如果你对生命失去了热情，对许多事物都不再感兴趣；
如果你经常感到悲伤、沮丧，甚至愤怒；
那表示，你的生命“卡”住了，“卡”在过去某一个创伤经验里出不来。
为今之计，就是要勇敢地从伤痛中把自己解救出来，
通过故事的疗愈，认回每一个伤口，接纳那个受伤的自己。
当我们彻底认回了那个受伤的自己、焦虑的自己、悲伤的自己、愤怒的自己……
我们才能找到一个能安放自己的“位置”。
当“安放”好这些情绪与创伤时，我们的灵魂便不再漂泊。
我们才可以安稳下来，好好度日。

周志建，雅号：叙事王子。故事疗愈作家。台湾辅仁大学心理学博士。曾任大学讲师。叙事取向专业训练讲师、心理师、咨询督导，有二十年的心理咨询经验。“叙事私塾”带领人。“自由书写”推广人。著有《故事的疗愈力量》、《拥抱不完美》、《把自己爱回来》、《跟家庭的伤说再见》等作品。

推荐序一 让故事，超度你心灵的幽魂；让爱，拥抱回完整的自己 | 苏绚慧
推荐序二 唯有走出家庭创伤的阴影，才能成为真实的自己 | 张淑媚
推荐序三 生命透过故事，彼此相认 | 黄锦敦
自 序 真正的慈悲，是悦纳自己的阴影
第一章 拥抱自己，认回每一个部分的自己
不要白白糟蹋你的受苦经验
超度自己，让自己自由
与母亲和解，其实是与自己和解
慈悲，是在每个经验里学会爱自己
疗愈自己的匮乏，不然谁都无法满足你
有一种爱，可以支撑我们走过生命困境
臣服、接受生命，但不认命
真正的慈悲
第二章 摆脱暴力阴影，拯救自己的内在小孩
不要继续当受害者
家暴是很痛、很痛的家庭秘密
请大声说：是的，我是
真的可以跟父母实话实说吗?
改变语言，就改变关系
孩子要的，其实只是一声：对不起
“放弃”是个好用的人生智慧
第三章 超度自己，疗愈家庭创伤经验
“不孝顺”，这不是你的错
说故事，是疗愈悲伤失落的良药
超度恐惧，安抚自己内在的那只黑狗
家人生病，我一定要跟着一起受苦吗？
为家人牺牲，请“适可而止”
放下罪恶感，好好道别
没有情分的亲子关系，不是你的错
疗愈没有捷径，不要轻言宽恕
谁在乎你，谁就是你的家人
第四章 打破家庭秘密，把自己拯救出来
不敢说出的秘密，最需要被听见
爸爸，拿开你那双脏手
让自己从“受害者”转身变为“拯救者”
离婚不是一件丢脸的事
当秘密不再是秘密时，你就自由了
说出被家暴的秘密，拯救自己
疗愈内在小孩的心灵秘方
不着急跟父母和解，我们得先跟自己和解
第五章 宠爱自己，重新把自己爱回来
改写你的生命脚本
自己的人生，自己救
父母给不了的，我们就自己给自己
一笔归一笔，功过不能相抵
从父母那里，一点一滴拿回自己的力量
你有没有勇气，变成另外一个人？
给自己一个家，让自己愿意回家
原来，月经是我的好朋友
当你已经再也没什么好失去时
第六章 疗愈自己，就是给孩子最好的礼物
修补生命的洞
请站回母亲的位置，让孩子的生命安稳
爸妈不快乐，孩子也不会感到幸福
学会放弃，让生命解脱
当“快乐的爸妈”比当“模范父母”更重要
你敢不敢跟孩子这样说
十个“不要”，让你成为孩子心目中的好爸妈
或许你唯一亏欠的人，就是你自己
我有权利选择更好的人生
到底是孩子依赖你，还是你依赖孩子？
是的，我受过伤，但我依旧美丽
结 语 与生命和解的时刻到了
致 谢 因为不完美，生命才精彩
读者反馈
策划手记 从今天起，活一个好故事

唯有走出家庭创伤的阴影
才能成为真实的自己
张淑媚
台湾嘉义大学教育系副教授
这本书里，有许多疼痛的家庭故事，当我看到许多标
题：“‘不孝顺’，这不是你的错”“父母给不了的，我
们就自己给”“谁在乎你，谁就是你的家人”“从父母那
里，一点一滴拿回自己的力量”……哇！这么直率“挑战
”传统家庭文化的核心，我只能赞叹，写得太中肯了。这
就是志建，向来直接、简洁，总是真实表达自己，勇敢活
出自己。
这些提醒，深深呼应了十年来我在大学校园里的教学
经验。我接触过许多大学生，即便从小感受不到父母的爱
，即便从小在接受父母无理的管束、粗暴的对待，却始终
无法理直气壮地对父母愤怒，即使顶嘴、叛逆、离家，内
心却习惯用愧疚、自责来谴责自己，只因为父母终究恩大
于天。一次又一次听了这样的故事，我很生气错误理解孝
道文化对这些年轻人的荼毒，也很心疼他们禁锢在家庭创
伤中难以挣脱。
这一生，唯有走出家庭创伤的阴影，我们才有可能成
为自己。然而要放下社会文化给我们的束缚真的很难，这
不但需要时间，更需要勇气。志建通过一篇又一篇的故事
叙说，邀请我们先回归自身，以爱与慈悲跟自己和解，让
自己先充满爱与力量，再与父母和解。
衷心祝福这本书能成功召唤每一个曾在家庭创伤中受
苦的灵魂，帮助他们获得重生的希望与力量。

不敢说出口的秘密，最需要被听见。开口说自己的故事，让自己被聆听，被理解，从而也被疗愈。通过故事的疗愈，认回每一个伤口，接纳那个受伤的自己。当我们彻彻底底地认回了那个受伤的自己、焦虑的自己、悲伤的自己、愤怒的自己，我们才能为自己找到一个安放的“位置”。当“安放”好这些情绪与创伤时，我们的灵魂便不再漂泊。我们就可以安稳下来，好好度日了。我们的孩子，也就可以解脱“家”锁，活出他们自己的生命。故事，给出强大的生命疗愈力量。本书愿献给：在不完美家庭中勇敢受苦的你。愿我们都能通过自己的经离看到自己的伤，善待自己的伤，真正做到与自己和解，做最好的自己。

不要白白糟蹋你的受苦经验
亲爱的，请不要白白糟蹋你的受苦经验。
每个经验，都是独一无二，都是生命召唤来的，不管你要不要。
“不要糟蹋你的受苦经验”的意思是：
不要忽略它、否定它，假装它不存在。
有些人怕痛、怕丢脸，极力想掩盖自己生命中的不完美与、不堪，但是，发生过的事，不会因为你否认它、不理它，它就消失不见。
它依然会躲在你生命的某个角落里，伺机而动。
等到某个时机，你遇到某一个人时，它会跑出来，阻止你的幸福与快乐。
当然，还有一种人，刚好相反，他不是漠视经验，而是无时无刻不让自己活在“过去的经验”里，每天怨天尤人，宣告自己是世界上最可怜的人。这种人，也是在糟蹋自己的受苦经验。
过度夸大受苦经验，霸占着“受害者”的位置不放，或许只是想要博取他人的同情、怜悯与注意罢了，这种人根本就不想改变。我的个案里，就有这种人。
“如果你喜欢一辈子当受害者，我没意见，我绝对尊重你的决定。但我也想提醒你：
“一、一直没活在当下，这是你痛苦的原因。
“二、一直抱怨，别人不见得会同情你。
“三、就算别人会同情你，同情只能带给你短暂的慰藉，无法带给你真正的快乐与解脱。”
我曾这样提醒一位案主。几个月后，他醒了。
所有的发生，不管你是悦纳的或厌恶的，都得统统承受。你别无选择。
让自己安静下来，看看老天爷在你生命这个阶段，让你遇见这件事、碰到这个人，到底用意何在？去参透老天给你出的功课，比抱怨来得更实际。
在故事里，安静、反思、参透每个经验，你便可以从这个经验里“走出来”，成为一个“新的自己”。这叫成长，也叫“超度”。
如此，你的苦，才不会白受。
这就是我所谓“不要糟蹋你的受苦经验”的意思。
超度自己，让自己自由
“你干吗要一直说自己母亲的故事？”
如果有人敢这样问我，我一定会直接告诉他：“有一个不完美的母亲，并不是一件光荣、值得炫耀的事，我之所以要说母亲的故事，不是为了博取同情、自哀自怜，更不是为人生的痛苦找借口。相反地，我是想超度自己。”
“超度自己？”
是的，超度受伤的自己，超度我的灵魂及内在小孩。
如果你跟我一样，有个剥削型的母亲(或父亲)，那你一定知道：你的童年是不快乐的。这是事实，不必否认。
如果你一直回避这个事实，不承认自己受的伤、不承认自己有个不完美的母亲，你就会一直处在“受害者”的悲情里，不断折磨自己。我不想这样过日子，我也不想一直当个悲情的受害者。所以，我说故事。透过故事，我真实面对自己的人生。真实，就是接纳。活出真实的自己，你就不用躲躲藏藏、虚伪度日。
不要否定事实，不要害怕丢脸。唯有接纳所有的发生，你才能得到真正的自由。不解吗？那我说故事给你听。
听二姐说母亲的眼睛因白内障开了刀，我想关心她一下，于是我打电话回家。
这次对母亲的关心，我是发自内心的，跟以前不同。以前，那是责任、是义务、是恐惧。如果我不打电话，仿佛是我不孝(这是责任)。如果我不打电话回家，母亲一定会不高兴(这让我恐惧)。所有的孩子，都很害怕父母不高兴，你知道为什么吗？因为我们都害怕被抛弃。正因为这个“‘害怕”，所以我们才会一直被父母控制，这是一种“情绪勒索”。
现在，我已经过了这一关了。
现在，我不怕了。
“你是怎么办到的？”
就是靠书写，说故事。这十年来，我写了三本书，说着自己的故事，不是赚稿费，更不是博名声。毕竟，有一个不完美的母亲，并不是什么光荣的事，借此博名声，我脑壳可没坏掉。P2-6