本书以包含作者在内的多位成年人的亲身经历为主要内容，向读者分享真实的故事，告诉成年人该如何从原生家庭带来的负面影响中恢复，重塑自我，重启人生。
作者冯以量从原生家庭的关系出发，通过家庭关系三角图分析家庭结构，剖析藏在每个痛苦的成年人背后的问题，找到让人痛苦的真正源头。作者讲述了一个个真实而温情的故事，故事中有场景，有对话，有歇斯底里的情绪，有跌宕起伏的心路历程，更有充满感动的疗愈过程，读者可以在阅读的过程中产生强烈的代入感。阅读他人的故事，并以此为镜，发现自己受苦、受困的源头，然后由此出发，开始探索和创造自己人生中“再选择”与“再调整”的机会。

冯以量
资深心理辅导与咨询工作者、医疗社工，马来西亚生命线协会前副会长。
2009年获新加坡总统颁发“医疗仁心奖”；2011年获《星洲日报》读者票选“最受欢迎作家”；2011年入围马来西亚十大杰出青年。
澳大利亚南澳大学社会科学（辅导）硕士。20多年心理辅导领域与安宁疗护实务经验，辅导超过千对夫妻及青少年，陪伴超过千位临终病人及丧亲者，开设200余次有关家庭关怀及临终关怀深度学习工作坊，并进行过800余场演讲（观众总计超过40万人次）。
授权及参与30余场改编自《善终》的戏剧公演、10余场改编自《把爱带回家》（台湾版《别再说这是原生家庭的错》）的戏剧公演。2018年，举办马来西亚的首次生死特展。
现为马来西亚孝恩集团辅导与咨询顾问兼部门主管，并担任马来西亚已亮出版社执行长。著有《允许悲伤》《最好的告别》《已亮的天空》《寻找光和爱》《陪你到最后》。

自序
躲藏的伤痛被看见，疗愈可以开始了
前言
你背负了谁的伤
上篇
把破碎的灵魂拼凑回来——我的故事
我被爸爸遗弃了——在受伤的地方，加点爱
难道你父亲真的一点都不爱你吗——穿越愤怒，延续那份爱
要不是当初那一场心理剧——“独立自主”的启航
我讨厌妈妈——没有一个孩子会喜欢叛逆的自己
我努力掩饰，却弄丢了自己——让自己的内在空间继续变大
提醒
不是所有人都需要回顾原生家庭
下篇
你要记得今晚这个拥抱——做回自己的故事
你会放弃我吗——让你自己变回你自己
为什么我爸爸晚上都不回家——失落背后，是悲伤与愤怒
为什么是我撑着整个家——没有爱的家，就像一个大黑洞
你想过为自己而活吗——把不属于自己的放回原位
你要记得今晚这个拥抱—不要放弃你自己
一闪一闪亮晶晶——家里的每一个成员，都是一颗星星
爸，喝茶——越过恐惧，迎向爱
我可以做回自己吗——我想成为我自己，我也渴望靠近你
每一位爸爸都是不容易的——不多话，不代表心里不在乎
爸，我吃饱了——什么是爱？这就是爱
我恨妈妈，我也爱妈妈——每一个人都有自己成长的时机
妈，我要你开心——我也要我们都开心
我不要你可怜妈妈——我从来都没有否定你
那一晚的告别会——人生，到底是谁在帮助谁
后记
别再弄丢自己了

躲藏的伤痛被看见，疗
愈可以开始了
玩过捉迷藏的孩子都知
道，躲在黑暗里，是为了不
被找到；同时，也是为了被
找到。生命里遭受的伤痛也
一样，我们躲在伤痛里，是
为了不被看见；同时，也是
为了被看见。
当捉迷藏的孩子被找到
时，游戏就可以结束了。当
人受的伤被看见时，疗愈就
可以开始了。
大部分的成年人都急着
把受伤的自己藏起来，只顾
着在别人面前展现光鲜亮丽
的一面；如此做，无非是不
想再受到旁人的二次伤害。
其实这世上有好多因童年伤
害而把自己藏起来的成年人
，在深夜里独自舔伤，不为
人知。
然而，这些成年人如我
，却暗地里渴望那个受伤的
自己被看见、被读懂、被谅
解、被接纳。
你知道吗？有些伤痛，
要是你没有消化好，下一个
被影响的人就是你的下一代
。
我不想如此危言耸听，
然而，你要是愿意作出一番
观察及思考，请问有多少过
去的痛苦目前你还背负着，
而且可能已经不经意地决定
了你及孩子们的生命？
在家庭里，父母除了对
我们付出关爱之外，也会在
高度的生活压力之下，对我
们输出不同程度的伤害。有
些伤害是父母传给我们的；
有些则是祖父母传给父母，
再传给我们的。
譬如：当初被爸爸打的
男孩，长大了之后，成为打
儿子的爸爸。
又譬如：当初不停接收
妈妈负面情绪的女儿，长大
了之后，成为不停散发负面
情绪给女儿的母亲。
这些一代一代传递下去
的、重复的伤害就叫作“代
际伤
害”（Transgenerational
Pain）。然而，我们不能轻
易说凡是经历过代际伤害的
孩子就一定会有“代际创伤”
（Transgenerational
Trauma）。判断一个人是
否有“创伤”（Trauma），
需要专业人士为其做整体的
身心评估，就像我们一般人
不能随意说他人患抑郁症一
样。这都需要专业人士通过
对当事人的各种状态作出评
估，才能给予诊断。
让疗愈开始，进而重塑
自己
在马来西亚，我是一名
临终关怀推动者，也是提供
哀伤抚慰（Grief Support）
的心理辅导与咨询师。我曾
见过不少成年人，他们在童
年时经历过一些代际伤害，
长大后不懂得如何安顿身心
，导致生活的各个层面都频
频出事。
除了提供一对一的对谈
之外，团体工作的“家庭雕
塑”（Family Sculpting）也
是我常使用的技巧。为了让
各位读者更能读懂书中有关
家庭雕塑的内容，请允许我
先在这里做个简介。
“家庭重塑”（Family
Reconstruction）是萨提亚
模式（Satir Mod-el）的众
多治疗方法之一。我常在我
的工作坊里邀请求助者雕塑
自己的原生家庭，并邀请其
他学员扮演求助者的家属。
通过雕塑及模拟演练，
我会邀请求助者再经历一次
过去发生的家庭事件，或者
邀请求助者站在外人的角度
，看清过去的自己在家里的
遭遇。这无非是想让求助者
再一次地“看清楚”多年前的
代际伤害所带来的冲击，是
如何影响着童年的他、青年
的他及成年的他。
此外，我观察到大部分
的求助者都是把过去的伤害
扫进地毯下，以为事情过了
，就这样算了。其实有不少
的伤害会藏在他们的心灵深
处，只等待被人看见并被读
懂。
不管我们承认还是否认
，过去已成过去。然而，现
在的我们可以改变自己看待
过去的自己、过去的父母以
及过去的伤害的方式。
家庭重塑并不企图改变
父母，也不是要重塑我们的
原生家庭。而是希望我们能
够从代际伤害里再一次看见
自己、疗愈自己、重塑自己
——这是家庭重塑最重要的
部分，也是它的精髓。
所以，我写了这本书。
在这本书里，我准备了
二十余篇文章与你分享。里
面的主人公，包括我自己，
勇敢地揭露属于自己最真实
且最残酷的伤痛。我陪着他
们，也陪着自己，一点一滴
地把破碎的灵魂拼凑起来。
每个真实故事里所发生的一
切，都曾经感动着我，所以
我决定将其转化为文字。
这本书，你可以当成一
本简单的故事书来阅读，纯
粹阅读别人的故事。你也可
以读得很深，透过别人的故
事，试着去读懂自己的内心
。
要是你能因阅读此书而
联系到那个把伤痛藏起来的
自己，恭喜你，终于找到躲
在角落独自伤痛的自己了。
我祝福你。
请允许我叮嘱你：要是
你觉得这本书过于沉重，让
你喘不过气，请你稍微把书
盖起来，给自己喝一杯温水
，暂时休息一下。
这样做，你就是在善待
那个伤痛的自己了。
让我们好好陪一陪受伤
的自己走一趟生命探索之旅
。要是生命把挑战交给你，
请你面对它；要是生命把痛
苦塞给你，请你转化它。
我相信，只要有越来越
多的成年人愿意坚持行走在
自我疗愈的道路上，就会有
越来越多的孩子能在痛苦中
被释放。
祝愿这世界有更多的大
人不再隐藏自己，而是坦露
自己；有更多的大人不再自
我伤害，而是自我成长；有
更多的大人不再彼此伤害，
而是互予恩惠。
要是我们愿意这样做，
疗愈就可以开始了。

“你会放弃我吗？”
“我可以做自己吗？”
“为什么一点点的肯定我都得不到？”
“如果到最后结局是这样，那为什么他们一开始还要把我生下来？”
“过去的，真的能够成为过去吗？”
被忽视、被打压、被遗弃、遭受暴力、不被期待、不被肯定……这些童年伤痛如果未被消化，并不会随时间消散，只会被自己不自觉地隐藏、内化，甚至传给下一代。从祖父祖母，到爸爸妈妈，再到你和你的孩子，如此代代传递，形成代际伤害。
大人的外衣下，我们只是内心千疮百孔的孩子。
要是你能因阅读此书而联想到那个也曾遭遇代际伤害的自己，恭喜你，你终于找到那个被自己藏在角落独自伤痛的孩子了。
这是一本简单的书，说着一个不简单的愿望：但愿我们每一个人都能从原生家庭的代际伤害里，看见自己、疗愈自己、重塑自己。

别再弄丢自己了
这是最后一篇文章了，
真心地谢谢你能阅读到这里
。
不晓得你是否也和我一
样，在这些故事情节中，看
见了过去的自己？不晓得你
是否也和我一样，发现心中
有些莫名的情绪是不属于自
己的？
也许那是莫名的愤怒，
或是莫名的哀伤，萦绕在心
中多年。不晓得你是否想过
，这些林林总总的情绪，该
是属于谁的？而你又背负了
这些情绪到底多久？
那些你不曾探索的过去
，在影响着你。
小时候不晓得如何应对
，也没有大人教导我们如何
让哀伤流动，如何表达愤怒
，所以我们就放手让大部分
无法解决的情绪，随着时间
的洪流给冲走。殊不知，这
些情绪并没有离开，它们只
是隐藏在我们身心的某个角
落而已。
这些情绪只要等到了一
个外在的触碰点，便迫不及
待、随时随地地跳出来，影
响你目前的生活，破坏你的
人际关系。这些挥之不散的
负面情绪排山倒海，叫人无
法喘息。你心里知道，它确
确实实影响着生活的氛围、
关系的亲疏。
这些年，只要看到有当
事人以这样的形容来描述自
己的生活状况，又找不到任
何原因时，我通常都会邀请
他去探索原生家庭。
陪伴的当事人多了，经
历的痛苦多了，我有了一个
新的体悟：我发现有些苦、
有些愤怒、有些哀伤，它的
源头是更深远的。
有一次，我雕塑当事人
的原生家庭时，始终没有办
法看出什么。我原以为那是
因为自己的功力不到家，或
者当事人对实情有所隐瞒。
因为以往的实践经验告诉我
：只要一个人能够将自己的
原生家庭画面原原本本地雕
塑出来，那些痛苦的来龙去
脉便会一目了然。
唯有那一次，当事人在
雕塑的过程中，一次又一次
地告诉我，不是这些，也不
是那些；不是这里，也不是
那里。我感谢他如此信任我
，我也相信他没有隐瞒我。
在这种彼此信任的状态之下
，他带我走到一个更远的地
方。他说，他要看看爸爸及
妈妈的原生家庭，我就顺着
当事人，把他父母的两个原
生家庭雕塑出来。当事人站
在父亲的原生家庭雕塑前，
情绪就跳了出来。
是的，这就是那些代际
伤害的源头了。
当事人说，原来掀起自
己那莫名的哀伤的、让自己
不安的，就是这里了（指着
爸爸长期被爷爷忽略的场景
）。
我也回应他：“是的，我
们终于找到源头了。”
看见了代际伤害的源头
，你想要如何再做选择？这
次的学习，对我来说，收获
很大。
有些负面的情绪，来自
自己长大的原生家庭，或者
小时候的环境等。可是有时
候，有些莫名的负面情绪的
来源更深远，它可能来自父
亲或者母亲的原生家庭。也
就是说，孩子在很小的时候
，已经不小心吸收了本不属
于自己的情绪。
小孩会通过父母从原生
家庭所带来的思维、情感、
行动（各个层面上），一点
一滴地去体会、认识及感受
大人们所认为的人生，同时
也会刻画小孩自己的人生。
例如：女儿小时候听到母亲
抱怨她在年幼时如何被爸妈
欺负，活得像个灰姑娘，听
着故事的女儿会替妈妈打抱
不平。又或者，男孩小时候
听说母亲年幼时被父亲抛弃
，目睹母亲述说过去的痛苦
，便吸收了母亲当下的苦。
有些男生从小就做出决定：
要永远保护母亲，不离弃她
，体恤她。
我想，或许小孩自小就
有一种拯救父母、拯救世界
的心态吧。也或许小孩都有
一种与生俱来的怜悯心及恻
隐之心。正好这些拯救的心
态，这些细腻的心灵，让小
孩产生了用一生去践行的使
命：“我要爸爸（妈妈）快
乐。”
一旦内心产生这种使命
，不管是潜意识、无意识还
是有意识，小孩都会开始一
点一滴去吸收并不属于他的
苦。这可能是父亲年幼的痛
、妈妈年幼的苦、父亲的委
屈或母亲的辛酸，孩子的内
心会持续吸收大量来自父母
的哀伤及愤怒。
正因如此，所以我常说
：“有些负面情绪是不属于
你的。”
若是再正确一点，我必
须说：“这些负面情绪是属
于上一代，甚至是上几代的
。它无法在上几代人的生命
中全然散开，所以就像过剩
的洪水般，撞击了你这一代
的心灵。这也是为何我们长
大后，时常会有莫名的负面
情绪涌上心头。生活中的一
点小事都会激怒你，或者会
让你莫名地想要破坏它。如
果你不处理好，它也将直接
冲击你的孩子的心灵。”
因此，当我们探索过去
并找到源头之后，请不要停
在那里。我们咨询师的工作
，不只是要让对方宣泄自己
的情绪，也不只是要让他看
到源头而已，而是让他看到
了，然后鼓励他创造一个新
的可能性。
在这个关键节点上，我
时常会询问当事人：
“在这里，我们可以有什
么改变的可能性？”
“你看见了（代际伤害的
源头），你想要如何再做选
择？”
“你现在可以做出和父母
当初不一样的选择吗？”
这些话语，都是我常对
求助人说的。
让自己成为爱，是爱转
化那苦
有些成年孩子选择在内
心里把母亲“还回”给外公（
或外婆）；有些成年孩子则
选择把父亲“还回”给祖母（
或祖父）。

我被爸爸遗弃了
——在受伤的地方，加点爱
在我眼里只是一件小事，居然可以让对方的情绪如此激动。
我相信在那背后，一定藏着许多还未消化好的往事。
说实话，我真的很受不了已读不回这件事。每次我向别人交代事情，或者向别人询问问题，对方看了我的信息之后，却不回复，这举动总是会勾起我内心剧场很多神经质的自我对白：
“看到了吧？你是不重要的，冯以量。”
“看来，他不怎么喜欢我。”
“啊？我得罪了他吗？什么时候……不是吧！”
“太过分了，我已经等了三天，再不回应，我和他绝交！”
“这人做事真不可靠！他不喜欢我？我才不喜欢他呢！”
有时候，我向我的姐姐抱怨，她反而说：“嘿，你不要这么神经质好吗？不要以为大家都很有空，把所有时间都拿来陪着你，好不好？大家都很忙的。”
其实对于已读不回，我会感觉到如此没有安全感，全是因为小时候遇过一件事：我爸爸不见了。他一声不响地离开家，没有交代、没有回应、没有消息。
已读不回真的只是小事。其实我真正最受不了的是——我的爸爸不见了，我被遗弃了。
要不是自己不断地探索生命而有所感悟，说实话，我真的很难理解为何别人一个简单的行为，居然可以挑起我如此波动的不安全感，这真的很令人费解。 所以我特别能体谅某些亲友，有时候在我眼里只是一件小事，居然可以掀开他们如此激动的情绪。我相信在那背后，一定是被许多还未消化好的往事而牵动着。
十岁的我，被爸爸遗弃了
那一年，我十岁。
那天，放学后的我发现爸爸不见了。我问母亲：“为什么爸爸不见了？”
母亲支支吾吾地回应着不明朗的答案，我唯有靠自己从蛛丝马迹里寻找真相。
最后，透过姑姑们在客厅里的一片谩骂及羞辱中，我才知道他欠了高利贷一笔巨款，无法还清。他惧怕高利贷上门追讨，自己走投无路，唯有逃之夭夭。
由于他把爷爷的家族生意也赌垮了，杂货店被迫关门，我的家人们有着说不出的怒气。那怒气也直接影响了我。其实在那一刻，我吸收了所有这些愤怒——直到我长大后，每每感受到被遗弃、被不重视、被不理睬时，我都特别愤怒。
“我被爸爸遗弃了”，这是年幼的我在那一年对这件事的解读。
那一声不响、一句话都没有交代的消失，就像那些无声无息的已读不回，让我觉得我的生命完全被父亲遗弃了。
在他的眼里，我们居然是如此不重要。为了保住他自己的命，他可以把妻儿的性命弃之不顾，任由高利贷来到我们家，威胁我们。
被遗弃，这很伤。
对方没回信息，为何引爆我的焦虑？
自此之后，我无法忍受我在乎的人不理睬我。我的心里仿佛有一个黑洞，一直填不满，无论放多少关爱进去，都会被吸光。在亲密关系里，我也会担心被遗弃，非常没有安全感。
我所在乎的人稍微慢一些回应我，或者没有回应我，或者杳无音信，这些都是我受不了的事。前提是这个人在我心中是有重量的。我若是对一个人没有这种依附关系，就不会受到任何影响。
我知道自己无法摆脱这样的人生脚本。其实我很清楚爸爸离开这件事已经过去多年，他也没有说过要遗弃我；即使别人遗弃我，如今的我也有足够的内在资源去面对。可惜，童年的情绪无法被甩脱，我非常没有安全感，非常焦虑。
有一天，我约了老朋友吃晚餐。早上发出去的信息，一直到傍晚都没有得到回应。我打电话联络了几次，到了晚上六点，他还是杳无音信。
一股黑色的能量笼罩着我，让我感到浑身不舒服。我的内心很自然地启动了自我对话小剧场。
“为什么你这么焦虑？”我不停地问自己。
“我不知道为什么我这么焦虑。”我听见自己回答。
这种焦虑的感觉很熟悉。不全是因为朋友没有回应，而是因为我的父亲曾经遗弃了我——可是，那已经是很久以前的事情了啊！我不明白为何这份焦虑还是紧紧跟在我身后。有时候，我甚至很讨厌自己让负面的情绪如此放肆。然而事实是那被遗弃的孤单及自怜，不管我怎么想办法要把它甩掉，却还是甩不掉。
过去，我讨厌这种感觉。但后来的我知道自己没有办法改变什么，唯有臣服于这种感觉。 我知道它偶尔会来，也终究会走。
那天傍晚，我穿上球鞋，出门去跑步，没有目的，到处乱跑。因为我不想待在家里，让自己沉溺于焦虑及不安全感中。
P18-21