为什么会有小三小四？为什么会劈腿？为什么会分手？人们期待遇到生命中的灵魂伴侣，希望能找到那个能一起谈论爱、学习爱的人，怎么才能确定现在这个就是或者下一个会更好？当人们确定了“恋人”或者“爱人”这个“关系”或“身份”之后，是不是真的有所谓的标准程序和行为指导来守护？是不是有了“恋爱关系”就可以放心大胆甚至任性地躺在“关系”里为所欲为？也许，爱情很好，可是“关系”或者说相伴一生没那么容易，没有爱不能相伴一生，有了爱也未必相伴一生。

苍井暖所著的《我们的关系如此狭窄》为你一一解答以上问题。作者作为一个交游广阔的媒体人，通过多年对身边朋友的观察和审视，把自己所思所得一点一点记录成文，深入地剖析了男女关系中的各种问题所在，通过对不同的人和不同的事件的观察，细致地刻画了恋人之间因为所处位置及性别的不同，而产生的相处中各种困境和有趣的事。

人们期待遇到生命中的灵魂伴侣，谈论爱，学习爱，可是很多人还是缺爱，也无法让另一个人感受到爱。

当人们确定了“恋人”或者“爱人”这个“关系”或“身份”之后，是不是真的有所谓的标准程序和行为指导来守护？

“另一半”，是个常用来形容自己的爱人的词，“另一半”意味着你们是一个整体，爱情里，人们常常希望是蜜里调油似的融为一体。可是ta真的是你的“另一半”吗？你是你，ta却是独立于你的存在的另一个人——就像你遇到一个同事、朋友一样。即使是爱人，也会有“关系”存在。

苍井暖所著的《我们的关系如此狭窄》由点毒舌，将情侣之间的“关系”真相一一呈现在读者面前，是善意的警醒，是真心的劝解，也是一种温暖的希望。

我们的关系如此狭窄

让我讨厌你5分钟

我们不够好才要在一起

爱的时候请好好爱

请和我说说话

不够时间好好来爱你

你最好的一面给了谁？

我不是你的心理医生

你要的真的是soulmate？

冷战

“说分手”是恋爱神器吗？

你在用想象中的自己和想象中的人恋爱吗？

服不服

技巧爱患者

哎呦，劈腿啊

爱你是场独角戏吗？

爱真的需要乐观

姑娘，爱情不是生活的全部啊

男人，不会一直在

你又不是花泽类

男人，没有那么坏，也没那么好

对我好的和我爱的

强恋人，弱恋人

如果爱，别深爱

我们可不可以好好分手

别拿爱情伤害爱情

习惯打败爱情

原来是爱商啊

需要人陪

在爱情里做个好人

忠诚很可笑吗？

最坏的恋人

最好的关系是37℃

我们的关系如此狭窄

朋友C的男友白手起家，新换了车又新买了房。朋友A，好几次在男友面前提起，终于有一次，男友爆发了。其他闺蜜统统指责A，认为A不应该在男友面前这样说。可A很无辜，她一点也不羡慕，甚至极不喜欢C男友的性格。她只是感慨一下而已，身边人竟然会有这种事，男友生气是因为她那句“你就不是C男友那样性格的人”。这句话是事实，C男友善交际，乐于挣钱，A男友偏内向，安分工作。A也气愤，这还不让人说了，本来他性格就是这样，又不是说他不好，不想着挣钱我也没怨他怪他，甚至也没要求他上进，也觉得和他一起的生活挺满足，他何苦玻璃心?

我表示理解A，可能我和她性格比较相似，理解她话背后并没有夹杂各色情绪和意图。表扬一个，就代表着批评没表扬的，上学的时候就开始体验这种经历。感情中的这种逻辑更为强烈，是不是聊任何一个第三者，都不可以？比如，我若和男友聊他朋友的好，他觉得我看上他朋友了，聊他朋友的不好，他又不开心地觉得我怎么能嫌弃他朋友这就是嫌弃他，和他聊我朋友的好，担心他爱上，聊我朋友的不好，担心他觉得我这人怎么喜欢背后说人，反之亦然。

如此看来，恋人之间，别的人是绝对不能作为话题聊的。你对着电视机喊李敏镐真帅，也有可能被男友拿刀捅了。你赞美刚路过的一位姑娘，也可能被女友扇个耳光。

两个人要有共同爱好，可以聊聊，若没有共同爱好，聊什么？谈恋爱，谈恋爱，谈有多重要。王志文说想找个聊得来的人不容易，如果半夜醒来突然想聊天，可是一句“这么晚还不睡觉”，就索然无味了。我倒不是多肯定他这个人，但他这番话，绝对是深度感受过才有的领悟。

这个世界道理实在太多了。老一辈的人会说，过日子聊什么聊，中国人不善于表达，和谐的夫妻讲的就是默契，不和谐的也把吵架当真爱。新一代年轻人，各种要求对方，要找个懂得倾听的人，言外之意，你那些抱怨、苦水、惆怅、唠叨，都得有个人无怨无悔当听众，要找个懂得沟通的人，其实是希望自己天天耍脾气的时候，对方知道哄，或者对方最好是察言观色的好手，把你当太阳围着转。

这些都不叫“聊天”，更不叫“谈”。任何让人舒服的方式，都建立在双方对等的基础上。这对双方的要求都极高。又有爱情哲理说了，要找一个可以带你看世界的男人，要找一个能提携你，最好跟爹似的，重新培养你的男人；还有，好女人就该像一本书，男人翻阅后会受益匪浅，自身不断提升。可是，你就这样整日地向外寻找，自身毫无建树，你说得很好听，要找个带你看世界的男人或者书一样的女人，可你真的配吗？你不过是想让带你看世界的男人，带你多出去旅游吃喝玩乐，你不过是想让书一样的女人，知书达理容忍你各种臭毛病。你一直都在说着你配不上的道理。

你该做什么，才是所有道理中最重要的。而这个社会上的人，并不善于自省和修缮自身。他们无一例外地向外张开爪牙，拼命地掠夺。你成不了可以带爱人看世界的男人，但你可以做到自己所能达到的最好；你可以不高，但你可以读书使气质更淡泊明朗；你可以不富，但你要踏实本分靠谱积蓄能力；你可以不帅，但你要知道如何选择一个爱人和如何爱一个人。

A在想能和男友聊什么？似乎聊什么都容易引发矛盾，就连聊去哪里吃饭、晚上吃什么都难免一场争吵。两个人的关系如此狭窄，窄到像工作关系一样，各自身份固定，工作内容固定，吃什么是你拿主意，去哪吃也是你去想，我想不起来，我懒得想，我想了你可能不同意，我想吃的你可能不爱吃。这些都成为了不沟通的理由。甩手给对方，以为是爱，是忍让。其实，这是多么深度的自私。既然我不能绝对拥有支配和掌控的权利，那我就弃权。你明明可以停下手中的事，在对方苦思冥想之时，也花时间上网查查什么饭店好吃，或者打电话问问妈妈，做什么菜好吃，甚至，即便你不打算做决定，你也应该陪伴对方作选择，因为你们俩之间的事情，关乎你们两个人，你的作用和功能最差也该为对方点赞。好的爱，不只是点赞，更要互动。

为什么两手空空脑袋空空将自己放心地交到别人手里，吃喝拉撒都等着别人替你去作决定，并且把这种近乎照顾婴儿的方式视为爱？我也有过这种心理，觉得做家务是痛苦的，是不够美好的，是生活中不该有的，我那时候看着买菜的女人就觉得她们真不幸福啊，幸福的女人应该整日都是下午茶。或者，什么事情都扔给另一半，有个人替你跑腿，办事，拍胸脯说“交给我”，那就叫安全感。

没有人说过，没有人建议，没有人做到，两个人一起，一起抵挡这个世界的不美好。嫌弃对方，对方没车、没房、没钱，任何一条都足以让人放弃。遇到挫折，也转头在爱情里找借口，因为对方不够有权、有势、有名。每个人都追着条件找爱，在这个国家，能一块发财的夫妻才算是天仙配。

我想看到那种合拍的情侣，不需要滞留在条件上，无论是自身条件还是物质条件。精神上的无缝对接，让彼此的关系无限宽广。

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