为什么讲了那么多道理，孩子还是不听、不理解、不配合？那是因为，说服教育根本就是错误的！

说服教育的本质，是家长“赢得”了道理，却让孩子成了被迫认输的一方。假如孩子不肯认输，就被判定为任性、叛逆、不懂事。

本书从说服教育的四大后果——省事儿、长不大、自我价值不足、叛逆出发，深度剖析了说服教育的弊端，并基于心理学理论，结合生动真实的案例，提出基于尊重、信任、授权的六大教育原则，让孩子“真听、真懂、真行动”，并为广大父母提供全新的亲子相处模式。

王莲君，两个孩子的妈妈，擅长和孩子斗智斗勇，还能成为孩子们的亲密战友。

国家二级心理咨询师，国家高级家庭教育指导师，福建省心理咨询师协会个性化教育专委会学术顾问，中关村雏鹰人才(教育项目创业），21世纪出版公司签约心理作家，中国传媒大学硕士，音频课《100个游戏，玩中提升孩子专注力》主讲人。  

联合创办《读懂孩子——生命解读师》《幸福爸妈》等系列课程，并作为主讲老师，服务数干名心理、教育工作者。

Part 1? 为什么给他讲了那么多大道理，就是不听？

1.父母讲的大道理究竟是什么？

2.讲道理，最没用又爱用的教育方法

3.没有共鸣的讲道理，是单向输出的爱

4.把父母和孩子放在平等对话的位置

5.讲道理，如剑也如花，关键是直指心灵

Part 2? 谁都不能被说服，孩子也是　

1.藏在被说服中的五种孩子

2.孩子不需要说服，家长却需要

3.说服带给孩子四种后遗症

4.孩子不需要说服，而需要沟通

5.不要试图说服孩子，要与孩子商量

Part 3 你越想控制，他们越是不屈，越想远离你

1.说服里的爱是控制

2.莫让过度控制阻碍了孩子的自我调节能力

3.做少说禁令的父母，学会客观表述

4.不要限制孩子的情感表达

5.爱控制孩子的父母内心是失控的

Part 4 彼此尊重的沟通，而不是说服或呵斥

1.孩子也需要尊重，拿出你的人格力量

2.爱与肯定：我爱的是你本人，我尊重你认为正确的选择

3.在彼此尊重的前提下做决定，和善而坚定的执行

4.记住！提示，而非命令

5.寻求孩子的帮助：宝贝，我需要你的帮助

6.不带修正、贬低或者评判的倾听

7.让孩子做自己的决定，但又不放弃他们

8.反转错误，让孩子从错误中学习

9.共同解决问题，而不是让孩子独自面对

Part 5 信任，授权，让孩子去尝试

1.为什么不要去说服孩子

2.对孩子授权而不是驱使

3.让孩子参与家庭决策

4.让孩子参与家庭事务，至少完成最后一个步骤

5.给孩子信任：“我相信你会弄明白自己到底需要什么。”

6.尊重：“当你愿意讨论这个问题的时候，我随时都在你身边。”

7.表达底线：“如果老师打电话给我，我会把电话递给你。”

Part 6 用家庭规则培养良好家教

1.要以非常民主的方式召开家庭会议制定规则

2.制定家庭规则的注意事项

3.“坏的惩罚”与“好的结果”

4.如何奖励才有效？

5.执行规则的特别注意事项

6.正确地和孩子 “讨价还价”

7.用建设性的话语“春风化雨”

8.让孩子明白，他必须学会承担责任

Part 7 从有爱客观的观察开始

1.要充分了解孩子，就要有意识地主动观察

2.观察要善用感知觉的力量，包括第六感

3.发现隐藏的情绪

4.情绪的体验、调节与表达

5.观察是一回事，但监视是另一回事

Part 8? 我要和孩子站在同一阵营

1.父母要努力与孩子站在同一阵营

2.青春期的孩子到底怎么了？

3.和青春期的孩子做朋友

4.合作的最好途径，就是平等、尊重地解决问题

5.耐心、理解和包容，你就是孩子心中的理想父母

不说服，被尊重的孩子才讲理

王莲君 

你想养出一个独立的孩子吗？

当然。 

你想养出一个听话的孩子吗？

当然。

醒醒吧，你在痴心妄想。

独立和听话，本身就是一对矛盾体。独立的本质是有自我的思考、决定、负责能力，它的核心是自我。而听话是听谁的话？毫无疑问，你的。所以听话的孩子要放弃自我，听从你的声音。没有了自我，孩子怎么独立？  

有趣的是，很多父母无视这个矛盾，乐此不疲地努力着，希望自己的孩子是一个特例。而父母惯用的手法，就是说服。说服没有打骂那么激烈，我们常认为它不会压制孩子的自我。同时，说服又能让孩子听话。这样很自然的说服就受到了青睐。  

可是在说服里，有人说，有人服，就有人赢，有人输。你想成为输的那个人吗？如果你摇头了，那就只有孩子输。然而，从本性上来说，孩子也不愿意输。所以说服的结果：要么是孩子妥协，违心地让自己输。要么孩子不听话，死活不认输，把我们气个半死。

说服经常搞得两败俱伤，但我们却死心不改，总是不自觉要说服孩子。为什么？这里面有我们的骄傲自大，更有我们的害怕失控。

在说服这件事儿上，我深受其害，又不知不觉让我的孩子也深受其害。我母亲能说出很正能量的道理，但是年纪越大，我越反感这些道理。比如，她会说：“情绪是心魔。”
在我没有思辨能力的时候接受了这个观点，成了一个没脾气的人。但我常发现有内心的纠结，在工作上和同事有了摩擦，我明明有情绪，却不让自己发火，还自我安慰“一切都是身外物”。可是，心里却忍不住愤愤不平。后来学了心理学，再看自己，发现自己从来没有完整过：我不接受会生气的自己，内心是分裂的。于是我从乖乖女变成了叛逆者。曾经让我服气的道理，后来都成了我打倒的对象。

轮到教育自己的儿子小九时，我却不自觉成了一个道理库，面对这个“无知”的小家伙，我总有一堆道理：早饭吃得要像皇帝，缺少蛋白质可不行，来，吃鸡蛋。春捂秋冻，来，多穿点。早睡早起
身体好，九点了，赶快上床……说这些话时内心有莫名的骄傲“瞧，我是正确的……”孩子有时会反问：“我喝豆浆，也是蛋白质，为什么还要吃鸡蛋？
”“这两种蛋白质不一样，
人体需要丰富的蛋白质。
”小家伙懵懵懂懂说不过我，只好不情愿地把鸡蛋
塞进嘴里。我得承认，我喜欢这种“赢”的感觉，这让我感到一切是顺利的。相反，如果哪天没有说服
儿子，我就会觉得很不顺，甚至怨恨他：怎么这么不听话？有一天儿子放学
，我拿着跳绳对他说：“
走，陪你跳绳去。”“我不想去。”“小孩子经常运动身体好。”“我就是不想去
，要去你去。”我开始用各种方式威逼利诱，但儿子的回答始终都是：“要去你去，反正我不去。”我当时真有冲动直接骂他一顿，把他拎到楼下去。但最后我还是一个人出门
了。为什么我会对他不下楼跳绳这么生气？我问自己。深层次觉察，发现是我把对小九爸爸健康的恐惧投射到了他身上。小九爸爸爱美食却不爱运动，三十三岁就得了冠心病，
这让我对小九的运动格外看重。而当他宅在沙发上时，内心的恐惧就让我失控，觉得儿子的生活没有安排好，想方设法要让他
起来动一动，却没有意识到我在控制他对生活的安
排。 

很多时候，我们不敢尊重孩子，给他平等权，也是因为自大和恐惧。如果我们敢试一试，尊重孩子是独立个体，给他平等的选择权、决策权。我们
会惊奇地发现，孩子并不是蛮不讲理的，相反是很讲道理的。就像小九喜欢吃冰激凌，有一天，他拿到了自己的零花钱：五块钱。他问我：“零花钱是我的，我就有权支配它吧
？”我有种不好的预感，万一他买乱七八糟的东西怎么办？但我还是决定大胆点，就对他点点头。他高兴地拿着钱就进了超市，买了一小盒冰激凌。要知道，当时刚下完雪，气
温是零下。他回到家，拿勺子吃了三勺，然后就把冰激凌冻起来了，说明天再吃。看，孩子是不是很讲理？

这本书由我和朱彤彤老师合作完成：前四章是我写的，后四章由朱老师执笔，其中，有很多我在教育儿子小九过程中摸索出的经验，也有我和朱彤
彤老师作为亲子讲师积累的技巧。不说服孩子，还要让孩子服气，不容易，希望我和朱彤彤老师分享的方法能帮助到你。

在此，特别感谢王彦老师在我和朱彤彤老师写作过程给予的培训和指导，没有他，这本书很难和大家见面。也感谢我的家人们，是你们的支持和陪
伴让我耐住寂寞完成了这本书。再读内容，一切很值得。

1.颠覆传统认知！说服教育，就是逼孩子认输！

点醒几千万中国家长！说服教育，教出的是自卑、顺从、没主见的孩子！

说服教育的本质，是家长赢了道理，孩子却丢了自信！    

2.孩子叛逆问题逐一攻破，超实用！ 

孩子任性、叛逆、撒谎厌学……超丰富真实案例，逐一攻破孩子各种叛逆问题。

不说服、不威逼利诱，照样能培养出懂事、配合的好孩子！ 

3.两位实战型心理学家，提出“让孩子配合的6大原则”

不控制，尊重，信任与授权，制定规矩，有爱观察，同一阵营。

结合心理学原理，让孩子不再叛逆，自觉守规矩！

父母讲的大道理究竟是什么？  

小时候，我印象最深的一次被打，发生在家里的菜地。那天妈妈锄地，给我一些玉米粒让我帮忙播种。我很惊奇：这么小的种子，竟然能长成高高的“玉米树”！请理解，在一个孩子看来，玉米秆子那么高，就是树。我陷在自己的惊奇里，又产生了很多美好的突发奇想：如果我把玉米粒撒成一朵花，长大的玉米树林，会不会是花的形状？这么想，我也这么干起来，东撒一把，西撒一把。但这种愉快的劳动很快就被妈妈呵斥阻止了：“干活不是玩！浪费是可耻的！种子要一行一行地撒！”我很不服气，心里产生无数疑惑：“为什么干活不能是玩？什么是浪费？撒种子为什么要一行行的？”我把心里话说出来，却激怒了妈妈，最后在菜地里被结结实实打了一顿。

到今天，我仍然不明白：“为什么干活不能是玩？”我依然把自己要干的活儿当成游戏来玩。妈妈讲了道理，甚至还动用了武力，最后我也没有听，仍然按自己的方式来。

等我长大，成为一名亲子讲师，看到很多孩子跟我一样，无论父母怎样讲道理，就是不听。

“出门多穿点……”父母不断唠叨着，可是等他们看不见了，我们想怎么穿就怎么穿，完全没把他们的话放心上。 

“上课认真听讲，多举手回答问题……”可是，到了课堂上，我们还是心不在焉，甚至梦周公去了。

“女人关键是找个好老公……”结果，我们快乐地单身着，三十五岁了，也没有要成家的想法。 

爱讲道理，大约是中国父母的共同爱好；不听道理，却是中国孩子的共同抵抗。

父母都爱讲道理，那么道理到底是什么？

《辞海》告诉我们，道理是事情的真理。

可父母的道理，是真理吗？  

我的朋友林娇是个乖乖女，高中毕业后，父母让她找了份“稳定”的工作：在一家国营酒店上班。日子朝九晚五，下班回家逛街、打游戏、看电视。结果，去年政府机构改制，单位第一批裁员，林娇年近四十，身无一技之长，就这样被淘汰了。图稳定是父母的道理，却不是社会的法则。

如果你是一个女孩，不知道会不会遇到这样的爸妈？小时候，爸妈对你说：“女孩子，要争气，男人靠不住，还是要自己独立。”长大了，你读研考博，爸妈对你说：“女孩子，学历、事业都是浮云，关键是嫁个好老公。”如果父母讲的是真理，这个真理怎么变得这么快？

可见，父母的道理与真正意义上的道理不一样，父母的道理其实是他们的信念。提到信念，就要说说NLP界的大师罗伯特·迪尔茨，他根据人类学家格里戈里。贝特森提出的理论整理出理解层次模型（如图1-1）。根据这个模型，所有事情都可以通过六个层次进行描述和理解，它们是：环境、行为、能力、信念与价值观、身份、精神。用理解层次看父母的道理，就变得很简单。

经典的案例是：一个孩子成绩不好，父母可以用这六个层次来解释：  

第一层，环境归因——学校教得不好； 

第二层，行为归因——孩子不努力； 

第三层，能力归因——孩子学东西慢； 

第四层，信念与价值观归因——孩子认为学习不重要；  

第五层，身份归因——这孩子不是学习的料； 

第六层，精神归因——孩子一生有独特的使命。

无论是哪个层次的解释，背后都是家长的信念。而家长说的道理，其实就是信念的外显。  

而这些信念从哪儿来？搞清楚了这个问题，我们就了解了道理从哪儿来。 

父母嘴里这么多大道理，都是从哪儿来的？ 

你能立刻想起的父母经常说的道理是什么？ 

小时候，可能是“乖，听话，不要乱跑……” 

上学了，住校了，可能是“听老师的话，好好学习，按时吃饭，注意身体……”

毕业了，成家立业时，可能是“找个稳定的工作（或伴侣）……”

父母说这些话时，你的大脑中会不会冒出无数个为什么？为什么不能乱跑？为什么一定要按时吃饭？为什么找稳定的工作？可父母很少想为什么，因为他们被自己的父母和所处的社会同化了。每一代人都会被上一代灌输一些信念，这些信念一开始往往是对的，是有保护作用的。于是，在代代相传中，这些信念成为道理被人们无条件的遵循。后来者不知道道理存在的原因，变成了盲目服从。然而，时过境迁，不变的道理遇到变迁的时代，不但没有帮到人，反而成了约束。心理学上一个著名的实验说明了这一点：  

心理学家把五只猴子关到一个笼子里，上面挂一串香蕉，并安装一个自动监测装置。一旦有猴子要去拿香蕉，自动监测装置就会控制水龙头向笼子喷水，所有猴子都会挨淋。

一开始，有只猴子去拿香蕉，结果所有猴子遭殃了。之后每只猴子去尝试，发现都是这样的结果。于是，猴子们达成一个共识：拿香蕉要遭殃。

后来，实验人员把其中一只猴子释放，换入一只新猴子A。A看到香蕉，想去拿，结果被剩下四只猴子狂揍一顿。这样反复几次后，A不再试图拿香蕉。

之后，又分别换入了新猴子B、C、D、E，经过上面的操作，新的这五只猴子都不再试图拿香蕉了。