本书由法国知名社会学家、心理学家、人际关系培训师、作家雅克·萨洛梅写就。40多年来，作者一直致力於成人之间以及成人与孩子之间非暴力沟通的研究与工作。撰写过63本书，在24个国家翻译出版，代表作有《在爱的国度里遨游》《跟自己好好相处》等。每个人都是独立的个体。两个人，如何营造幸福的爱情？两个世界，如何融为一体？
在雅克·萨洛梅著的《在一起不孤单--伴侣相处爱情保鲜的艺术(精)》中，作者将从构建吸引力，情愫分析，潜意识选择，关系建立与体验，凝聚力与离心力，自尊、经济问题与私密空间等视角解读两性关系，帮助读者建立稳定、舒适、幸福的两性关系。

雅克·萨洛梅，1935年出生于法国图卢兹，法国最受欢迎的社会心理学作家之一。他曾在里尔三大任教，曾担任“问题少年中心”负责人15年，曾任教于第戎和鲁西永地区多视角人类关系研究中心长达25年。他作为在伴侣关系、家庭关系和个人成长方面的专家，在法语地区享有很高的声望。现在，他主要研究存在于学校和家庭中的沟通缺乏问题，以及如何预防暴力等问题。萨洛梅已有30多部著作，并被翻译成多种语言出版。

前言
第一章 从邂逅到建立关系
吸引
感觉
恐惧
潜意识选择
第二章 建立并维持一段关系
从融合到区分
从差异化到对抗
责任与承诺
第三章 伴侣之间的凝聚力和分散力
凝聚力
分散力或分解力
扩张力或闭合力的平衡
在持久的关系中麻木维持还是采取行动
伴侣和家庭中的金钱
第四章 伴侣生活，就是创造和发展双重隐私
体验共同私生活
隐私和感情的接受
个人隐私和自我尊重
改善关系的尾声
有效沟通的最低法则
开放的结论

这本书最主要的目的不仅仅是探讨维持一段伴
侣关系如何困难，还在于发出呼唤，提出建议，甚
至劝导——帮助人们面对并超越——通向两个人共
同生活的路上那些遍布的、不可避免的障碍和陷阱
。
我们愿意为每个真正有所需要的人提供实用、
具体、积极、易于理解的工具，帮助他们建立一段
富有生命力和创造性的、坦诚开放的伴侣关系，让
他们可以彼此分享，共同成长。
两个人一起生活同时又保持独立，是一种持久
的共同创造。这一切都是以伴侣双方都能接受对方
超乎寻常的意愿、欲望和理想期待等为前提的。
伴侣关系不仅仅是深刻和真实的感情，也不仅
仅是互相之间的依恋，而是两人结成伴侣，长久地
生活在一起。
面对共同生活中的日常琐碎，再深再真挚的感
情，再鲜活的爱情，也无法保证两个人能长久地在
一起，一起成长。从相遇到相爱，最终，他们能否
在稳定持久的关系之上进一步建立夫妻关系由他们
之间的关系质量决定，并且也是双方自由选择的结
果……
如果说今天四对伴侣中就有两对因痛苦、悲伤
或暴力而关系破裂，因混乱、疲惫或互相不理解而
分手，这通常是因为他们无法建立并维系一段分享
和交流的关系，个人无法继续在不断加深的羁绊中
无拘无束地生活(此处指的是成为自己生活的主人)
。
再者，在各种世俗和正式的伴侣生活模式之外
，持续性、非持续性以及约会形式的伴侣关系是什
么样的呢？那些各种正式的、常见的夫妻和伴侣关
系又是怎样的呢？
各种各样不再一起生活却又在同一个屋檐下同
居的方式呢？
害怕分手的伴侣呢？
远隔重洋却心意相通的人们呢？
还有已经分手却“共同生活”的种种微妙的方
式呢？或者已经离婚的夫妻，因为孩子、家具，甚
至是房子等问题继续住在一起，这样的情况呢？
也有一些伴侣满怀激动、温情脉脉地发现，他
们从未像分开之后这样和谐相处。
总之，很多人把感情的浓烈程度和激情的强烈
程度混为一谈……他们以无可挑剔的诚挚，满心欢
喜地抹杀一段关系的可能性。其实，如果采取了其
他行动，这段关系可能会很完美。
“一起生活，同时保持独立”，这是我此前在
若干论文和著作中探讨过的主题，尤其是在《对我
说……我有事情要告诉你》和《爱并说出来》中。
这两本书由人类出版社出版，是和我一直以来的同
事西尔维·加朗合著的。
请自问。
对你我来说，爱会让人联想到痛苦、抛弃、悲
伤……甚至欺骗、占有欲、害怕失去等感觉吗？
或者与之相反，对你我来说，爱是让生活更加
舒适的沃土或海岸吗？爱会带来快乐，带来更多的
可能性吗？爱会成为装满愉悦的宝箱吗？
我的爱和你的爱会在一段生机勃勃的关系中，
互相依赖，不断丰富，积极交流，从创造性的分享
中散发光芒，在最大程度上接近彼此的期待和付出
吗？
这本书将围绕四个重点展开：
1．从最初的邂逅到建立关系。
2．建立并维持一段关系。
3．在任何一段伴侣关系中，有哪些凝聚的力量
及破裂或分开的力量在发挥作用呢？既然任何一对
伴侣都是充满活力的有机体，远不单单是满足欲望
和情感需要，或者和伴侣一起生活，甚至组建家庭
那样简单，那么这些力量是如何互相作用的呢？
4．个人的私密并不总是可以分享的。那么如何
把一段关系中共同的、彼此分享亲密空间同个人私
密协调起来呢？
我认为，这种双重密切共存的可能性是和谐二
人世界最坚实的基础。
这本书中将交叉出现专业评论、个人思考和若
干引文、诗句，以便更好地说明我提出的建议。

我的爱和你的爱会在一段生机勃勃的关系中，互相依赖，不断丰富，积极交流，从创造性的分享中散发光芒，在最大程度上接近彼此的期待和付出吗？
雅克·萨洛梅著的《在一起不孤单--伴侣相处爱情保鲜的艺术(精)》最主要的目的不仅仅是探讨维持一段伴侣关系如何困难，还在于发出呼唤，提出建议，甚至劝导——帮助人们面对并超越。

存在于日常生活中的行为，有时采取如此强烈、急切、贪婪、令人焦虑的模式，以至于这种交锋经常显得激动人心，感人至深，呈现出巨大的反差：从外表看，两个坠入情网的成年人在进行现实的交流，而实际上是他们陈旧、混乱的期待在对峙、较量。
“我很久之后才明白我的伴侣关系建立在我的不妥协之上，已经太迟了。我有一条行动路线，即使我很难受也仍在坚持，却没有考虑到生活的变化，没有考虑到我的个人发展。我把自己的想法奉为金科玉律，剥夺了我和对方可以通过审视问题、沟通或争吵从而进行改变的权利。
“最终我把自己完全封闭起来，我想，对自己施加的暴力也许就是这样越来越严重的！我把自己封闭在某种爱情的神话中，那种经久不变的爱情神话。”
在这些时刻，大多数恋人会觉得自己处于不利地位，因为自己或对方这一面的突然出现而感到受伤或震惊。他们抗拒这一面，认为它可笑、荒诞或离奇古怪。
在爱情中，需要十分谦恭，才能尊重自己和对方身上那个小孩子的存在——他／她喊叫着，呼唤着，索要安全、信任和无条件的接受。
如果说恐惧最喜欢伪装成暴力，那么仇恨就是被伤害的爱情的面具。当伴侣之间出现仇恨和暴力，让我们试着去倾听我们自己和对方那些被羞辱的感情和被唤醒的恐惧。
而且不要忘记，仇恨更多地羞辱怀着仇恨的人，而非仇恨针对的人。
恐惧
在寻找另一半的过程中或在相爱阶段，除欲望之外，恐惧将成为刺激或抑制寻找另一半的重要来源。
由此可见，得不到爱的恐惧可能导致一个人狂热地追逐各种际遇，去四面八方寻找对自己的肯定，肯定自己的价值和吸引力，确认自己值得被爱。对另一些人来说则正相反。同样得不到爱的恐惧，可能使他们无法和潜在的另一半相处，把情况弄僵或搞砸。
“我经常选择对我来说可靠的伴侣。我尤其满足于短暂的相聚，因为这样一来我就不需要表明自己的立场，特别是可以避免展示自己真实的一面。”
“我需要去引诱、征服，因为我非常害怕去爱，害怕像我姨妈说的那样‘坠入爱河’。”
“从童年时代起，这句话就令我感到十分恐惧。‘坠入爱河’含有丧失选择甚至让人瞧不起的意思……”
某些和恐惧有关的抑制有时会成为强烈的刺激，激发吸引、贬低或征服另一方的想法。 害怕得不到爱、孤身一人，害怕被抛弃或被忽视，害怕得不到对方的认可，这些恐惧使我们有时会接受伴侣的关注、接近、需求和无意识选择，而实际上，跟我们深层的期待相比，这个伴侣很可能是令人失望或沮丧的。
“我特别害怕孤零零一个人，所以一开始，我把他的沉默寡言当作有所保留，甚至是深沉的表现。我花了好多年才发现，他在头脑空空这方面倒是很有深度！”
“她对一切都极尽嘲讽，我把这当成才智过人。她对我感兴趣这件事使我错误地以为自己是个思维敏捷的人。”
这些对结合、依赖和共同生活的恐惧将导致猜疑、谨慎和有所保留，有可能表现为过分的矜持或敌意，甚至拒绝一切关注和亲密的表示。如把爱情关系视为过于激烈的对抗，表现在性方面就是采取防御态度。
这也是为什么有些伴侣心照不宣地安排自己的活动，以免各自的欲望重合。有时候批评和指责比贸然接近要好，因为两个人都有可能在对方的爱中迷路、消失或误入歧途。（P20-23）