亲密关系是人一生中非常重要的关系之一，尤其在构建高质量生活的今天，更是不可或缺的内容。虽然现在物质生活提高了，但很多人，特别是年轻人，却不知如何营造优质的亲密关系，因为原生家庭无法给予，社会教育也不曾教导。本书从大量的实际案例中提取素材，对亲密关系从构建到维系再到解体进行了全过程的检视和思考，并结合当下国人关心的热点话题，从关系管理及沟通管理的全新视角予以解读，给出了具有实际效果的技巧和方法。

李志军，天津大学管理学博士，美国佛罗里达州立大学访问学者。中央财经大学新传播研究中心联合主任，副教授。首批入选中宣部、教育部启动的新闻单位与高校新闻传播院系人员互聘“千人计划”，中国新闻史学会公共关系史分会理事、中国国际公关协会学术委员会委员、北京申办/举办2022年冬季奥运会国际公关公司招标评审专家。
研究方向：公共关系、沟通管理。

Part 1 认识亲密关系
理解亲密关系
亲密关系的表现
爱情要独占
Part 2 亲密关系确立
关系的感知
如果别人喜欢你
这可能不是亲密关系
关系的选择
还是要讲门当户对
爱我的人和我爱的人
男人不坏，女人不爱吗
好看的皮囊VS有趣的灵魂
初恋也是结婚的对象
Part 3 构建亲密关系的挑战
选择的困惑
喜欢的对象有了伴侣
同时爱上两个人
感情和游戏
没有亲密关系
构建的干扰
一边是父母，一边是爱人
妈宝男
公主病
准备婚事日，分手近时
Part 4 亲密关系沟通
有效沟通方式
恋爱期女生的沟通密码
学会消除嫉妒心
非语言沟通
进攻型的追求方式
克服沟通障碍
高年龄差的沟通
男生女生的差异
走出没有话讲
Part 5 亲密关系维护
日常相处
男主外，女主内
他/她的话可能是对的
要有共同语言
婚姻也有保质期
你是你的，我是我的
例外状况
婚前同居
维护不稳定的关系
两地分居异地恋
信任危机
爱人的异性“闺蜜”
关系失控
聊天还是“撩骚”
职场暧昧
关于出轨
非婚生子女
Part 6 亲密关系冲突处理
核心关系冲突
情感危机早知道
避免祸从口出
有关冷战
平息争吵
非核心关系冲突
婆媳关系
和长辈生活
与对方家人相处
他的朋友们
关于早恋
性教育
丧偶式教育
Part 7 亲密关系解除
体面的分手
分手后
关于前任

写这本书的初衷源于我
在某公众平台的问答栏目中
回答了很多网友提出的有关
情感方面的问题，恰巧自己
研究的领域在关系管理和沟
通管理，这块的确可以跟大
家一起来聊聊。
情感话题涉及的内容十
分丰富，覆盖的人群也是形
色不同。但是你会发现很多
人都受到了各种各样的困扰
，由此降低了生活质量。他
们要么逆来顺受，要么决绝
地抗争，但无论怎样还是给
自己的生活带来诸多遗憾。
近十多年来，我国的离
婚率持续攀升。民政部公布
的数据显示，从2003年起
，离婚率连续15年上涨，由
1987年的O.55%上升为
2017年的3.2%，2018年离
婚率继续保持在3.2%。
究其原因，是很多人缺
乏在情感生活中构建亲密关
系这项重要的能力，无论是
认知层面，还是具体的行为
层面，都缺乏有效的指导。
虽然之前类似的著述并不少
，但我们希望能够再下沉一
些，从关系的构建、从有效
地沟通方面给大家一些更为
直接的建议和启发。
因为，在对美好生活的
追求中，亲密关系质量的高
低绝对是一个关键指标。所
以，不能不了解，更不能忽
视。
亲密关系是人类最不可
或缺的技能
什么是亲密关系？本意
是指不限性别年龄的两人之
间和谐融洽的关系，现在多
指夫妻关系、伴侣关系、恋
人关系、两性关系以及更加
友好亲密的朋友关系等。亲
密关系不是说就男女关系那
点事，而是要讨论情感关系
的构建。亲密关系实际上是
一种良好的生存能力，可以
感受到自己的感觉、了解自
己的需求，感受到自己的身
体以及时刻知道自己内部正
在发生什么的能力。如果没
有这个能力，就很难和他人
真正沟通。即使是单身状态
，也不是说就不需要拥有构
建亲密关系的能力了。
但是很遗憾，大多数人
在这方面是缺失的，即使受
过高等教育也是如此，因为
原生家庭里不讲，学校里更
不会讲。很多人的经历是这
样的：上学时父母要求一心
学习，工作后就要结婚成家
。很多人为此苦恼，情感、
婚姻受挫折，却没有更好的
办法解决，所以才出现那么
多的宅男、剩女，除了外界
环境的影响，在亲密关系面
前的无所适从也是重要的原
因。
亲密关系是一切家庭关
系的基石
亲密关系告诉我们，所
有的家庭关系都是围绕着以
配偶为核心的亲密关系构建
的，如果意识不到这个根基
，就会地动山摇而不自知。
比如配偶之间彼此与对方家
庭成员的关系，比如与自己
孩子的关系，都看得到亲密
关系的影子。像典型的婆媳
关系，早恋问题、性教育问
题，以及养出的孩子是“妈
宝男”还是“公主病”，甚至“
丧偶式”教育，这些都是亲
密关系不佳的折射，都可以
在亲密关系中找到原因。所
以抓住了这个核心，一切问
题都可以迎刃而解。
亲密关系的基础在有效
沟通
在我以往回答的情感问
题中，会发现这样比较典型
的思维方式：出现矛盾后，
都是在问“要不要离”，几乎
没有人问应该怎么挽回、如
何沟通。其实不管是亲密关
系的发起还是维护，乃至于
出现矛盾的解决，都离不开
有效的沟通。都知道恋爱的
时候要谈，为什么建立起关
系后反而就不谈了？很多人
觉得这些事情都是无师自通
的，其实表现很差的人大有
人在。
而要做到有效沟通，前
提是想把日子过下去，能够
一如既往充满爱意地对待对
方。有了这个基础，你才不
会以自我为中心，不顾及对
方情绪地乱讲话，才不会出
口伤人，才不会把关系逼入
绝境还浑然不觉。
有了认知层面的觉悟，
其实方法技巧层面就很简单
了。书里有很多方法可以供
你参考。
最后以主持哈佛大学著
名的“格兰特研究”（主题是
“什么样的人最可能成为人
生赢家”）整整三十二年的
心理学者乔治·瓦利恩特的
一句话作为前言的结尾、正
文的开始吧：
“温暖亲密的关系是美好
生活最重要的开场。”

太多的情侣之间、夫妻之间、父母和孩子之间总是试图去控制对方，希望对方按照自己的想法来，这样往往导致了更多的误解和矛盾，变得不愿意沟通，损害了本该良好的亲密关系。而亲密关系的破坏对每个人的消极影响都是很大的，没有人会希望自己的父母、恋人、孩子变得不快乐。幸福之道，最重要的在于对于亲密关系的信念。

理解亲密关系
哈佛大学有一个历时76年的著名实验——“格兰特研究（The GrantStudy）”，其主题是“什么样的人最可能成为人生赢家”，结论是：真爱=人生繁荣。该研究表明：只要能在30岁前找到“真爱”——无论是爱情、友情还是亲情，就能大大增加“人生繁盛”的几率。而主持这项研究整整32年的心理学者乔治·瓦利恩特说：“温暖亲密的关系是美好生活最重要的开场。”
弗吉尼亚大学的神经科学家詹姆土·科恩（James Coan）早于2006年就用一个电击实验证明：带着关爱的触碰能够改变一切。那些在受到电击时握住心上人手的实验者，其焦虑和疼痛水平会明显降低。而对处于混乱关系或非爱关系中的实验者，这种保护效果并未出现。也就是说，让一个人处在一段健康关系里，握住伴侣的手，就足以控制血压，减轻对压力的反应，改善健康状况并缓解生理疼痛，可见一段健康的亲密关系是何等重要。
但是对于如何维系这种人生最富有意义的关系，却没有多少人真正有所准备。在生活中常常发生的情形是——无论我们的意愿多么诚恳，行动多么努力，亲密关系的现状和结果却还是愈发成为问题，甚至令人不安。我们经历着混乱、沟通不畅、相互怨恨、情感疏离、缺乏相互支持，最终和最坏的结果则是导致关系的破裂和分离。
所以首先要知道什么才是真正的亲密关系。
界定亲密关系
亲密关系本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在多指夫妻关系、伴侣关系、恋人关系、两性关系以及更加友好亲密的朋友关系等。心理学家凯利（Kelly）认为，关系是指两个人彼此能互相影响对方，并且可以互相依赖。也就是说，只有当两个人之间互相影响与依赖时，才能认定彼此之间存在关系。亲密关系的特点有三个：长时间频繁互动；在这种关系中包含许多不同种类的活动或事件，共享很多共同的活动及兴趣；彼此的相互影响力很大。
布雷姆认为：“亲密关系开始的第一大步总是一样的：人与人之间的吸引，接近某人的渴望，吸引开启了发展爱情的可能性。而且吸引受到相像的、强烈的影响，有着相似背景、个性、外表吸引力和态度的人们更有可能彼此吸引”。
麦基卓与黄焕祥合著的《懂得爱：在亲密关系中成长》一书也就亲密关系进行了深入探索，并提出亲密关系环形发展的五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。亲密关系的建立让我们看到：关系里除了交换和控制。更应该是灵魂的彼此懂得和陪伴。
亲密关系实际上是一种良好的能力，可以感受到自己的感觉，了解自己的需求，感受到自己的身体以及时刻知道自己内部正在发生什么的能力。如果没有这个能力，就很难和他人真正沟通。可悲的是，在亲密关系中，不只是一个人在挣扎着寻找与自己的连接，另一个人也是一样。对亲密关系的需求是要以健康的方式去感受自己的情绪，需要能被感受，并可以用能够处理的方式对待自己的情绪。
获得理想的亲密关系
俗话说，求人不如求己。做好自己才是在亲密关系中保持不败的关键。亲密关系是生活中最重要的部分之一，但不是全部。一个健全的自我应当建立在几个不同的支点上，例如家庭、朋友、工作、兴趣爱好等。只有一个支点的生活注定会失衡，所以要警惕成为恋爱脑。这不是从经济学上“不要将鸡蛋放在一个篮子里”的分散风险角度考虑，而是基本上用力过猛的事情都将不得善终，情深不寿就是这个道理。
不孤注一掷，心态放松，反倒可以给关系发展更多的韧劲。抛开亲密关系不说，成为自己、实现自我价值，本就是一个人最重要的使命，是一个人生命力的终极体现。亲密关系应当成为两个独立的人朝着共同目标努力的动力和保护伞，它给我们以力量和慰藉，而不应当成为懒惰和放弃自我发展的温床。这也成为检视亲密关系的一个重要标准：好的关系让一个人的自我得以伸展，坏的关系让人失去自我。
不仅要成就自己，还要把关系建立在坚实的基础上才可靠。老话讲，“贫贱夫妻百事哀”，不要让关系飘在空中，应该让关系建立在坚实的基础上。亲密关系作为一种人际关系，是会受到外部环境很大影响的，不良的外部环境会让亲密关系经受考验。在面对挑战时，所有关系都会变得比平时更加困难。比如学业不顺、失业、健康堪忧、人际关系紧张等，都会给亲密关系造成压力，使人的行为异化，导致关系变差。
不仅如此，这种不满会慢慢变成指向对方，怀疑是亲密关系本身出了问题。社会心理学把这种现象称为“基本归因错误”。人是非常容易受到环境影响的，在大多数情况下，我们对于环境作用的感知非常微弱，甚至有些人几乎没有。于是在判断他人的行为时，倾向于把其归因到该人人格或其自身的问题上，而忽略了他所处的环境。因此要提醒自己，外部环境才是亲密关系的威胁所在，而非对方。所以，如果真想好好维护一段关系，最好的办法就是：不要让它暴露在这种恶劣环境下。尽可能地提高自身能力，改善物质条件，丰富社会资源，以此来增加关系对风险的对冲