《谁动了我的奶酪》《礼物》作者，一分钟批评、一分钟称赞、一分钟目标，1-2-3省心教出好孩子！

本书中，斯宾塞博士将为中国家长们带来“1—2—3教育魔法”，即用一分钟批评、一分钟称赞、一分钟目标的方法，帮助孩子纠正不良的行为，发展优秀的一面，大胆梦想并努力实现它们。1—2—3，省心也可以教出好孩子!

为什么我一心为他着想，他却嫌罗嗦？

为什么让他改点小毛病，我说了无数遍，他全当耳旁风，甚至越说越犯，变本加厉？

为什么我一夸，他就得意忘形？

孩子到底在想什么，我该怎么办？

国际著名作家、《谁动了我的奶酪》作者斯宾塞·约翰逊博士为家长们提供一套简单实用的“1-2-3教育魔法”：

一分钟批评——教您如何批评孩子，才能让他心服口服，真心接受你的批评并改正错误；

一分钟称赞——教您如何表扬孩子，让他正确认识自己，培养他自信而不是自负的健康心态；

一分钟目标——教你如何设定目标，养成孩子自动自发、积极向上的优秀品格。

1-2-3教育魔法，帮你省心教出好孩子！

孩子为什么不听话

 批评是为了成就孩子，而不是伤害孩子

 你愿意听，孩子才会说给你听

 要学会肯定孩子付出的努力

 切合实际的目标才能让孩子更自信

优秀是教出来的

 孩子是家长的镜子

 如何确立目标

 如何表扬孩子

 如何批评孩子

给孩子最好的礼物

你愿意听，孩子才会说给你听

回家之后，父亲把五个孩子叫到一起。他知道这样的聚会让大家很不自在，但他希望通过这次努力来改善家中的状况。

“我想成为一个更好的父亲。”他坦白地说。

“而且说实话，”他笑了笑，“我希望你们也能有所改进。”

“为了事业能够成功，过去我一直都很努力地工作。”他说，“但忽略了生活中最重要的部分——你们!”

接着，他把自己学到的一分钟批评讲给孩子们听，也坦诚地回答了他们的问题。

他告诉孩子们，他小的时候就希望能得到这样的管教，但没有机会。

然后，他给了每个孩子同样的选择机会。当他们做错事的时候，要么像以前那样接受惩罚，要么接受一分钟批评。

两种选择似乎都不怎么吸引人，没有人开口。

“孩子们做错事的时候，对他们进行一分钟批评，”他想，“这是为了他们好，但不能强迫他们接受。”

父亲根据自己的工作经验得出这样的结论：如果某个决定将影响到表决人的切身利益，那么参加表决的人通常希望该决定能成功执行。于是，他说：“把这当做打赌好了，你们要么赢，要么保本。如果这种新方法能让我们过得更开心，我们就赢了；如果不能，我们就扯平一一切都会回到老样子。”

大儿子已经十几岁了，他是那种对什么都不满的男孩子。他先开口表态：“谁在乎呢?反正不会管用的。”

父亲说：“好吧，那我就照老样子来管教你，如果你真的愿意那样的话。”然后，他转过身问：“其余的人怎么想?”

对于哥哥这种一脑门子官司的态度，其他几个孩子都已经厌倦了。“我接受新方法。”二女儿说。“我也是。”大女儿下定了决心。九岁的男孩小声问：“我可不可以看看情况再决定?”

父亲笑了起来。“好吧，”他假装生气地说，“我以后还是直接打你屁股好了。”

“哦，”小家伙急忙说，“既然这样，我想还是接受批评好一点儿。”

接着，父亲做了一件非常明智的事。他坦白地向孩子们承认：“说实话，我不知道自己能不能做到一分钟批评。我不太擅长表达自己的感情，也从没见过我父亲在我面前表达他的感情。所以，我不太确定我能不能改变自己!”

大儿子说：“至少得试试!”

父亲不知道大儿子的话里隐含的是对他的憎恨还是希望。不过，他觉得有点儿讽刺的味道，刚才这个孩子还说这种办法不管用，可现在却要他试试。

现在，孩子们开始有些赞赏父亲了，因为他直截了当地跟他们说了一分钟批评的事，还给了他们每个人自己选择的机会，并坦白地承认他在进行一分钟批评的时候可能会做不好。

这次家庭会议之后，父亲就开始对五个孩子中的四个采取一分钟批评的管教方法。

刚开始的时候，新方法遭到了每个孩子的抵触。他们每个人都想尽办法，企图让父亲放弃这种费劲的管教方法。

父亲跟他们讲话，他们就看着别处，要么无聊地望着窗外，要么很不耐烦地盯着天花板——看哪里不重要，重要的是避开父亲的眼神。

他们还神经质地大笑，对父亲讲的话不屑一顾。

刚会走路的小女儿则用小手捂住耳朵，紧紧地闭上嘴巴，好像要把周围的一切全都与自己隔绝开来。  小儿子最拿手的把戏就是装模作样地不停看手腕，好像在给父亲计时——其实他根本没有手表。他知道自己正在接受一分钟批评，他想让父亲知道他明白那是怎么回事。

当然，他们也试着走开，不再听父亲说下去。

但是，父亲一直在坚持。

不论孩子们用什么方法来削弱一分钟批评的效果，父亲都毫不泄气地坚持下去。最后，他终于可以明确地表达自己的感受了。

不久，孩子们也开始能感受到自己做的错事带给父亲的感受——生气、恼火、伤心，或是别的什么。他们知道自己的行为令父亲难以接受，他们也不喜欢自己带给父亲的这种感受。

不过，最让人难受的还是批评的后半部分。当父亲平静下来，慈爱地抚摸他们的肩或拉着他们的手，说他们是很好的孩子，不该做出那样的事时，孩子们觉得最难受。

最后，父亲会告诉他们，他是多么地爱他们。这正是他们真正想听的。但是，他们的行为并没有什么改变，至少在刚开始的时候没变。

起初，孩子们会在一分钟批评进行到一半的时候跟父亲顶嘴。他们总能为自己做的事找到各种借口，而且想把每一个借口都说给父亲听。他们拼命地为自己的行为辩护，即使他们知道自己确实做错了。

每当他们顶嘴时，已经火冒三丈的父亲就会大声提醒他们：“我不是在跟你讨论，我是在告诉你我的感受!如果你想让我说个没完的话，我就奉陪到底!”

孩子们很快就发现，不管他们做错什么，父亲都会把自己对他们错误行为的感受明明白白地说出来。

后来，他又做了一件事，显著地改变了家中的气氛。他鼓励孩子们在听完批评后，再找时间跟他聊聊，把想让他听的事情说个痛快。

通常，孩子们好好想想父亲的话后，就知道他其实说得很有道理，也就不再去找他聊了。

但是，如果他们过后真的来找他理论，他也会认真地倾听。他希望孩子们能认真地听他说话，也知道：要让孩子们认真听我说话，最好的办法就是认真听他们说话。

一分钟批评只进行了几个星期，父亲就发现，大部分孩子的行为都有了明显的改善。当然，变化不是瞬间发生的，而且他自己也为了这小小的成功付出了辛苦的努力。

尽管医生告诉过他一分钟批评非常有效，可父亲看到孩子们身上发生的戏剧性变化时，还是惊喜万分。

有一天，他好奇地问小儿子怎么看一分钟批评这种管教方法。

“我不太喜欢，”小儿子回答，“它让人心里难受极了，而且很长很长时间都忘不了。”

父亲很惊讶，又问：“但是没有打屁股难受，对吧?”

“比打屁股难受多了，爸爸。我不喜欢那种感觉，就是那种觉得自己做错了事的感觉。而且这种感觉比打屁股持续的时间长多了。我总是想着你对我说的话——我是个好孩子。”

现在，父亲知道自己终于找到了答案。

很快地，他不仅看到孩子们的行为有了明显的改善，而且也感觉自己和孩子们的关系越来越融洽了。

显然，孩子们确实讨厌自己做错事，但这并不影响他们拥有很好的自我感觉。不过，最让父亲高兴的，还是孩子们跟他越来越亲近了。

孩子们也渐渐明白了：他们做错了事就得接受批讯他们都是好孩子；还有，父亲非常爱他们。

当然，父亲自始至终都是爱他们的。但是，在他应用一分钟批评之后，他的家庭生活变得更和谐了。

他开始思考：被爱和感觉被爱之间有很大的差别。

孩子们开始感觉到自己被爱，这是因为父亲表达出了他对他们的爱。

正如他所担心的那样，开始的时候他觉得在愤怒之后立刻表达自己对孩子们的爱，这简直太困难了。实在气极了的时候，他有时会忘记跟孩子们说，他们是好孩子，还有他很爱他们。

不过，一遍一遍做得多了，他就做得越来越好了。

他可以明确而充满感情地表达自己对孩子做错事的不满，之后再平静地告诉他们自己多么爱他们，即使在他们做错了事的时候也一样。

有了自信以后，他开始鼓励孩子们坦诚地向他表达感受。

渐渐地，他们一个接一个单独来找他，把自己的真实感受说给他听。他们确实各有不满和烦恼，而且全都毫不掩饰地告诉了父亲!

P21-28

亲爱的家长们：

从你们自己做父母的经验就可以知道，当一个好家长显然不是短短一分钟就能做到的。

不过，只要你通过某种方式与你的孩子进行沟通，而且只需要短短的一分钟，就能帮助你的孩子很快学会喜欢他们自己，并心甘情愿去做个好孩子。

实际上这些方法非常简单，以至于你一时之间很难相信它们真的有效。

或许你们应该先试一试，就像其他成功的父母那样，认真研读本书介绍的三种沟通技巧，并在你的家庭中应用一个月，然后再对它们是否有效下结论。

你们可以看看你们的孩子在行为举止上有没有进步，还可以问问他们对自己发生的变化有什么感受。那时，你就可以判断这些方法是否有效了。

我敢说，你也会跟我和其他务实的家长们得出同样的结论：不论是从孩子，还是从家长的角度来说，这些方法都确实有效!

斯宾塞·约翰逊