本书并不是一本教人该这么这么努力才能受人青睐的指南书。只是来讲述，恋爱是这个样子的，这样的人在这样的恋爱中有着这样的遭遇等等。这是一次北川悦吏子这位当代著名恋爱剧作家，和早就离开工作岗位、具有自己心得的我之间的对话，本书就是以这种形式收录了我们的一些想法和体会。

生活在这个世界上，每天被不同的人爱着，父母的溺爱，老师的宠爱，同学的珍爱，朋友的友爱，同事的关爱，晚辈的敬爱……然而爱情，爱情却不会常常发生。等待了许多年，期待了许多年，当爱情真正发生的时候，才发现原来却不曾准备好如何去对待这个爱情。于是手忙脚乱、头晕目眩、不知所措，仿佛坠入九天的云雾里，连思考的能力都丧失，结果爱情又这样远离。

用眼睛开始的恋爱

我用眼泪来开始恋爱

爱情始于认为“我喜欢这个人”的那一瞬间

我对积极进攻的人很有好感

不动声色的爱情

恋爱就是追求自己的快感

恋爱就是为了发挥自己内心的某种东西

在看到对方落差的瞬间堕入爱河

要提防表演出落差的男人

确认爱的时候需要仔细观察

最重要的在于能否信赖对方

独占欲是爱情的附属品

让对方看到自己的弱点是恋爱的捷径

由感觉决定能否被搭讪

被邀请与应邀是两回事

男性易被一目了然的女人味所吸引

必须具有向这个人进攻的积极性

男人与女人的感性相异

“喜欢”与“不讨厌”有着天壤之别

恋爱需要某种程度的自尊

要掌握能控制自尊的本领

想爱的人与想被爱的人

世界上存在着想爱的人与想被爱的人

纠缠不休讨人嫌

做任何事都应该掌握分寸

不做对方讨厌的事是最上之策

被爱的窍门是做一个善于倾听之人

能否治愈对方是关键

任何恋爱都充满着戏剧性

任何人都有自己独特的恋爱模式

男女双方不谋而合的瞬间极少

认定对方是自己的恋人应邀也无妨

发自心底的相视而笑能缩短距离

无聊的玩笑留下深刻印象

偶尔也需要露骨的奉承话

不会说安慰话和恭维话的我

首先要给喜欢的对象一个好印象

对方付账如同给自己增加赤字积累

让他进入了自己的房间，第一阶段就已OK

去他的房间会比较简单

美好的恋爱会唤起更加美好的爱情

不徒劳地散发信息素是铁一般的法则

患上了一种名为爱情的病

命中注定能否与优秀的恋人邂逅

不能认为没有男友就是不幸的

对于男人的争夺有时也会让好友决裂

白马王子的类型也会随时代而改变

“魔性之女”具有意外性

“魔性之女”有着常人无法理解之处

坠入爱河身体也会发生变化

恋爱初期精神会变得不稳定

太亲昵的爱情不会长久

这个世界上的女性不会容忍外遇

最好在初期就断然拒绝

以决然的态度去面对跟踪狂

关键在于对对方方是否感兴趣

男性绝对抵挡不住女性的不幸故事

恋爱需要某种程度的想像力

挑剔不安的部分会引火烧身

听惯了的话成不了赞美之辞

希望自己努力的部分能受到夸奖

因相知而产生自信

分手的预感来临之时

电话的稀少是分手的征兆

一旦分手就很难复合

视野狭隘的女性易受骗

一旦恋爱势必无所不言

性格不合的恋爱易夭折

话少的男人看上去很酷

难耐寂寞之人的夸夸其谈是对人生的浪费

无趣的恋爱即将结束

想结婚的时候就结吧

何谓上了年纪之后最完美的伴侣

结婚就像一种保险

想结婚的时候就应该结婚

结婚应该跟着感觉走

忍耐与合谋都是爱情的附属之物

有了电子邮件，远距离恋爱亦快乐

应该要精神而不是金钱的“攀龙附凤”

执著于金钱的人精神贫乏

结婚对象应该了解其人品之后再做决定

“攀龙附凤”的愿望由家庭环境产生

和年长男性交往不会有所负疚

年少的能带来快乐，年长的能有依靠

恋爱理所当然需要时机，但当我环视以年轻人之街著称的涉谷周围时，发现那些看上去很容易被喜好玩乐的男人搭讪的女孩有很多。

这样的女孩，好像对别人的邀请一概来者不拒，她们给人的这种感觉，几乎是一目了然的。反之，那些玩乐的男人，我想也是不会去跟那些看上去绝对会拒绝他们的女性搭讪的吧。

看上去很爱玩的女孩，与很认真、正派的女孩两者之间，显而易见前者会经常被搭讪。事实上，那些容易受诱惑的女孩的确是存在的。

然而可以说，那样的女性，大部分都不会被她真正爱的人所喜欢。也许那还是因为她会被对方以为不认真，是在玩游戏的缘故吧。

而且，意外的是，非常漂亮的美女好像都不太容易招惹搭讪。也许那些大街上的“哥儿们”也是心知肚明，那样的大美人是肯定不会接受邀请的吧。

在年轻女孩中间，有些人以自己是否被男人搭讪了来进行自我肯定。觉得自己被邀请了，就可以承认自己的存在，抱有这种想法的女人也大有人在。

年轻人中，有为“我有多少多少朋友”这个数字而自满的人，我想这些人是通过朋友的数量而不是质量来进行自我确认的吧。

我呢，就正好相反，属于重质不重量的那种类型。朋友一多，麻烦事也就会增多，所以我尽量不让朋友的人数增加。如果麻烦多了的话，当然有时候不得不做出一些不给人家面子的事情。所以我的人际关系很差，甚至都出了名，如此一来对我的邀请少了很多，既然如此，我觉得干脆谁都不来邀请我才好。

P36-37

在以前写过的恋爱散文稿中，我曾经提到过“恋爱是没有快乐的尝试”。那是我当时的想法。

而现在我依然还是那么认为。

暗恋的时候，为对方丝毫不能回应自己的那份爱慕而伤怀；相爱了开始交往后，又会在等待对方的电话、E-mail回信的分分秒秒中坐立不安，越想越觉得对方似乎并不喜欢自己，越想越伤心，听到手机中传来”您呼叫的用户已关机“或”不在服务区……”的声音，便以为，不会是在躲我的电话吧，泪水就要夺眶而出。

于是，对方一接电话，自己便会忍不住质问：“为什么呢，想躲着我吗?”等等。(这，可以算跟踪狂吗?)

“现在，我在地下呢，”那边回答道。原来是自己不知道还有像地下这种收不到手机信号的地方，才明白手提电话也并不是万能的。

然而，如果对方嚷着“喜欢你，喜欢你”，不分昼夜缠着自己，那样的话，也会觉得很腻味，不免厌烦。

恋爱这东西，就是如此这般地在消耗着双方的交流与沟通。彼此所能恰到好处地追求到的完美瞬间，似乎寥寥无几，屈指可数。

恋爱中的人们总是心神不宁。然后，结了婚。于是，平息下来的恋爱感觉逐渐消失，人们变得宁静而无忧，但接下去，却又为了追求刺激要去做一些越轨的事情。

一言以概之，愚蠢到顶。把多次恋爱的人生与完全不恋爱的人生相比较，显而易见，完全不恋爱的人生浪费的时间要比较少(比如，和对方吵架、为迟迟不来的电话而闷闷不乐、解读对方的内心世界等等)，生产效率比较高。因为在为那样的恋啊爱啊烦恼的那些时间里，还不如洗洗衣服，打扫打扫房间，干干活儿什么的更好。

即使这样，人们还是会痴痴地说出：“啊……好想谈恋爱啊。”毫不吸取教训。

这本《恋爱不恋爱》，是柴门文和我为了稍稍宽慰一下那些不吸取教训的人们而合写的书。也许能起到些作用吧。也许吧。

因为恋爱中，肯定会有想听听别人意见的时候。

但我事实上是这么认为的：

只有你自己才最了解你的爱情的美妙之处。请相信你心灵的眼睛。如果你觉得两人的心灵已经交融了，那么事实就是如此。因为仅靠自己一个人想那样的事是不可能的。

而且基本上来说，恋爱不需要什么技巧。我想恋爱的关键还是在于能以何种程度来用自己，用最诚恳的自己对待恋人。

但偶尔，也是需要像一撮盐那么点儿的智慧，让自己冷静地考虑考虑恋爱的发展趋势，试着俯瞰一下自己的内心或对方的情况，这些都是至关重要的。恋爱这东西，有时候就会因为有没有说“那一句话”，而导致今后截然不同的发展方向。

一旦两人不再快乐，恋爱便会结束，所以如果不希望它结束的话，接下去就应该考虑是否有必要采取一些策略。在那个时候，就要稍稍动动脑筋。

如果本书能助您一臂之力，那么我们将会不胜欣慰。

             北川悦吏子

前几天很偶然地读了一本心理学方面的书，其中提到，要想获得一个成功的人生，必须具备以下的心理特质：

拥有自己个人的价值观，能自制冲动，能抑制感情。设定可及的目标，一天一天脚踏实地地努力。

的确，如果身边有这么优秀的一个人，我们一定会推荐他担任班委、小区负责人或管理组长，甚至是大学校长、政协委员、总理。他就具有如此的价值。

然而，恋爱却与之不同。

如果就因为他具备了上述心理特质，被大家尊称为“了不起的人”，来断定他在恋爱上也必定会很成功的话，那就大错特错了。

而且，为了获得恋人的芳心而抑制自己的性冲动，克制思慕之情，这样的人是大笨蛋。

所以要成为在恋爱上有所成就之人，比成为政协委员或者政府要员都更困难。那是因为，所谓的努力基本上是起不了什么作用的。

或许，那么做还不如那些抛开努力或人格的人更受欢迎。

本书并不是一本教人该这么这么努力才能受人青睐的指南书。只是来讲述，恋爱是这个样子的，这样的人在这样的恋爱中有着这样的遭遇等等。这是一次北川悦吏子这位当代著名恋爱剧作家，和早就离开工作岗位、具有自己心得的我之间的对话，本书就是以这种形式收录了我们的一些想法和体会。

北川是一名对于爱情的行动者。

我是一名老练的观察者。

或许能对您的恋爱有所帮助。

               柴门文