不是所有故事都有如此完美的结局，还出现了足够多的麻烦提醒我们不要沾沾自喜。实际上，我们还没有完全掌握这套全新的教子之道，海伦使用的那些孩子们喜欢的语言，我们自己讲起来和听起来仍然不太习惯。
孩子们也表现出了一点点的不适应，每次听到我们这样说话，他们就抬头盯着我们，脸上的表情像是在问：“这位女士是谁？”——我们甚至也常常搞不清自己是谁。
丈夫们虽然尊重我们的做法，但也有些怀疑。一个人不必拥有心理学学位，就能从这样的话中分辨出抵触的意思：“好吧，孩子他妈，你是专家。你来对付他的小孩子脾气。”或者“既然我说的都不对，也许你应该给我写一个剧本，我照着念。”
有时，我们的行为就像谚语中讲的那头奶牛一样可以引起两方面的效果——既能提供牛奶又会把木桶踢翻。我们会把该说的说出来，却忍不住在后面加上一句多余的叮嘱，“你很快会克服困难的”或者“你要知道，人生总是苦中有甜”，这样一来，前面的努力全被破坏了。
我们还“传染”上了一种自然倾向，就是过度使用学到的新技巧。当刚刚发现“那把我气疯了！”这类语言拥有强大的力量时，我们慑服于它，说这些话时的感觉也相当好，孩子几乎一听到这些就会注意你并马上改正错误。但是，当我有一天愤怒地对孩子喊“气死我了！”的时候，我意识到这是为难他们，好事做得太过了。
满足孩子的想法也成了海伦的习惯，她的口头禅是：“啊，你想要这个……”她7岁的女儿劳里早就听得习以为常，有一天她哭道：“妈妈，你又这样说了！”
海伦把这些告诉了吉诺特博士，他说：“有些这样的表达方式很有说服力，但必须谨慎使用。就像口味浓重的调味料一样，放得太多会让食物难以下咽。”
我们的学习之旅快要告一段落了，但我们的问题还在继续出现。有些时候，孩子们的表现很好——无论是学校生活还是交朋友等方面，他们满足于探索自己的世界，与他人相处也很融洽，但这些阳光灿烂的日子过后，随之而来的几乎都是一系列疾风骤雨般的矛盾生活，风暴总是无缘无故、毫无征兆地袭来。比如，孩子在公共汽车站被别的小孩打了……他早晨拒绝上学……他开始尿床。有时，我们学到的新技巧变成了沮丧的来源，因为它们也会带来新的问题，自然就需要提供新的解决方案。
“如果我允许孩子表达所有感受，他告诉我他恨弟弟，那我该怎么做，吉诺特博士？”
也许我们需要开始另一段课程。吉诺特博士同意我们继续下去。在接下来的部分，要做到两个方面的发展。首先，注意到孩子们改变的迹象。海伦说，她曾听见女儿告诉一个朋友：“我的家人不会互相批评。”我则永远不会忘记大儿子大卫冲进他弟弟的房间，喊到：“气死我了，我想揍你的脑袋——但是我不会！”然后旋风般地离开。对局外人而言，这看上去不像是什么进步，但是在我们家，这就是自我约束的奇迹——世界上又少了一只血淋淋的鼻子。
其次就是我们的自由意识。长久以来，人的天真率直性格的消失是我们所忧虑的问题，难道我们在余生中都要衡量自己说的每一个词——担心每一句话可能造成的影响吗？理智地讲，我们明白，每掌握一种新技巧，就要暂时损失一定的自然率直。即使霍洛维茨这样的音乐家也要强迫自己刻苦练习和钻研乐谱才能赋予音乐他个人的意义。
然而，我们还是担心，父母和孩子之间如此亲近的关系，不由得你不表现出自己的天然本性。所以，当我们突然觉得更自在、更舒服的时候，会认为这是一种解脱。有时我们会冒险、临时发挥和尝试，表现得不再像我们自己或者吉诺特博士那样。确实，我们都在使用最基本的技能——但是，现在我们要赋予音乐自己的意义。
这部分课程就是这样。暑假开始了，但是学习小组承诺大家还会在秋天见面。
夏天来了又去——在此期间，我们也积攒了很多来之不易的经验。整个夏天都和孩子在一起，6月时谱写好的“乐曲”，到了9月仅剩几个音符。只要跟孩子一起生活，无论父母多么有沟通技巧，孩子多么可爱，带孩子的苦差事都会让人疲劳不堪并且困惑不已。我们需要安静，孩子们就吵吵嚷嚷；我们需要自己的时间，他们就想引起我们的注意；我们渴望井井有条，他们就搞得邋邋遢遢。还有恶作剧、争吵以及为了鸡毛蒜皮的事情引发的“战争”：“我不想刷牙！”“我为什么非要穿睡衣？”“我不需要毛衣。”
在日常摩擦的表象之下，我们发现自己又故伎重演。曾经的成功光环逐渐消退。我们失去了耐心。
吉诺特博士经常说，这就像学习一门新的语言——法语或汉语。现在我们意识到自己正在做甚至比学语言更难的事情——除了学会新的语言，还要完全忘记过去一直在使用的旧语言，而后者是代代相传到我们手中的东西。P12-14
本书出版几个星期之后，我们收到了第一封来信。我们激动不已。有人真的读了这本书！还喜欢它！我们自豪地在文件柜里安放了一个新文件夹，给它贴上标签——“信件”。也许我们还会收到更多的信。
现在，几乎20年过去了，一只抽屉里塞满了信，我们一直不舍得把它们丢弃。下面是一些来信的节选：
我哭着读完了整本书，因为那些理智又不乏慈爱的方法确实对孩子有帮助。它让我改变了自己1 3岁起就形成的观念：“我不会要小孩。”因为我不想对他们粗暴或者忽视他们，我怕自己会这样。现在，知道还有如此不同的对待孩子的方式，我现在的想法和过去有了天壤之别。
附言：我丈夫和我期待着宝宝的出生。真正的考验来临了！
你们的书给我们全家带来了巨大的帮助，为走进死胡同的问题带来了解决的希望。一种全新的平静和亲密的气氛降临了这个家。我和孩子的关系已经有了明显的改观。我越是熟练运用书中的观念和方法，就越能收获更多的爱与真诚。
我得到了解放！11年来，我一直想做个好妈妈，我不得不满足每一个人的要求，结果把自己累垮了。现在，我知道我可以在善待自己的同时成为好妈妈。
来信者并不都是父母。下面的内容节选自一位高中高年级学生的来信：
我从你们的书里收获了很多东西。几天前，我女朋友哭着告诉我，她表弟得了白血病，我一边听她讲，一边试着描述她感受到的痛苦和愤怒。终于，她平静下来，说要给表弟写信。
还是同一天，我爸爸因为拔牙和他的家具店天花板的吊顶塌陷了而抱怨不已，我对他说，同时遇到两件烦心事，他一定非常不好过。过了一会，他就能想通了。
一位老师写信告诉我们：
我没有孩子，但是我觉得你们的方法可以用在学校教学中。读了泰德帮助互相敌视的孩子、解决了他们的争斗的故事之后，我试着用他的办法帮助我们小学的两个男孩。通常，他们的吵闹会以至少一个男孩被送到校长办公室告终。下面是我的实践过程：
(背景是学校餐厅，我是负责午餐执勤的老师。)
克里斯托弗：(咒骂何塞)我准备杀了何塞！我要使劲揍他。
老师：(拦住他)孩子，你生他的气了！
克里斯托弗：他把我的铅笔扔到楼下去了！
老师：何塞，克里斯托弗不喜欢你把他的铅笔扔到楼下，他气疯了！
何塞：我只想看看能扔多远。
老师：(对克里斯托弗说)噢，我知道了，何塞不是故意气你的。他只想看看铅笔能扔多远。好了，现在他知道你不喜欢那样了。我认为你没有必要担心这事会再发生了。
克里斯托弗：最好别发生。
何塞：(拿出铅笔)给你，克里斯托弗，你可以扔我的铅笔。
老师：学校里不能扔铅笔。你们可以放学后到外面扔。
战役结束，我觉得自己是个天才！
一位女士感谢我们解放了她在结婚后就开始扮演的角色：
大约一年前，我丈夫开始遇到中年危机，我们的关系一团糟。至少可以说，读到你们提出的沟通方法让我觉得正是时候。(我第一次尝试它的时候，我丈夫说：“我完全知道你在做什么，可是我喜欢！”)我敢说，你们书中提出的独立疗法、联合疗法还有那些观点不仅拯救了我的婚姻，还在很大程度上改善了我们的关系。
人们甚至认为我们创造了医学奇迹：
你们的书消除了我的“潮热”症状。我以为我的人生得到了改变(我42岁了)，但是，当我试图改变和孩子的关系时，他们却疏远了我。我的医生总是告诉我潮热是神经过敏的表现。不过我不相信他的话。……
我想，我们终于走出了阴霾，但是他的大学生活却成了噩梦。也许那所学校不适合他，也许因为他离家太远，或者因为他没有真正的朋友——没有真正的目标。无论如何，杰夫越来越消沉，甚至一度想自杀。我忧心如焚(我丈夫就有个兄弟自杀了)，我说服杰夫去学校附近的一位精神医生那里看看，让医生给他一些建议和药物。
那几年，我们频繁电话联系，每次我打电话，都好像是在和一个死人对话。我疯狂地寻找着能够把他拉回正常生活的一线希望。
我再一次意识到原则的重要性。知道自己不能“让他高兴起来”，我便试着了解他的悲伤，然后，逐渐地给他介绍一些积极的东西。每次谈话结束的时候，他似乎又找回了自我。大学高年级的时候，他对生活似乎又燃起了一点希望，还问我们如果他参加一个博士研究项目的话会怎么样，我们都鼓励他尽管去做。
……无论你是否相信，杰夫现在是一位大学教授了，还是个非常出色的教授。他在同事间有着很好的声誉，得到了学生们的喜欢和尊敬。从另一面看，他仍然是个复杂、难懂、情绪化的人。但是，当我想想他走了多远的路，我们的关系经历了多大的改变才有今天的时候，我会感激不已。有一个时期，他不喜欢我们，现在他喜欢。他曾经不信任我们，现在他信任。如果我和丈夫没有改变，那么再给他找100位精神医生也没有用。如果我们没有接受并把那些原则铭刻在脑子里，我不知道现在的杰夫会怎样。
我们过去从没收到过这样的信件，从未听说有父母能够在孩子身上坚持这么长时间。我们再一次、也是更加深刻地意识到：父母的力量是无限的。有那么多的力量塑造了孩子的生活——性格、智力、外貌、健康、文化、时代还有纯粹的幸运——这些东西我们都无法控制，我们能够改变的东西太少了，必须接受的东西太多了。然而，我们确实有力量决定自己与孩子交流的方式，我们可以选择自己的语言和态度。有时候，这些选择能够改变孩子的命运。
再版序言重读这本书
一点说明
引言
第1章 讲述那些孩子愿意接受的语言
第一部分 孩子也是人
第2章 帮助孩子认识他们真实的感受
第3章 在感同身受中体会孩子的变化
第4章 当孩子相信自己的感觉时……
第5章 你是一位解决不了孩子自理问题的母亲吗?
第6章 一种有效的赞赏方法：描述你看到的或感觉到的
第7章 为孩子设定一个好的角色
第8章 不要改变自己的想法，只需改变孩子的情绪
第二部分 父母也是人
第9章 接受我们自己的感觉
第10章 保护家庭。从保护自己开始
第11章 如何面对负罪感
第12章 寻找更人性化的方法来表达愤怒
第13章 重新定义好父母
后记
为了更深入的研究
鸣谢
再版序言重读这本书
得知我们的出版人准备以全新的封面包装出版我们的《解放父母解放孩子》，我们欢欣鼓舞。一般的平装书在一家书店里的上架时间平均只有几个星期。这本书是我们的处女作，出版已经有16年了(第一版1974年)，但读者的需求却日趋旺盛，所以有必要赋予它更有吸引力的包装重新出版。最有意义的是，这次再版给我们一个机会，为本书撰写后记，以便使它顺利进入21世纪。
我们开始做多年来都未做过的事情：重新阅读这本书。就像翻动一本旧相册一样，我们几乎辨认不出自己的形象。那时，我们是年轻的母亲，试图通过学会更多有效的方法来和孩子打交道。现在，孩子长大了，我们又教给新一代的父母我们学到的东西。
世界发生了多大的变化啊!那么多我们曾认为顺理成章的事情，现在我们自己都会觉得陌生和奇怪：我们书里的母亲们几乎都在家带孩子，父亲们都在外面工作。我们只写了一个单亲家庭，连一个继父母组成的家庭都没写，因为那时候我们不认识这样的父母，更不用说讲述父母两人都工作、丈夫在家操持家务或者为孩子寻找日间托儿所时遇到问题的家庭的故事了。
不过，因为重读了每个章节，我们也意识到其实变化的东西并不多。如今的父母仍然担心孩子的快乐、交朋友、学习生活等等问题；他们仍然为孩子的吵架、抱怨、懒散、混乱的房间、挑衅的态度而烦恼；仍然被自己的负罪感、愤怒和对孩子负责的压力所困扰。
我们自豪地注意到，在某些方法上，我们的书仍然领先于时代。它能够让孩子相信自己的感觉，相信自己有能力保护自己；它探讨了如何从令人沮丧的角色扮演中解放孩子的多种方法；它描述了很多建立自尊的有效途径。我们还看到，书中真实地反映了父母的愤怒——从普通的生气到失去控制的狂怒——探寻应对愤怒的方法，以便避免孩子成为我们的受害者。我们一次又一次地强调“尊重”这个主题。尊重父母，尊重孩子，尊重人在一起相处的不易。 读完《解放父母解放孩子》的最后一章，我们仿佛重新感受到当年写作本书的动力和激情——不仅因为这本书没有过时，还因为书中的原则和技巧对现在的我们来说比过去更重要。现代社会充满了压力，现代的父母们更是处于巨大压力之下，他们试图“全部做到”，很多人甚至是孤军奋战，往往是有心无力，还经常发脾气，抱怨时间不够用。我们相信，书中讲述的真诚、关切的沟通方法可以为现代家庭的稳定和健康作出重要的贡献。
在这部阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施编著的《解放父母解放孩子》饱含深情的著作里，法伯与玛兹丽施通过分享她们自己和其他父母的经验，以感人而富有说服力的故事，证明了她们所提供的沟通方法和技巧，能够帮助孩子建立自尊、自信以及培养责任感，并为现代家庭的和谐快乐与孩子的健康成长提供保障。
爱并不是唯一重要的东西，只有当父母真正掌握了与孩子有效沟通的方法时，爱才能成为帮助孩子成长的巨大力量。按本书所提供的沟通方式与孩子进行交流，已使数百万父母摆脱烦恼，从令人沮丧的角色中解脱出来，也使孩子获得新生。
阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施编著的《解放父母解放孩子》是一本可以帮助你在亲子教育上少走弯路的书。只要吃透这一本书，父母就可以树立起一个科学的教育理念，让孩子在成长的路上受用一生，让家庭关系和谐愉快。
书中呈现给读者一种可贵的、令人耳目一新的讲述方法。作者抛出孩子在生活中遇到的各种棘手问题时，采用循序渐进的引导和生动的实例、情节，并且为每个观点做了有效的延伸。如果你想把孩子培养成一个有责任感、有爱心和独立坚强的人，你就不得不思考：我们对孩子说的话他们都能理解和接受的吗？怎样去表达自己的赞美或批评才会让孩子由衷地有所触动并做得更好？怎样做到“不插手”地培养孩子的自理能力？当被孩子惹恼的紧急时刻，我们应该怎样表达自己的愤怒？作者通过分享她们和其他父母的经验，以感人而富有说服力的故事，证明了她们的新颖方法具有很强的现实指导性，展示了能够让孩子建立自尊、自信并能够树立责任感的沟通方式。
