总有什么力量能照亮生命，这个故事令悲怆的命运夺目生辉。

一个从不认为自己会施与他人爱情的男子，遇上了令他倾心的女孩。

面对爱情他犹如受过伤害的小兽，怯怯地、一点一点地，展露出自己最脆弱的部分……

读这本书至少会让你哭泣三次，然而它并不是一个悲伤的故事。令人动容的并非故事本身，而是穿越那些文字之后，一颗心苦苦挣扎于悲怆宿命的声音。关于孤独与联络，关于缺陷与交流，关于看似平静的表面下掩盖着的生活的真相。那些温暖和敏感，将带给孤独生存于这个世界、谨小慎微地保护着自己的人们，寻觅爱情的勇气。

北京顽主丁安出生过两次。第一次和所有的孩子一样，作为“刘弋阳”降生在一个幸福的家庭；第二次是五年之后在孤儿院里，作为“丁安”成了这个女人的儿子。他也爱过两个女人，第一次和所有的孩子一样，爱上身为自己母亲的女人；第二次是在那个晚上，当他看到了那令整个城市的灯火都黯然失色的眼神。

人可以轻易地表达恨，却很难坦言爱。可以轻易展现美好，却没有勇气揭开丑陋。同样的，我们经常先戳穿了谎言的面具，却忽略了面具下的爱和美好。

第一章 忘记了哭

第二章 北京顽主

第三章 混不吝

第四章 没完没了地爱，没完没了地恨

第五章 多巴胺的爱情

第六章 如果我爱你，而恰巧你也爱我

第七章 背叛

第八章 不要走太远

第九章 重逢

第十章 我的北京，晚安

后记

第一章 忘记了哭

第一次见到米朵的时候，是在梦中。很模糊的脸，长长的头发，小小的身体。很亲切却很陌生。梦里的她一直在哭，她给我的感觉是虚弱的，莫名的，我伸出手想给她擦眼泪。即使我很清楚，我是在做梦，但我确实感到了心疼。

这种心疼，对于我来说，难能可贵。

我已经很久没有心疼过某个人，每当有人在我面前哭泣的时候，我总会很烦躁，我从来不会疼惜眼泪这种懦弱的东西，我不喜欢在别人面前表现自己的软弱，同样的，我也不喜欢别人在我面前表现。

我讨厌眼泪。

自从退学离开母亲自己生活后，我的感情神经早就麻木了。离开家的那天，我在收拾衣服的同时，我那个所谓的母亲正和另一个男人躺在隔壁房间的床上，虽然我把音响开得很大声，但还是能在歌曲停顿的间隔，听到隐隐约约的调笑和呻吟声。这让我感到恶心，无论是从心理还是生理。

这就是我的母亲，我的家庭。

至于父亲，从出生到现在，我都没有见过，他在我还是个受精卵的时候，就离开了我妈。也许，他直到现在还不知道这个世界有这么一个我的存在。当然，对于他来说，不知道有我这么一个儿子是件好事。

从幼儿园开始，当别的小男孩还在掀同班女孩的裙子时，我已经把一个小女孩送进了医院。那个女孩每天都在我面前显摆她妈送给她的一个布娃娃，我当着那女孩的面扯掉了布娃娃的脑袋。她爸来接她的时候，她哭着拿着无头娃娃告状，她爸走过来敲了一下我的脑袋，我什么话也没说，那时候的我已经懂得区分弱者和强者。

我只是在第二天早上去幼儿园前从家门口的路边捡了一块板砖，默不作声地在课间休息时把那块板砖拍在了小女孩的头上。

我对女人的厌恶也是在那时候开始的，母亲在付完医药费后给了我一耳光，他身边的男人抓住她的手阻止了她，在她转身去厕所时，那男人踹了我一脚，骂了句：“野种！”

这句话在我今后的生命中出现过无数次，每次打完架或是从某个哭泣的女人床上离开时，我总能听见这句话。我习以为常，甚至会笑笑，说得对，我就是个没爹没妈的野种。

收拾好行李后，我把音响调到了最大声，然后提着行李箱一脚踹开母亲的房门，对着那两个光着身子不知所措的狗男女平静地说：“我滚了。”我头也不回地离开了家，不带一丝的留恋。

从此，我和那个与我有血缘关系的女人失去了联系。

我并没有偏激地离开北京，这个我从小到大生长的城市，我喜欢它。在这里，我自由自在，尤其是夜晚的北京，灯红酒绿纸醉金迷物欲横流，远比白天的喧嚣要来得真实。

白天，我不过是个帮人开车的司机，而晚上的时候，我则化身成许多女人眼里梦寐以求的公子哥，开着老板家的车往返于工体各大夜店和豪华酒店。那些标榜寻找真爱的女人们在心里盘算着花小钱钓大鱼的同时沦为了我桌上的一道菜。

这招能屡试不爽，还得感谢我那个妈，她这辈子对我最大的贡献，就是给了我一张英俊的脸蛋。我一身的名牌行头，包括每一条CK裤衩，都是拜我这张俊脸所赐，那些女人们会心甘情愿地买单。这让我更加坚信，女人生来就是肤浅的物种。

有时候在酒店床上醒来，看看身边心满意足睡去的陌生女人，我会点上一根烟，陷入深深的空虚中，所谓的肌肤之亲让我内心更加的寂寞。我乐此不疲地反复折腾着自己，希望自己能摆脱孤独，却让自己越来越孤独。我尝试过用哭来发泄自己，我暂时抛开对眼泪的憎恨，但我挤不出半滴眼泪。生活就像一条弃狗，在我的记忆里流离失所，满目疮痍。

我的全部家当是一个存折和一张信用卡。我会把挣的钱存到存折里，然后尽情地*信用卡，我绝对不会用存折里的钱去还信用卡，自然会有女人争先恐后地替我还。生活也不完全是按照我的计划进行，我偶尔也会感到疲倦，待在家里养精蓄锐几个月。　必然的，就会接到银行的催债电话。

“丁安先生，您的还款日期已经到了，但您还未缴纳最低还款金额，请您在这几天尽快缴纳。”下午接老板下班的途中，我接到了银行的催债电话。挂了电话，我算了算，从上次和证券所那妞儿分手到现在，我也歇了两个月了。

今晚是时候活动活动筋骨了。

吃完晚饭，我给MIX的哥们超子打了个电话，让他给我留个卡座，我在MIX里存了不少酒，都是我的各路前女友存的。超子常打趣道，一瓶酒就代表着一个女人。拿最近的来说，芝华士是公务员小溪，马爹利是银行主管陈婷，人头马XO是证券所副经理李蜜……

综合总结评估一下我的前女友们，不难发现我的猎物标准，长相只要不是影响食欲的都能进入初试，必须要有一定的经济实力才能复试，最后能脱颖而出的一定得大方和爱算计。不大方也得喜欢假大方，打肿脸了还要充胖子。爱算计之余不能太聪明，这种女人一般都过高地估计了自己的形势，算计了半天最后把自己给算计了进去。

非要说我是感情骗子，我也没辙，但前提是被我骗的女人也好不到哪去。你以为她们有所谓的贞操伦理观？别逗了，丫们钓凯子的招数一个比一个高明，床上功夫更是炉火纯青。

周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨，谁也拦不住不是？

到MIX时，已经是晚上11点了，这会儿刚好是各大夜店正热闹的时候。红唇热乳一米六五，MIX的三大俗，放眼望去都是三俗三露女，袒胸露乳，露胳膊露大腿，不仔细看还以为满场都是同一人穿着不同的衣服。张扬早就坐在卡座里等我了，超子站在一边和他聊天。见我来了，超子起哄道：“最近真是请不动你了啊，安哥，说是10点到，这都几点了，你自己看着办吧。”张扬看着我没说话，笑着拿起酒杯倒了满满一杯纯的威士忌。

“得，我认罚。”我拿起酒杯一饮而荆

张扬乐了：“嚯，给劲。”

张扬，人如其名，家庭背景极为张扬，他老爹在山西有好几个矿常按理来说，煤老板的儿子和我这种白天给人开车晚上骗财骗色的小混混是八竿子也打不着。但偏偏张扬的妹妹喜欢我，要不是当时张扬及时出拳制止，他妹妹也许就成了我的床上战利品了。不打不相识，我和张扬在一次偶遇中重逢，于是把酒言欢，尽释前嫌。张扬虽然对我来夜店骗妞财色的行为不敢苟同，但这并不妨碍我们之间的交往。

有一次我喝醉了，张扬问我：“你老这么醉生梦死的，怎么不认真地找个女人管管你？”我假装没听见，趴在桌上闭着眼。我身边接触的女人，只会让我感到厌恶。爱情，是富人们的游戏，张扬有个开矿场的爹，我连自己的爹是谁都不知道，像我这样兜里没子儿的穷光蛋哪玩得起？

和张扬、超子碰了几杯后，我环视了一眼场子里的大蜜小妞，有些意兴阑珊地说：“看来看去还是那么些人，要不就是新来的驻场，没搞头啊没搞头。”

超子凑到我耳边说：“有新货，你后边那卡的俩妞，看见没？估计其中个高的妞失恋了，一人跟那灌酒呢，旁边陪着她的那矮点的妞一个劲儿地劝她。我留意个高那妞的包是限量GUCCI，手镯是CARTIER的。”

我回头看了看身后的卡座，的确有超子说的两个女人，准确来说，是两个女孩。两个人明显还是学生，一脸稚气，特别是那矮个的女孩，扎着个马尾辫，一张素脸未施粉黛，最让我受不了的是，她居然穿着T恤运动裤运动鞋，她该不会是把这当成了学校的自习室吧？大千世界，什么怪物都有。

“怎么样？这俩长得都挺漂亮的，你还不出马搞定了。”超子急于看戏，在旁边催促道。

我点了根烟，不紧不慢地说：“漂亮没用。我不喜欢大学生，事儿劲的还矫情，我没那么多精力去谈情说爱，我可不想最后甩不开惹一身骚。”

张扬听了我这话，也回头望去，然后饶有兴致地对我说：“不像你风格啊，OL你也吃腻了，今天就换点清淡的。”

难得清心寡欲的张扬也动了凡心，我改变主意，让超子取来那瓶皇家礼炮压阵，然后拿着酒杯径直走到那高个女孩的身边坐下。

“不介意我跟这坐下吧？”我对那高个女孩淡淡一笑。

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我是一个不喜欢半途而废的人，因为我很少有想要坚持的东西。我常常会感到悲观，对生活对人对事，有时候晚上睡觉前，我总在想，会不会就这么睡死在梦里再也不会醒来。

但有时候一觉醒来，我又会在想，今天会不会比昨天好，明天肯定比今天好。这么看来，我也算是个乐观的人。

我常常在希望和绝望之间徘徊，得出结论：我是个矛盾的人。

我们每个人都生活在矛盾里。白天必须得坚强，晚上也许会脆弱。白天永远不懂夜的黑。

北京的春节永远比很多南方城镇的春节要热闹得多，我家门外到处是鞭炮礼花的声音，很喜庆。但我却有一种落寞。

好吧，我承认，我爱装抑郁，还有轻微的强迫症，但我没有抑郁症，我总能让自己笑得比谁都欢。

我也算是个有故事的人，谁心里装着点事不偶尔小抑郁的？

但我申明一点，装什么都好就是别装B，抑郁范儿真的不适合我，咱还是得乐呵呵的。

生活里充满了黑色幽默。你不发笑，上帝笑不笑咱没能力知道，但别人就该笑你了。有时候，自娱自乐没什么不好。

我也有信仰，我相信这个世界上有爱，我需要爱我的人，更需要我爱的人。爱我的人被我糟蹋完后错过了，我爱的人……遇见了，但让丫给跑了。

没完没了的爱，没完没了的恨，然后我们没完没了地折腾自己。

文字，是我爱的而且绝不会抛弃我的。每当我抑郁了怨妇了，它给我安慰。每当我美屁了冒泡了，它让我继续心安理得地没心没肺当大尾巴狼。

小说里的人多多少少有我的影子，我看着他们哭，看着他们笑，因为这些我都尝试过，而且刻骨铭心。

很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

人可以轻易地表达恨，却很难坦言爱。可以轻易地展现美好，却没有勇气揭开丑陋。因为怕失所爱，所以撒谎。于是我们经常先戳穿了谎言的面具，却忽略了面具下的爱和美好。

如果不在乎TA，又何必费尽心思地去撒谎？

这世界上，没有绝对的坏人，也没有绝对的好人，没有绝对不爱的人，也没有绝对要恨的人。谁敢说自己被人伤之前没干过伤人的事儿？谁又敢说自己在哭之前没笑过？谁竟然敢说自己在恨之前没爱过？

有些对象，在你生命刚开始出现的时候，你会眼前一亮，然后你会觉得，就像火花一样灿烂。当你冷静之后呢，你会觉得这只是人生中小小的点缀。

就像路旁的路灯。你开车时一盏一盏的亮起来，但到了最后你会发现，你最想回去的，只有一个地方。

我不知道我最后想去的地方是哪，但很感谢生命里出现过的风景。

此时，家门外的夜空上，绽放着无数朵烟火，它们很短暂，很寂寞，也很美丽。

如果快乐过，就不必挣扎于对与错好与坏爱与恨。

对自己坦诚点，没什么不好。

我们都很寂寞，但我们并不孤单。

将这部小说献给相信爱的人。

李捷

2010年6月于北京

幸福和悲伤的都是书里的人，但是好的作者能让你跟着笑和哭。

——母老老虎

他们历经分离与波折，我坐在电脑前，心里闷疼。他想她，她等他。这两句话，从相爱相守，写到相离别。

——上海读者 小禾

很清澈的爱情。男主角是一个真实的人。

——澄澈媚扬

最令人感动的是男主角身世揭晓的那一段。我哭了。

——读者宁宁