父母长期没空陪小孩，就是犯罪
每次看到成功人士巡回演讲或接受媒体采访时说，我毕生经历都献给了我的工作，我都没有时间陪伴我的小孩。
好感人哪。请问，我能抽你两耳光吗？
中国真是个奇怪的民族，我们重视家族、重视血缘、重视宗亲，但很多时候，又在潜意识里崇尚为了出人头地而六亲不认，不带小孩、不理亲情，不仅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和牺牲的资本。看看西方，哪怕你是美国总统奥巴马，也时不时会秀秀天伦之乐，奥巴马谈起自己的女儿，至少显得是真情流露嘛。
我是一个非常狭隘的人，在我看来，所谓成功，就是你身边的人，因为有你，而感到快乐。倘若你赢得了天下，而输了家人，那你的成功，不过是一场泡沫。纳尔逊曼德拉圣人吧？英雄吧？但他的传记《曼德拉的礼物》里说，曼德拉所有温暖笑容，只会给陌生人，对家人、对子女，他板着脸孔、漠不关心，曼德拉直接说，亲切是可以装出来的。如果不能说圣人的坏话，我就什么也不说了。
我认识一位外企女强人，非常上进，读MBA、EMBA，在职场节节高升，风头无二，而她的小孩，长期寄存在内地，由爷爷奶奶照看，如今9岁了，多年来保持母子二人一年见一次的频率，她以为自己是圣诞老人么？
我采访过不少名人，牛逼艺术家、牛逼摄影师、牛逼艺人，问及什么时候陪小孩呢，其中一些人给出的答案是：没空陪小孩，孩子还小，懂什么，我现在努力打拼，多赚点钱，给孩子打基础，也是为了孩子的将来好——但他们知道孩子们怎么说吗，我们做过几次调查，孩子们的心声是：爸爸妈妈，我希望你们不那么成功，我不要昂贵玩具和高价培训班，我只要你们陪我。
我还认识一对夫妇，双双博士毕业、现在都是副教授，花了三年时间用尽各种心思和手段才得以怀孕，为保胎，妻子在床上躺了整整8个月，我还挺感动，不容易啊。结果月子刚坐完，就把孩子跟快递一样送回老家，什么时候去接呢？至少三五年之后吧。原因？“本来我们都不喜欢小孩，生小孩只是为了堵住长辈骂我们断了香火的嘴，老人喜欢带让他们带去呗。”请问他们读那么多书的目的就是让自己不说人话吗？
畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同：不亲自带自己的孩子就是渎职。
在中国，不负责的父母舆论环境真是太宽松了，以工作忙为由，把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带，请个保姆替代自己来带，相关调查显示，文化程度越高的父母自己带孩子的比例越低；经济状况越好的父母自己带孩子的比例越低。而隔代带小孩，成功率不高于30%，因为祖父母辈带小孩，用的大多是传统方式，以撒谎敷衍小孩；用“小心点”“不要去”等口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神；贪小便宜；当着孩子的面讲孩子父母的坏话等……
中国文化里，过多强调生育是一种权利，甚至是一种义务（不孝有三无后为大），而忘了最最重要的一点，生育是一种责任。在你不能确定可以给孩子足够的时间陪伴时，请不要草率地生下孩子。《穷爸爸、富爸爸》里就有一句，所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。
当然，不是说，夫妻一方必须辞职全职带小孩，这在中国也不现实，但当父母的，有没有竭尽自己所能，给孩子最高质量的亲子陪伴呢？双方都要上班的情况下，有没有把下班后的时间、以及周末拿来陪小孩，关注他想做的事，带他一起去认识世界、享受人生呢？
我总以为，衡量你是否在意一个人，最显要的参数，不是金钱，而是时间。对于一个人而言，时间比金钱可有限多了，你口口声声说爱孩子，愿意为孩子去死，但是你连每天几小时的亲密相处都保证不了，你爱个屁啊。
我一个朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不亲，就爱自己外公外婆，每次都能准确收获我的谩骂——我说你纯粹是咎由自取，你自己陪孩子的时间不够，和老婆到处去旅游不带孩子去，在家也是打电玩不理孩子，你不付出光想要结果，想得美！早教专家说了，孩子才是研究大人的专家，谁对他有诚意，人家一目了然。
很多人又说了，我忙啊，我没空啊，有好多会要开、好多应酬推不掉——忙是不在意一个人、一件事的借口，像早教专家小巫说的，没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去，只有重视与不重视。如果你把孩子当成最重要的会议，再忙都能抽出时间。
家庭教育和心理专家都指出，孩子0到12岁，尤其0到6岁之间是成长的关键时期，父母不应与孩子分离，不要以任何借口和孩子两地分居，或者放在身边也置之不理。能否跟父母尤其母亲建立亲密的依恋关系，关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育专家公认的一点是，孩子0到6岁跟父母相处一分钟，顶得上之后跟父母一年——所以，请别说那种“孩子还小，谁陪都一样”的蠢话了好么？我周围很多朋友说自己跟父母不亲，长期以君子之交淡如水的方式相处，就是因为小时候跟爷爷奶奶或外公外婆长大，跟父母的感情总隔了一层，哪怕长大后一家团聚了，那种亲密无间的感觉却很难形成。小时候父母缺位所造成的遗憾，是很难弥补的。柴静的《看见》里就写到一位心理医生，三岁之前，母亲把她寄养在别处，带着姐姐生活，重逢后，她觉得母亲不亲，觉得母亲更喜欢姐姐，五十年过去了，那个不公平的感觉一直在。
我的宝宝唯唐2岁半时，因为外婆特别想见他，我把他送回四川老家待了三周，开始还好，他还基本适应，到了第三周，在电话里，我们母子两人完全琼瑶附体，电话里双双痛哭，他说，妈妈，我想你，我说，儿子我也想你，妈妈马上来接你！我发现，短短21天的分别，唯唐的眼神里，居然多了些卑微和胆怯，语言表达也大大退步——并不是外婆对他不好，而是这种陌生的环境让孩子没有安全感，从此之后，我再也不敢跟宝宝分开这么久了。
今年初我在海边租了个房子，打算每周花个两三天，去那里看书和写作——结果，我租了房子之后一个月也去不了一两天，因为只要我连续两三天没有陪唯唐，就会被巨大的犯罪感包围。在《新周刊》上，读到金星的访谈，她说自己六年没有代表作了，但她无所谓，因为她的孩子（是领养的三个孩子）0-6岁的时间，是用什么代表作也换不回来的。
那一刻，我深感愧疚，少出点书、少写点剧本算个逑！怎能以自己要多做点正事、实现自己的价值为理由，让自己的孩子，希望妈妈多陪陪自己都变成奢望，我还算个人吗？所以，每一位父母，你有做出为了孩子舍弃职场晋升、牺牲休息时间、牺牲自我实现这种觉悟么？我身边很多朋友，因为不想因为孩子而降低生活质量，没做好为孩子牺牲自由的准备，就决定不要孩子，我觉得这样的父母，比生了不养的父母更负责。
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你也可以有创意地记录孩子的成长
本书的插图都是唯唐的照片，只是，我专门去学了二十节插画课，加上了他最爱的风筝、云朵、飞机、潜水艇、蒸汽火车们。什么是母爱？也许就是把孩子引向他向往的那个世界吧。
母爱是需要载体的，记忆里，母爱是饭菜的香味，是围巾的温度，是针线的绵密感。打毛衣、做饭、编辫子……上一代妈妈的手艺已濒临失传。不过，我们可以用别致的方式，来记录孩子，表达母爱。
很多家长都是创意高手和DIY超人，美国有位妈妈把孩子的涂鸦做成毛绒玩具；美国另一位妈妈为宝宝拍了一套魔幻风格的漂浮照；美国还有位爸爸专门记录“儿子为什么哭”；韩国有位妈妈用硬纸箱为孩子做了一套迷你厨房。
你也可以跟我一样，有创意地记录自己的孩子。
事实上，这本书，还有很多朋友和同事带给我案例上的启发或者技术上的支持，我这样一个二货，身边都是些真善美的人类，上帝真是太不公平了！
南岛 杜虹 周吟 蔡蕾 王相明 石莹 林絮 黄璐 董馨 谢宇野 田恬 蒯景怡 晏婵婵 周正阳 秋实 邹浩 张博 郑慧雯（排名分先后，按讨厌度排列）
对以上人类致以诚挚的谢意，至于要不要送点钱表达感激呢？没门！
最后想说的是，希望20年以后，唯唐25岁，不会因为我在这本书里调侃他，而告我诽谤！
20年后，我想问他的问题，跟现在一样：
儿子，你快乐吗？
爱，原来是一场自我教育
一位16岁高中男生是我的亲子专栏的忠实粉丝，他说，咪蒙，我跟你的育儿观念特别一致。
大概是因为像我这样不要脸的妈妈太稀有了吧。本人就是亲儿子的高端黑。
有一天下班时间，电梯里蛮多人，5岁唯唐诚恳地问我：妈妈，你确定我们家穷得连一架私人飞机或者弹道导弹核潜艇都买不起吗？
我恶狠狠地答：老娘说了很多次了，你是杉菜，不是道明寺！然后，我们这对奇葩母子就在众人的哄笑和复杂的眼光中走出了电梯。
以前唯唐误以为自己是富二代，现在好了，他以为自己是金三胖！非要我配合地回答他“宝贝啊，我们家刚买艘航母，手头有点紧”吗？
唯唐始终无法明白，我家存折里并没有几十亿存款的残酷现实。
唯唐从幼儿园回来，说，今天很不开心。我说怎么啦。他答，感觉今天什么事也没做啊。我感叹，哇哦，儿子，恭喜你哦，你可以跟我一起加入豆瓣的“我又荒废了一天”小组了耶。
给唯唐讲《小威向前冲》，是精子参加万人游泳大赛拿到第一名的励志故事，唯唐问，为什么精子可以从小鸡鸡游出来，却不能游回去呢？我说，因为那是单行道。
唯唐昨晚突然说，我好想变成女生啊，这样就可以跟我的好朋友Michael结婚了。儿子啊，为娘不得不教育你了，怎么能这么想呢？！你不变成女生，也是可以跟Michael结婚的呀。
我和罗同学这对奇葩父母怂恿唯唐旷课去看《星际迷航》，他不是太空控嘛。丫的断然拒绝了，说，我必须去上课啊，比起看电影，幼儿园更好玩，再说，万一错过学习知识怎么办？靠，不会吧，儿子，你要入党么？后来，唯唐承认其实是为了跟他喜欢的Amy在一起才舍不得旷课的。顿时我才放下心来。
老实说，我偶尔也会良心发现，问自己：我真的配写亲子专栏吗？
尤其是，当唯唐说，“什么？去西藏旅行要一直爬山爬山？那太辛苦了，我还是比较想去欧洲坐豪华游轮。”丫的打算跟我一样，人生原则就是，尽量不去比深圳穷的地方么（我承认这个原则实在是欠揍的极致）？
尤其是，当唯唐把所有电视电影都当餐饮节目看，他最同意的话大概就是“我最喜欢海底世界了，全是我没吃过的海鲜”吧。
反正，每天我都有100多次，要克制自己想暴揍他的冲动，真的没有废旧小孩收购站或者幼儿监狱吗？
好吧，如果唯唐仁义礼智信德艺双馨，那我应该赶紧去做一下亲子鉴定。
唯唐就是一面照妖镜，清晰地折射出我的低下人格。
就像唯唐重复看电影版《加菲猫》，我怒了，说你娃都看了8遍了腻不腻啊。然后我自己打开了《老友记》，这部美剧看过多少遍老子早已不记得了。米兰昆德拉说，幸福就是对重复的渴望。难怪我们总是重复去一家餐馆，重复买一类衣服，重复遇上同一类人渣。
爱，原来是一场自我教育。这是读木心《文学回忆录》，让我感触深刻的一句话。
我们常常以为育儿是一场教育孩子的过程，其实更多的是教育家长自己。跟唯唐的相处，映照出我的人格，同时也在修正我的人格（高尚的人不会明白，一个人格上千疮百孔的人，修正起来是有多困难啊）。为了让他有更多见识，我这个讨厌旅游更讨厌坐火车的娇气鬼，愿意陪他去坐长途火车，一路上吃吃东西看看风景；为了让他快乐地学习科学知识，我这个理科白痴，跟着他读各种版本的幼儿百科全书，把物理化学生物重新学了一遍；为了让他变得信守承诺，我这个常常失言的人渣，努力做到答应唯唐的事，拼了老命也要做到。我的人品至少从30分提高到40分了，好感人！
为了孩子，我们当父母的，努力变成更好的自己，这也许就是亲子过程中，最美好的事吧。
这也是我写作亲子专栏的原因。不是因为我有很多经验，而是因为我有很多困惑。
在我做的所有事情中，当编辑、写书评、写影评、写剧本，都不如学习当一个母亲，难度更大。在做其他任何事时，我的缺点们，浮夸、肤浅、自以为是、低级趣味等等，都不会显得那么碍眼。甚至很多时候，它们可以演化成优势（毕竟专栏作者中像我这么三俗的也不多），而在当母亲这个领域，如何降低我的缺点的伤害值，如何将劣势转化成优势，我却做得极其艰难，以至于很多时候我都自省，我是不是又做错了？
也许我们不愿意承认，育儿真的是个充满错误的过程。父母们常常会给孩子某种不良教育。我自己也常常用一种实验主义的姿态，去探索别的可能性。我觉得，把孩子培养成德艺双馨的主流宝宝、成功宝宝，这很好，但不是唯一选择。我写《我想养出个二逼小孩》，一次性把传统家长吓晕。我写小孩在飞机上持续哭闹困扰他人，家长要注意，某家长的回复太牛逼：“变态，居然说孩子讨厌，这点宽容都不能有？我们家孩子在商场，在政府大楼，在银行，几乎在任何地方尖叫，戏闹，甚至有时候哭，我听到的几乎都是Don'tworry，sheis just a kid”哇，是不是该给你发面锦旗，感谢你全球巡回丢脸？
我的很多观点，都站在主流价值观之外，比如通常认为父母爱谈自己的孩子是爱的表现，我写《过度谈论自己的孩子，就是没修养》，把之前吓晕的家长，再气晕一次。 其实呢，我自己写了整整一本书谈论孩子，这不是没修养，简直就是缺德！
我在微博上感慨龙应台《亲爱的安德烈》才是最牛逼的亲子书，有人留言夸我：放心，等唯唐长大了，你们也这样写一本书信集，应该也会很牛逼很轰动——你们一定会把无价的亲情降格为各种无节操、无下限、毁三观、路边三块钱一打卖的地摊货。
真是太精准了。
不管是我，还是我的孩子，我们都谨遵奥斯卡王尔德的指示：
就扮演你自己吧，别人都有人演了。
《五岁熊孩子教我的事》是最有趣的育儿书。作者咪蒙先天性厌恶成功学，核心观点就是，孩子，我不要你成功，只要你快乐。
《五岁熊孩子教我的事》是最犀利的育儿书。作者天赋异禀。单是《过度谈论自己的孩子，就是没修养》；《母爱最伟大？有时候，母爱很可怕》就能一次性把保守读者们气晕。
《五岁熊孩子教我的事》是最实用的育儿书。作者用实验性姿态，总结了一些个性化经验，书中有大量技术流文章，比如《跟宝宝说话要动用修辞学》等。同时推荐了《80本最棒的幼儿绘本》和《20套最棒的科普书》。
小儿难养，没错；生孩子就等于生了一台碎钞机，也没错。但育儿这件事照样可以妙趣横生。《五岁熊孩子教我的事》作者咪蒙将自己与孩子在一起的教子心得加以总结，倾情推出了这部力作，旨在提升妈妈们的教子水平。作者用实验性姿态，总结了一些个性化经验，书中有大量技术性的文章，比如跟宝宝说话要动用修辞学、为宝宝量身定做主题旅行、夫妻吵架要向孩子道歉，同时推荐了80本最棒的幼儿绘本和20套最棒的科普书。好妈妈都是发明家，每个家长都可以开发一套适合孩子也适合自己的创意育儿法。
