情绪不是坏事。但你可以试试看在凌晨两点零八分跟我的脑袋这么说，当我理当要睡得香甜，而不是在心里头痛殴自己的时候。
为什么我会为了一条浴巾烦成这样？浴巾啊，我的老天，只是一条浴巾！
主浴室是我们家里最受欢迎的浴室。虽然我的三个女儿在楼上共享一个小浴室，她们显然更爱楼下这个比较宽敞的浴室。因此，我们的浴巾时不时就会被盗走。有很多次，我从浴缸里出来，伸手要拿前一天挂在架子上刚洗好的浴巾时，却发现那里空无一物，结果沦落到用小小的手巾来擦拭身体（你能了解那种痛苦吗？）。我总是一边使用着手巾，一边咕哝着：“我要禁止女孩们进到我们的浴室。”然后，想当然耳，我没有做任何事情来改善这个情况，于是同样的场景一而再、再而三地发生。
在我的丈夫亚特被扯进来之前，我就一直在处理这个浴巾的状况，或者说，缺乏浴巾的状况。在此之前，不知道为何，他总能幸免于使用手巾的窘境。但这一天情况不同了。当他发现原本该有浴巾的地方只有空气时，他的感觉并非幸福洋溢。
因为我刚好在附近，他便拜托我去帮他拿一条浴巾。我往楼上前进，深信我一定会看到每一条浴巾都在女儿们的房间里散乱一地。当我往楼上前进、前进、前进时，我准备好一小段训话。每踏出一步，我就觉得自己的意志更加坚定。然而，当我逐个房间搜寻，却不见任何浴巾的踪影。一条都没有。这怎么可能？然后，摸不着头脑的我走进洗衣间。没有，那里也没有浴巾。到底是怎样？同时，当亚特再度为了浴巾而呼喊，我感觉到自己的脖子因为压力而绷紧。
“够了没啊，我要过去了啦。”我一边回应，一边走向放置海滩巾的壁橱。“你只能用这个。”我说，同时把一条巨大的芭比海滩巾从淋浴间的门板上方丢过去。
“什么？”他问：“这不是狗狗们睡的那条浴巾吗？”
“拜托，这一条是干净的，折好放在壁橱里的，我不会给你一条狗狗们用过的浴巾啦！”这时候我的声音已经高八度了，而且我明显是真的不爽。
“我连要一条干净的浴巾都是奢求吗？”亚特丢了一个问句，但是听在我耳里，那比较像是一个宣言，一个指责，一个对我的指责。
“你为什么每次都这样？！”我大吼：“因为一些单纯的小错就大力抨击我！是我把浴巾藏到没有人知道的地方吗？不是！是我让狗狗们睡在芭比浴巾上吗？不是！而且话说回来，你用的不是狗狗睡的那条，我们有三条芭比浴巾—所以搞清楚了！现在你为了一个浴巾问题就这样小题大作，而每件事情都错不在我！”
接着，我气冲冲上楼去把女儿们训一顿。“永远！永远！永远都不准！你们不能再去用我们浴室里的浴巾，永远、永远、永远不行！听懂了没有！”女儿们只是看着我，目瞪口呆，没有想到我会因为浴巾的事大发雷霆，然后，她们开始滔滔不绝地宣称自己根本没有拿我所说的浴巾。
回到楼下，我抓了皮包，用力把门甩上，当我悻悻然从车道上把车开走准备去参加一场会议时，轮胎发出刺耳的声音。我已经迟到了，而且我也没心情参加那一场会议。那也许是某个关于我们要温柔对待自己家人的会议。我不会知道。那一整天我的脑袋都一团混乱。
然后就到了现在。凌晨两点零八分，我睡不着觉。
我因为自己今天的行为举止而悲伤，我因为缺乏自我控制而失望。我很难过，因为我指控女儿们，结果后来却在儿子的房间里找到那些浴巾。不用想也知道，我愈是重温自己为浴巾所发出的言语攻击，我的大脑就愈是拒绝睡眠。
我必须把这件事想通。我的问题何在？为什么我似乎无法控制自己的反应？我压抑，然后爆发，而我不知道如何掌控这样的事情。要是我真的无法掌控，我肯定会毁坏自己所珍视的关系，然后以坏脾气、羞愧、恐惧与沮丧的丝线在我的生命里编织出永难磨灭的图样。这是我真心想要的吗？我想不想要自己的墓碑上写着“说到好的时候，她人真的很好。但是不好的时候，跟你们保证，躺在地底的这个女人能发出连在地狱里都见不着的恐怖怒火”？
不，这才不是我想要的。完全不是。我不想要自己的人生剧本被写成那样。于是，在凌晨两点零八分，我发誓明天要做得更好。然而事实证明，“更好”是捉摸不定的。面对庸常的烦扰与其他令人不快的现实，我的誓言逐渐被消磨殆尽。泪珠滚下，我因为不断地尝试而精疲力竭。
所以，谁说情绪不是坏事？我觉得我的情绪就是。我感到自己支离破碎。实际上，是已经无法控制了。我在凌晨两点零八分发誓要做得更好，然后在早上八点十四分、下午三点三十七分、晚上九点四十九分，以及这些时刻之间的许多分分秒秒—我知道这是怎么一回事：上一分钟还慈爱温情，下一分钟就对着自己的孩子大吼大叫，然后因为自己毁灭性的行为而感到负担，同时因为无力阻止自己而感到惭愧。
我也知道这是怎么一回事：我尝到了陷入抓狂状态所带来的苦果，在被别人刺伤之后，想要去伤害那个伤害自己的人。
然后情绪的索求接踵而至。无法缓解的不安感，怀疑是否没有人珍惜自己，感觉疲累、充满压力、被荷尔蒙控制。
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