我十岁那年，和一群孩子一起，每个星期天都被人叫到拍卖台上。
人家并不是要把我们搁那儿标价拍卖，只是让我们一个个从台上走过去，以找到想要我们的人。在台下的观众中既可能有我们终于从战争中回来的亲生父母，也可能有想要领养我们的夫妇。
每个星期天，我都要登上木板台，即便没被选上，也希望被认出来。
每个星期天，在黄色别墅风雨操场的顶棚下，我走上十步，让人看到我，让我能获得一个家，走十步争取不再当孤儿。拍卖台上最初迈出的那几步不费我多大的劲儿，焦急的心情推动着我，可走到一半时，我越来越没力气，两条腿艰难地拖完剩下的那一米。最后，就像来到了跳水板边儿上，前方等着我的是空虚。比深渊更深的沉寂。那一排排的面孑L、帽子、脑袋和发髻，其中该有一张嘴巴张开了，大声喊道：“我的儿子啊！”或者：“是他！我想要的是他！我领养他了！”我脚趾挛缩，身体紧张地朝向将把我救出无人照看的境地的那声呼喊，检查我曾仔细整理过的外表。
我一大早就起来，从寝室蹦进冰冷的盥洗室，用一块硬得像石头，久久不化，擦不出泡沫的绿色肥皂划破了我的皮肤。我梳理头发二十次，以肯定我的头发都已熨服。我蓝色的弥撒服肩膀处变窄了，手腕和脚踝处都短了，所以，我在它粗糙的衣料里沉肩收腹以掩饰我长大了。
等待中，我们不知道前途是欢乐还是痛苦；我们准备一跃而下，并不知道下面接待我们的是什么。也许会是死亡？也许是一片掌声？
我那双鞋肯定不会给人好印象。两块稀烂的纸板，破洞比材料多。用酒椰叶纤维捆扎的张开的大口，空气流通的典范，向着寒冷、风张开，甚至露出我的脚趾。这双烂鞋子之所以还能扛得住雨水，是因为它们被糊上了好几层泥巴。我不能冒着眼睁睁看到它们粉身碎骨的危险把它们拿去刷洗。唯一还能把我的鞋看成是鞋的征象是我还把它们穿在脚上。如果我把它们拎在手里，肯定会有人好心好意地上来告诉我垃圾桶在哪儿。也许我该留下平时穿的那双木鞋？不过，黄色别墅的来宾们不可能注意在下面的鞋子！而且，他们也不会因为鞋子不要我！红毛雷奥纳尔不是光脚丫子被他爹妈收回去了吗？
“你可以回饭厅去了，我的小约瑟夫。”
每个星期天，我的希望便以这句话宣告破灭。彭斯神父暗示这一回又不行了，我该离开舞台。 向后转。走十步退场。走十步返回痛苦。走十步变回孤儿。台边上，另一个孩子已经在跺脚。胸口闷得我心疼。
“您认为我能做到吗，我的父？”
“做到什么呀，我的孩子？”
“找到我的父母。”
“父母啊！我希望你的亲生父母脱离了危险，希望他们很快就会出现。”
随着一次次毫无成效的自我展示，我竟至感到自己是有罪的。确实，是他们迟迟不来。迟迟不回来。可这难道纯属他们的错？他们还活着吗？
我十岁。三年前，我父母把我托付给了陌生人。
战争结束几个星期了。随着战争的结束，希望和幻想的时代也结束了。我们这些被隐藏起来的孩子也该返回现实，该弄弄清楚，像当头棒喝似的，我们是不是还有一个家，或者在这个世界上已经只剩下我们孤零零一个了……
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