梁刚编著的《成了高富帅，你还是个菜》——微博笑话、超级语录、糗事百科一锅端，最新精选、超时尚、超爆笑，哈哈大笑有奇效！

微博笑点大集合，挑战你的笑神经，笑吧笑吧！看看你的底线在哪里？

我很缺爱，但更缺笑，让你一次笑个够！

好男有三宝，高富帅、易推倒、你敢跑？

微博有三好，卖萌、犯二、刷屏好！

这都可以？算你狠！喂！这本笑话书是我的！

梁刚编著的《成了高富帅，你还是个菜》——微博笑话、超级语录、糗事百科一锅端，最新精选、超时尚、超爆笑，看看你的底线在哪里？

《成了高富帅，你还是个菜》讲述：大清早，一哥们儿对我说：“看新闻了吗？出变态试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们儿说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……”

“人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明……你魂淡。”

这么黑，我怎么分得清哪儿是左边哪儿是右边——你太有才了 / 001

现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点——你懂的 / 007

同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下——那些欠抽的囧话 / 012

马上停止想象就可以——那些不着调的话 / 017

奶奶暴强的QQ签名——不能不服 / 021

童言无忌——长大了我要当退休人员 / 029

超搞笑的雷人囧事 / 038

笑死你我不负责——您儿子现在是本校校花 / 042

乐翻天的小幽默 / 046

几个幽默欢喜段子 / 052

恭喜你中奖了——再买一瓶 / 057

2B是最容易分辨出来的——你千万别多想 / 060

没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三——三观不正啊 / 064

百看不厌的经典笑话 / 067

恶搞的搞笑段子 / 070

幽默笑话集锦 / 073

生活中的幽默小笑话 / 078

搞笑的微博笑话 / 084

开心一刻，笑话乐翻天 / 090

超萌搞笑的笑话 / 096

最流行的爆笑段子 / 101

超级有趣的幽默短笑话 / 106

真是乐死人——超萌的笑话 / 112

爆笑雷人语录 / 117

让你捧腹的欢喜段子 / 122

让你忍不住大笑的雷人糗事 / 129

不雷不舒服，爆笑雷翻天 / 135

让你喷饭的微博笑话 / 142

爆笑雷料乐死人 / 148

流行的生活糗事乐翻天 / 153

让人无法淡定的雷人囧事 / 159

让你捧腹的巨搞幽默段子 / 164

超给力的笑话集锦 / 170

让人狂汗的糗事围脖 / 175

超有笑果的新视角幽默 / 179

爆笑幽默让你乐不可支 / 183

经典幽默大杂烩 / 186

轻松围脖让你开心一下 / 191

俏皮的超萌段子引你发笑 / 194

全球糗事排行榜 / 196

师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉， 也没见过猪跑 / 198

从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧——牛 / 202

笑料不断欢乐不断，欢喜段子乐翻天 / 205

不着调的糗事集，想不笑——难 / 208

别笑，千万别笑出声来——狗，你们的保安咬人吗 / 211

生活工具的幽默心里话 / 215

很糗很雷人，开心小笑话 / 218

上班族无敌经典语录 / 220

幽默给力的讽刺笑话 / 222

爆笑一句话小段子 / 225

一些生活俗语的幽默新解 / 227

逗人的餐馆、旅馆小幽默 / 229

一户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有呢？”

某财校一宿舍女生一起去参加校内招聘会。HR特别严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。但是，她冷静地站起来，伸出手说：“把简历还给我。花了两毛钱呢！”HR惊呆了，然后她被录用了。真不愧是财务管理出身的！

3岁的女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”正在喝水的我差点没喷出来。

服务员：“欢迎光临肯德基，请问需要点什么？”顾客：“请问附近的麦当劳怎么走？”

今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒，不要底下的威化，服务生说：“那怎么打？不如买个圣代。”她嫌贵，说：“我就要上面的，不要底下的。”服务生旁边的哥们儿有些看不下去了，告诉她：“那您进来。把嘴接到底下，我喊一二三，你跟着转。”

病人对医生说：“我吃的那些生蚝好像不大对劲。”“那些生蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部一面问，“你剥开蚝壳时肉色如何？”病人：“什么！要剥开壳吃吗？”

本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么？”

我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”

科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说。“昨晚，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”

前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻．都毕业了还不肯放过老子！”

进了一个新公司，职务是助理。作为新人，我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊。天天给假花浇水！”

一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子。找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口……

和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷地闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊！”

有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间聊天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。”

“亲爱的，我现正在国际机场，准备去参加一个学术研讨会……已登上飞机了，哦……我亲爱的，你注意点啊……亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了……”“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟。”

P2-5