徐徐，文人、媒体人、商人、心理咨询师，不断挑战自我的职业女性，拥有丰富的人生经历和极具故事性的职业轨迹。
第一个十多年，投身传媒行业，做过报社记者、杂志专栏作家、广告公司创意总监、视频网站美食节目主持人……
第二个十多年，转战商界，曾是美国医疗产品五百强企业中国区省级代理商，香港上市医药公司省级代理商。
现在是国家一级企业培训师，AACTP（美国培训师认证协会）认证培训师，主要从事女性成长、职场沟通、婚姻家庭、亲子教育等方面的咨询辅导与课程培训。

我很喜欢徐老师这本看起来不那么认真、不那
么严肃的育儿笔记，并且从她的这份“不认真”中
，看到了许多她对于自己的生活、对于自己的母亲
角色、对于我们这个世界给予每个孩子温柔对待的
确定和信任，也看到了在她每一次面对儿子用言行
表达“妈，你对我没那么重要” 的尴尬时刻，那种
哭笑不得的豁达与骄傲。
——宫学萍（亲子教育家庭导师）

20多年前成为母亲，一路走来并不都是欢声笑
语，很多时候会感到孤单，也常常有几乎被挫败感
击垮的片刻。对孩子的感情不仅有浓浓的爱，也时
常掺杂担忧、责怪、埋怨甚至嫌弃。这些情绪当然
不符合一个完美母亲的自我要求，好在我早已看透
自己的本相：不过是一个普通的母亲，不高尚、有
私心、常软弱。所以，接受之后我轻松地对自己说
，别急，咱可以慢慢学习。
之所以斗胆把我养育孩子20多年的故事写出来
，是我突然意识到——我的孩子不是学霸，没有以
凤毛麟角的身份考入顶级名校，但他的状态恰恰是
大多数孩子的状态；那些上哈佛、耶鲁、北大、清
华的孩子，他们父母的教养经验往往带有特殊性，
值得景仰但未必可供推广。而我这平凡妈带平凡娃
的经验，应该是可以复制，甚至可以超越的——只
要你认同我的理论和观点，认可养育孩子是母子共
同成长的过程，认可优质的母子关系是孩子健康成
长的关键，认可孩子的幸福感来源于关系而不只是
成就。
鼓励我写书的正是身边那些做了妈妈的朋友们
。她们经常听我讲我和儿子之间的一些故事，看到
了我很享受我们的母子关系，有些闺密对我儿子也
很了解，总夸他阳光成熟、招人喜欢。她们总是对
我说：“你真该写写你怎样养儿子，我们其实也不
奢望自己孩子上名校、挣大钱，但总是苦于和孩子
的关系不融洽、不好处，孩子难受，我这当妈的也
不舒服。所以，挺羡慕你和你儿子可以保持那么亲
密的关系。”
让我觉得有动力写这本书的，还有我儿子的小
朋友们。
他们虽没有提写书的事，但每次来我们家做客
吃饭，总有几个孩子（现在都是20多岁的大小伙子
了），忍不住指着我儿子说：“阿姨，好羡慕他啊
！”从孩子们的眼神和话语里我能感受到，他们渴
望拥有一种亲密温暖的母子关系。而从母亲的角度
看，我知道，他们的妈妈绝对不是不想给自己的孩
子亲密和温暖，只是，不知道方法，也被一些错误
的观念误导。或者，母亲自己一直陷在旧时的成长
伤痛里，无暇顾及孩子的心理渴望。
看到周围母亲和孩子的双重需要，我才鼓起勇
气开始写作这本书。不知为何，突然有了一些责任
感，也许那些遇到问题后迷茫困惑、不知所措的年
轻母亲们会从中获益——
有些人的孩子可能年龄还小，她们正挣扎在工
作和家庭的艰难平衡中；
有些人的孩子可能已经进入青春叛逆期，她们
可能正被孩子升学与自己事业发展的双重挑战折磨
着。
也许，我的经历会让她们看到一个过来人的实
用经验和具体的做法，也会因为看到我和她们曾有
相同的困扰而不再那么孤独焦虑。
因为这份责任感，我愿意尽可能地敞开心扉。
在这部书稿的写作过程中，我脑海中常常涌出
一句话——“感谢我爸和孩子他爸”。是的，回溯
过去，我才看到青春叛逆的自己曾被慈爱的父亲那
样包容过，没有他爱的迁就，我不会在我的孩子犯
错时懂得退让一步，小心呵护他脆弱敏感的自尊心
；回首往事，我分明看到，在我彷徨犹豫之时，是
宽厚的丈夫——孩子他爸，用他的肩膀和智慧托起
了我，他对我的支持和疼爱是孩子安全感的最大来
源，同时，他承担起父亲的所有责任，让我丝毫没
感觉在孤军作战。
从母亲的视角写亲子关系，很容易让人产生“
父亲缺席也无所谓”的误解。其实，父亲在孩子的
成长过程中责任重大，需要母亲学习的，父亲也不
能松懈。因此，这不是一本只适合母亲阅读的亲子
书，父亲若能参与到孩子的教育中，对妻子、对孩
子都会带来超乎想象的正面影响。
父亲能够给予孩子的，的确是母亲无法替代的
，而好父亲对于孩子的一生都至关重要，无论是对
男孩还是对女孩。
好父亲让女孩子长大后不会遇到“渣男”，不
会轻易用讨好的方式取悦他人，更相信自己的能力
，更有可能找到灵魂伴侣；好父亲让男孩子内心更
有力量，不害怕竞争，更懂得尊重女性，因而更容
易婚姻幸福。
令人遗憾的是，很多男性仍然把养育孩子看作
女人的专职工作，他们的失职和懒惰让孩子的母亲
更加不堪重负。要想彻底改变这一现状，除了需要
等待时代的变革和文化的进步，女性有意识地引导
和规劝也是必不可少的。从家庭的层面看，也许，
这个因素更为关键。
我个人的经验是，遇到和孩子有关的学校活动
，尽可能拉着孩子他爹一起参加，周末多组织一家
三口的活动，平时也要多和丈夫分享孩子的大事小
情，多问他的意见，让他参与到培养孩子的过程中
来。
我儿子小学时第一次开家长会，只有我和我先
生几对夫妻，其他都是妈妈单独一人参加。那天回
来后，我就不停地感慨：“你看那些妈妈一直在看
我们，她们肯定很羡慕，大家都觉得你是特别爱孩
子的好爸爸，你看儿子多高兴！”本来我先生工作
很忙，那次活动的良好体验，促使他几乎和我一起
参加了儿子上大学之前的每一次家长会。
如果说，养育孩子的过程就是父母和孩子共同
成长的过程，那么，身为母亲的女性可能在现阶段
还要肩负带领孩子父

推荐序 别让你的“认真”耽误了孩子的人生
Part1 无冕王 认清母亲的权力与责任
你是孩子的什么人？
成为“可有可无”的父母
陪伴是最长情的告白
爱的五种语言
Part2 心课堂 妈妈心理越健康，孩子成长越快乐
修复原生家庭的创伤
你没有那么爱孩子
为了孩子，原谅孩子他爹
焦虑让你无比挑剔
夫妻亲密，孩子才敢做自己
Part3 共成长 成就自己，做孩子最好的榜样
减肥减出好妈妈
英语班上最老的学员
那些年，孩子教会我的道理
会认错的妈妈最可爱
Part4 真懂得 理解、接纳、体谅、欣赏
孩子早恋，喝两顿大酒庆贺一下！
熬夜和赖床，你家孩子敢不敢？
“别怕，数学不好能咋地？”
别紧张，孩子只不过爱打游戏
Part5 智慧爱 让自己和孩子都得到滋养、成长
给孩子最需要的
心里有爱，兜里有钱
期望值和马后炮
挫折教育与存折教育
和孩子沟通，要对还是要赢？
后记
特辑 我的“另类虎妈”

不假思索的答案是生物学身份的声明，并不能让为人父母者更清楚自己的职分里包含着什么。许多亲子关系中的冲突、纠缠、扭曲，都是因为没有搞清楚自己是孩子的什么人。
生物学原因让我们在无意或刻意中就拥有了父亲或母亲的头衔，这不应该让我们觉得理所应当或沾沾自喜，诚惶诚恐才是善莫大焉。
因着这份诚惶诚恐，我们会带着谦卑和理性，认真思索自己和那个成为自己孩子的生命到底是什么关系。
为人父母者如果能清晰地在以下四个方面定位自己的角色，知晓自己的身份，明白自己的职责，我们与孩子的关系将会开启崭新的篇章。
第一，是感恩者，而不是施恩者
中国父母特别喜欢以有恩于自己孩子的“施恩者”自居。但是，有两句古话却把养育孩子的真相一语道破。第一句是“不孝有三，无后为大”，第二句是“养儿防老”。这两句话的意思是说，生孩子首先是对父母孝心的最好表达，其次是给自己最可靠的养老保障。这种逻辑让人细思恐极——“生你、养你，和你没什么关系，是给列祖列宗一个交代，也是为我老了以后有个保障，但你还必须时时刻刻记着我的恩情！”
默许甚至怂恿为人父母者以“施恩者”自居似乎是一种集体潜意识，“养育之恩”被过分强调了。养育孩子是责任，也是乐趣。如果非把责任和乐趣升华到恩典的高度，除了让被养育者感到压力巨大，更会让成为父母的人产生极大的错觉：“我生了你，就是对你有恩，这辈子你都还不清；所以，你做什么都首先要让我满意。”
学校的老师们可能都对学生们说过这样的话：“你不好好学习。对得起谁？”时时刻刻提醒孩子：“你欠我的，欠我们的！”老师和家长在孩子面前一味地强调这种“施恩者与报恩者”的角色定位，会让双方陷入一种不健康的对立关系中。
对此，一些文化学者提出：父母的角色定位应该是“感恩者”，而不是“施恩者”。他们从全新的角度阐释了父母的身份，认为为人父母者应该对自己有机会、有能力生养孩子心怀感恩。因为，成为父母是一件值得庆幸的事，它让人品尝到与孩子共同成长的快乐，让人感受到自己的基因得以繁衍的喜悦。我非常赞同这种观点。
我甚至觉得，为人父母者对孩子也应该心怀感恩。是孩子用毫无怀疑的信任、百分之百的依靠，帮助我们真正完成了生命的成熟；在我们变成合格父母的过程中，孩子对我们的失误、过错一再容忍、接受，他们用天真的笑脸和无邪的眼神一次次治愈了我们。
是“施恩者”还是“感恩者”的身份定位，会让为人父母者对自己的人生角色有完全不同的理解。如果父母把自己定位为“感恩者”，而不是“施恩者”，那孩子们的生存状况和心理状态将会有极大的改观。
P6-7

《管孩子不如懂孩子（心理咨询师的育儿笔记）》是徐徐老师继《我减掉了五十斤——心理咨询师亲身实践的心理减肥法》之后，第二本分享式女性成长著作。
本书围绕亲子关系主题，用清晰的条理、生动的表述，剖析了自己在亲子关系、家庭教育方面的亲身经历和个人感悟——如何重新审视家长与孩子的定位关系；如何通过自我管理、自我疗愈，与孩子建立起正确有益的教养和互动模式；如何理解孩子，用切实有效的方式让孩子感受到爱和支持，并学会接受爱和付出爱；如何经营健康的亲子关系，让父母和孩子相互滋养、共同成长，成为最好的自己，享受美好的人生。

我们人类会思考，所以常常把自己过得很辛苦
。
当一个5岁小孩人生第一次提出“妈妈，我从哪
里来？”的问题，他就开始了在思考生命起源的同
时，面对死亡的焦虑。
育儿困扰也是如此。
如今的我们可能很难想象，就在不远的曾经，
生养孩子并不是那么焦虑的事情。走在大街小巷的
青年男女，刚刚到了适婚的年龄，就都忙不迭地张
罗嫁娶，然后就是生孩子、养孩子，再等到孩子长
大以后看他们生孩子。
女人们也从来不思考“我该什么时候生孩子”
，个个都是过了门之后没多久，就挺着肚子房前屋
后地扎堆聊天，从地里的收成，到市场的菜价，再
到那谁谁家的风流韵事。至于孩子，儿孙自有儿孙
福，能识文断字的，命好可以外出做个秀才，考大
学；剩下不愿意读书的，也没关系，正好可以留在
家门口，做个木匠、铁匠、剃头师傅、绣花大娘，
兄弟姐妹之间，彼此还好有个照应。
当然，这些都已是曾经。
这些曾经种种的不上心，和我们如今的育儿生
活实在是大不一样。大概从20世纪90年代开始，越
来越多的爸爸妈妈们，开始认真、特别认真、无比
认真、一代比一代认真地，关注起孩子的教育问题
，开始认真思考，如何给自己的宝贝最优质的教育
、最美好的童年、最灿烂的未来。
从这个意义上说，我们必须承认，如今的父母
，对于生养孩子这件事情，给予了超越父辈太多太
多的认真和关注；如今的小孩子，也的确比当年的
我们，得到了更多来自家庭的看重和支持。
而相应的代价，就是我们这一代关爱孩子健康
成长的父母们，很容易沉迷在无比认真地为孩子付
出的思考、规划、设计、安排之中，沉迷在创造一
个又一个教育神话的狂妄自大之中。我们总是害怕
一不小心就犯下大错，总是在努力寻找正确的答案
，也就难免反复体验患得患失和焦虑紧张。比如：
怎样让孩子长得高？更高？
怎样让孩子跑得快？更快？
怎样让孩子更好地学会说话、写字、拼拼音、
背外语、做奥数题？
怎样让孩子既能全力投身百米冲刺，又甘愿在
路边为人加油？
以及，怎样确保孩子在完成以上一系列的阶段
目标和终极考验的同时，还能每天保持佛性十足积
极乐观？
当然，我们大家谁也不能说认真不好。只是如
果这些我们期望的“好”，追求起来必须让人特别
地努力、用力，用力到龇牙咧嘴，可能带给人们的
感觉就不像一开始设想的那么美好了。
通常，我们要花很多时间才能一点一点地看到
，并承认，“认真”并不能百分百帮助我们实现所
有的愿望，尤其是在有关养育孩子的事情上。很有
可能，我们每天都给孩子晒太阳补钙，但是他的身
高最终还是没有长过隔壁的小明；我们每天带孩子
参加各种各样开发创造力、意志力，提高抗挫折力
的培训课程，但是他的日常表现还是不如邻居的小
花。真是令人讨厌！
做心理咨询师的工作越久，我就越发容易感慨
，其实我们大家每个人，都是在一条既定的人生轨
道上“微调”自己的人生，也就越容易宽容地对待
自己在生活中（包括母亲在内）的各种角色。毕竟
，从受精卵形成的那一刻起，我们就既无法选择自
己所在的历史时代、社会背景、家族和家庭环境，
也无法摆脱身体和心灵内部、遗传基因和集体无意
识的塑造和作用力。
唉，好辛苦。差点就掉到了“好吧，那我就什
么也不管好了”这样一个另外的极端。
好日子，需要我们心中保留一些理想，只是不
要活得太过理想。
养孩子，也是需要父母很认真地看到家庭教育
对于孩子的各种重要性，然后，还能继续看到自己
对孩子来说其实也“没那么重要”。
所以我很喜欢徐老师这本看起来不那么认真、
不那么严肃的育儿笔记，并且从她的这份“不认真
”中，看到了许多她对于自己的生活、对于自己的
母亲角色、对于我们这个世界给予每个孩子温柔对
待的确定和信任，也看到了在她每一次面对儿子用
言行表达“妈，你对我没那么重要”的尴尬时刻，
那种哭笑不得的豁达与骄傲。
看完本书之后，我也学着徐老师的样子，询问
家中刚刚进入青春期的孩子：“宝贝，放假我带你
去旅行好不好？”听到对方不加思索地回答“好啊
”之后，我再继续追问：“那如果我不去，直接把
我那份钱给你怎样？”
——“那当然更好了！”
愿我们大家都不被自己的“认真”所累。
愿我们的孩子都可以活出最好的自己。
2018年8月 北京

徐徐著的《管孩子不如懂孩子（心理咨询师的育儿笔记）》以第一人称视角记录了徐徐身为心理咨询师的育儿经历。借助自我心理疗愈，徐徐在实逐步现了卓有成效的自我管理，由此重新审视、调整与儿子的教养和互动模式，带领孩子变得自信、独立、勇敢，帮助孩子从胆怯、叛逆、不爱学习到进入美国排名不错的大学，并和20岁的儿子相处出让人羡慕的高质量的亲子关系。