我们为什么
需要爱情？是啊，现在谈恋
爱那么麻烦，好像自己一个
人反而能够过得更好，为什
么还要去维系一段吃力不讨
好的关系呢？在心理学上，
其实没有爱情这个概念，只
有亲密关系这个说法，我们
不妨将问题定位成：我们为
什么需要亲密关系？
亲密关系存在的最初作
用是满足人类的归属需要。
人类是社会性动物，不能没
有亲密关系，因为亲密关系
可以满足我们爱与被爱的最
基本需求。这个说法可能过
于抽象，我举个例子。
有一个身边不缺男生的
女性朋友和我聊天的时候，
曾经说过：“你要让我主动
去搞定一个男生，这件事情
对我而言很简单，我有大把
的手段可以去搞定。但是如
果你让我去和一个男生发展
长期关系，我会觉得很难。
”
“聊天、约会，我样

是的，渣男，哦不，扎南写了本书，帮你解决亲密关系问题。
请各位恋爱菜鸟主动对号入座，在爱的学堂进修一下。
把错误的恋爱观念踢出脑海，爱的观念也需要迭代。
那些爱里吃的苦，我希望你清楚。灵活避坑、避雷、避PUA。

我以前走过一条弯路。每当我更想了解人性的时候，我会查阅很多书籍、跟很多人聊天、观察很多人，但始终还是不够了解人性。后来，我不看那么多研究人性的书了，也减少跟人聊天。我开始转向研究我自己、了解我自己。神奇的是，当我越来越了解自己的时候，我发现我也越来越了解人性了。
我们从小到大，接触过很多人、了解过很多人，但是大多数人是很陌生的，甚至明明是陪伴自己最久的人，却不了解。而在我的咨询经历中，我也发现，谈不好恋爱、处理不好感情的人，往往都会有一个非常明显的特征：他们都不知道自己真正需要的是什么。这也侧面反映出一个问题，他们“不认识”自己。
我见过无论是学历、收入、长相都很优秀的女生被一个各方面不如她的男生“支配”，所有人都在为她打抱不平、感到可惜，可她自己还时常会担心对方离开自己，总觉得自己吸引不了这个男生。为什么会这样呢？
恋爱本身是一种亲密的社交行为，而从心理学上来说，行为是受我们的观念影响的。比如，同样是伴侣迟到，不同的观念会让我们处理这件事的方式大不同。对于持有“迟到就是不尊重人”观念的人来说，迟到这件事会唤醒自己不被尊重的感受，很有可能会因此而吵架。而对于持有“迟到这种小事不值一提”观念的人来说，迟到根本不是事，只要人到了就行。
所以你看，不同的观念，就会带来不同的行为结果。而谈不好恋爱的人，大脑里往往存在一些根深蒂固、迂腐极端的非理性观念，比如“爱我就一定会给我花钱”“不联系就是不爱了”“主动就一定会掉价”等。在这些非理性观念的支持下，就会发生大量不利于关系发展的行为，像“让对方给自己花钱”“必须保持高强度、高频率的联系”“再喜欢也不会主动”等。
观念的形成来源于我们如何评价自己、如何评价现实世界。而一些非理性观念之所以能在我们的大脑里根深蒂固，是因为我们自己并没有根据客观情况形成坚定的观念，更多是接收了源于他人评价、社交媒体灌输、身边人言传身教的不坚定观念。这些观念由他人强行灌入我们的大脑，虽然经过高频率灌输后会让我们信以为真，但那始终是根基不稳的观念。可没办法呀，谁让我们没有自己的坚定观念呢？非理性观念会让我们看不清自己、认错自己，最终导致在亲密关系中摆不正自己的位置，要么高看对方，要么低看自己。
在后文中，我会谈谈如何更好地认识自己。你越了解自己，你在亲密关系中便会越舒坦。就像航行在大海中的船，你得知道自己处于什么位置，才能离目标越来越近，不然方向反了，只会与目标渐行渐远。而一个能够客观认识自己的人，一定是将内在评价和外在评价都充分客观参考的人。过度依赖外在评价，容易失去自我、随波逐流；过分依赖内在评价，容易变得过于自我、墨守成规。
后文中我会介绍两种认识自己的方式，但这两种认识自己的方式，单独来看，无论哪一种都会存在风险，即认识的过程不一定能够做到客观、全面，有时候会出现认识偏差，导致错误地认识自己。在生活中，如果认错人的话，顶多就尴尬一下而已。但如果在人生中“认错”自己的话，就会多走很多弯路。
你喜欢用星座来指导爱情吗
“你是什么星座呀？”这是很多人在交友时，都会提的一个问题。但是这种提问却逐渐成了一种刻板印象的绑架。
我是处女座，每当别人知道我是处女座时，都会摆出一副震惊的表情，接着就会来问我，你是不是有洁癖？自从流行解读星座以来，处女座似乎已经跟“洁癖、吹毛求疵、完美主义”等标签挂钩了。别人只要一听到我是处女座，哪怕是第一次见面，对我的第一印象都或多或少受到“处女座”三个字的影响。
星座不仅用来定义别人，也被用来定义自己。我在读高中时，经历过一段很粗暴地了解自己的时光，就是通过解读星座，然后代入到自己身上。比如，处女座有洁癖，我自己是处女座，就会认为自己是一个有洁癖的人，并且还会在跟人互动过程中标榜自己有洁癖，以此来突出自己处女座的特质。
这种属于给自己贴标签，然后再自我“洗脑”的过程。类似于先射箭，再画靶子，已经有了一个先入为主的想法，再去进行归类总结。
准不准呢？只能说，有一定的可参考性，但是不能作为依据。就比如洁癖，正常来说，人处于肮脏、混乱的环境中，都会不舒服，人脑天生就喜欢干净、有序的东西。恰巧处女座有一个洁癖的标签，而我又是处女座，我就会对这类归因有强烈的归属感。
解读星座这种社交方式反映出一个倾向，就是我们正在通过“外部”来认识自己。
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