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书名 远河远山(致青春茅盾文学奖获奖作家金品集)
分类 文学艺术-文学-中国文学
作者 张炜
出版社 外国文学出版社
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简介
编辑推荐

《远河远山(致青春茅盾文学奖获奖作家金品集)》是一本书痴书虫的启蒙小说。在这一部长篇中,张炜以其魔幻如梦游的文字,素描了一幅人面对书写时那奇幻豪奢的崇慕身姿,以及纸张外那近乎动物性,伤害、粗暴、卑懦的世界。糅合了卡夫卡荒谬空旷的童话风格,以及福克纳笔下那人总是在对抗生命本身的某些尊严的、痛苦的本质。这本书的后面,可以听见所有书写人悲怆徒然、疯魔颠倒的歌哭。

内容推荐

十二岁少年“我”的父亲早在“我”一岁多即逝去,善良慈爱的母亲带着“我”改嫁,遭遇到冷酷暴虐的继父。与这样的“父亲”共同生活,“我”变得沉默寡言,内心却波涛汹涌。“我”把所有的爱恨情仇,把现实、梦境、幻想,无休止地倾注于笔端纸上……冰河对岸的护林小屋中有一个与“我”一样不爱说话只爱书写的女孩,“我”们相遇相知共同度过了一段难忘的少年时光。然而,童年伙伴的死亡,至亲母亲的早逝很快便接踵而来,“我”不得不离家远行,一次次走向未知的远方……

《远河远山(致青春茅盾文学奖获奖作家金品集)》1996年第一次在台湾出版,即在两岸三地引起巨大反响。经过八年沉积酝酿,作者张炜再度提笔,增补“缀章”四万余字,把原书以“续写完整版”的形式,完整地呈现给读者。全书笔法纡徐从容,完全内心剖白似的语言舒缓流畅,成长的磨砺和阵痛饱含在对梦想和温情不懈的追寻与向往中,别有一种打动人心的力量。

目录

第一部

第二部

第三部

第四部

第五部

第六部

第七部

缀章·碎片

试读章节

这样做时,我大约才十二岁。

在父亲眼里,我是个着了魔的孩子,等于小妖怪。他极不喜欢我,从样子到内心。我心里的念头太多,大概他能看得见。我从小就遇到了这个麻烦:身边这个人既让我惧怕,又要我不断地设法去对付。最麻烦的是我还得跟他叫“父亲”。这使我别扭了一辈子。

我几次想彻底抛弃这个过分亲昵的称呼,妈妈都制止了我。她的话我只得听。因为没有她,也就没有我的一切。我爱妈妈。我在纸片上无数遍地这样写过。尽管她也有错误,尽管她的错误大极了,大得不可饶恕。

她最大的错误就是千里迢迢来这里,找了父亲这么个人。她自己来倒也罢了,可她把我也携来了。那时我大约刚刚一岁多一点,可能她也没有办法。就这样我有了一个新父亲,后来才从书上得知,新父亲应称为“继父”。

妈妈和继父都千方百计不让我记起原来和过去,而且一度非常不聪明地编造,说我就是他们俩生的。可惜我与别的孩子不同,我能记住一岁前的事情。尽管记不太清,可我记得。我能记起自己从别处——很远很远的地方被抱过来。有一次我对妈妈说起了一周岁生日时谁来送我玩具、谁用胡楂扎过我,她惊得大张嘴巴,长时间不能合拢。从那时起,她对我认真起来了。她偶尔说:“你真是个奇怪的孩子。”

继父实在不好。他比妈妈大得多,而且有点像书上写的那些坏男人:喝酒,抽烟,说话粗鲁。我从小记得最清的就是满屋子的烟酒味儿。他对妈妈的粗暴,回想起来让我害怕。妈妈千里迢迢寻了这么一个人,真使我为她难过。我很难过。可我对妈妈不能过多地说出这难过啊。

糟糕的是,原来的父亲什么样子,我不记得了。我尽管有超人的记忆力(别人都这么说),可就是不能从脑海里搜寻出那个形象。经过一段时间的努力,当一个人闭目静思时,我才隐隐约约感到了一点什么。他好像是细高个子,脸有些瘦,偶尔咳嗽,头发干干的。我总是力图把他的影像弄得更清楚一些。很难。这个模糊的影子越来越淡,后来消失了。但我总算知道了,我原来的父亲死了。

可是只要妈妈不谈那个人,我是绝不去问的。为什么?不为什么,就是不问。她能忍得住,我也能。我是靠沉思默想的方法,靠极力追忆的方法,才大致知道了我的来路。这就够了。

继父曾一度想掩藏对我的厌恶,没成。于是他就不再装模作样了。他开始用尖狠的眼神看我,鼻子里常常发出不满的哼哼声。他知道我也厌恶他,但不知道我有多么厌恶他。我暗里正用一种心力作用于妈妈,想让她离开他,重新携我去远方。

深夜里汽车声,各种各样的嘈杂都从窗外消失时,我就这样用心。有时太累了,就睡过去。梦中我看见妈妈牵着我的手,又把我交到了那个脸庞瘦瘦的男人手里。我用谁也听不见的声音叫了一句:“父亲!”我只能看清他的眼睛,看不清其他部位。好像他在注视我的同时,用双唇碰了碰我的头发……泪水涌出眼眶。我醒来了,再也睡不着。我急躁地想写点什么。

这一夜我趴在床上写个不停。我一口气涂满了许多张纸,想到哪里就写到哪里,紧紧咬着下唇。没有纸了,我就蹑手蹑脚走出,到中间屋里取来了继父的卷烟纸。

黎明时我又睡了,睡眠中不小心把纸片撒了一地。天大亮时我还没醒,这下糟了。继父一醒来就要抽烟,他去烟笸箩里一抓,手是空的……看到我屋内撒了一地的纸片,就把我揪了起来。

妈妈怎么劝也没用。他把我提起来,像扔一只死伤的动物一样,往角落里一扔。所有写成的纸片都被他踩、撕,毁掉了。他说,只要再看见我这样胡乱写画,看见我趴在床上弄这事儿,非把我揍死不可。

我蜷在角落里,一声不吭。

3

其实最早阻止我的是妈妈。她生下我这么个孩子,却又埋怨我,为我痛惜。我不知该说些什么。那涌进心里的阵阵灼烫,让我只想面向南山大声呼喊。可我喊不出,像往日一样沉默。什么时候染上了写个不停的毛病?回想一下,像是刚上学不久,大约三年级吧——很平常的一天,我突然觉得心里一热,就趴在床上写起来。我写看到的一只鸟、一只蝴蝶,写它们可爱的模样。我在纸上与它们热烈交谈……妈妈走进来,我没有发现。妈妈站在身后看了一会儿,喊了一声。我抬起头,吓了一跳,因为她脸上是很害怕的样子。她说:“你不能,孩子,你不能!”妈妈是说我不能在纸上写。为什么不能?她说不出。

可我需要这样。我学会了写字,越来越多的字,我渴望记下什么啊。许多许多的字,连接起来是一句话;许多许多句话,连接起来就是我心里的意思了……神奇的字组成的东西包含的奇异说也说不完。

我们家的阁楼上有一个粗糙的木箱,我爬上阁楼的那一天,就知道真正的珍宝藏在哪儿了。P4-6

序言

这部长篇小说的前半部分已在八年前写完,并以单行本在大陆和港台地区出版。但我知道它远远没有完成。它的声音一直在我心中环绕。眼看就要进入第九个年头了,我终于放下手头的所有事情,把自己封闭在一个半岛上的松林小屋中,一口气写下来,改下来。这是长长的沉浸,就像八年前一样。

许多人说过:这是写你自己。

我想说的是,我哪有这般多情和缠绵,这仅仅是我遥遥注视的一个少年/老人。那么它是真实的故事吗?是的,这不是一个文学问题,然而又是写作者常常不能够回避的问题。我想说的是,这个故事再真实不过了。我回答的是一个文学问题。

现在出版的是一部完整的长篇小说。仅就上半部而言,它是我所有长篇小说中读者最多的之一。我希望这次完整的出版,能够表达出我对读者的一片心情。

2014年12月29日

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