小干还是婴儿时被遗弃在海边，裙带菜层层包裹，大平家把她捡回来，从此成为大平家的一员。外公创办了一家家庭旅馆，小干从小深受具有神奇幸运力量的外公影响。外公去世后，小干接手帮忙料理旅馆生意。风光秀美的小村庄里，一家人温馨幸福，常常有不可思议的神奇瞬间，小干过着平凡而满足的生活。有一天，父母遭遇交通事故，本不是什么大问题，但从那天起，一家人开始时不时被梦魇所困，玄关前也莫名其妙出现一些小石子，怪事一件接一件……
神圣的山丘守护下的小村庄里，曾是弃儿的主人公小干掌握了怎样的“幸福魔法”呢？芭娜娜这部新作描绘了生活在这个美丽世界上的希望之光。

吉本芭娜娜（1964－），本名吉本真秀子，出生于日本东京，诗人、思想家吉本隆明的次女。毕业于日本大学艺术学部文艺学科。1987年小说《厨房》获得第6届海燕新人文学奖，成为超级畅销书。1988年《月影》获得第16届泉镜花文学奖。同年以《厨房》《泡沫/圣所》获得第39届艺术选奖文部大臣新人奖。1989年《鸫》获得第2届山本周五郎奖，1995年《甘露》获得第5届紫式部奖，2000年《不伦与南美》获得日本第10届Bunkamura双偶文学奖。

花床午歇
后记

日本文坛天后吉本芭娜娜治愈系佳作。
日本知名插画师大野舞配图。
全新封面设计，尺寸小巧，布面贴片。
随书附赠硫酸纸书签。
吉本芭娜娜自我评价这部作品“是我一生难以忘怀的作品，虽然短小，却意义深刻。希望这部小说能够成为一束永远照亮阴翳的光芒。”

这本小说里的小干是我
塑造的所有人物当中最可爱
的一个人。
这个故事是我写的所有
小说中最悲伤的一个故事。
这是一部最随性的作品
。很多东西在无意识中写下
，却能让人读后留下一种深
刻的印象。
我希望这本小说成为一
束永远照亮黑暗的光。
爸爸去世之后，我悲痛
欲绝，去英国寻找写作素材
时，也根本心不在焉，一无
所获。和自己喜欢的、温柔
的朋友或家人快乐地在一起
时，爸爸将要去世时的情景
也不停地浮现在脑海中。各
种悔恨在脑海中盘旋，觉得
自己当时应该再多去看望爸
爸一次，或者觉得自己当时
应该直接住在医院里。
英国对这样的我敞开了
宽容的胸怀，给予了我无尽
的关爱。
我也终于明白自己憧憬
的七十年代的文化，其实不
在美国，而在英国。
回来后，遭遇了许多更
加痛苦和悲伤的事，于是愈
发怀念英国。我想一直旅居
于彼处，去那里逃避。
但是，我的世界在东京
。想着通过写作忘记悲伤，
便每天坚持写作。
由于几乎是在无意识当
中写成的，因此我几乎不记
得这本小说的内容。如同通
灵，一切都不经由自己的意
志。
立原正秋先生的女儿干
女士曾经写过一篇令人悲伤
的随笔，记录了她爸爸去世
之后的日常。我每天都会想
到那篇随笔，便将小说的主
人公命名为小干。
我想，我成功完成了一
部虽然短小却意义深刻的作
品，这将使我终生难忘。
感谢永上敬先生。他非
常耐心，从不给作者增加负
担，做事果断，很帅。
还要感谢柳悠美女士。
她拥有健康的心态，生了孩
子之后，一直等着编辑这本
书。
经由两位编辑之手，这
部小说变得更加温柔。
感谢跟我一起去英国、
画了封面的大野舞。
同时也向那次旅行的同
伴以及事务所的工作人员表
示感谢。
另外，我还要感谢让我
写了这部小说的爸爸。
爸爸虽然没有这部小说
里的外公那么帅，但对于我
来说，他是世界上最好的爸
爸。
平成二十五年七月 吉本
芭娜娜

吉本芭娜娜的小说是关
于易逝的爱与美丽的思考，
忧郁而可爱。
——《华盛顿邮报》

你的想法中有希望之光，没有一点阴霾……即便只有一条路，即便看似虚无缥缈，但只要有想法，那就一定是一条能够行得通的路。
——《JOJO的奇妙冒险》第六部石之海
据说我是妈妈捡回来的一个弃婴。当时我被裙带菜裹着。裙带菜层层叠叠，就像一张床，上面放着一张色彩鲜艳的毛毯。我孤零零地躺在上面。
也许是因为这个原因，我明明什么都不记得，可只要一站在初春的大海边，就会莫名地感到一种乡愁。
我似乎隐隐约约地记起那时的事：有些美妙的事物看着我，慈眉善目；又有些可怕的东西虎视眈眈，要危及我的生命。
然后，一种被弹性柔软的东西包裹的感觉逐渐复苏。（那或许真的存在于记忆深处的裙带菜的触感。因为这个缘故，我有一些习惯。比如，每次吃裙带菜的时候我都会双手合十，小声道谢。在非常非常孤寂的夜晚，会握着晒干的裙带菜入睡。当裙带菜吸取湿气膨胀开来，散发出海潮的味道，我睁开眼睛的时候，心情也就立马恢复如初。仿佛裙带菜吸走了我的痛苦。）
微冷的春风时而轻柔时而剧烈地吹过沙滩，各种树木长出嫩绿的新叶，坚硬的地面上也长出各种小草。这种时候，我站在海边，抬头看着那晶莹易碎的蓝天，就感觉自己置身于广阔的天地间，心中充满期待。
能来到这个世界，真好。这种感觉虚无缥缈，辽阔而不着边际。
这种感觉中夹杂着三成悲伤、六成兴奋与一成冷静。打个比方，看着小小的蚂蚁，不知不觉间就开始思考宇宙的构成，就像那时产生的一种独特的感觉。然而，那又是一种复杂的情感，不敢迈步向前，唯恐踩死一只蚂蚁。
婴儿时期的我还未曾体验过人类的悲伤，因此即便被抛弃，必然也没有感到悲伤。
这是我的身世。因此，大平家的人严格来说并不是我的亲人。
对于我来说，他们只是养育我的家人。但是，自从我懂事时开始，他们便低头对我微笑，发自内心地接纳我，爱护我，把我养大，所以我只会以家人的称谓称呼这些人。
“外公、爸爸、妈妈、章夫舅舅。”
他们把我养大，是我亲爱的家人。
外婆当时已经去世，我没有见过她。
包括邻居们都说，外婆性格开朗，原本是大家的开心果，可自从她去世之后，大平家就显得有些阴郁凄凉。而我的出现，又给这个家庭带来了阳光。
因此，我从未抑郁寡欢。大家争相拉我的手，想和我一起出门。
或许，这样的我，其实是一个无法读懂家人内心的大傻瓜。
有时，如此喜兴的我，偶尔也会茫然地这样想：
有一天，某个人觉得我是个什么也不会的婴儿便把我扔掉了，觉得我死掉也没关系。想都不想我会成为一个什么样的人，我长大后会与他进行什么样的温柔对话，便把我扔掉了。
当时我还是一个婴孩，不管我是哭还是笑，都未曾打动那个人的心。 每当我想到这里，都会有一种奇怪的感觉。我确信自己如果继续追究这种情感，会把自己带进一个无可救药的深渊。顿时感到脚跟不稳，眼前一片昏暗。
但是，一旦看到家中的情形，我又不由自主地把自己当成这个家里的一员。在多愁善感的青春期，我尤其要强，为这个家庭付出了很多。不知不觉间，这已经自然而然地成为我人生的一部分，而今则已升华为一种坚若磐石的信仰。
越是感恩，对亲生父母的憎恨之情便变得越淡。
我曾经以为伤痛真的会因此而被疗愈。感觉就像是经历了疼痛，流出了鲜血，历经时日后伤口结痂，然后伤疤被揭开，露出丑陋的模样，慢慢地恢复，生成新的皮肤。
我每年只离开村子几次，出远门旅行，也没有护照。高中毕业之后一直在家里经营的家庭旅馆帮忙，而且觉得自己过得很幸福。
听到别人问起自己的名字，我会毫不犹豫地脱口而出：“我叫大平干。”
虽然为我取这个名字的不是我的亲生父母，而是我现在的家人，但毫无疑问，这个世界上，这个名字所代表的就是我。
我是被允许存在的。想到这一点便感到安心，感觉就像大树深深地扎根于土壤。
同时，在内心深处，我也明白，这个世界上还有很多和我拥有相似经历的人，并没有我这么幸运。他们被抛弃后，还没来得及取个名字，便离开了这个世界。
我有幸捡回的这条命，要背负着那些死去的灵魂而活。我的身体是为了那些死去的孩子而动。每天一心一意地活动自己的身体，就是对他们的祭奠。
为了那些痛死、冻死或者饿死的孩子们。
在别的孩子与家人欢笑嬉闹、吵架拌嘴或者呼呼酣睡的时候，这些可怜的孩子被人遗弃，丢了生命。
我想为这些孩子虔诚地祈祷。
我幸运地活了下来，而你们却不幸地死去。但是，我会尽自己的一生，用我身体的一半记住你们，怀念你们。我想对你们说，请你们在天堂安息。
妈妈婚后一直没有怀上孩子，又因癌症早期摘除子宫。据说，一天傍晚，她正在做饭，突然对大家说：“啊，我有一种无法抑制的冲动，感觉海边有个孩子正等着我，我得去看看。天那么冷，她却躺在外面。我得赶紧过去。对，反正我要赶过去。”
她这样说着，便