本书分为两个部分：第一部分是检视心理学在几方面的研究：子女对父母的依附感，婴儿早期对父母，尤其是母亲，在感情上的相连感；第二部分写的是如何帮助在家的母亲发挥极致，使她们能满足孩子的需要。

作者通过自己的亲身经历和深入研究，将与您分享家庭主妇如何面对外界的贬损；妇女选择就业或在家的心理因素；母亲在家的重要性；一个出生于不健全家庭的母亲，如何去抚育孩子；孩子长大后，母亲是否还能再创业等话题。

“当我们将孩子交给别人养育时，危及的不只是孩子的安全感，更包涵了多方面的影响，纵使母亲拥有千万的理由，也不应轻易尝试，因为你所冒的险太大了！”

作者亨特博士自己是个单亲的职业妇女，她为了留在家中照顾儿女，开始一项以家为基地的事业，这本书的诞生就是她自己的经历，加上她的研究而成的。她尝试澄清家庭主妇卑微的地位，并帮助在家的母亲，将养育儿女的时间，充分利用、发挥极至，终至丰收。

他将与您分享：家庭主妇如何面对外界的贬损；妇女选择就业或在家的心理因素；母亲在家的重要性；一个出生于不健全家庭的母亲，如何去抚育孩子？孩子长大后，母亲还能再创业吗？

1、归家

 掉转回家

 稳固的依附感：情绪健康之钥

 父母不在

 我自己的故事

 历史必须重演吗

 我的孩子怎么样呢

2、依附感的形成

 与人的接触

 父母提供一个安全本垒

 父母提供人际关系的形态

 雷恩和乔纳丹

 其他依附的对象

3、妈妈照顾或他人照顾

 大争议

 陌生状况

 依附关系的三种类型

 分离的痛苦

 分离是什么感觉

 托儿所的研究

 托婴的长期影响

 托儿所的其他危险

 他人照顾的指标

 单亲妈妈

 传统家庭的母亲呢

 一个家庭的决定

4、失宠

 大多数母亲仍然留在家中

 受威胁的大多数

 母亲价值知多少

 从风光到平淡

 文化形象和自我形象

5、为什么妇女拒绝母职

 缺乏养育与女权主义

 初为人母的依附感经验

 女权主义的三个名人

6、孩子大了还需要母亲在家吗

 底线在哪里

 钥匙儿

 学校：一个战争地带

 使用毒品和有距离的父母

 母亲是第一位老师

 管教我们的孩子

 价值观的教导

 青年的忧郁

7、住宅区里的大老板

 归向家庭的趋势

 为什么要在家上班

 从哪儿开始

 建立联络网

 报酬

 家庭企业可考虑的行业

8、在家不过一季

 养儿育女的岁月到哪儿去了

 女性发展的季节性

 认同与困惑

 让你的夏季收获丰盛

 敢于追求自己的兴趣

 写作的天赋

 家是创造回忆的地方

 抓住那一剎那

 接纳别人的地方

9、妇女与沮丧

 谁容易沮丧

 易受伤害的因素

 沮丧使想法两极化

 克服沮丧

 匍匐前进爬上安全地带

 把欢乐安排进我们的生活中

 母亲的支持团体

10 医治受伤的自我

 我们的母亲，我们的自我

 研究的含意

 做母亲的母亲

 我的独白

11、她生命中的男人

 妻子的需要

 了解女权主义之后的男性

 培育我们的丈夫

 渴望父爱

 我们的丈夫，他们的父亲

 米兰与约翰：一个改变的婚姻

12、拥有全世界及时简

 左右为难的莫莉

 事业与儿女

 40岁之后

 新的梦想

跋 遗产

我自己的故事

我知道一个被剥夺母爱的人是什么样子。我自己的母亲就是个例子，就在我写这本书的时候，她仍然是世上的一个流浪者。我母亲在家里八个孩子中排行老七，我的外婆在她4岁时就过世了。八个孩子你争我夺，要从一个酗酒的父亲那儿得到注意和爱，我母亲没得到多少。后来一位继母来照顾这一群小孩，但我母亲得到的关爱，却大多是从她的姐姐那儿来的。她姐姐自己也不过是仅年长几岁的一个孩子，也没有多少爱可以给予，但我母亲一直与她很亲。母亲18岁结婚，三年之后又再度失去她生命中重要的依靠——我的父亲溺水而死，留下两个孩子。

由于幼年的影响，加上这第二个悲剧，我的母亲无法养育我和我妹妹。事实上，我对家的概念和唯一的稳定感皆来自我的祖父母，我从两岁到五岁和他们同住，那三年是我童年的黄金时期。我在农场徘徊，心中笃定知道祖母不是在房里就是在园中，祖父不是在驾着耕田的拖拉机，就是在挤牛奶。祖母说我常唱歌道：“爷爷在哪里，他还会在哪里呢？”这位我童年最亲密的男人，他永远有时间给我，是他走进我的生命，填补了我死去的父亲和无心照顾我的母亲所留下的空缺。

即使我离开了农场回到母亲那里，我最快乐的事莫过于登上开往农场的巴士。我的祖父有着一头白发，瘦瘦的，穿着连身工作裤，带着快活的笑容，他会站在巴士站旁的路上等着我下车，然后牵着我走过那长而蜿蜒的路。当我们进入农场的厨房’祖母在那儿——她是一个高个子，穿着褪色的棉布裙，系着围裙，戴着帽子，正在调制可口的派和炸鸡，令我垂涎欲滴，我知道我“回家”了。

这个农场，有一片甘蔗田、红色的谷仓、白边的房子。这是一个可以给我温暖，让我表达感受，而且安全的地方。我一直有这么一个延伸的家，每到假期，我可以回去。每年的圣诞节和一个月的暑假，我都和可爱的祖父母及妹妹珊蒂一起度过。珊蒂最近说，她对圣诞节的回忆总是美好的，因为是我们姐妹俩一起度过的。

有了这样的故事，你就不会惊讶，为什么我一生大部分的时间都有一种无家可归的挣扎，或为什么我女儿还是婴儿的时候，我就全职上班。研究显示，我们父母怎样对待我们，会影响我们对婚姻的选择，自我价值的确立，以及我们与配偶和子女的亲密程度。一个妇女早年对父母的依附感，会影响她是否愿意与婴儿分开，这应该是意料中之事。历史必须重演吗

是不是我们这些没有受到应有的养育的人，一定会让我们自己的经历重演？不是——给予子女超过我们曾经接受的，是可能的。心理分析家费雷伯格(Selma Fraiberg)注意到，父母并非一定会把自己童年所遭受的痛苦传给他们的子女，“父母会说‘我要让我的孩子比我有的更好’，所以他们就把更好的给予子女。由此我们可以知道，一些受过贫穷、暴力、死亡、遗弃，甚至整个童年都在惊吓威胁下长大的人，并不会将这些痛苦施加在他们的子女身上。”根据费雷伯格所说，最重要的是父母记得他们童年的“感受”，而不只是“事实”。由于他们记得那种感受，父母会避免把他们的过去加诸在子女身上。

这点对我来说，是很正确的。

在我成为心理学家之前很久，我已经是个母亲了。很讽刺的是，在大学时我拒绝修儿童发展的课程，等到我的孩子们快成人了，我才在四十几岁时去学这门功课。这时候的我，老了一点，也聪明了一点。我发现婴儿真是引人人胜。他们一生出来，就已经在知觉上、感情上和智力上具有复杂的能力，准备去探索他们的世界，准备与他们的父母紧紧相连。我现在惊叹于婴儿的美丽与聪明，可是我从来没有想过自己要全职在家照顾我的孩子。毕竟，我自己的母亲是个上班的人，我的婆婆是五十几岁了还去念硕士学位，以便到高中去做图书馆管理员的人。她自己曾留在家中照顾她的两个儿子，但她从来没有建议我要留在家中照顾我的两个女儿。

正如其他受过教育的、有头脑的妇女一样，我觉得我应该工作。那时我不知道我每天在孩子面前出现，对她们情感的发展有多重要。如果我坦白地说，我是爱我的孩子，但我看她们并不是生命中的无价的礼物，而是一些可以挤进我生活边缘的小人儿。

我的确试着留在家中照顾荷莉，但我感觉孤独、沮丧和空虚。我的丈夫汤姆斯和我想到的最佳决策，就是把荷莉放在托儿所中，而我去找个工作，以便充实自己。所以在荷莉九个月大的时候，我就开始全职在大学教英文。

我和我的先生都不了解，生第一个孩子是女人心理上很重大的事件——她突然要面对以前父母对待她的种种记忆，并在她照顾婴儿时，反映出她自己的童年，而且第一次她觉得和自己的母亲有同感。如果一个妇女有一位温暖、亲近、情绪上也很健康的母亲，这问题还小。这位刚做母亲的妇人，会有一个深的蓄水池，充满了母爱，可被汲取，因为她自己是这样被养育长大的。但是如果一个妇女自己没有被好好照顾长大，她的母爱源泉早已枯竭，会怎么样呢？对这个妇女来说，做母亲将不是容易的事。在新生婴儿的最初几个月，需要不断的注意和费心时，这个源泉枯竭的新妈妈将会感到非常绝望。

我自己的情形是：我常常想到母亲(她和我一直不亲，但以前我不知道为什么)。我还记得我年轻时，观察一个朋友怎样和她母亲对话。玛沙住在我隔壁，她和她母亲的关系是我怎么也想不透的。这两个人用一种亲密的话语来交谈，这是我和我母亲从来没有过的。我很羡慕玛沙，尽可能花时间和她们母女在一起。等我成熟一点时，我了解到我和母亲的关系有问题，但我也不想去想得太深。(P9-13)

小孩需要父母的牵引

做称职的父母是世界上报偿最高的工作。我怀着喜悦的心情将《选择在家》推荐给广大的父母。通过这本书，你会慢慢地体会到父母和子女之间的复杂情感是建立在爱的根基之上的。本书可以让父母更加了解儿女，也让儿女更能明白父母，彼此用“爱的心态”去看问题，去想问题，这样所得到的结果是完全不一样的。

没有一个家庭在教育孩子的事情上能够避免出现问题和困难，每个家庭都要面对不同的挑战。父母教育儿女的目标是什么？如何才能达到父母的目标？这已经是越来越多家庭所要面对的问题。这本书教你如何有爱心、有智慧地爱孩子：在真正重要的事情上帮助孩子，用爱的思考和爱的行动来与儿女进行心灵的沟通，去关注儿女的情感需求。

我热爱并从事了近15年的幼儿教育工作，一直在学习“爱的功课”，这对我的影响很大。我有3个孩子，我先生常常对我说：“你给他们的爱太多了，必要时你要忽视他们。”可我知道自己是一位有事业心的女性，既要工作，又要家庭，无法选择在家，但是我的业余时间全部奉献给丈夫和孩子。我和他们一起做他们想做的事情：一起看电视小品，一起分享笑话，一起看电影，一起讲故事，一起听音乐，一起唱歌，一起看书，一起商量事情，一起分享美食(我经常下厨为孩子们做各种各样的美味佳肴)……陪伴彼此，其乐融融。最重要的是一起享受爱和恩赐，我从来不后悔对孩子们流露的真情感和表达的爱。我和我的先生一直努力在教育孩子的事情上保持一致意见，我们绝不会对孩子错误的行为一会儿一笑了之，一会儿又严厉惩罚。

孩子的成长要经过三个时期：婴幼儿期、儿童期、青少年期。每个不同的时期，教育的目标也不同，不仅要有言教也要有身教。家是身教的所在，有句格言说：“你的行为掩盖了你的言语，所以我听不见你说什么。”爱的摇篮，家的真谛在于，各种不同性格的成员处在一起形成一种独特的风格，并一起面对不同的问题。家是孩子们最需要的地方，这里有人听他们讲话，听他们唱歌，也听他们发脾气；欣赏他们的优点，也接受他们的缺点；清楚他们的行为，稳定他们的情绪，发现他们的潜能。父母现在要学习的是去关注他们的生活习惯、行为习惯、爱好、梦想，让他们得到爱，学会去爱。这是生命教育和情感需求最关键的环节，不容忽视，也是我们每一位父母都要学习的功课。15年来，接触了各行各业的家长。他们虽然在社会上都有不凡的表现，但有一点共同之处，即每个家庭在教育的问题上都需要帮助。

社会竞争越激烈，子女的教育越是重要。出问题的孩子和出问题的家庭与日俱增，暴力、色情、离婚、偷窃等都是不健全家庭的产物。然而，另一方面，越来越多的书籍、文章和报道给家庭教育提供信息，盼望越来越多和谐家庭、健康儿女的出现。从这本书中你不但可以找到教育孩子的方向，还可以获得实际可行的方法——扮演好父母的角色，丰富做父母的经验。在父母的角色里加进幽默感、孩童般的纯真，你会发现我们和孩子们越来越像，孩子们对我们也会越来越信任，我们也要为尽心尽力做好父母而努力。在结束这篇序的时候，我祝福你用积极的心态拿起这本书，认真地阅读，你的失落感和消极情绪会完全消失，你一定会成为有信心、有勇气、有智慧的父母。

海丽达国际幼教中心

戴薇

2006年12月于深圳

1990年的圣诞节，宾夕法尼亚州兰凯斯特镇。人们把下巴缩在大衣里，走向柳树街的救火队大厅。有超过100人来赴圣诞晚宴，附近的街边停满了车，车牌大都是外州的。他们虽然来自像得克萨斯、佛罗里达、加利福尼亚等远地，他们却有共同的一点：他们都是一对名叫哈维和玛沙·欧文的后代或姻亲。

“一开始我们每年团聚，是因为父母要求如此，”85岁的马利·欧文·克拉如此说，“现在我们如此做，一方面纪念父母，一方面我们喜欢如此。”

这是怎样的一对夫妇，他们如何能引起家族的骄傲和忠诚呢？哈维和玛沙是特别的一对。1901年17岁的玛沙嫁给了以前做学校教员的哈维，他21岁。他们在宾夕法尼亚州兰凯斯特镇定居下来，哈维先买了一个农场，后来开了一个杂货店。他们极爱小孩，共生了一打。虽然家庭庞大，孩子们却都觉得自己得到特别的注意，并有欢乐的童年。

“我们都觉得自己很特别，”斯德拉·欧文·英尼斯说，“我们长大以后谈起来，每一个孩子都觉得自己是父母最爱的一个，这一个发现令我们惊讶。”也许这是因为当孩子们问起：“你最喜欢谁？”玛沙会很技巧地回答说：“我最喜欢的就是生病的那一个，直到他的病好了，我最喜欢的，就是出门的那一个，直到他回家和大家在一起。”

也许父母的爱还是最能用行动来表达。哈维每天晚上擦亮12双皮鞋，并指导孩子及邻居孩子的功课。玛沙很喜欢孩子们把朋友带回家晚餐。“我们很少想到这会带给妈妈多少忙碌与不方便，”斯德拉说，“因为在我们家，总是可以再多容一个人的。”为了要使家人更亲密，玛沙发动了一年一度的圣诞晚宴，一直到1940年都是在家中举行。后来家中容不下这么多人了，欧文家就把这项庆典搬到学校，后来又搬到救火队大厅。

虽然家中不富有，孩子们小时候并不明白。“爸爸总可以找到五毛钱给你急用，”斯德拉说。只要他们有什么，欧文家总是与别人分享。哈维和玛沙接待5个侄儿住在她们家，以方便就学。当玛沙买了邻居中第一台洗衣机时，她邀请亲朋好友都来用。就是在老年时，哈维和玛沙还每年一起做棉被，每个孩子一人一床，另外一些送给附近医院。

除了慷慨，哈维和玛沙是坚定而不严厉的管教者。父母的手偶尔会打在孩子的屁股上。当斯德拉两岁时，有一次洒了一碗麦片在父亲身上，她就挨打了。但大部分时候，哈维只是对犯错的孩子讲话。

儿子杰克说：“他不是和平主义者，但他厌恶暴力。”玛利说：“我们的父母管教我们，是本着爱和情感的。他们不会一下子暴跳如雷，把你扫地出门。”有一次玛利违反了半夜前要回家的规矩，第二天早上，当她在厨房做早餐时，她的父亲慈祥地说：“你在外面晚了一点，我想下次我不会等你等到这么晚了。”玛利再也没有晚归过。

除了慈爱和节制的榜样，哈维和玛沙教导子女如何有一个美满的婚姻。期德拉他们记得父母有一个和谐、相爱的婚姻。两人都不会违抗对方的建议或命令。玛利说：“妈妈如果建议什么，爸爸不会反对或辩论。”期德拉说：“但妈妈的建议通常都很好。”有一次哈维和女婿福兰克准备把果树修剪一下，玛沙请他等一下，让小孩子们把剩下的果子摘完再剪。“他一点也不迟疑，”玛利说，“爸转向福兰说，‘那我们先去剪葡萄树吧！”’

哈维和玛沙婚姻和谐，但他们并非完人。事实上，有一件事他们永远无法妥协_一玛沙是浸信会会友，而哈维是卫理会会友。虽然他们在不同的教会聚会，但这不成为争论的题目。在家中，他们有一致的方向：每一天晚上，哈维朗诵圣经，然后全家一起唱赞美诗。

为了使每个孩子和父母之间有紧密的联系，而不觉得在大家庭中失去地位，他们有一个传统。每次有新生婴儿，他们家的老大梅，就会把原来最小的一个带到她的床上，抱着他睡觉。而当孩子生病时，不只玛沙照顾他，哈维也会从自己开的店中，带回他最爱的东西。

哈维和玛沙都来自稳固健全的家庭。期德拉记得，外婆在母亲4岁时就过世了，但一位姑妈很快地搬过来照顾孩子们。后来外公续弦，继母和孩子们相处得很好，以至于期德拉一直到十几岁，才知道这位外婆是继外祖母。玛沙和继母很亲，和姑妈也很亲。哈维来自一个亲密完整的家庭。他和玛沙刚结婚时，自愿和父母同住。玛利回忆道：“和祖父母同住是很快乐的事！”

心理学家贝尔斯基(Belsky)和彭斯基(Pensky)说，快乐的婚姻从快乐的婚姻而来。哈维和玛沙把这项遗产传给子女，12个子女中，只有一人离婚。在离婚如此普遍的时代，5对夫妇一起生活50年以上。玛利和她的丈夫福兰克，刚刚欢度结婚65周年纪念，他们想要赶上父母结婚近四分之三世纪的记录。

除了婚姻稳固，哈维和玛沙的子女对美国社会也有很多贡献。家族中有16人曾在陆军服役报效国家，另外有牧师、教师、护士、传教士、秘书、推销员、美容师、木匠、厨师、银行总裁、研究人员、艺术家和驯马师等等。

189个后代，今天分布在21个州、华盛顿特区、澳大利亚及厄瓜多尔。

这是父母可以给子女的遗产：家的观念，或是无家的感觉。只有当我们把子女的幸福放在优先次序的首位——并愿意做重大的牺牲——我们才能把这项丰富的遗产传给他们，使他们终其一生有足以珍爱的记忆。在这个过程中，我们不但稳固了社会，我们也影响了将来的下一代。

正如法国的莫里哀(Kayreate Francsis Mauriac)所说：“我们被爱我们的人所塑造，爱会过去，但不论好坏，我们成为他们的作品。