周梵，国家心理咨询师，资深沟通训练专家；幸福心理学专家与关系教练；《天下女人·自爱力》签约专家老师；国内专业心理网站《壹心理》专栏作家；楚天都市报“楚天父母课堂”特约导师；武汉东湖高新心理维护中心专家；多家自媒体平台签约作者，文章常发表于张德芬空间、罗辑思维、好报、豆瓣、等百万粉丝平台；身心平衡生活的实践者，极限运动的爱好者。

周梵老师是我非常喜欢的老师之一。读她的书
，经常让我感觉这是另一个我在说话，有着跟我一
样的灵魂，又好像是我的一个姐姐，遗落在了远方
。
——心理咨询师丛非从
任何时候，认识自己、爱自己都不会太迟。这
本书给了我们一个答案：如何去活得真实而充满力
量，如何去活得纯然而绽放；从来都不应依赖外物
，或依赖某个人，的办法是走向你的内心。
——壹心理创始人黄伟强

自序 在关系里，体验爱、感受爱、成为爱
前言 好的亲密关系让彼此照耀
第一部分·请你爱我之前先爱你自己
你是爱一个人，还是对一个人上瘾
爱让你自由，而上瘾让你失去自由
不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁
如何能活出真实的自己
你担心自己的阴影人格被发现吗
戒除自己的“好人瘾”，真实地表达自己
如果你爱我
真实地做自己不会破坏关系，幼稚才会
非黑即白的沟通方式更像是诡辩
成熟意味着看到另一个人的多元性与复杂性
不要为了安抚自己或家人而找人结婚
骨子里的匮乏感往往承袭于原生家庭
寻找优秀伴侣，是一种机会，更是一种可能性
用来控制别人的东西，都会反过来控制自己
弱小的人更会操纵
真正的臣服是勇敢地做回自我
不要让自己成为过度付出者或过度索取者
用力爱，是为了填补自爱力的匮乏
成熟的爱没那么戏剧化
不单盲目承诺，更要有实际行动
把注意力收回到自己身上，力量也J回来了
根本没有别人，你都是自己跟自己玩
被爱的感觉是自己给的
第二部分·请把幸福的选择权放在自己手里
只剩下功能性的婚姻，还要不要
拥有看起来正常的婚姻，心底却有种虚无感
做选择，勇敢去面对未知
那些曾经的美好，还回得去吗
你们回不去了，你们只能往前走
第足够了解自己时，你J会发现爱情有迹可循
那些无力的人总是对伴侣嫌弃又依赖
“我可以为你搞定一切”是诱惑他人的筹码
你是否陷入了“强盗夫人效应
练习：从评判中寻找力量
为了孩子将J的婚姻注定是个悲剧
“一切为了孩子”只是自我安慰
学会为自己的选择负责，直面恐惧和限制
第你身边有个“爱无能”的人
没有人能第自坚强，但错误的人只会偷走你的力量
爱是积累来的，不爱也是
别用痛苦来诱惑别人爱你
你是否借用痛苦获得关注和爱
从痛苦中走出来，比忍受痛苦更漫长
关系走向衰败不是不爱，而是不再信任
对方常常对你隐瞒真相怎么办
对你说谎只因你没有承载真相的力量
愧疚感，是关系中Z不需要的
别让“随缘”变成无力感的狡辩
人最大的障碍是对自己盲目
第你要解决问题时，必须有新的意识维度
第三部分·你值得拥有美好的亲密关系
金钱真的是婚姻的照妖镜吗
你能挣钱就会有“金钱优越感”吗
一个人赚钱多少，取决于他和金钱的关系
没有真实，就没有亲密
朝夕相处的对方，让自己看到尚未察觉的模式
所有的伪装都会带来对自我和关系的消耗
没有被训练过的语言习惯会摧毁你与他人的关系
语言是能量转化的特殊媒介
注意你的思想，它会变成语言
面对伴侣的不忠，如果分不开，还有多大希望真正好起来
你的内心是否有足够的力量
能给出信任，是内心强大的表现
男人搞不懂女人？其实，男人也不懂他们自己
补偿不是爱，你不可能用补偿的方式替代爱
只有自己更稳定，才能给对方支持
看明白自己，你J具备了洞察他人的能力
第伴侣有个糟糕的原生家庭时，我们可以做点儿什么
幸福力的核心是学会寻求帮助
有力量选择你爱的，也有力量离开你不爱的
两头求全是不可能的
一段关系中的客体，也将成为你的镜子
你值得拥有美好的亲密关系
第四部分·问答
问答1：在家带孩子的人注定无法获得世界的尊重吗
问答2：如果自己能满足所有的期待，亲密关系的意义在哪里
问答3：如果能让自己过得很好，婚姻的意义在哪里
问答4：源于需要走到一起，却不能相互吸引怎么办
问答5：我为什么不知道自己喜欢什么样的人
问答6：我希望自己能影响到对方，为什么他不听
问答7：老公从未主动拥抱我，我感受不到爱怎么办

把真实的情绪和想法压在心底大概是我们生活中常见的状态，太在枣别人的想法，以至于很多人在关系中就会习惯性压抑。压抑不住了就爆发，或者为了避免有人会受伤，干脆疏离。所以，当有一天发现彼此的心已经离得很远了，那并不是一夜之间发生的。那些会把你淹没的巨大情绪都是过去由很多被忽略的、细小的情绪堆积而成的。
如果你习惯性地回避，不去面对自己内在的感受，虽然这个感受可能很微弱，但是当某一天，如潮水一般的情绪突然在某个点猝不及防地爆发时，你再注意到，想要去阻止这个情绪的蔓延，就已经力不从心了。
我的一个朋友琪告诉我她读高中时的一个故事。他们班有一个男生非常优秀，人长得帅，篮球打得非常棒，学业也相当出色。琪心里一直暗暗地喜欢他。有一天，班上有两个与他们相熟的同学开他们的玩笑，说那个男生是不是喜欢琪，甚至激将说：“谅他也不敢承认。”结果，没想到那个男生真的走到琪面前说：“我喜欢你。”
琪当时说到这里的时候，盯着我的眼睛说：“你知道吗，他真的就这么说出来了。”我能感觉到即使事隔多年，回想起当时的那一刻，她依然是意外的、雀跃的。但是，接下来琪却做了一个让自己无比懊恼的反应。当男生表白之后，琪面无表情地说了句“无聊”，然后拉起身边的女同学，说“我们走”。留下那个男生独自站在那里，琪就这样逃跑了。
这件事已经过去了二十多年，即使如今她早已为人妇、为人母，大女儿都快16岁了。除了深深的懊恼和愧疚，最困扰她的是这么多年，她都搞木明白当时自己怎么会有那样的反应。不仅伤害了别人，而且让自己悔恨不已。
其实，琪自认为奇怪的反应并不奇怪，那个反应只不过是那时低自我价值感的琪的一种自我保护而已。保护什么呢？保护自己的理想形象（社会人格）可以不被打破，同时阴影状态（阴影人格，是指被人们藏在阳光背后，不愿意拿出来见光的部分。通常是更本能、更野蛮生长，不愿被社会文化教条和养育者标准制约的人格）不被发现。
和那时的琪一样，几乎所有的青少年都是喜欢装酷的，这个酷就是在那个年龄段的社会人格。这个样子才会显得强大，才会更容易融入同龄人。而在酷酷的、反叛的社会人格之下隐藏的则是迷茫、混乱、无措、敏感……在那个男生表白的那一刻，琪的欢喜和慌乱同时被触发。她的潜意识很清楚，如果不快速用一个酷酷的背影斩断那一刻，她的阴影人格就要全面暴露在她喜欢的人面前了。她不愿意付出这个代价。
这种“心口不一”的双重信息是一种性格模式，是完全出于本能的。很多时候，头脑都没有意识到就自动运行了。所以，人们往往会懊恼自己当时为什么那么傻，为什么要做那样的事、说那样的话，但时过境迁还是会一遍又一遍地轮回同样的模式。
有些人非常聪明、理智，却会在某些时刻表现得很冲动，做一些在他人眼中看上去很愚蠢的决定，其实就是基于这个原因。人们到底会为维护自己的理想形象付出多大的代价？德国作家本哈德·施林克写的小说《朗读者》讲述的就是这样一个故事。这部小说后来被改编成电影，凯特·温斯莱特凭借电影《朗读者》中汉娜这个角色获得了第81届奥斯卡最佳女主角。
“二战”时期，汉娜的工作是纳粹组织的一名守卫。在故事中，汉娜自始至终最介意的，不是无法正视自己纳粹的罪行，她一直想逃避的、一直无法面对的，是她不认字的事实。所以，她在面对升迁时选择了逃离，在军事法庭上为了掩饰自己不会签名，宁愿承担莫须有的罪名。为此，她宁愿被判终身监禁。
P10-12

作者周梵是国家心理咨询师，主要从事家庭、爱情、夫妻关系等的咨询。《先学会爱自己再遇见对的你》是作者自己14年爱情、婚姻自我成长感悟和上千咨询案例的汇编，案例鲜活，应对有针对性，实用性较强。本书通过案例揭示完美的亲密关系的秘密：只有爱上真实的自己，他才会好好俩爱你。

在关系里，体验爱、感受爱、成为爱
两千多年前，卓文君给司马相如的《白头吟》
里有一句：“愿得＿心人，白首不相离。”
无论是在古代还是现代，亲密关系都是人类亘
古不变的课题。活在这个婆娑世界，有那么多丰富
的体验——喜悦、悲伤、担忧、恐惧、快乐、无聊
、迷茫、兴奋……
我们需要联结、需要陪伴，没人能独自坚强，
无人分享的成就只会变成另一种悲哀。
卓文君说：“愿得一心人。”然而，“一心人
”能不能得到，取决于我们自己的这颗心。如果我
们自己的心是分裂的，执着于好与坏、善与恶、强
与弱、正确与错误的一端，始终执着于自己旧有的
认知，无法超越二元对立的意识形态，那么我们是
得不到“一心人”的。
没有平和，就会有攻击性：对内攻击，就常常
感到懊恼、愧疚，在关系里就表现为讨好、牺牲；
如果不想面对自己的攻击性，就会把这部分投射到
伴侣身上，对他抱怨、指责，或者隐蔽的攻击——
疏离、冷漠。
没有平等心，就会评判、比较，经常陷入内心
的不安、嫉妒、自卑、自疑中。如果想掩饰这个部
分，就会投射到伴侣身上，嫌弃自己的伴侣，缺乏
尊重，甚至滥情。
亲密关系会像显微镜一样，把你压抑的、匮乏
的、恐惧的、攀附的……你用各种技巧在日常生活
中隐藏的、不想面对的这些，它都会全面而精准地
呈现出来，因为这种一天24小时长时间的、零距离
的相处，内心底层的东西必然会全面暴露在另一个
人面前。这就是为什么那么多在世俗世界也许取得
了些成就的人，最容易在亲密关系里体验到挫败感
；那些几个星期或几个月才见一次面吃饭、喝酒、
喝茶的朋友都认为你不错，但唯独你的伴侣（或孩
子）总能一眼看穿你最隐秘的弱点。他们总能轻易
地说出一句话戳中你的痛处。亲密关系就是这样，
让你无所遁形。
这确实让很多习惯了活在社会形象中的人万分
惶恐，因为甚至连他们自己都不确定，长年累月压
在心底的东西，一旦被扒出来，会是什么恐怖的玩
意儿，会不会把一切都给毁了？所以，这就是人们
为什么觉得孤单、不被人理解、没有人懂得自己、
疲惫不堪，渴望和一个人有联结、亲密，但真的可
以亲密了，却又害怕得要死。其实，很多人的亲密
关系最后的疏离、失败都是自己一手造成的。
婚姻的意义到底是什么？在我看来，只有一个
——学习爱、体验爱、成为爱。而在爱里，你可以
体验到生命的本质——空性，或者说空性就是爱。
我在我的婚姻里实在是获益良多。每每诚实地面对
自己时，我都会发现所有我对伴侣的不满归根结底
都是对自己无能的回避。
在这本书出版之际，我跟我先生的婚姻马上要
进入第十个年头。我们恋爱四年之后结婚，十四年
前，刚刚跟他在一起时，我还只是个23岁的小女孩
，有着和所有刚刚踏人社会的年轻人一样的青涩、
稚气，对未来迷茫、患得患失。
那时候的我对爱情所有的认知都来自青春期时
的想象和文学作品。我想象自己会遇到一个人足够
爱我，守护我一生一世。最初，他也确实如兄如父
般呵护、照顾我，这大大满足了我内在小女孩的渴
望。而随着关系的深入和我的成长，我越来越多地
看到了他的脆弱、他的无力、他的不成熟。当我看
到这些时，是很失望的，这和我理想中的爱情不符
。我不愿面对，只想逃开，因为这对我亦是一个巨
大的挑战。手足无措的我不知道如何解决这些问题
。
懊恼自己找错人，抱怨，或明或暗地表达不满
，想通过分手躲开这一切……这些状态我都体验过
。那种进退皆无门，被死死卡住的感觉，我知道是
怎样的。
有幸的是那份面对自己的勇气和真实，还有一
路精进的自我成长，让我留在了这段关系里。一路
过关斩将，升级、打怪兽。当关系进人不同的深度
，内心更深层隐蔽的主题就会被开启，过关之后会
看到自己新的力量和特质被发展出来。当亲历这个
过程时，真的会觉得非常奇妙。
人类是很神奇的生物，人最根本的需要就是真
正的联结。只有通过和另一个人建立起亲密关系，
才能形成一个鲜活的场。就像两个孤立的点只是零
维，但是两个点联系起来，就变成一条线，就变成
了一维。线的旁边再延展一条线，就出现了二维平
面。借由这个场，让自己的生命能量可以有一个空
间来回激荡、反弹、扩展，以更立体、更鲜活地看
到自己的这颗心。没有亲密关系，就没有延展和流
动的空间，我们的心就会腐败、死气沉沉；会永远
对自己盲目，连一丝获得线索的机会都没有。我们
可以永远自欺欺人下去。
在美好的关系里，我们可以有机会去体验爱、
感受爱，甚至成为爱。每个人的爱都会夹带“私货
”，会把过往的经历、信念系统、成长背景都带进
来，即使知道自己的爱有局限，也还是要爱。
就像所有的表达都要承担一种风险，就是自己
的意图会被曲解，但我还是要表达。我相信一个灵
魂在某个时刻会因为这本书中的某段文字而得到抚
慰或希望。你经历得越多、体悟得越多，你在这本
书里就会看到更多不同的东西。
要特别感谢我的先生，他是个很好的私教。因
为正是有他的爱、陪伴还有陪练，才有了今天这本
书的呈现。
当我们修好自己这颗心时，必得一心人，白首
不相离。

在《先学会爱自己再遇见对的你》这本书出版之际，周梵与她先生的婚姻马上要进入第十个年头。从相爱到婚姻的十四年里，亲密关系就像一所非常好的学校，让彼此不断地遇见另一面的自己和对方。
在这本书中，周梵根据自身的感悟和上千来访者的咨询经历，一一列举出亲密关系中典型问题：你是否有“好人瘾”？你是否过度付出或过度索取？你是否不自觉会控制对方？等等。每个人的爱都会夹带私货，会把过往的经历、信念系统、成长背景都带进来。在周梵看来，婚姻的意义只有一个——学习爱、体验爱、成为爱。建立一段相互滋养、彼此信任且长久的亲密关系，需要发展出我们的很多特质：智慧、力量感、爱、慈悲、创造力……不断地面对自己的勇气和真实，还有一路精进的自我成长。
当关系进入不同的深度，内心更深层隐蔽的主题就会被开启，每次过关都会看到自己新的力量和特质被发展出来，而且你在亲密关系里得到的成果、能力和智慧，可以复制到事业或健康等其他的生命领域，共享生命的深度。周梵希望读者能通过这本书，与对方建立彼此联结又彼此独立、自由而又平等的亲密关系。