安慰的话，说到心坎上
要点
在安慰别人时，要掌握技巧，把握分寸。只有把话说到心坎儿上，才能让对方感觉到你给予的温暖，你也才能收获别人的信任与友情。
当我们心情不好时，希望能得到别人的安慰。同样，别人有时也会需要我们的安慰。安慰，能帮助我们暂时忘记苦痛，继续前行。
安慰也是有技巧的。真正说到对方心里的话，才能变成“金玉良言”。
一位关系不错的熟人病倒了，你去医院看望他，或许会这样安慰他：“正好把这当成一次休息，过不了多久，你的病就会好的。”在你看来，这种安慰方式似乎非常不错。然而，那位熟人真的会因此感到安慰吗？未必。这样的话，除非是从医生的嘴里说出来，否则，对方只会把它当成客套话，是达不到安慰效果的。
说些什么才能算得上安慰呢？其实，你不一定非要说一些诸如此类的安慰话，那些话他已听别人说过成千上万遍，恐怕早已经有些厌烦。医院里的生活是枯燥乏味的，你不如把安慰的话换成有趣的新闻，或近期的热点事件，让他从中获得一些快乐，这就是你给他的最大安慰了。他或许转眼之间就会忘掉你说的那些安慰话，但一定会屡屡回忆起你带给他的那个愉快的下午。
很多人在看到别人的不幸时，也会感觉非常痛苦。在这种不快的情绪影响下，有些人啰啰唆唆说了一大堆话，却总是说不到点子上，有些人则因为害怕说错话刺激到对方而选择什么也不说……之所以会出现这样的情形，归根结底，是因为我们并不了解如何安慰别人，不知道如何才能令对方的心情有所好转。
其实，只要掌握了安慰别人的原则与技巧，就能顺理成章地开启发自内心的深层对话。
第一，倾听。
仔细倾听，用我们的耳朵、眼睛、心灵去感受，你才会了解对方遭遇了什么，以及他们希望得到怎样的安慰。不必追溯前因后果，只要给对方一个宣泄情绪的机会，他就已经得到自己想要的安慰了。
第二，给对方支持。
在安慰他人时，说“你应该……”或“你必须……”之类的话是大忌。每个人都有自己的感觉，你无法左右他人的感觉。此时，他们不需要你为他们做出判断，也不需要你出谋划策，他们需要的只是你的同情心和同理心。给对方一些支持，认同他的感受，好过用强硬的方式来表示关切。
第三，感同身受。
安慰的话是否能起作用，与我们内心的感受息息相关。如果你对对方的痛苦感同身受，才会愿意分担他们的痛苦，说出来的话也才会直达他们的内心。如果你无动于衷，那么说出来的话即使再动听，也是毫无感染力的套话、空话。
第四，告诉对方你的感受。
有些人在安慰别人时，不愿意表达自己的感受，甚至刻意隐瞒自己的真实感受。其实，这没有必要。你可以对他说：“我感觉非常抱歉，因为我没法理解你的感受，也不知道自己该说些什么能让你好受一些。我对自己感觉很失望，你是我的朋友，但我竟然没法帮你。”如果你能告诉对方你的真实感受，他会感觉得到了理解与体谅，心情也会好一些。
“逐客令”，委婉地说
要点
其实，“逐客令”没那么难以启齿。只要懂得运用一些技巧，令人尴尬的“逐客令”也可以说得充满人情味，既不会伤害对方的自尊心，又能让他意识到自己的不识趣，主动离开。
子曰：“有朋自远方来，不亦乐乎？”然而，在生活中，不请自来的拜访有时也会演变成打扰，让你不胜其烦。比如，晚饭后，你打算静下心看看书，有位熟人却来找你聊天，而且絮絮叨叨、没完没了，无数次地重复你压根儿不感兴趣的话题。你不愿意浪费时间陪他闲聊，想向他下“逐客令”，却又害怕伤感情。
究竟“逐客令”该怎么说，以下三点可供参考。
第一，以婉代直。
请对方离开，不要生硬地说：“对不起，我没时间陪你，你还是走吧。”你可以婉转地提醒对方：主人此时并不想在无意义的闲聊上浪费时间。与直接、冷酷的拒绝相比，这样的方式对方更易于接受。
比如：“和你聊天很高兴，我真想一直聊下去。不过没办法，明天我要交一个年终总结，我得赶紧写了，完不成的话明天肯定要被领导骂。”言下之意是：你打乱了我的计划。再比如：“最近我妻子生病了，需要静养，咱们说话的声音稍微小一点吧。”言下之意是：你的拜访会影响我妻子的休息，你还是别来打扰我们了。
第二，以疏代堵。
喜欢有事没事就找人闲聊的人，通常缺乏兴趣爱好，也没有什么远大志向，只能通过这种拉家常的方式来消磨时间。对此，可以疏代堵，引导他有计划地去做一些事。这样一来，以后他就没时间再来打扰你了。这才是从根本上解决问题的方法。
疏导的方式有很多种，要根据对方的具体情况来选择。
如果对方是个年轻人，你可以采用激励的方式引导他，对他说：“现在社会发展这么快，我们还是应该多学点东西，多增加知识储备，才能不被社会淘汰。抽出点时间学点感兴趣的东西，让自己更充实一些，不好吗？”
如果对方是位老年人，你可以引导他去培养或强化一些兴趣爱好，比如书法、太极拳、种花等。你可以对他说：“王叔，您的太极拳打得真是太漂亮了，颇有得道高人的感觉。您要是继续练下去，完全可以参加市里的太极拳比赛了。”老人家听了，一定备受鼓舞，等到他的兴趣越来越浓厚，你再请他来闲聊，恐怕他也不愿意来了。
第三，以攻代守。
以攻代守，就是采用主动出击的方式巧妙拒绝闲聊者的拜访。如果你了解他什么时候会来你家拜访，你可以在他来之前先敲响他家的门。这样，你就从主人变成客人，掌握沟通的主动权，随时可以提出离开。这种先发制人的方式，也是一种特殊形式的“逐客令”。
拒绝别人并非易事，但该拒绝时还是要拒绝。只要你的“逐客令”合情合理，也给对方留了面子，大多数人通常还是乐于接受的。（P015-020）