育儿是世间最有价值、最有意义，也最考验人的工作之一。对高敏感人群来说，更是如此。高敏感父母与孩子格外同调。他们会深入思考影响孩子的每一个问题，为此产生或积极或消极的强烈情绪反应。育儿给高敏感人群带来了特别的压力——但好在敏感性也能成为父母宝贵的财富，带来更深刻的快乐体验和更亲密幸福的亲子关系。
本书就是伊莱恩·阿伦博士为这类父母撰写的一本不可或缺的指南，为他们提供了相关认知和基本应对技巧，使他们——和他们的孩子——能从容应对教养之旅的每一阶段。

伊莱恩·阿伦（Elaine N.Aron），临床心理学博士、知名心理学者、心理医生和作家，亲密关系和高度敏感者研究领域的权威。同时，她也是一名高度敏感者，她所进行的高度敏感者研究与临床实践，已帮助无数具有敏感特质的人实现自我。
著有《天生敏感》《发掘敏感孩子的力量》《每个人心中都有一个被低估的自我》等，并被翻译成多国语言出版。她对亲密关系的研究曾获得《纽约时报》《时代周刊》《国家地理杂志》的专文报道。

序言
自我测试：你是否高度敏感？
第一章 深入探索身为高敏感父母的意义
第二章 应对过度刺激
给予高敏感父母恰当的关怀和理解
第三章 寻求帮助
是的，你真的需要帮助
第四章 深度处理
做决定，小到选购健康的面包，大到确立你的人生目标
第五章 享受并调节你强烈的情绪反应
第六章 驾驭密集的社会交往
从接触老师与其他家长，到应对好心的亲戚与医务人员
第七章 高敏感父母及其伴侣
问题与工具
第八章 再论敏感父母及其伴侣
在棘手问题上取得进展
注释
致谢

天下父母皆知养儿不易
。据我们研究，高敏感父母
更深感育儿之艰辛，起码在
英语国家是如此。但好在也
有报告表明，高敏感父母在
许多方面都与孩子更同调。
所以眼下的问题是：你
是否高度敏感？如不确定，
请翻到下文自测看看。如果
你高度敏感，至关重要的亲
子同调就是你为人父母的最
大优势。本书旨在帮助你发
挥这一优势，让育儿少些辛
苦、多些乐趣。（声明一下
：本书的主旨不是如何养育
高敏感儿童，这个主题另见
于《发掘敏感孩子的力量》
一书。本书针对的是高敏感
父母，不在于孩子性情如何
。）
凡为父母，不管敏感与
否，均日不暇给。但如若你
高度敏感，就必须比别的父
母更加审慎地安排时间。研
究表明，高度敏感者更易遭
受过度刺激。所以在育儿之
外，你还需要时间多休息。
无暇休息会让你变得烦躁、
甚为痛苦——亲子同调也就
化为乌有。本书旨在关注你
最迫切的需求，让你珍惜宝
贵的时间。如果你怀疑这种
人格特质是否真实存在，第
一章便不得不读。我反复说
过，高度敏感者要坚信自己
确有这种特质，及至高敏感
父母，这点则更为根本。第
二章论述如何应对过度刺激
，同样不可或缺，毕竟容易
遭受过度刺激，是具备这种
特质的一大弊端。第三章旨
在帮你认识到我确信无疑的
一件事：高敏感父母育儿需
要额外的帮助，不能妄图像
其他父母那样硬扛。第四章
的主题是做决定。相比别的
父母，高敏感父母多表示他
们面临的最大的一个困难是
，无法在选项繁多、问题复
杂的情况下做出最优抉择。
第五章关注情绪调节，你的
情绪反应比别人强烈，而养
育子女的每一阶段几乎都能
不断扰乱你的情绪。除非你
能全盘控制自己的情绪，否
则便有必要读读这章。（你
我都不免会心一笑。）
第六章主要论述养育子
女所带来的诸多社交问题，
就算你是个外向的人（30％
的高度敏感者性格外向），
也会有所助益。与人打交道
无疑是大多数人情绪刺激的
主要来源，故而也是过度刺
激高度敏感者的主要契机。
最后两章讲述共同养育关系
，对单亲父母也有借鉴意义
。探讨养育子女对你与爱人
相处方式的影响，就是在探
讨育儿对你所有亲密关系的
影响。
本着简明扼要的宗旨，
我们并未像许多育儿书和自
助书那样，在书中讲些精彩
纷呈的故事。那些故事往往
由真实的生活经历巧妙地杂
糅而成：“珍妮生下头胎后
……”相反，我们呈现给你
的都是高敏感父母的肺腑之
言。这些自白皆单独成段，
如果你只想获取信息和建议
，大可跳过这部分。但这些
故事（仅稍做编辑，纠正语
法，便于阅读）都是你的互
助小组成员的亲身经历，所
以说，你没准会发现它们甚
至比正文还有用。
本书侧重解决高敏感父
母经常遇到的种种问题。毕
竟，没必要去纠正高敏感父
母觉得行之有效的方法。但
还请记住，我们在研究中调
查了1200余名父母，发现
你不仅有潜力成为合格的家
长，更能成为出色的家长。
我们发现像你这般的高敏感
家长报告的与孩子之间的情
感回应和亲子同调，在统计
上明显高于其他家长。这是
我们研究中最突出的两大因
素之一，因为这种同调性无
疑反映出高敏感父母会深度
处理孩子的情况及他们替孩
子做出的决定。
同调究竟有何用处呢？
举例来说，父母无时无刻不
面临着各种问题，譬如：“
他现在是因为想休息，还是
因为饿了累了才这样大吵大
闹？”“我是该趁此机会教育
教育他，还是等我们都冷静
下来再说？”“她已经十五岁
了——我是该相信她自有分
寸，还是不准她去？”无论
是在当时还是日积月累长远
看来，得出正确答案事关每
一个家庭成员。研究表明，
平均而言，高敏感父母在这
些方面往往比寻常父母做得
更好。
1991年我刚开始研究敏
感性那会儿，在研究文献中
搜索“高敏感”或者单搜索“
敏感”，发现“敏感”一词仅
用于两种情形：要么用于描
述天赋异禀之人，要么用于
描述与孩子相处得最好的父
母。我认为这些研究者指的
未必是高度敏感这一先天特
质，因为彼时尚未形成相关
定义。但早在1979年，研
究者已然证实如果父母表现
出具有测量意义的敏感性的
话，孩子就会受益，后继研
究也持续证明了这一点。我
们对育儿了解得越多，就越
确信成功育儿的关键正在于
同调和回应，哪怕设定一些
合理的限制也是如此。
至于本书许多论述背后
的研究，敬请参看书末按章
节编排的注释。如果你尚未
读过《天生敏感》，我建议
最好抽空看看。自1996年
该书出版以来，我一次又一
次地听到读者反馈说：“这
本书改变了我的生活。”如
果你早就知道自己高度敏感
，那么欢迎你回到我们中间
，这次我们的身份是一群高
度敏感的父母——而我，更
是高度敏感的祖母！

本书依据权威的科学研究和作者的亲身经验，为高敏感父母提供有助于明确自身敏感程度的自我测试；应对日常生活中过度刺激的有效工具；应对育儿过程中出现的消极情绪的建议；应对孩子出生后日益增多的社交活动的方法；克服在其他父母面前不自在的技巧；对面临的亲密关系问题的深入剖析及解决之道。总之，本书表明，高敏感者不仅有潜力成为合格的父母，更能成为出色的父母，因为高敏感其实是一种天赋。

伊莱恩·阿伦对人性的这
一基本方面剖析得很是透彻
，不可不读。她的论述不偏
不倚，提出了全新的解读方
式，令敏感不再是一种障碍
，而是一种祝福。
——菲利普·津巴多
（Philip G.Zimbardo） 美
国心理学会（APA）前主席
，《心理学与生活》作者
这本书发人深省、授人
以渔，是送给我们所有人的
一份大礼。
——理安·艾斯勒（Riane
Ensler） 美国著名文化人
类学家，《神圣的欢爱》作
者
这本书以最疗愈而实用
的方式，改变了我的生活。
——艾拉妮丝·莫莉塞特
（Alanis Morissette） 加拿
大据滚巨星，七次格莱美奖
得主
签售会上，人们当面对
她（伊莱恩·阿伦）说：“你
拯救了我。”
——《旧金山纪事报》
阿伦的书不是那种忽悠
人的自助书，而是集五年心
血对一个鲜有人涉足的主题
的探索。
——《俄勒冈人报》

研究：“敏感挺好的，但是……”
正如我在序言中所说，我们所做的在线调查是与高敏感父母最息息相关的一项研究。我们调查了1200余名英语国家的父母，其中既有高度敏感者，也有不具备这种特质的人。得出的基本结论是高敏感父母普遍觉得养育子女很艰难，但他们与孩子之间也更为同调。
在此，我想简要地分别谈谈父母双方的情况。（声明一下，我们的调查并没有询问受访者的婚姻状况，也没有询问他们是异性恋还是同性恋。）我们有两组调查样本，每组样本中都包含高敏感父母和非高敏感父母。第一次调查时，我们采访了92名母亲，而受访的父亲太少，不足以进行单独的统计分析，所以这次我们只研究了母亲的情况。先后两个样本中，母亲的调查结果高度相似。
第二组样本包含802名母亲和65名父亲，对我们分析父亲的情况有了一点帮助。平均而言，相比非高敏感父亲，高敏感父亲觉得养育子女更困难一些。但这一差异很小，在统计上并不显著，可能是由于母亲更常亲自照料小孩。与不具备这种特质的父亲相比，高敏感父亲普遍报告他们与孩子更同调，一如高敏感母亲。尽管样本中的父亲为数不多，其中的高度敏感者更是稀少，但这一点仍表现出明显的统计意义。
同调对于抚养高敏感男孩尤为重要，而高敏感父亲正好能与之心意相通。恰似一位高敏感父亲所言：
我的敏感打开了儿子的心扉，让他成长为一个富有爱心的人。我们看了很多展现男性关怀体贴的一面的电影，很好地缓解了他朋友爱看的那些暴力电影的冲击。
我们认为高敏感父亲报告的育儿难度与非高敏感父亲相差无几，主要是因为：第一，受访父亲的样本量仍旧太小，无法得出充分的结论；第二，我们没有收集受访父母是留守家中还是外出工作的数据，但这些父亲多半每周带孩子的时间较少，因此不太可能像母亲那般精疲力竭。除此也许还有其他原因，致使高敏感父亲报告的育儿难度与其他父亲区别不大。
碍于父亲的样本有限，我们也不确定父亲在育儿困难方面呈现出如此结果的原因，所以本书从始至终提到的几乎都是高敏感父母，并未指明是母亲还是父亲。不过，各位高敏感父亲还请记住，均值无法代表任何一个个体。它们描述的不一定是你。即便你觉得养育孩子非常困难，也未必是你的做法有误。
约有600名高敏感父母填写了问卷末尾的个人心得。我读到这些心得时，一种频频出现的语法结构引起了我的注意。我称之为“很好，但是……”句式，譬如：
做父母的感觉十分美妙，但也非常痛苦，而且很难把这些感受说给那些不甚敏感的人听。
我非常喜欢小孩，一生都想生儿育女，但我经常觉得不堪重负。
身为高度敏感者，我认为生养小孩无疑是我最宝贵的人生经历。虽然很多时候我的努力里都充斥着疑虑、愧疚和担忧，不过我深信高敏感特质仍在总体上提升了我的育儿能力。
过度刺激如何影响你育儿
这些父母表达了一个悖论：“我做得很好，也做得很糟。”
这句“做得既好且糟”很重要，值得记下。在结束探讨我们针对高敏感父母所做的研究之前，还务必要提到一项别人的研究，我估计今后还会有更多类似的研究结果出现。该研究发现，平均而言，高敏感父母的表现不如那些没有这种特质的父母。。这一点体现在他们自我报告的教养方式中。父母的教养方式你或许早有耳闻，可分为三种。其中一个极端是专断型，一味要求孩子服从，规矩森严（高标准、低沟通）。折中的权威型最为理想，虽然也对孩子有所要求和限制，但采取的是一种关怀和倾听的方式（高沟通、高标准）。另一个极端是放任型，对孩子几乎无所限制，基本只求孩子开心就好（高沟通、低标准）。高敏感家长普遍表示他们的教养方式趋于两个极端，若非专断就是放任，鲜少表示自己采取的是折中而理想的权威型教养方式。
当然，父母的教养方式每天都在变化，但该文作者的看法与我不谋而合。极端的教养方式或许不能代表高度敏感者的育儿理念，但高敏感父母之所以至少报告了一种极端的教养方式，而且很可能在不同场合下交替使用两种极端的教养方式，是因为他们经常不堪重负，他们报告的只是自己在这种时候会如何处理孩子的要求。
具体情形可想而知。也许他们当时急需休息，觉得唯有对小孩令行禁止才行。他们会说：“现在给我安静一点。我需要休息。你自己回房去玩，别发出声音来吵我。”孩子开始抗议。父母打断他说：“你现在要是不肯乖乖听话，你知道会有什么后果。今晚我不会给你讲故事。我只数到三。少来，我才不管你是不是会‘轻手轻脚’地在这儿玩。等我休息好了，再去找你。”
也许高敏感父母当时迫切想要得到片刻安宁，为此可以不顾一切。譬如，精疲力竭的父母可能会说：“‘该休息了，麻烦你回自己房间去，我好休息一会儿。”孩子说：“可是妈妈，我想在这里玩！”（开始呜咽，继而啜泣）“不行，你玩玩具的动静太大了。”“不会，这次我保证很安静。”“你现在先回房，回头我们再一起玩。”“不要！我讨厌你！”（