入托、入园、入学前育儿百问经典工具书！给孩子一生最好的礼物，是尽早把自己培养成最完美的妈妈！

当孩子还小，您随意一句话，都可能改变他对世界的看法，影响他一生性格的形成；当孩子行为不当的时候，令您感到失望或生气的时候，尤其是当孩子流露出敏感、孤独、叛逆的时候，都是塑造孩子性格的关键时刻！

孩子动不动就哭闹，妈妈怎么办？妈妈请注意：3步就能终结孩子哭闹，14天让孩子永远跟哭闹说拜拜！

当孩子大哭大闹时，责骂他或者顺着他，只会让他更来劲儿。眼泪汪汪的小家伙，正是想通过哭闹来引起您的注意，一旦他发现“哭闹对您起作用”，他就一定会不断哭闹下去。

在早教专家看来，每一次孩子哭闹，都是您教育孩子的最好机会。只要您稍微改变回应孩子哭闹的方式，就不仅能制止哭闹，还能培养出一个更负责、更懂事的孩子——

第一步：用完全不理会来回应哭闹的孩子，您必须狠下心来让他意识到无论怎样哭闹，都是彻底无效的；

第二步：用尊重孩子的方式对孩子果断说“不”，让他意识到沟通远比哭闹受欢迎；

第三步：让孩子为家庭做贡献！这是彻底消除哭闹的终极办法。

最终，本书将手把手教会您如何在日常生活中，让小家伙乐于协作，并在自己的要求得不到满足时能坦然接受，只需14天，孩子就不再哭闹，变得自立、懂事起来。

“孩子动不动就哭闹，妈妈有办法”入手指南

导言：每一次哭闹都是改正孩子不良行为的最好机会

 1. 本书将教给你3步终结哭闹的方法

 2. 怎样阅读本书

 3. 两个失败案例之一：我要喝牛奶！

 4. 两个失败案例之二：在公共场所大哭大闹

第一章： 给哭闹下一个定义

 1. 哭闹是从哪一天开始的？

 2. 哭闹对孩子和家长的负面影响

 3. 哭闹的其他伤害

 4. 哭闹都有哪些模式？

 5. 父母屈从于孩子哭闹，只会更糟

 6. 孩子遇到什么事会哭闹？

 7. 进一步思考：哭闹为什么变得这么普遍？

第二章：孩子哭闹的真正目的

 1. 乔伊到底想要什么？

 2. 原来是父母在“鼓励”孩子哭闹！

第三章：请先改变你回应孩子哭闹的方式

 1. 专制、纵容、民主，你对孩子是哪一种？

 2. 针对哭闹设置的三种合理后果

当孩子在公共场所哭闹时，父母把孩子带离现场。

在非公共场所，例如家里，哭闹耍赖的孩子应该完全被忽略，根本不要理睬他。

父母事先说明，会对任何哭闹说“不行”。

 3. 让后果奏效

 4. 案例学习

发生在餐厅里的哭闹

为看电视而哭闹

 5. 在实施后果时保持中立的态度

 6. 行动起来！

 7. 重点提示：好的回应方式和不好的回应方式

第四章：用尊重孩子的方式对孩子果断说“不”

 1. 请再往前走一步：重建孩子跟你之间的沟通

 2. 什么是坚定而尊重的“沟通公式”？

 3. 案例学习

发生在放学回家路上的哭闹

为逃避收拾自己的房间而哭闹

 4. 父母用尊重孩子的方式向孩子说“不”时，才能和孩子建立健康的亲子关系

 5. 麦克的启示：建立对的沟通方式，越早越好

第五章：消除哭闹的最佳办法：让孩子为家庭做贡献！

 1. 孩子为家庭做贡献的热情到哪里去了呢？

 2. 如何引导孩子用积极的方式获得归属感

 3. 用设置后果的方法，教孩子为家庭做贡献

 4. 拒绝权力斗争的游戏，开启合作之门

 5. 把孩子的零用钱当做后果会非常有效

 6. 给你更多的方法向孩子传达做贡献的概念

第六章：14天让孩子不再哭闹的教育计划

 1. 只有马上行动，孩子才会不再哭闹！

 2. 需要记住的关键句式：教你如何与孩子正确沟通

 3. 自测题：当孩子哭闹时，你是被动反应还是主动回应？

 4. 引导父母和孩子进入有效沟通的卡片游戏

 5. 魔镜、魔镜：针对父母与孩子的换位思考游戏

 6. 14天让孩子不再哭闹的教育计划

致谢

2．哭闹对孩子和家长的负面影响

妈妈一分钟都不能离开

安妮有两个孩子，一个是3岁的凯蒂，一个是6岁的库尔特。当哥哥库尔特白天忙着上学和踢足球时，小凯蒂却在一刻不停地哭闹。每当妈妈想把怀里的凯蒂放下，走开一会儿去干点别的事情时，凯蒂就开始哼哼唧唧和抱怨。

“我不想让你们觉得是我不跟孩子玩，但是即便我去把衣服从烘干机里拿出来，她也要哭闹。这让我觉得糟透了。”安妮叹息道，“儿科医生说凯蒂有分离的焦虑，随着年龄的增长这种焦虑最终会消失，但是我已经无法再忍受这种哭闹了。”

安妮和她的丈夫现在感到非常失望。为了尝试改善凯蒂闹情绪的状况，让她快乐一些，去年的夏天他们特意和凯蒂一起做了很多有意思的事情。他们一起去了海边和动物园，玩了很多的游戏，但是凯蒂自始至终都在哭闹，除非妈妈能够陪着她，给她百分之百的关注。“即使我跟别人讲话，她都要哼哼唧唧。”安妮倾诉道。

安妮认为，一定是自己在凯蒂的婴儿期忽略了凯蒂，所以凯蒂才会这么依赖自己。“可能是我跟她哥哥库尔特相处得时间太长了，凯蒂因此受到了伤害。”她这么推测着。同时，安妮也想弄清楚，自己是不是没有能力好好养育两个孩子。

她注意到她的邻居有3个孩子，包括一个跟凯蒂年纪相仿却很少哭闹的女儿。安妮很想知道她的邻居是怎么做的，对自己女儿的情况有什么建议。“我本来可以跟邻居在后院好好谈谈，而且我们已经开始了。但凯蒂在一旁一个劲地想让我抱着她，我都感到不好意思了。”

安妮一直在抱怨：“我为凯蒂做了那么多。我大部分的时间都是在照顾她的饮食起居。我甚至都没去看一场电影，因为我一离开家她就会彻底垮掉。有一个总是要这要那的孩子，我究竟该怎么办啊！”

凯蒂是在用哭闹来达到自己的目的。在我们看来，她采用了一种错误的方式来寻找归属感。就像大人一样，凯蒂也需要感觉到她在这个家里占有一席之地——她会用某种方法来找到属于自己的位置，这种方式也许是建设性的，也可能是破坏性的。

哭闹让凯蒂觉得自己很重要，她已经学会哼哼唧唧，依赖他人，做家中永远的“宝宝”，这些甚至成为她在这个家庭中生活的基本方式。她通过控制大人来找到她在家里的位置。正因为如此，在第五章中我们将会向你解释，鼓励孩子帮助家人、承担责任和为家人着想，对于制止哭闹是多么重要。

现在，我们要告诉你的是，凯蒂在用软弱控制她的家人。哭闹能帮助她得到她想要的，并且让她觉得自己很强大。对孩子来说，能激怒大人，让他回击自己并最终屈服是一件很有趣的事。

父母错误的回应方式只会使凯蒂的哭闹更严重，只要他们还这么做，凯蒂就会继续哭闹。对凯蒂来说，父母的让步代表她有能力。凯蒂知道，其实妈妈也不确定接下来到底要做什么，她用自己的软弱，还有妈妈的不自信来达到自己的目的。因为妈妈已经开始怀疑自己为人父母的能力了。

不过，不要误解我们——我们不是说凯蒂为了要证明自己的重要性和能力，想出这些点子并故意这么做的。她只是偶然发现这些行为能达到目的，所以只要这个方法管用，她就会不停地使用。这就是为什么父母的回应方式对于改变哭闹非常重要。

如果父母纵容孩子继续这样做，错误的寻找归属感的方式会伴随着凯蒂，直至她长大成人，并成为她的生活方式。她会通过哭闹来操纵别人，并借此成为人们关注的焦点，这些都会阻碍她取得成功，让她没有机会去认识朋友，并建立固定的朋友圈子。  她一生都会感觉自己被别人伤害了，因为她永远也学不会独立和直截了当。还有更糟糕的，就是她永远也学不会如何理解别人的感受和处境。

P20-22

导言：每一次哭闹都是改正孩子不良行为的最好机会

1．本书将教给你3步终结哭闹的方法

首先，我们要直截了当地告诉你：哭闹是可以被制止的。你可以通过改变你回应孩子哭闹的方式来制止它。在这本书里，我们将教你三个回应哭闹的有效方法，而且都是建立在尊重你、尊重孩子的基础之上的。

记住：

当你的孩子哭闹时，你可以把它看做是改正孩子不良行为的好机会，但前提是你的回应方式能够成功地告诉孩子应该如何做。如果号叫、威胁、屈服，或者惩罚可以制止哭闹，那你就不需要这本书了。对自己坦诚一点，你就会意识到一定还有更好的方法。

一、在第—时问用合理的后果回应哭闹

这个方法的含义是，只要孩子哭闹，他就会与他的不当行为所产生的后果撞个正着。例如，当孩子在公共场所哭闹时，你立刻带他回家，而且不和他理论。在公共场所行为不当的合理后果就是：不到那里去。

合理的、马上就能执行的后果，是最有效的。你越早开始使用合理的后果，你和孩子之间的问题就会越少。这个办法，哪怕对最小的孩子也能奏效。事实上，已经有妈妈发现，对那些还没有形成不当行为模式的小小孩来说，使用后果的方法最为有效。

大多数父母有时说得太多，做得太少。当孩子哭闹时，他们在那大惊小怪，威胁孩子甚至长篇大论，却不去采取行动，这时，哭闹仍在继续。使用合理的后果这个方法，不需要说太多的话，如果实在要开口，你说的话应该是具体清楚的，态度是平和的。关于合理的后果这个方法，我们将在第三章“请先改变你回应孩子哭闹的方式”中详细解释。

二、用尊重孩子的方式果断对孩子说“不”

这个方法是在鼓励一种冷静的、有礼貌的对话，让孩子用另外一种更好的沟通方式来代替哭闹。如果孩子学会如何清楚地表达他的意愿，他就不会用发脾气的方式向家长提要求，并试图控制家长。所以我们将在第四章和你分享坚定而尊重的沟通方式，这种方式是教你在和别人沟通时如何坚持自己的立场、观点，同时又不会冒犯对方，用尊重对方的方式说“不”。作为家长，你必须先为孩子示范这种全新的沟通方式，用尊重孩子的方式果断向孩子说“不”，并让它成为你和孩子之间沟通的基本方式。

当你和孩子说话时，不管你要带哭闹的孩子回家，还是告诉孩子你对他的行为的感受，你都要保持冷静、尊重孩子的态度，并且显得很坚定。为了让你快速学会这种对你而言还比较陌生的沟通方式，我们会为你提供一个坚定而尊重的“沟通公式”(详见第98页)，在用设立后果的办法回应了哭闹之后，你可以套用这个公式和孩子重新建立起沟通的桥梁。同时本书会给出如何尊重地和孩子说话的范例，供你在练习这个方法时照着做。

在父母需要和孩子严肃地谈论涉及价值观的问题时，坚定而尊重的“沟通公式”尤其有效。如果孩子用哭闹达到了目的，并且行为升级，比如他开始撒谎、偷东西、骂人、打人时，你就可以使用这种沟通方式，让孩子清楚你的感受。但有一点要提醒你，要有节制地使用这种方法，你使用得越少，它产生的影响就会越大。

三、消除哭闹的最佳方法：让孩子为家庭做贡献！

这个方法的基本原则是简单而有效。做出贡献，意味着孩子要像家里的大人一样，为全家人的共同利益而努力，哪怕是让孩子浇一盆花，关一次灯，这些都是贡献。当孩子用积极的行为为家庭做出贡献并找到自己的归属感时，他就不需要再采用消极的、负面的行为来证明自己在这个家里很重要，也不会用哭闹来控制爸爸妈妈。

而且，“做出贡献”应该成为对所有家庭成员的期待。无论是年龄最小的，还是最大的孩子，在家长的教育下，都可以用获得归属感和为别人着想来终结“哭闹表演”。

上述三大方法，究竟是单独使用还是综合起来用，要视具体情况而定。比如，使用后果的办法通常用来回应哭闹。当哭闹升级时，你会发现坚定而尊重的“沟通公式”非常管用。做出贡献的方法，可以用来对付所有类型的不良行为，它是不良行为的终结者。

一定有很多人像你一样，想知道为什么孩子总是想要用哭闹来激起大人的负面反应。在接下来的第一章和第二章里，我们会有详细的论述，帮助你理解哭闹的真正目的，以及为什么改变家长的回应方式就能让孩子停止哭闹。

也许有人会说，我们所提供的方法是常识性的。这些的确不是什么新东西；但是，现在的家长越来越纵容孩子，并且在对付哭闹上毫无办法，总是在妥协与威胁这两个极端之间跳来跳去，学习并掌握这些方法就显得很有必要了。我们提供的三个方法，能够应用在任何年龄的孩子身上——而且我们敢于向所有的家长推荐——只要他们的孩子动不动就哭闹。

再说一次，这些方法对所有年龄段的孩子都能奏效。即使是还不能好好理解家长具体说的是什么的小小孩，他们也能从你的语气、表情、身体语言上看出你会不会让步。对于本书的方法，你使用得越早，你的育儿工作就会越容易。

我们在书中开出的“处方”简单易懂，但要真正做起来可不容易。因为它要求你每次开口说话和采取行动前都思考再三，还需要你针对孩子的哭闹制订一个系统性的计划，保证每次孩子哭闹时你都能按计划进行，做到前后一致。