多一些回应
沟通中的倾听,并不代表要紧闭着嘴巴不说一句话,安静地坐在那里只听他人说。如果这就是倾听的话,那么谁都能够轻而易举地做到了,这又怎么能被称为一门艺术呢?
在沟通的过程中,双方都是诉说者,也都是倾听者。倾听是需要双方都加入沟通的行列中,多一些回应、多一些反馈。例如,在恰当的时候提出一些问题,这样才会让沟通显得有意义,也更能让双方间的情感不断地深入,从而建立深厚、稳固的友谊。
美国有一位激励专家罗勃,曾在美国中西部的一所大学里主办了一场有关“聆听”的研究讨论会。在这场讨论会上,罗勃让学生们通过表演来表现在沟通过程中积极有效倾听的重要性。
罗勃的讨论会上有一名资深教授的演讲,在演讲过程中,底下坐着的30名学生自顾自地讲话,或者眼睛盯着窗外看、趴在桌上呼呼大睡,还有一些甚至在走廊随意地走动。显然,对于教授说的一切,下面的人都没听到,即便听到,也表现得无所谓或不耐烦。
得到这样反馈的教授生气极了,他结结巴巴地说:“你……你……你们在做……做……做什么!”好不容易等到讨论会中途的休息时间,罗勃请教授出去休息一会儿,等到开始时再请他回来继续演讲。
就在教授休息的时候,罗勃又让学生们再演练一遍刚才的恶劣聆听态度。就这样,当教授再次回到会议室时,所有学生都以热烈的掌声欢迎教授的到来,但当他一开口说话,刚刚凌乱散漫的场景再次出现了。这位得不到尊重的教授感到十分难过,他用发疯的语气冲着台下的学生喊道:“你们在干什么呢?把注意力都集中在我这边,听到没有!你们安静!给我安静!我现在有话要说,很重要的话。看着我,都看着我!给我点反应,不要自顾自地,给我点儿反馈,听我说!”
末了,教授几乎崩溃了,不停地冲着台下的学生喊道:“求求你们了,听我说一句,就一句。”
罗勃专家的这个“恶毒”的实验,证明了聆听对于沟通发挥的重大作用。若在沟通中说话的一方总是得不到对方的些许回应,那么沟通就成了一种折磨。
往往人们总会在意自己的想法,沟通时不高兴便不说话,高兴便随意回应两句,若是觉得无聊,就拿出手机玩玩或是抠抠手指甲、动动脚,看看窗外的风景,从没想过说话的人会因为倾听者的敷衍态度而感到难过,甚至发狂。
往往,人们也总是会觉得说比听要重要,说更能够体现及肯定一个人的价值,因此,当人们沟通的时候,也会不自觉地将自己作为中心而忽略了倾听的人,千篇一律地讲述一些枯燥无味的事情,让倾听者产生不耐烦的心理,继而产生一系列的沟通问题。
有许多人都在抱怨,抱怨自己的沟通能力不强,总是和别人说不上两句话就会让气氛凝结,接着就再也没有话题了,也因此结交不到新朋友。若是问问这些抱怨的人,有没有在他们与人沟通的时候仔细地聆听对方的话,并时不时地做出一些反应,或许很多人都会摇摇头,辩解说:“第一次见面的朋友,哪好意思不断地插话呢?那显得多没礼貌啊,而且,我也不知道对方的喜好呀!”沟通时的倾听回应,并不是刻意打断别人的阐述,而是在相互交换意见时,给予一定的回应,如对某事的看法。或是在沟通的过程中,看着对方的眼睛,点点头,或身体向前倾,给对方一个信号,告诉他你说的话题我很感兴趣,这样一来,他们也会让你加入进来了。
那么,如何才能成为一个懂得倾听、善于倾听的人呢?P155-156