《这样跟孩子定规矩孩子最不会抵触(适合年龄段6-12岁)》是为孩子健康成长而读书！系列工具书第六部。

给孩子定的规矩要简单、具体，只需一个动作就可以完成，比如“把床铺好”“地面无垃圾”“衣服都放在衣柜里”等，而不是“把房间收拾好”。

和孩子说话时，不要用问句，而要以尊重的态度、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做，如“请马上把玩具收起来”，而不是“可以把玩具收起来吗？”，否则孩子会从字面意思理解成“玩具可收可不收”，并用一个“不”字一口拒绝你。

在孩子面前，要注意控制自己的情绪：你越冷静，孩子就越服帖、越乐意遵守规矩。

只要掌握跟孩子定规矩的法则，孩子就完全照着你说的去做！

懂得听从他人的正确指导，是塑造孩子完美性格的重要基础，也是使孩子迈上成功之路的关键！

《这样跟孩子定规矩孩子最不会抵触(适合年龄段6-12岁)》是乔治·M.卡帕卡所著的一部家教经典。

《这样跟孩子定规矩孩子最不会抵触(适合年龄段6-12岁)》讲述：规矩要简单、明确、具体，孩子才乐意照着做！

说好了不买零食，一进商店他就攥着糖果、玩具不松手；讲好了只玩10分钟就回家，到时间后他偏闹着再玩一会儿；定好了写作业的时间，可他总要拖到临睡时才哭着说作业还没做……跟孩子定的规矩，总被孩子轻易推翻！

其实，这是因为孩子对规矩有抵触情绪！聪明妈妈懂得用正确的方法跟孩子定规矩，让孩子快快乐乐照着做：

1. 给孩子定的规矩要简单、具体，只需一个动作就可以完成，比如“把床铺好”“地面无垃圾”“衣服都放在衣柜里”等，而不是“把房间收拾好”。

2. 和孩子说话时，不要用问句，而要以尊重的态度、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做，如“请马上把玩具收起来”，而不是“可以把玩具收起来吗？”，否则孩子会从字面意思理解成“玩具可收可不收”，并用一个“不”字一口拒绝你。

3. 在孩子面前，要注意控制自己的情绪：你越冷静，孩子就越服帖、越乐意遵守规矩。

……

只要掌握跟孩子定规矩的法则，孩子就完全照着你说的去做！懂得听从他人的正确指导，是塑造孩子完美性格的重要基础，也是使孩子迈上成功之路的关键！

前言 说了五六遍，孩子就是听不进去

第1章 跟孩子定规矩时，孩子为什么这么抵触？

第2章 了解情绪反应的过程，才能正确看待孩子的抵触行为

第3章 定规矩法则1：面对面说话，小家伙才听你的

第4章 定规矩法则2：给予恰当后果，孩子就会乖乖听话

第5章 定规矩法则3：小家伙越闹越凶？就让他独自冷静几分钟

第6章 定规矩法则4：列个任务单，轻松培养孩子的自觉力

第7章 定规矩法则5：7个学习小妙招，小家伙做作业又快又好

第8章 定规矩法则6：给任务单添点新花样，才经得住孩子的软磨硬泡

第9章 定规矩法则7：孩子外出时爱撒泼，一定要事先"约法三章"

第10章 定规矩法则8：孩子喜欢在你忙时捣乱，就拿打电话做实验

第11章 定规矩法则9：先提醒后执行，叫孩子放下玩具很省心

第12章 全家齐心协力教孩子，定规矩变得很容易

第1章 跟孩子定规矩时，孩子为什么这么抵触？

明明跟孩子定好了规矩，为什么孩子总是不遵守？前言的例子中，史蒂夫先是答应妈妈说马上收拾玩具，但后来却和妈妈产生了激烈的冲突。这其中牵扯了众多因素，部分是史蒂夫自身的原因，还有一部分是妈妈的原因。孩子为什么会冲动？

某些性格因素(尤其是“易冲动”)很可能引发孩子的问题行为。孩子如果反应过快、做事不经思考，那么他就更容易和家人产生冲突。事情的发展不如己愿时，人们心中就会滋生逆反情绪。有些人善于进行思考、分析，进而选择最理想的解决方案。而易冲动的人则很少去思考自己的行为会带来什么样的后果，就快速作出决定。这通常会产生负面影响，引发沮丧、生气等消极反应。

易冲动的原因有很多，最主要的是由于大脑额叶不够活跃。这种不足最显著的表现是导致心理混乱，如注意力不足或多动症。不过，并不是易冲动的孩子就一定会心理混乱。

冲动会阻碍人们汲取经验。那些能控制情绪、三思而后行的人，在特定情况下面临选择时，会用足够的时间回忆以前类似的情形，并从中吸取经验教训。再次面临类似的问题时，他们就会选择以前最令人满意的方案，或者说，至少不会选择那些通常会导致消极后果的行为。

然而，易冲动的人，则不会深入思考每一个情形，不会回想先前的经历，因而更可能一而再再而三地作出错误的选择。请记住重要的一点：易冲动的孩子需要不断在不同的后果中锤炼，最终才能学会控制情绪。

事先做好准备，应对孩子才不费劲

要弄懂史蒂夫的行为，还需考虑其他因素，其中一个因素就是，妈妈正赶时间。在妈妈看来，史蒂夫已占了上风，因为不管史蒂夫听不听话，她都得出门。这就使她自己感到力不从心，无法控制局面。

面对艰难的任务，我们应事先做好心理准备，把自己调整到最佳状态。我们可以事先思考多种可能的方案，这样我们才能灵活应对不同的结果，不至于惊慌失措。久而久之，我们就能习惯成自然，灵活控制自己的情绪。

在与“麻烦人”打交道前，我们也要做好准备。例如，即将面试时，绝大多数人会事先在心里演练几次，特别是当这个面试非常重要、难度非常高的情况下。

仔细分析情况就能使我们保持冷静，这是因为，这样我们就会做好准备，事情就不会那么猝不及防。如果准备不充分，我们就会乱了阵脚。例如，当有人在你毫无防备时刁难你，那你内心的消极情绪就会波涛澎湃，顿时变得紧张、躁动。

那么，面对一个对你说的话总有抵触心理的孩子，你如何变得胸有成竹、游刃有余呢？答案就在于，你要清楚自己想要什么结果，明白孩子为什么有这种反应，并为所有可能会发生的结果做好准备，这样你就不会被孩子弄得措手不及。

学会尊重孩子的个性

别人经常问我，育儿的目标是什么？怎样最快最好地实现这个目标？答案显然有很多种。但在我看来，教育孩子的目标就是促进孩子的成长与发展，并为孩子以后踏入社会做好准备。

其中，“促进孩子的成长与发展”是指，为孩子提供良好的环境，满足孩子物质、情感及教育方面的需求。通过给孩子提供一个安定的环境，关注孩子的健康与营养，鼓励并监督孩子的学习情况，为孩子提供一些认知方面的挑战与激励，促进孩子的成长，这样，孩子在物质和教育方面的需求才会被满足。至于情感上的需求，它虽然难以捉摸，却非常重要，它包括给孩子提供自由舒适的环境，给予关爱、理解与尊重，以及家长应给予的自由空间，这样，孩子才能形成自己独特的个性。即使与家长的个性不一样，或与家长所期盼的那种个性不太相同，家长也不应遏制这种发展。

合理引导孩子，倔劲儿也能换来成功。

例1

玛茜是个年仅2 0岁的少妇，时不时就来进行心理咨询。她说丈夫专横无礼，常常虐待、压制她，并将她使唤得团团转。丈夫的朋友们到家里来玩时，她不得不伺候他们，还要忍受他们的粗俗无礼。等他们吃饱喝足拍拍屁股走人后，她就得收拾家里的烂摊子。而玛茜的老板也欺压她，隔三差五就要她加班，还克扣加班费，分派一些根本不是她分内事的工作。咨询师帮助玛茜认识到，并不是别人说什么她就得做什么，她是一个独立的人，可以按照自己的意愿行事，也可以对别人加以管制。

有几次，玛茜的妈妈也在场。当听到玛茜讲述她的一些经历时，妈妈却说道：“她脾气非常倔，以前我们老得打着她她才听话。为什么在别人面前，她就不像在我们面前时那么倔呢？”一天，在咨询期间，玛茜小声地对妈妈说：“妈，是不是你把我所有的倔劲儿都打没了？”

例2

乔，32岁，离异，无业。有过两次婚姻，每一次离婚都是妻子先提出来的，说是再也无法与他相处。乔有个6岁的儿子，不过他很少与儿子联系，因为他这个前妻将他告上法庭，要求增加抚养费。乔气得再也不想与他们有任何瓜葛。

乔的朋友很少，他常与身边的人发生争吵，当他无法“为所欲为”时，他就会跟别人起冲突。他总被打得鼻青脸肿。乔在一个工作岗位上从没待够过一年，用他自己的话说就是：“老板要是开始使唤我，我就对他毫不客气，然后走人。”乔也承认自己不知被炒过多少次鱿鱼了。

乔与家人的联系也非常少。因为一些矛盾，他的亲兄弟也跟他断了来往。乔自己也不与父母联系，他说：“从小，他们就使唤我做这做那，想支配我的生活，这都让我无法容忍。”

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说了五六遍，孩子就是听不进去

史蒂夫，6岁，活泼好动。每当妈妈要他收拾好玩具，或关掉电视，或告诉他饭前要洗手时，他总是跟没听到一样。“战争”就这样上演了：先是不听不做，接着是又哭又闹，最后则是哇哇大叫。今天下午三点半，妈妈要赶在银行四点关门之前去处理一些事务。时间很紧，可是史蒂夫还在房间地板上玩积木呢。妈妈感到事情可能不太顺利。她走进史蒂夫的房间，催促道：“史蒂夫，把积木收起来，我们得出门了！”

“一会儿就好，妈妈！”

妈妈见儿子答应了，就离开房间，穿好鞋子。过了两三分钟，她又回到了房间里，看见史蒂夫还在玩积木。她又催道：“乖！别玩啦，妈妈正赶时间呢！”

“我还想把这个塔盖好嘛！”

没等儿子应声，妈妈又离开了他的房间。她拿上钱包、购物单，隔着房间冲儿子喊道：“史蒂夫，你弄好了没？”

史蒂夫没有回应。妈妈继续收拾着出门要带的东西。她回自己的卧室拿了车钥匙，又喊道：“史蒂夫，听见妈妈的话没？”

他仍没有任何动静。妈妈可真是耐不住性子了，她最清楚这个了——接下来他会反抗，尖叫、哭闹，或许还会使用“武力”。妈妈又在卧室里叫道：“史蒂夫，好了没？”

“就好了！”

妈妈再也压不住心中的怒火了。她知道，如果不把积木收起来，他们前脚出门，狗狗后脚就会把积木弄得乱七八糟，甚至可能啃积木。而如果她现在与史蒂夫展开“斗争”，又会误了去银行的事。想着想着，妈妈心里憋不住气了：“这孩子，怎么老是不听话？就知道惹我生气！”这回她猛地冲进房间，怒吼道：“没听见我说话吗？快点收拾你那些破玩意，马上！”

“不，我才不要！”

妈妈怒火冲天，忍不住想：“竟然连亲骨肉都不听我的话！如果我这样跟我爸妈顶嘴，我早就找个缝儿钻进去了！”已经三点四十五分了，妈妈觉得束手无策了，于是她恐吓道：“史蒂夫，你再玩的话，我就把它们统统扔进垃圾筒！我说到做到！快点收起来！”

史蒂夫还在堆着积木。妈妈跑出去拿了件外套，她一边穿外套，一边冲进了房间，看到史蒂夫还在玩，这下她气得脸都绿了，大声尖叫：“真是见鬼了！没听见我说要把它们都扔出去吗？我说到做到！快点收起来！”

“我才不管呢！”

妈妈冲了过来，猛地拽住史蒂夫的手，把他从积木堆中拉出来。史蒂夫手上来不及放下的积木呼呼地飞了出去，哐哐当当撒了一地。史蒂夫哭了起来，开始大叫：“别管我！”“我讨厌你！”妈妈在他背上狠狠地掴了一巴掌，让他赶紧去穿衣服。史蒂夫坐在地上，边哭边朝妈妈扔积木。妈妈只好蹲下身子，自己拾起积木来，还嘟囔着：“真是气死人了，以后你小孩也这样对你，让你尝尝这滋味！”

这是不是很熟悉？那么，妈妈对待史蒂夫的方式有什么不对劲儿吗？史蒂夫为什么不听妈妈的话呢？有什么“妙招”能让史蒂夫更听话呢？简简单单的三个问题其实牵扯了很多因素，包括史蒂夫的基本性格、行为习惯，以及妈妈的行为方式。

很多家长都想当然地认为，长幼有序，所以孩子就应当乖乖遵守家长定的规矩，必须按照家长的要求去做。然而，孩子可不吃这一套。甚至可以说，正是因为家长有这种心理，孩子才更不听话、更喜欢跟家长对着干了。上面的例子不就是个明证吗？妈妈越责问，孩子就越抵触，反抗也就越激烈。所以，要想让孩子遵守规矩，家长应该给孩子更明确的理由，而绝非“我是家长，我说了算”式的命令。

孩子每次跟你对着干，都是有原因的。但仅仅明白这些原因，还远远改变不了孩子的行为，你需要有一套完整、有效的策略。

当然，你也应该学着控制自己的情绪，保持冷静。这样，你才能更有效、更成功地教育孩子，才会轻松、彻底地解决与孩子的矛盾，孩子才会服服帖帖、遵守规矩。

在学习书中的技巧之前，你得清楚自己想从中学到些什么、想解决什么问题。不过你得知道：世界上并不存在让犟小孩瞬间变成乖小孩的“特效药”——让孩子变得懂事不是梦，但需要你的努力与投入。

还有，你千万不能对本书持以观望的态度，不要有“我先试试看吧，看看管不管用再说”的想法，如果这样的话，那非常可惜，你将会收效甚微。书中的方法行之有效，并经过数年的研究与临床实践得以证实。所以，你必须对书中的方法有足够的信心，去切实改变自己的育儿方式，并持之以恒，才能见到效果。在实施书中的方法时，如果你有任何一丝犹豫，都会被孩子察觉，从而影响方法的有效性。

本书将整个过程划分成简单易行的步骤，每条法则只要一两周就能被你熟练运用。只要你肯花时间、心思，孩子一定会有令你惊喜的进步。

临床医师们在教育叛逆的孩子时，总会遵循鲁瑟·巴克利设计的方案。经过实践，我发现这个方案的有些方法很管用，而有些方法却需要根据情况加以修正。如果你的孩子只是偶尔“没规没距”，那么巴克利的书及其与克莉丝汀·本顿合著的《亲子成长8步法：怎样教育不听话的孩子》(1998)可能就足以让你受用。但如果你觉得孩子总是把你的话当耳旁风，那你就需要更有力的解决方法，即本书的方案。

这个新方案完成之时，我就开展了一系列的研究以验证其效果。该方案是以科学心理学原理为基础，以大量的实践和科学数据作后盾，它的每一条法则都已得以验证，其研究结果可在专业文献中查询。实验表明，书中的每一条法则都能使孩子的问题行为发生率降低25％～65％。如果你综合运用多条法则，那孩子的行为将会有更大进步。

书中介绍了九条法则，它们彼此独立却又相互联系，每一条法则都是针对孩子经常表现出的某种特定的问题。这九条法则需要你逐步掌握，在进行下一条法则之前，你必须已对前一条法则应用自如。我的建议是，你每一两周只需尝试一条法则。这样，你和孩子才能有足够的时间适应这条法则。

第1～6条法则的顺序是精心设置的，它们能帮助你逐渐熟悉这些育儿方法。所以，请不要随意打乱顺序。打乱顺序或许可以在短时间内见效，但从长远来看还是得不偿失的。如果你依次完成了前6条法则的学习，那第7、8、9条法则的顺序就可以随你安排了。

每条法则后面都附有一张检核单，它能时刻提醒你不偏离该条法则。你可以在尝试一条法则前，先手做一份检核单，并把它贴在显眼的地方，这样可以帮你牢记每一条法则的细节之处。你记住得越多，成功的可能性也就越大。

那么，这些检核单要贴哪儿呢？如果你的孩子还不会认字，那你可以把它们贴在冰箱门之类的显眼地方。这样，你会经常看见它们，它们也会提醒你这一周内需要注意的事项。而如果你的孩子已经能读书识字了，那你就要把检核单贴在一个隐蔽点的地方(比方说你卧室门的背后)，保证你自己可以经常看见，但孩子看不见。

你可能会问：“我该不该告诉孩子，我正在实行一项新的育儿计划呢？”一般说来，我不大赞成告诉孩子。没有必要向孩子说得太清楚，你自己心知肚明就行了，让行动为你说话。需要你事先向孩子声明时，书中会明确标出。

如果孩子发现了检核单，并问你这是怎么回事，你该怎么办呢？这时，你无需撒谎，实话告诉他就行，但不必告诉孩子过多的细节，你可以这样说：“我正在实行一项计划，它能帮助我们更好地相处。”不要让孩子觉得这项计划是对他的束缚，否则孩子会产生叛逆心理并对这项计划有所抵触。

心急吃不了热豆腐，所以请不要跳过第1、第2章，否则将不会达到预期的效果。这两章将帮你了解育儿过程中的一些基本原理。打下了这些基础之后，你才能受益最深，你和孩子定的规矩才会更管用。

那么，开始新的征程吧！