《无尽意(附光盘)》由这么远那么近所著，度罗无量意无尽，台湾著名设计聂永真亲自打造，随书附赠CD一张（迷幻电音三首，有声篇目三篇，主题歌一首）

作品集体裁分为散文随笔、小说、小说特别版。

特别版小说《荏苒》，为作者首次尝试。在写作之前在网路开贴，邀请读者每日留下自己的心情感言，由作者根据小说的故事情节走向将读者的感言添加，也由读者的只言片语来决定小说之后的情节脉络。

《无尽意(附光盘)》由这么远那么近所著，作品集共分五回。分别以古代五个非常重要的时辰来命名，在古代，这五个时辰决定了每个人在这个时间段应该做什么，体现出天人合一的独特视角。章节名分别为：寅时、辰时、午时、申时、子时。（具体章节文案另附）

作品集书名《无尽意》，取自佛教中无尽意菩萨之名。作品关键句“罗度无量意无尽”也由佛经演变而来。在书中安排章节五回，象征佛教五谷轮回。

另外作品集包含一张CD赠送，由著名DJ阿鹏朗诵作品集其中三篇随笔，由音乐人kuki制作灵魂音乐三首，由作者填词、创作歌手杨小耀谱曲并演唱主题曲《我们》。共七首作品灌录CD赠送。

序 无尽意的青春

第一回·寅时

你我

相信

大雪

骗子

故之

禾然

不在

彼岸

雍和

山行

第二回·辰时

天

牢

脸

隐

画

手

饮

梦

难

省

第三回·午时

八段锦

大海之蓝

不再莉莉周

穿格子裙的杜拉斯

第四回·申时

翻牌

琥珀

66号公路

听不见的海

最终回·子时

关于《荏苒》

荏苒

雨水充沛的夏季一过，天就突然凉了下来。前几日我就很想说些什么，但终究没有开口，最后与你之间，只剩下沉默。像是一件黑色的外衣，罩在身上，在夜风中走，什么都看不到。

曾经多次与你邂逅，与你相伴，与你攀谈，与你分别，与你挥手。你带我看过撩人的浪潮，带我路过身边擦肩而过的美好，带我遇到生命中难得一见的惊喜，带我回到曾经以为再也找不到的故乡。你之于我，点滴温暖，最后却寂寥一身。

用连串的仓促短句来整理你我之间的脉络，必然是苍白肤浅，但又好像必须如此，才能够全部留住那些曾经的姿态。就好似误入机场的跑道，轰鸣声就在眼前，远处的工作人员大声喊叫但却听不到。我像是懵懂的孩童误入别的世界，一个个的故事来来回回，不堪阵风掠过所剩无几，而想要的只是怀念。

这些年，我走了又来，来了又回。仿佛行了老远，却感觉一直都在原地。你甘于陪伴我留在原地，静静地站在身后和我一起看着这样的姿态。你不知在你身上同样具有流光溢彩的魅力，却总说那是世人的反射。后来，你终于离我远走，我独自一人背着行囊走过山水，走过时光，却再没有走进旁人的心里。

偶然回头张望那些行程，仿佛是证明，唯有自己，才可永远相伴。这个世界上，最不能够放弃的，是自己。

时间犹如河流般湍流过去，竟然已经感觉不到过了多久。我想，那是因为离你远了吧，远到我已然看不清楚你的面容；离你远了，远到我无法再感受到你的温度；离你远了，远到我再也不可能回到身边与你相伴。

生命于你我，我是短暂，你是永恒，你会陪伴许多人，也会远离许多人，你是以极其盛大的姿态来包容我，而我又在细微的地方责怪你；生活于你我，没有大的波折，也不会托付终身，颠沛的感情缘起缘灭，曾经一段华荫之下的回忆，也只能是把玩的信物，再无其他。

也许你我都是敏感的，所以总归是分多合少，有些人与这个世界的对立冲突多，有些人却一直都在疏离，有些人迂回复杂像是披了华丽的袍子，而有些人，则干净得像是一个点。一个易于伤感的人，总会看不清楚真理和虚妄，也不会知道在你离开之后真正的冰冷其实从未开始。

所有的爱都是冒险，那就心甘情愿，等待一生当中的所有悬念。

在你离开之后，我曾经登到山顶去眺望眼前绵延的平原。初秋的天空湛蓝，又以大地为衬，那一刻，内心的不甘、愤怒、尴尬，都消失了。仿佛长久憋在胸口中的一口气终于舒畅地呼了出来。那一刻，我原谅了你的不告而别，原谅了自己的鲁莽冲动，原谅了时光的刻意阻隔，争执终究变成平静，喧嚣也成为沉默。我终于相信，我与你彼此孪生，我与你扶持成长，我此后恐怕再无法找到这样的感情。

我曾经固执地以为你会一直在身边，你笑而不语；我曾经信任地挽留你的归影，抓住你的衣襟，扑倒在你的脚边，你都黯然摇头。而今，我走遍世间也无法找到你的身影，无法将你重新归置于我的心里，几多的他人，几多的过往，还有几多的背影。

当终结时，一切也会幻灭。当我老去时，又该怎么回忆你呢？从最开始，我恍然认为这是一生最隆重的时刻，而当渐行渐远，却明白一切不过如此，你终究离去，别人终究离去，直到最后一定会只剩自己。

此时，良辰依旧，佳人未归。你路过了我的少年，远离了我的青年，不见我的中年、老年，生命的长河，你不经意地转弯，我依然在喋喋不休，回身却不再见你。你给予我新鲜，你赋予我刺激，你让我看到这段生命的最开端要以如何的方式去进行，你让我明白人生并非犹如童话般的美好和虚幻，你让我知道一切都需要争取和守候，我是你最初和最后的陪伴，你是我一生当中的起始牌。  远走的青春——你啊——犹如带着露水的清晨，隔岸而居。曾经热情挥霍的青春，变作随遇而安的生活；曾经静悄悄的灵魂，变作静静合起的沉默。生活当中那些锋利的刀锋，将棱角分明的我磨得光滑而平静。我像一只迟迟未能羽化的蝶，留在襁褓之中不忍离去，谁料岁月不待人，我在温暖金色的阳光里，变得脆弱和敏感。只盼岁月未完，容颜未老。

你犹如我一往情深的恋人，是最美的灵魂。我给予了你我认为应该是此生的最真，你用这真为我演绎了一场承受不起却无法回头的生命驳论。

我愿为你守候着永恒，就像这无尽的夜般深沉。

P16-18

远近在四个月前就告诉我要为《无尽意》写篇序。我找各种理由一拖再拖。不是不想动笔，而是因为曾经我问他为什么让我来写序言，他回答我，你是我青春期的最后一个见证者。这让我备感压力，有点惶恐不知从何下手，生怕自己一个不小心就浪费了青春这个美好的字眼。

想来和远近相识快五个年头了。刚刚认识的时候，我们都还是在校的大学生。而现在时间一晃，大家都已经在社会上摸爬滚打沾了一身灰，不能说从天真变得世故，但也早已不是当初那个单纯的人。曾经的我异常抵触这样的说法，我想保留一颗单纯干净的心。但现在时过境迁的我懂得，丢了天真，丢了单纯，并不是一件坏事。

五年的时光说长不长，说短不短，我真的可以说是看着远近一路走到今天，他离开北方到了南方，而后又回到北方，马不停蹄地奔跑在自己喜欢的路上。看着他为自己的理想而不断努力，我由衷地高兴。不是每个人都有机会坚持的，在自己梦想的道路上我们都知道那是有多么的艰难，更多的人选择向现实妥协，放弃那些曾经的梦，换取一些安稳。

不久前，远近告诉我，他有一次很好的机会，这应该是他多年以来梦寐以求的事情。为了这一天他等待了许久，可是他并没有百分之百的把握，所以有些困惑迷茫，不知道这一步到底要不要迈出去。我问他，你怕吗？他说，怕。是的，怕。这是心底最真实的回答。我们都开始害怕了。害怕努力以后，得不到收获；害怕勇敢了之后，换来的是失败。如果在五年之前，我想我们都会义无反顾，但现在却一再犹豫。远近曾经说要把这一切归于成长，的确，这就是我们成长的印记。

我一直都认为，所谓的青春终结，就是在某个妥协的瞬间。不会再义愤填膺地质问为什么，而是默默低头道一声“好的”。失去青春的张狂，开始追求现世的安稳。每个人在经历过青春的躁动之后，总归是要回归平静。激情任性随心所欲的世界翻过去，这个时候，想要什么已经不重要了，重要的是需要什么。

我们拼命拉着青春的尾巴，死皮赖脸地求她多留一会儿。而她却潇洒地挥了挥手，和我们说再见。走掉的青春里，总有太多太多的遗憾。还有好多事情没来得及做，还有好多错误没来得及纠正，还有好多风景没来得及去看。青春就那么走了，也许我们都曾经感受过那些大爱和大痛，但也经历过那些刻骨铭心。虽然今日回想起来，那些好似也是一阵风，但我们经历过，也是一份珍贵。

爱过人，也被人爱过；伤害过别人，也被别人伤害过；开心过，也悲伤过；大笑过，也哭泣过。这些都是青春的主旋律。正是因为它们的存在，我们才可以活得精彩、真实而热烈。

人总是要从幼稚到成熟，要从一份激烈归于现在的平静。或许再过一些年，我们回头再望，现在的自己也依然是不成熟的。我总是在想，为何每一个人都要有这样的阶段，现在我好像明白一点，这是为了让我们学会勇敢、学会坚强、学会放手去爱、学会不顾一切。因为再过许久之后，这份冲劲儿，就会被现实磨得所剩无几，最好的年华或许姗姗来迟，但年华之中最宝贵的那些，我们却早已经经过。

我也是一个喜欢写东西的人，翻自己以前写的旧文，每次都会忍不住笑。笑那个时候的自己，是多么的矫情。我相信每个人都有那样的时期，一点点的小挫折，被无限地放大。好像即将要天塌地陷，好像全世界都抛弃了自己，好像世界一片黑暗，好像自己身陷泥潭无法自拔，觉得全世界所有的人都对不起自己。可是后来呢？天没塌地也没陷，依然有人爱自己，黑夜过去就是白天，从泥潭里爬出来换身衣服，还是一个崭新的自己。青春期的磕磕碰碰都是皮肉之伤，哪怕已经露出了白色的骨头，也只是吓唬人的，根本不会伤筋动骨。时间一久，伤口也会自动愈合。只是会留下或多或少的伤痕罢了。  每个人都在青春的时候做过傻事，凭着满腔热情和一股冲动。前段日子回家，在火车上听到两个小姑娘聊天。一个姑娘说，刚知道他劈腿的时候，我天天在寝室待着，不出门不上课也不吃不喝。寝室里的人怎么劝我都不听，就想着他看到我憔悴的样子会心疼。可是等了一个星期，他也没来看看我。有一天，我头晕眼花一脚踩空，从上铺摔了下来，是真疼，也摔醒了我。这疼啊，也只疼我一个人了。

我在这边悄悄地笑了，这多像当年的我们哪。我不知道有多少人在青春的时候，做过“为了惩罚他人而伤害自己”的傻事。如果你做过，那么你的青春是炙热的；如果你没有，那么永远不要做那样的事情，之后你一定会后悔。那些任性的傻事根本惩罚不到你想惩罚的人，最终只会在你的伤口上再补一刀，因为那些忍心伤害你的人根本不会再心疼你。哪怕你把自己弄死，他们也只会轻蔑地一笑，然后说，活该，自作孽，不可活。我宁愿你们去报复，用活得更漂亮更精彩去报复那个你想惩罚的人。

网上有句曾经非常流行的话，谁年轻的时候没有爱过几个人渣。除了爱，还有更多，谁年轻的时候没有经历过几个人渣。或许是学习上，或许是工作上，或许是生活中。但是，遇到这些人，不是运气不好，而是上帝提前给你打了预防针。以后，再遇见，就有了免疫力。

有一次和朋友聊天，他问我，到目前为止你遇到的最糟糕的事情是什么？我很认真地想了想，回答他，没有最糟糕的，因为没有迈不过去的坎儿。我对生活对自己都有信心。我对生活的乐观，正如多年前一个姐妹的评价：你对生活充满着莫名其妙的激情。

再烂的电影、再狗血的电视剧，也会有一些瞬间，让我们多少有些动容。所以无论再糟糕再不如意的人生，也会充满细微的快乐和温暖。不是没有，而是有些时候我们看不到而已。

发现生活里的小感动，真的可以被感动。

远近的这本《无尽意》就是这样一本让我感动的书，我应该是看着他的文字一路走过来的人之一。他曾经的文字张扬、明亮、华丽，充满各种各样精致的比喻和桥段，像极了我们的青春，但多年之后，他也变了许多，变得内敛、沉稳。从他的文字里也可以明显地看出这种变化，不知道是从何时起，他的文字里多了一分自省，少了一分矫情；多了一点哲理，少了一抹华丽；多了一种探寻，少了一片展示。从他现在的文字当中，我们可以清晰地看到他成长的痕迹，那里面，诉说的也是我们自己。

距离远近第一次出书应该有八年了，距离长篇小说出版也有两年。这样的跨度是应该好好总结自己的来路，为自己这么多年的写作正名，我相信他做到了。我愿意为他这样的付出而呐喊，更愿意让所有的人看到他的坚持和努力。只有是这样热爱文字的人，才会在这样的时候写出这般的文字，单纯地为了写而写。这种执著让人感动。

我拥有的青春，和我想象的有着很大的差距。可正是因为她的事与愿违，才让我活得更真实。如果事事都顺心如意，一帆风顺波澜不惊，那么生活还有什么意思呢？因为前方有很多的无法预知，所以我们才对未来充满期待。谁知道下一个转角会遇到什么呢？是大雨还是彩虹？是平原还是沼泽？是云海还是大雾？管他呢，收拾好行囊，勇敢地一路向前，会有惊喜的收获让我们所有的辛苦和坚持变得值得！

接下来的人生会充满了很多的挑战和困难，但并不代表这个人生会不精彩！

二十岁的时候，我们可以追求我们热爱的；三十岁的时候，我们要学会珍惜所拥有的；四十岁的时候，我们可以重拾当年所遗失的；五十岁的时候，我们的人生会有一个重新的开始。

祝福远近，祝福大家，拥有无尽意的青春和人生。

许诺回忆  二○一一年三月

彼时欢愉，仿若隔世。

此生余了，来生再续。

1

某一天的下午，终于写完了这本书中最后一篇文章。我松了一口气。

从二。一。年的夏天开始决定写一本书，包括散文和小说，还要有各种各样自己的想法，哪里知道在那一刻，其实伴随着自己的，就是诸多频繁书写的时刻。写作对于我来说，就是一份兴趣爱好，如果单单说这样的行为，恐怕是很多年之前就早已注定了吧。

从来不敢说自己能够称得上是“写作”的人，这两个字包含了太多的责任、担当，还有寂寞和独自。写作是一个人的事情，它会给你留出独自的空间，让你不断回望，让你和记忆此消彼长，让你忘却自己的存在，只是一头扎进它的世界里，寻找一个方向。这种方向的指引，使得写作也变得不再盲目和狭隘，那是存在于作者内心深处的一份甘愿和敞开。

如果真的能够回忆起来写这本书的日日夜夜，我想，它肯定伴随着我这大半年的变化。如果比较起来，这不到一年的时光相比于我们漫长的一生，真的不值得一提，但如果这书中见证的是我多年以来的成长和变化，那么它的意义，于我而言，要比之前出版过的书，更加个人化和具体化。

好在，一切开始都归于一个终点。当我开始写后记的时候，就已经知道，此时此刻，我用十几万字的容量隔开了自己二十多年的生活，此前的我已经用过去完成时态的句子展现给你，而此后我的路，又将独自前往。

你肯定会明白，人的道路上总是一个地方一个标志，每个人各有不同，一件事情、一个人会见证你的成长，而这本书，就是在这里，见证了我多年以来对于书写的坚持和给予。

2

小的时候家人总是很忙碌，我自己挂着钥匙每天上学下学。钥匙是母亲用白色的宽带子系起来挂在我脖子上，直到带子变脏就再换一条。一条用脏大概需要几个月时间，钥匙也从一把换到了两把。有时中午家里没人，母亲就会在早晨做好米饭，来不及炒菜就做一点西红柿底料。我中午回来将饭菜加热，把西红柿汤倒进米饭里拌着吃，那个时候觉得味道也真的不错。

很多事情的细节直到现在我都清晰地记得，而有些却忘记得很干净。如果人都有选择性的记忆，对于很久之前我忘记了很多重要的时刻，唯独记住了那些琐碎的时光。有些事情我已经分辨不清究竟是真的发生过，还是随着自己年岁增长之后的妄想，回忆也在时间的轮回里变得不再可靠。

分不清楚哪些是真哪些是假。

儿时的一切都变得不再那么清晰，只是如果要梳理过去，必须要从“那一天啊……”开始，如果没有一个记忆的原点作为支撑，那么也就无法揪扯出更多关乎过去的回忆。

真的已经忘记了很多，忘记了自己上中学时是否打过架。应该是有吧，同学聚会的时候还提起过。忘记了好像被家人打得特别厉害，听我爸讲是冤枉我偷了钱，但其实那钱我交了美术班的学费。忘记了第一次抽烟是在什么时候，亲密好友说反正是在学校的车棚后面。

说得头头是道，但是不是真的我就不敢断言了。

长辈们坐在一起，总是爱唠叨很久之前的事情。一个人以“哎呀你看那谁谁谁那会儿才那么点儿啊……”开头，其他的长辈就会附和“是啊是啊……都长这么大了”，然后就会七嘴八舌地讲起很多我完全不记得的事情。从楼上摔下来摔断盆骨，丢了钥匙在门外被罚站，一个人离家出走和朋友偷偷去铁轨上玩被暴打，等等，这些长辈们言语中凿凿确定的关于我的事情，我却毫无印象，记忆当中没有半点痕迹。

所以，关于记忆我也没什么可讲，一切都变得可选可遗忘。关于我的曾经，我这里有一部分，家人里有一部分，同学里有一部分，如果要拼凑出一个完全的曾经估计需要很久，那就没有必要了吧。

我们都与过去没有了关系，过的是珊在，即将到达的是未来。

3

最近几年，比之前大学时候出去旅行的时间少了，一年基本上两次，每次都不算太长的时间。把工作安排好，手机充满话费，交代完所有的事情依然觉．得不放心，时刻保持着和同事的联系，就是这种带着不确定和期待的心情，出发在路上。去过三亚、厦门、苏州、西塘等，有时去一周有时去两周，曾经的那种带着流浪的心情上路的感觉已经不再，更多的是一份休息和放松。

最远的地方去过越南、柬埔寨，中国最远的地方去过漠河。看过美丽的大海，看过漫天的雪花，看过郁郁葱葱的大兴安岭森林，也见过在羊肠小道里突然探出头来的不知名的野花。很多次，我都用相机拍下那些眼中的美丽，把他们分享给更多的朋友。而那时的我，应该是最没有戒备、最放松的状态。

每天早晨睡到自然醒，到处闲逛、坐车、吃饭，玩儿二十分钟三十块钱的电动车。

在三亚时，每天面对着大海，也不会觉得腻烦，反而一天不去海边坐坐就像缺点什么似的。晚上风很大，每天都会着凉，吹着海风，看着远处的点点灯火，那个时候觉得自己很渺小。

在厦门经常做的事情就是找好吃的店面，朋友罐罐带着我去了很多家她上学时吃过的小吃店，有很正宗的当地美食，也在鼓浪屿慕名前往一些文艺青年常去的店，发现其实很一般。

西塘是我和两个朋友一起去的，那个时候萌发了想要开一家书吧旅馆的念头，晚上沿着河岸慢慢地走，放孔明灯差点烧着房子，多年之后发现曾经开店的念头依然是个念头。

拍过很多照片，还有立拍得，几十张放在书柜里，想有一天买一根麻绳和许多夹子，把它们挂起来放在卧室里，晚上躺在床上抬头就能够看到它们，一一摇晃过去，像是在点头。

看着它们，就像是看着自己曾经走过的道路。

也确实都是平凡的道路。

4

写这本书的时候遇到很多事情，也经历了很多人，有些人陪伴着我一起走过了许多年，而有些人却早已经散落在其他我看不到的地方。

有些时候，我会觉得自己走得太慢，好像永远都还在原地，可在别人看来我却早就远去。老人感叹我又长大了，父母感叹我又成熟了，朋友感叹我又变样了。我才发觉自己回不去了，曾经喜欢倾诉慢慢变成了喜欢聆听，曾经心中的梦想变成了方向，曾经知道自己想要的是什么，但现在不知道该去怎么得到它。

忧伤、痛苦、孤单、寂寞这类的形容词，曾经最爱提及的它们却越来越难以启齿，过了那段青涩的时光，变作隐忍的而立。如果遇到一个对的人，当内．心开始重新出现了依赖，当具备了时间空间回忆的层次，开始慢慢理清岁月当中愈来愈暗的隐喻，会不会再回头看看，那些曾经陪伴你的人，或许他们作为你内心的存在，占据无法替代的位置，或许你虽依然铭记，但他却成为一个模糊的轮廓，彻底退出了你的生活。那个时候，在欲言又止的隐忍里，在那扇岁月大门的两边，会有人等你回去么？

我的奶奶在今年的正月初四去世。那时我才猛然觉得，生死，才是一份最过于残忍的来不及。它不由你的控制，不分你的高低，在这面前我们都太过渺小和卑微。你无法弥补，更无法猜透，你来便来，走便走，你无法阻止不能分清，你唯一能做的，就是接受。

只有在空旷的天地之间，人才察觉自己的渺小。地球对于整个浩瀚的宇宙来说，就像一粒尘土，那地球上生存的一个人，更是微茫得不值一提，于是人附加的那些情感，该是多么的卑微。这话本是劝慰人们活得单纯一点，却变成了自欺欺人的动力。

如果我们曾经也站在死亡的门口，那么可能会更加理解这种感受，会为仍然拥有时间、青春和周围所有的事物而深深高兴。

其实，懂的始终都会懂，不懂的始终都会是误会。

5

曾经走过的陌生街道，遇到的人，看过的温暖瞬间，经历过的时节，都在这本书里了，没有想过自己的许多时光，会最终成为这几十万字，摆放在书店里供所有人看，就如同一位作家前辈说，写散文是需要勇气的。因为那毕竟是自己个人的事情，关乎自己的曾经，不像小说，作者像是导演在幕后指挥着一切。散文则是一个舞台，作者一个人在台上表演，絮絮叨叨，讲述着一个完整的自己。

说实话，这让我一度感觉到难堪，曾经崩溃过好几回，如果不是好友Pano的一直鼓励，或许我不会写出这么多的曾经，一路相伴左右的，是曾经悲悯的时光，是朋友温暖的扶持，还有所有朋友的期待。

要感谢很多人，首先要谢谢的就是书中cD的各位创作人，阿鹏、阿耀和Kuki。他们都是善良的人(当然还有娜总)，与我一起完成的这本书，第一时间无条件地参与进来。没有他们的声音、歌曲和音乐，这本书是不完整的，好像还没有特别正式祝贺过阿耀获得了一个音乐大奖，那就在这里希望你继续从内心高歌。谢谢Yimeng Bai无偿提供的插图，它让这本书更加饱满和美丽。要谢谢飞年，他为这本书付出了许多，四处奔波联系，策划宣传，没有他就没有这本书的顺利出版。谢谢刘俊赫，我在后期赶稿的时候在北京他的家中暂住，他提供给我一个非常安静的写作环境。谢谢许诺回忆，她的序言其实回顾了我的许多过去，我们都会一直好好地活着。也要谢谢Pano，是他的鼓励和前期策划，使得这本书最初成型，督促我完成，给予我鼓励，这份朋友的鼓励对我十分重要。谢谢聂永真的装帧，让这本书锦上添花，成为一件艺术品。谢谢出版社的编辑们！

要感谢的人很多，有太多人对这本书抱有期待，给我鼓励和不吝的赞美，让我受宠若惊。这本书承载了许多人的心血，它已经不再简单地是我自己的作品集，更是我的许多朋友共同完成的，在这一刻奉献给你的创作作品。

我相信我们都有一份热情在其中，愿意为了一件同样的事情付出和努力。虽然我们依然渺小，但在这样广阔的世界里，能够与一些志同道合的人完成一件事情，是一件多么幸运的事情。我珍惜这份幸运。

6

是生活促使我写作。

有些时候我看着写作这条路，无论它是真是假，我都一字一句写了出来。它乍看上去，和其他的道路一样，犹如我们平日里见的街道、胡同、河流，都是承载了那么多人的故事和悲伤。写作本身没有生命，没有苦乐，却因为承担了踏上这条道路人们的苦痛，所以和周遭一起哽咽，盛满了我们的生命行囊。

后记“暂名”这个名字，是我一开始想的书名。天知道我有多喜欢它，结果在网络上征集书名的时候，大家觉得《无尽意》会更好。于是我忍痛割爱替换，改成了后记的题目。

我希望我的以后，有更多的时间交给他人，用文字和行走来饱满自己，这是我觉得好的道路。身为一个书写的人，不仅要用心去观察这个世界，更要面向光，面向人间的美好和希望。只有这样写出的文字才能够让人看到自己，真实有力，通过那些丑恶来走向光明，通过那些不甘来面向平和。

我感谢时光给予我的历练，让我可以了解自己，虽不全面，但充满勇气，这对我意义重大。希望在多年之后，能够成为一个走过无数大路看过无数美景的人，成为一个冷暖自知独自安静的入，成为一个经历过许多人事走过许多故事的写作者。

如果你们一直都在，见证了我的那一天，那么我想我的生活里已经没有现在这么多的事情。如果真的有那么一天，我会对你说，谢谢你们的支持、信任和阅读。我备感彷徨，我是一个如此渺小的人，苍海一粟，我没有经历过大起大落，写不出更多惊心动魄的故事，也没有标新立异与众不同的成长经历，写不了那些离奇曲折的变化。我和每一个普通人一样，都是按部就班地长大、成熟，经历许多平凡的故事，此时回望过去，那些曾经的失落、彷徨、孤独、愤怒，都已经过去。你也会是如此，用不了多久，你就会和我一样发现，每一个人都要经历那种迷茫的时刻，但终究会过去，我们不必深究也不用改变。真正的悲痛我们没有经历，只要于内心中保留那份尚存的曾经的单纯和感动，留给此后我们的道路。淡然处事，善待自己和周围的人，关爱父母和朋友。我们用了许多年走过的路，其实最想得到的，就是幸福和快乐。而如果你和我一样，曾经见证过生死，那么你会更加理解我的感受，会为仍然拥有时间、生命和周围的一切而深深的高兴。

你问我，为什么想要回到过去？我说，我想祝福，但不说抱歉，对错不存在，回报不需要。我想念，但不想挽回，我回望，但不想重来。我装作什么都不知道，但其实一切都在心中，哪份未完成，哪份来不及。命运给予的这般那般安排，一定有它自己的意图和苦心。只是想做一个在对的时间做对的事情的人，不计较不违心，不夺取不强求，不回想不回答，不回忆不回眸。

度罗无量意无尽。世界无边尘绕绕，众生无尽业茫茫。

谢谢你们。

完稿于2011年3月15日