有什么比爱情更复杂？有什么比婚姻更计较？有什么比相处更难？？

一本关于情感的书，不同于你所知道和所认为的爱情和婚姻。它恰到好处地算计着爱情的付出与成本，将婚姻的牵牵绊绊看得通透，剥离那些不切实际的幻想，指向两性关系的本质。

中国青年报评论部主任，情感专栏主笔冯雪梅倾情奉献，作家陈彤、连岳精彩作序推荐。

还有什么比爱情更计较，比结婚更困难，比婚姻更复杂，比相处更困难？我们都以为自己懂爱情，却时常被感情伤害。专栏作者冯雪梅谈情说爱、笑言风月，以独特冷峻的视角、风趣伶俐的语言，重新解读爱情和婚姻：“钻戒，作为婚约的抵押物出现。这个象征“爱情恒久远，一颗永流传”的物价，其实原本与爱无关……”

“所有的婚姻都有虫眼。如同新鲜蔬菜上的虫眼，一个人说，好啊，这样的菜才无公害；另一个想，被虫子咬过的菜，怎么能吃呢……”

“男人都有囊括天下美色的愿望，这就像所有的小男孩都想过要当超人一样，基本上是一种美丽的幻想或者沙滩上的白日梦，完全可以任其自生自灭……”

本书看似柔情温婉，实则锋芒逼人，能够轻轻松松地阅读，却要小心别被它扎着。书中汇集作者在“婚姻经济学”、“情爱后方”、“爱情结局”等在本报“屋檐下”发表的专栏文章，配有漫画作者徐简生动诙谐的漫画，装帧设计别具特色。

Part 1 有关契约，无关爱

　有关契约，无关爱

　机会成本：给一个嫁你的理由

　还有什么比结婚更经济

　于情事中沉没

　赔你一枚婚戒

　人人都是好色之徒

　爱无法不证自明

　性别之战，双赢或者双输

　家是股份制情感公司

　从AA制开始到AA制结束

　私房钱里的安全感

　最远的现在，最近的未来

　信用卡上的烛光晚餐

　我们都想在爱情银行赢利

Part 2 世间最复杂的关系叫婚姻

　世间最复杂的关系叫婚姻

　后方战场决定前方胜利

　我找老婆，你别说话

　幸福指数

　左右家庭轶序的潜规则

　不能放入家庭相册的情感底片

　被情感测试淹没的选项

　完美关系的假想模型

　鼠标上的网络暧昧

　爱情的非物质遗产

　第三类关系，红颜或蓝颜知己

Part 3 每个婚姻都有虫眼

　每个婚姻都有虫眼

　享得了的福，受不了的罪

　同学不恋爱，同事不婚姻

　婚姻的第一扇破窗

　爱情为什么不长久

　离家出走了，请一定来找我

　该离你多远

　今生娶你，来生娶谁

　我的过去与你无关

　厨房里，王子还认得灰姑娘吗

　非谁不嫁

　青年才俊的幕后生活

　有些人只能用来欣赏

　长在别人身上的那根肋骨

　爱成往事

　那些人所不知的生活

Part 4 别指望男人为你改变

　别指望男人为你改变

　给男人一个不撒谎的理由

　男人的逻辑

　男人好色的真正威胁

　做不做饭，是个难题

　饮食是一种态度

　“厨”如其人

　鸡毛蒜皮的小事儿

　右转，绕过婚姻

　天生情人多少种

　没必要在恶劣的关系中从一而终

Part 5 公开拍卖的爱情隐私

　公开拍卖的爱情隐私

　鹅毛笔下的多巴胺

　谁比女王更不幸

　等候宣判的过程去留两难

　天才的阴影里爱情支离破碎

　光环笼罩下的卑微肉身

　她们等待的爱情最终没来

　对于女人，他并不了解

　竹马青梅敌不过旧爱新欢

后记：那些逼我和被我逼的人

机会成本：给一个嫁你的理由

爱情的取舍上，你嫁给一个人的机会成本，就是你所放弃的现有的生活以及嫁给另外一个人的种种可能。

女友年过30尚待字闺中，失嫁的理由：聪慧能干。

这是现代都市女白领们的共同遭遇。因为聪慧，所以心里明镜儿似的一本账，得失利弊明察秋毫；因为能干，所以无所畏惧心高气傲，一般人难人法眼。

20岁的时候，可以爱上一个一无所有的男人，因为他有梦想，有未来；30岁的时候，目光所及之处，早已没了无产者的位置。这倒不是说心里没有情感只有物质，只是在现实的婚姻中，拥有的越多，就要求对方能够给予的越多，所谓匹配。

嫁女强于吾家，娶媳弱于吾家。传统如此，千古不变。结果，这世上就剩下了最次等的男人和最优秀的女子。嘴上不说，女孩子在寻找如意郎君之时，有几个希望对方不如自己？

女友没买车的时候，开车来赴约会的男子多少能让她刮目相看；女友有了一辆捷达，夏利、奥拓车主们自然低了一等；等女友打开天窗，驾驭帕萨特出行时，我大叫：千万别开着它约会，吓人。倒不是低估男人的自信，但无论如何，开好车的年轻女子，多少给人压力。没有哪个男人，喜欢一见面就给自己带来压力的女人。

判断一个陌生人，凭什么？当然是第一印象所见到的那些东西。这时候，你就不能强求别人不以貌取人。外表、举止、谈吐、气度，即便是一见钟情，判断的标准也逃不过这些。而看人的眼光，绝对和经验有关系。

这和“鉴宝”没太多区别。鉴赏家之所以能一眼看出真品赝品，无他，看多了。只有什么都没见过的人，才会将什么破盆烂罐儿都当宝。阅人无数，自然也就丧失了一见钟情的能力。

而女友有的，恰恰是经验。

参加俱乐部组织的出游活动，驾驶“佳美”。的帅气男子很是抢眼。女友洞若观火，听其言察其行，然后下结论：不过一司机。理由充分：从车牌看，车是公车而非私家车。开此等公车者，职位不会太低。职业角色决定了扮演者应有的谈吐举止，绝不会胸前挂着手机满世界晃悠。所以，要么车是借的，要么开车人是司机。

跟如此精明的女子谈婚论嫁，谈何容易？

爱情是心甘情愿的付出，又有谁希望只管付出不要回报？只有付出和只要回报，都只是小概率事件，你我一般都不在幸运者之列。所以，付出越多，就希望回报越高。换句话说，女友之类的聪慧女子，在选择自己的婚姻之时，必然考虑自己的付出——看得见的和看不见的。

走进婚姻，是希望两个人生活得更好，至少比原先独自一个人时的处境有所改善。婚姻要能够增进两个的福利，否则，从经济学的角度考虑，这场婚姻就不合算。经典的郎才女貌组合，正是基于这样一种考虑。打个更通俗的比方，男方有房，女方有车，经过婚姻的整合，双方既享受了房子的温暖，又获得了车子的便利，强强结合之下的双赢。

如果将婚姻也当作一个市场来看的话，每个人其实都在用自己手里的筹码，换得自己所需。筹码可以是美貌、财富、智慧，需求可以是地位、身份、情感，通过婚姻市场，各取所需，皆大欢喜。

婚姻市场和婚姻经济学都会遵循一些基本规律：比如在权衡取舍时，充分考虑机会成本。

所谓机会成本，就是为了得到某种东西所必须放弃的其他东西。比尔·盖茨为什么选择经商而不是读大学？因为读大学的机会成本太高。那不仅仅是学费的开支和时间，还有读书的几年里他通过玩电脑所能获得的其他收入。  机会成本过高，往往意味着放弃某个选择。

在爱情的取舍上，你嫁给一个人的机会成本，就是你所放弃的现有的生活以及嫁给另外一个人的种种可能。面对两个势均力敌的追求者，之所以难以选择，原因就在机会成本的比较中，两者旗鼓相当。

回到女友的婚姻难题来。

既然婚姻意味着对两个人都有好处，那么，婚姻带给女友的，应该是更好的生活——更好的物质条件，更多的情感满足。前者意味着对方要有更好的房子、车子、地位、薪水，后者意味着对方要有足够智慧、阅历、激情乃至体力、精力。除此而外，还得看嫁人的机会成本，有没有人比准新郎更好？

一切兼而有之的，显然是青年才俊、白马王子。只是凭什么，你有足够好的运气人财双收？既然讲选择讲权衡，对方也会仔细掂量。

娶了你，我放弃的机会成本是什么？在这样一个美女辈出的年代，我的损失是不是太大了？

P7-9

爱情那些事儿

陈 彤

冯雪梅是我的同事，在我们报社，流传着一个关于她的爱情故事。那个故事颇有点“韩剧”色彩：在一个云淡风轻的日子里，雪梅骑着一辆单车去采访，结果被一小轿车蹭了一下。小轿车停下，门开，下来一风度翩翩年轻男子，要送她去医院，其实，她只是受了些惊吓而已。然后，她嫁给了他。

听说这个故事的时候，是很多很多年前，那个时候，雪梅还不是评论部的主任和《青年话题》的主编。

需要特别说明一点的是，《青年话题》是一个言论版，也是我们报社读者阅读率最高的几个版面之一，这个版面所关心的话题一般都是“天下大事”，像什么申奥、非典、医疗改革、反垄断等等。换句话说，这是一个与浪漫绝不沾边儿的版面，却是雪梅的日常工作。除此之外，她还是一个评论员，要一本正经地写社论和评论员文章。

说句老实话，很长时间以来，我也无法把两个“冯雪梅”统一起来。

一个是浪漫的“韩剧”女主角，另一个却是严谨审慎的评论部主任；一个写不完风花雪月儿女情长，而一个却总在关心公正平等民主法治……

有一天，和报社的实习生聊起来，一个女实习生说，她很羡慕雪梅，有富足的生活，有浪漫的爱情，有蒸蒸日上的工作，还能写一些自己喜欢的东西，而且那些东西还那么机智风趣。

其实，雪梅的书里，不仅有机智和风趣，更重要的是，还有生活的智慧以及对待人生的态度。

有的女人很优秀，但她们只在职场优秀；有的女人也有很高智商，但是一面对男人，智商就降低为负数。雪梅不是，她既感性，也理性，知道什么时候该讲道理，更知道什么时候不讲道理。我一直在想，雪梅的书虽然是写给女人的，但更应该由男人买了，送给他们的女人。

“男人从来不认为，两个人的日子，就得步调一致，放弃那些对方不喜欢的嗜好。当然，谈恋爱时另当别论，一旦结婚，就会原形毕露，回归那个最最真实的自我。他们从来不把婚姻当作生活的全部。而且，婚姻的年限越久，他们越需要自由。如果，你不为他们打开一扇窗，让他们呼吸自由空气，让他们的爱好、心性有舒展的机会，他们会自己创造。并且，会热衷于这样的自我革命。也就是说，你逼得越紧，越是对他们有种种限制和约束，越是反对他们的某种行为方式，他们就越有理由逃避。”

“男人都有囊括天下美色的愿望，这就像所有的小男孩都想过要当超人一样，基本上是一种美丽幻想或者沙滩上的白日梦，完全可以任其自生自灭。多看两眼美女，真的不是什么大事。相比于视觉享受，给情感一个安放之处更为重要。一个男人，只要不是冥顽不化，多半知道孰轻孰重。”

以上都是冯雪梅书中的原话，我个人认为，任何一个女人，麦当娜那样的除外，如果不想把一辈子折腾在结婚离婚这些事情上，读读这些文字会有收获。

冯雪梅说：“我喜欢那种整洁而略显凌乱的厨房(要打分的话，给它80分吧)，鲜活、生动，宽厚包容里透着淘气和惊喜。那是一种个人性情：平和地接受世事，坦然应对琐碎，不苛求自己，也不苛求他人，于平淡庸常里感受快乐。在雾气沉沉寒风呼啸的冬日黄昏，炉子上的沙锅上炖着汤，“嘟嘟”冒着热气。厨房的玻璃窗被水汽蒙上，满屋子都是肉汤的香。平和、踏实、温暖。不正是我们想要的生活吗？”

是的，平和、踏实、温暖，假如这是你想要的生活，那么不妨读读这本书。

那些逼我和被我逼的人

王老大自称是抑郁症患者，他以前写小说，现在不写了，改玩摄影，背着相机徒步穿越北京城，凝固有思想的影像。这会儿让王老大写稿很难，他宁可请人吃饭，也不轻易答应稿约。不过，他倒是很会“逼”人写稿，说些鼓励、表扬、问或冷嘲热讽的话，让你在飘飘然或者悻悻然中动笔。

在自己主管的报纸副刊上，王老大给我开了个婚姻情爱专栏，然后提出些奇特、虚幻的要求，诸如“情爱后方”、“婚姻的非物质遗产”、“感情的仪式表达”、“那排山倒海般的忧伤”之类——城铁上、遛狗时，或者随便哪个突发奇想的时刻，他都会拇指大动，将某个片断或念想，通过手机短信发送过来——你要是明白了，就知道那是绝妙的创意；不明白的话，可别指望他解释。

王老大声称，好编辑就是找到合适的人写合适的稿子。你如果期许他这个好编辑帮你修改标题、斟词酌句，肯定挨冷眼。所以给他写稿子，必得小心，怕一不留神就遭了鄙视。在一个有着良好鉴赏力和判断力的审核人面前，你那些糊弄的文章根本就拿不出手。

我的主业是写评论，副业是写专栏。相比之下，我更擅长婚姻情爱之类的八卦文字。它们不需要高屋建瓴、宏大叙事，人人都生活其中，感同身受。我要做的，只是寻找一个特别的角度，用一种略显不同的眼光来旁观。而这，又何尝不是一种观察世界的方式？

文字是相通的。写评论会训练人的逻辑思维方式，同时对学养的宽泛性有所要求。它们给了这些八卦文字某种学识和理性。当然，这种理性也包括看待婚姻情爱乃至人生的态度。

在很多时候，生活里的那些感悟，也许就是那种被称作灵感的东西，会突然闪现，抓住了它，所有的平淡无奇就会在瞬间熠熠生辉。文字从此变得鲜活生动。

在编辑的督促下，专栏断断续续写了快两年，竟写了不少。偶尔也惦着是不是可以出本书？逛趟书店，念头就打消一大半，汗牛充栋，实在是不少我这一本，别一不小心，倒给那些文字垃圾添砖加瓦。

可写文字的人多少还是希望能有作品出版。机缘巧合，首都青年编辑记者协会帮我找到了中央编译出版社。这让我有些惶恐，印象中，“中央编译”可是以学术类著作出名的。

不敢怠慢。赶紧重新整理、编辑、修改文章，忙碌出版的一些事宜：

请朋友徐简专门画漫画。这家伙总有些出其不意的怪招，在我的“逼迫”下，他废寝忘食画说爱情；

和宇琰泡咖啡馆。她是这本书的责任编辑，书的策划、编辑、版式等等，都是在她的帮助下完成的；

打电话骚扰朋友。逼着人家给我想书名、提建议、做宣传……

一群人跟着折腾了两个月，书终于出来的，现在它就摆在你的面前。

喜不喜欢你说了算。